Free Press

Suntem programați să avem nevoie de oameni. Acesta este un fapt. Și asta nu este un lucru rău. Pentru că unde am fi noi fără dragostea și sprijinul celorlalți? E ‘e bine și sănătos să ai nevoie de alții, să te bazezi pe ei mai ales în timpul unei perioade dificile sau provocatoare din viața ta – ca ACUM. S-ar putea, de asemenea, să vă găsiți mai mult sprijin emoțional decât de obicei. Este destul de obișnuit. Cu toții tânjim să fim înțeleși, susținuți, iubiți și acceptați. Și este în regulă să vă simțiți așa.

Dar, a deveni prea nevoiaș emoțional în relații poate și adesea creează o dinamică nesănătoasă.

Să fii o persoană sănătoasă înseamnă să stai pe cont propriu. Ești capabil să tolerezi singurătatea și să-ți gestionezi propriile „rahaturi”. Îți poți exprima nevoile. Relația ta poate fi descrisă ca fiind interdependentă – timp petrecut împreună și timp separat. Aveți propriile hobby-uri și prieteni.

Și a fi capabil să trăiești în acest tip de relație are mult de a face cu personalitatea ta, istoricul relațiilor și stilul tău de atașament.

Acum, obișnuiam să credem că stilul nostru de atașament se datorează în mod predominant educației noastre. Așadar, în funcție de modul în care ai fost îngrijit când erai copil determină stilul tău de atașament. Cu toate acestea, acum știm că aceasta este doar o parte din puzzle.

Stilul tău de atașament nu provine dintr-o singură sursă, ci din alți factori, inclusiv experiențele de viață, genetica și alegerile relaționale.

Potrivit cărții Attached, există trei stiluri principale de atașament: securizant, anxios și evitant. Stilul tău de atașament va afecta și va reflecta cât de sigur sau nesigur te simți în relații.

Atașament securizant. Sunteți cald și iubitor și cel mai probabil ați fost crescut cu îngrijitori care au fost în mod constant grijulii și receptivi. Ați avut alte relații pozitive și sănătoase. Vă bucurați de intimitatea care vine cu ea fără a deveni prea îngrijorat de relația dvs. Aveți capacitatea de a vă comunica nevoile în moduri sănătoase.

Sunteți capabil să împărtășiți cu partenerul dvs. suișurile și coborâșurile din viața dvs. așa cum și el este capabil să facă același lucru cu dvs. Raportați niveluri mai ridicate de satisfacție în relația dvs., sunteți capabili să mențineți niveluri ridicate de satisfacție în relație, angajament și încredere. Vă așteptați ca partenerul dvs. să fie iubitor și atent, fără să vă temeți că veți pierde dragostea partenerului dvs.

În cele din urmă, vă simțiți confortabil cu intimitatea. Cuplurile aflate într-o relație sigură manifestă multe comportamente care încurajează creșterea ulterioară pe măsură ce continuă să evolueze.

Evitați atașamentul. Vă încrucișați adesea ca fiind disprețuitor, minimizați apropierea și ați fost crescut într-un mediu mai puțin emoțional și unul în care nesiguranța și nevoia nu erau tolerate. Este important să vă mențineți un nivel de independență și autosuficiență.

Preferați autonomia în locul intimității. S-ar putea să vă doriți apropierea pe care o poate aduce o relație, dar vă temeți de prea multă apropiere, așa că vă țineți partenerul „la distanță”.

Ați învățat să ridicați ziduri și să nu vă apropiați ‘prea mult’ de teamă că veți părea nevoiaș (sau chiar că aveți nevoie de cineva într-un mod sănătos). Dacă sunteți într-o relație cu cineva care este anxios, de îndată ce partenerul dvs. începe să devină nevoiaș sau să vrea mai mult timp de la dvs. deveniți distant, disprețuitor și neangajator.

Alegare anxioasă. În relațiile ocazionale, s-ar putea să constatați că nu sunteți la fel de nevoiaș, dar atunci când vă aflați într-o relație romantică, aceste tendințe – tendința de a fi „nevoiaș” – pot crește în vârf. Relația dumneavoastră poate deveni nesănătoasă. S-ar putea să vă simțiți ‘un pic scăpat de sub control’.

Să fii prea nevoiaș din punct de vedere emoțional – prea pretențios, lipicios, enervant, fragil – poate însemna un dezastru pentru relația ta.

Aveți tendința de a dori să fiți foarte aproape de partenerul dvs. și aveți nevoie de o mare intimitate, cu toate acestea, teama dvs. este că partenerul dvs. nu vrea să fie la fel de aproape pe cât vă doriți. Și din cauza acestei temeri, vă treziți că sunteți foarte sensibil la orice schimbare în comportamentele sale sau la mici fluctuații ale dispoziției sale. O mare parte din energia ta este cheltuită pentru a-ți gestiona emoțiile din jurul relației.

Considerând toate cele trei stiluri de atașament, dacă sunteți atașat anxios, vă veți prezenta adesea ca fiind mai nevoiaș. Minimizându-vă sau negându-vă nevoile, vă uitați la alții sau la partenerul dvs. actual pentru a vă umple golurile și golurile emoționale într-un mod care, dacă nu sunteți atent, poate deveni manipulator.

Rezonează vreunul dintre acestea cu tine?

• Vă faceți griji cu privire la dragostea partenerului dvs. și „căutați” toate manierele și nuanțele care ar putea indica faptul că partenerul dvs. nu vă iubește.

• Sunteți adesea copleșit emoțional și veți ajunge și veți avea „nevoie” de partenerul dvs. mai mult pentru a vă face să vă simțiți în siguranță sau pentru a-i reaminti în mod constant cum vă simțiți.

• Sunteți nesigur și excesiv de sensibil la orice jignire.

• De obicei ați avut părinți (sau un părinte) care a fost inconstant de hrănitor. Acest lucru a creat o angoasă și o agitație interioară și contribuie la anxietatea ta – în special în jurul relațiilor.

Pentru partenerul tău? El/ea se simte epuizat(ă) emoțional și copleșit(ă) de nevoia ta. El/ea se simte epuizat(ă) și v-a exprimat acest lucru. Și totuși, dacă ești o persoană anxioasă în relația ta, faci exact ceea ce știi că nu ar trebui să faci – îți îndepărtezi partenerul. Dar e ca și cum nu te poți opri.

În mintea ta, s-ar putea să strigi: „nu mai face asta”, „nu mai fi atât de nevoiaș”, „nu-i mai pune aceeași întrebare”. Dar nu puteți. Sunteți atras de aceste comportamente nesănătoase ca o molie către o flacără. Comportamentele tale sunt foarte contraproductive, dar, pe moment, sună ca o idee bună și se simt atât de reconfortante – pentru tine.

Cu toate acestea, partenerul dumneavoastră experimentează ceva foarte diferit. Și ce-și spune partenerul? FUGĂ. FUGĂ. RUN. Pentru că oricât de mult ar face ei, nu este suficient pentru tine. Niciodată nu este. Partenerul tău nu poate să te încurajeze să crești, să te complimenteze sau să te liniștească – suficient.

Ai o „nevoie” emoțională insatiabilă și epuizantă. Îți sună ceva din toate acestea familiar

Pune-ți aceste întrebări:

• Așteptați ca partenerul dvs. romantic să vă facă fericit?

• Așteptați ca partenerul dvs. să vă satisfacă toate nevoile dvs. de dragoste, sex și sprijin?

• Așteptați ca partenerul dvs. să vă reasigure și să vă valideze constant? Cauți ca alții să te facă să te simți bine în pielea ta – cauți mereu în afara „sinelui” pentru reasigurare? Și chiar dacă o primești, depinzi de ea tot timpul? Vă simțiți abandonat dacă partenerul dvs. nu este disponibil? Vă este teamă că partenerul dvs. nu va fi acolo pentru dvs.?

• Vă supărați dacă partenerul dvs. nu reacționează într-un anumit fel, nu satisface o nevoie?

• Dacă sunteți singur, faceți lucruri pentru a umple golul cu alte distracții? Sau, atunci când sunteți singuri, treceți în revistă conversațiile din trecut sau vă faceți griji că el/ea ar putea pleca? Este dificil să fii singur(ă)?

• Este relația ta centrul universului tău? Cum rămâne cu relația ta cu alți prieteni sau cu familia? prietenii sau copiii tăi?

• Te deranjează dacă nu ești inclus în planurile partenerului/partenerei?

• Ești gelos/ă pe lucrurile pe care el/ea le face fără tine?

Cum să depășești nevoia emoțională

1.) Deveniți conștient. Conștientizarea este chiar primul pas pentru a recunoaște că există o problemă. Acest lucru este esențial în orice provocare în viață. Pe măsură ce devii mai conștient de comportamentele tale, începi procesul de a obține o mai bună înțelegere a ceea ce ești ca persoană și de a te înțelege mai bine, astfel încât să poți face schimbările necesare și durabile.

Treceți-vă timpul necesar pentru a vă pune și a răspunde la aceste întrebări importante de mai sus. Conștientizarea stilului dvs. de atașament este primul pas, deoarece înțelegerea acestuia creează șansa de schimbare, astfel încât să puteți crea o relație fericită și împlinită.

2.) Învățați să vă așezați cu anxietatea și cu incertitudinile vieții. O persoană care este mai anxioasă se angajează în mai multe comportamente de protest – care sunt acțiuni care încearcă să restabilească contactul cu partenerul dvs. și să îi atragă atenția. Din păcate, atunci când faceți acest lucru, acționați în moduri dăunătoare. A fi capabil să treci prin nuanțele de gri, incertitudinea și întrebările fără răspuns este cheia pentru a face schimbări.

Din fericire, incertitudinea poate fi, de asemenea, un instigator pentru schimbare. Chiar dacă pe moment „pare o idee bună”, lucrați pentru a vă gândi cum v-ați simți dacă nu ați acționa într-un anumit mod. Care sunt factorii declanșatori? Puteți învăța să le comunicați într-un mod care să fie benefic atât pentru dumneavoastră, cât și pentru partenerul dumneavoastră?

Dacă cedați anxietății și impulsului de fiecare dată, nu veți ști niciodată cum ar putea fi altfel. Dacă impulsul (gândul obsesiv există) și acționezi în consecință (constrângerea) tot ceea ce faci de fapt este să creezi același cerc și să întărești comportamentul. Stați cu acea anxietate și sentiment de anxietate și concentrați-vă pe a reacționa mai puțin.

3.) Creați spațiul. Indiferent cât de apropiat sunteți de o altă persoană, nu este sănătos să vă petreceți tot timpul cu ea. Se vor simți copleșiți și vor începe să facă lucruri care îi îndepărtează din relație. Dacă este dificil pentru tine să tolerezi timp de singurătate, îți vei sabota inevitabil relația.

Simplu, forțați-vă să vă retrageți pentru a vă oferi amândurora puțin spațiu. Recunosc că forța ar putea fi un cuvânt puternic, dar uneori este necesar să faci schimbări pentru a ajuta relația să pivoteze. Discută cu partenerul tău despre acest lucru și ia-ți timp departe de el sau de ea în pași mici până când te simți mai confortabil.

4.) Lucrați la VOI! Începeți să luați măsuri pentru a vă îmbunătăți stima de sine. Începeți prin a face lucruri pe cont propriu și concentrați-vă asupra dumneavoastră. Ce faci tu care contribuie la dispariția relației? Ce sentimente negative îți apar în legătură cu tine însuți? Implică-te în activități care sunt sănătoase pentru tine și învață să te simți mai sigur și mai încrezător.

Acest lucru ar putea fi să oferiți înapoi, să faceți voluntariat, să vă ocupați de un hobby, să țineți un jurnal, printre altele. De asemenea, este important să vă gândiți la punctele forte și la aspectele pozitive despre dvs. înșivă, deoarece cu toții le avem. Nu vă subestimați. Amintiți-vă – o persoană poate să vă ridice stima și să vă facă să vă simțiți bine din când în când, dar aceasta nu este treaba ei. Este responsabilitatea noastră să facem acest lucru pentru noi înșine.

O altă persoană nu poate fi singura ta sursă de fericire. Este o presiune foarte mare pe care să o pui pe o altă persoană. Vestea bună este că POȚI să-ți schimbi stilul de atașament prin identificarea comportamentelor care te țin blocat.

5.) Lucrați la problemele dvs. de încredere. Nevoia este adesea asociată cu neîncrederea în ceilalți și adesea cu o teamă de abandon. Dacă începeți să vă îndoiți de sentimentele cuiva pentru dumneavoastră sau vă temeți că veți fi abandonat, veți începe să puneți în mișcare rotițele „nevoii” – care de fapt provoacă persoana să vrea să fugă din relație.

Simțițiți abandonul? Vă este teamă că partenerul dumneavoastră nu va fi acolo pentru dumneavoastră? Căutați ca alții să vă facă să vă simțiți bine în pielea dumneavoastră – căutați mereu în afara ‘sinelui’ pentru reasigurare? De unde au apărut aceste sentimente? A fost într-o relație anterioară?

Încă o dată, învățând să conectați punctele vă ajută să înțelegeți stimulii unei situații (eveniment activator) și răspunsul dumneavoastră.

6.) Posibilitatea de schimbare. Vestea bună este că, în viață, există întotdeauna posibilitatea de a te schimba. Și puteți să vă schimbați stilul de atașament și să treceți de la a fi anxios sau evitant la sigur. Întrebându-vă, ce schimbări trebuie să fac pentru a deveni mai sigur este important.

Înțelegerea tipurilor de parteneri pe care îi alegeți (oamenii anxioși aleg adesea evitanți și viceversa) este, de asemenea, esențială. Privind înapoi la istoricul relațiilor dvs. pentru a determina tipurile de parteneri pe care îi alegeți (și de ce) va încuraja, de asemenea, o schimbare pozitivă.