Free Press

Bună ziua. Cred că eu și partenerul meu neglijăm sexul, deoarece suntem împreună de ceva timp și ne-am acomodat. Cum putem îmbunătăți acest lucru? Vă mulțumesc în avans.

Sexul de calitate este sinonim cu sexul gastronomic. Este vorba despre a te bucura de plăcere cu toate simțurile (gust, miros, vedere, atingere, auz și al șaselea simț: „fantezia”), adăugând o notă de creativitate și uitând de atingerea unui scop. Este vorba pur și simplu de a ne bucura de întregul proces.

De multe ori credem că pentru a face sex bun avem nevoie de timp și de multă imaginație. Dar prin următoarele zece chei vom demistifica această credință și vom îmbunătăți calitatea sexului fără a face un mare efort sau fără a investi prea mult timp.

1.- Dați prioritate sexului în relația voastră și în viața de zi cu zi.

În prezent, viața noastră de zi cu zi este, de obicei, foarte agitată și cu puțin timp liber; ajungem acasă seara, epuizați și ne dorim să ne băgăm în pat și să ne odihnim. Dacă ne lăsăm purtați de această dinamică, sexul vine întotdeauna pe ultimul loc. După ce speli vasele seara și te relaxezi pe canapea, pe jumătate adormit, este ușor ca dorința să nu apară în acel moment și să o faci „pentru că e timpul”. Ceea ce eu numesc „sindromul calendarului”.

De aceea este important să acordăm sexului un spațiu, să îi acordăm prioritate față de alte obligații. Dacă stăm să ne gândim la asta, de multe ori facem lucruri pe care nu avem chef să le facem, dar dacă menținem un ritm și o frecvență și ne încurajăm, ajungem să ne placă și chiar să așteptăm cu nerăbdare să le facem din nou. Să luăm, de exemplu, sportul. Cu sexualitatea este exact la fel: dacă îi dăm prioritate și nu o lăsăm „pentru după obligații”, ne vom bucura mai mult și mai bine de ea!

2.- Țineți minte că sexualitatea începe cu seducția.

De-a lungul anilor (și mai ales dacă avem un partener stabil) uităm că sexul este mult mai mult decât preludiul, actul sexual și orgasmul. Prin urmare, dacă vrem să avem parte de sex de calitate, a venit momentul să recuperăm flirtul și răutățile din afara momentului sexual și să ne transformăm viața de zi cu zi într-una erotică, senzuală și pozitivă.

Introducând seducția, vom crește automat dorința noastră și a partenerului nostru. Prin aceasta nu vreau să spun că trebuie dedicat un timp îndelungat și plictisitor seducției, ci că uneori un simplu sărut, o privire, o apropiere sau un comentariu deplasat, comportamente care durează două minute, sunt suficiente pentru a reaprinde flacăra.

3.- Cunoaște-te sexual și află ce-ți place.

Pentru a ne bucura pe deplin de sex trebuie mai întâi să ne cunoaștem pe noi înșine. Este important să ne cunoaștem apetitul sexual: să știm ce ne activează, ce ne trezește dorința, ce ne interesează și ce nu, cu ce ne simțim confortabil etc. Este timpul să experimentăm și să ne cunoaștem apetitul sexual. Comunicați cu partenerul dumneavoastră pe teme sexuale.

Pentru a putea comunica sexual trebuie să știm ce ne place și ce nu ne place (punctul anterior). Este adevărat că este diferit să știi ce-ți dorești decât să fii nevoit să i-o comunici celuilalt, și cu atât mai mult în cazul preferințelor sexuale. În multe cazuri putem fi copleșiți de timiditate, de teama de a fi judecați sau de a da o imagine proastă, dar trebuie să ne amintim că partenerul nostru ne iubește și este partenerul nostru. Mai mult decât atât, în domeniul sexualității nu există lucruri corecte sau greșite de făcut, ci pur și simplu preferințe și gusturi.

Dacă reușim să depășim obstacolul fricii și al rușinii de a comunica sexual vom reuși să creăm un sex de calitate, deoarece îi vom permite partenerului nostru să ne cunoască gusturile sexuale și noi le vom cunoaște pe ale lui, putând ajunge la o complicitate sexuală și, în consecință, la o viață sexuală împlinită. Nu uitați, motorul incontestabil al sexualității este comunicarea onestă, îndrăzneață și fără prejudecăți.

5.- Adăugați puțină creativitate.

Sexul de calitate este indiscutabil legat de creativitate, spontaneitate și imaginație. Principalii dușmani ai sexualității sunt rutina, lenea și monotonia. Acestea apar în clipa în care nu mai inovăm, în care cădem în obișnuința de a face mereu același lucru, în același loc, la aceeași oră și în același mod.

Înțeleg că la citirea acestor rânduri mulți cititori se pot gândi că este foarte ușor de spus, dar nu la fel de ușor de făcut, cu atâtea responsabilități zilnice este imposibil și că de-a lungul anilor apare rutina fără să o putem evita. Sunt de acord că ritmul din primul an nu se menține niciodată, dar cu puțină dorință și dedicare putem reuși să introducem mici schimbări care să ne facă să ieșim din monotonie și să evităm lenea.

6.- Concentrează-te pe aici și acum.

Pentru ca sexualitatea să curgă, să apară dorința și entuziasmul, este important să ne concentrăm pe momentul sexual. Știm cu toții că societatea actuală ne umple de bătăi de cap, de griji și de probleme de rezolvat; a ne deconecta și a lăsa totul deoparte este costisitor, dar necesar și fundamental pentru a putea aprecia și a ne bucura de micile detalii și de spațiul sexual.

7.- Evitați să începeți și să terminați mereu în același mod.

Am tendința de a concepe sexul în patru etape: mângâieri de inițiere, preludiu, actul sexual și atingerea orgasmului. Aceste faze tind să se repete în fiecare întâlnire sexuală, făcându-ne să anticipăm și să știm ce urmează, eliminând orice intrigă și emoție. Acest lucru duce la o scădere a dorinței, deoarece nu există niciun indiciu de noutate sau creativitate. Prin urmare, este important să ținem cont de acest aspect pentru a evita rutina plictisitoare, cu cheile prezentate mai sus avem deja instrumentele necesare pentru a crea diferite întâlniri.

Un aspect esențial de reținut este că nu de fiecare dată când inițiem seducția trebuie să fie urmată de o întâlnire sexuală, la fel cum atunci când avem un spațiu intim, cum ar fi mângâieri, o baie comună, o conversație sentimentală, sexul trebuie să urmeze. Dacă condiționăm mereu aceste momente de senzualitate de o obligație sexuală vom crea ceea ce se numește „sentimentul datoriei” care constă în a ne simți obligați să avem o relație de fiecare dată când avem o apropiere, anulând complet dorința sexuală și în multe ocazii blocând orice manifestare de afecțiune.

8.- Rupeți schema sex = orgasm.

Tindem să concepem sexul ca fiind punctul culminant al orgasmului, ceea ce creează obligații și presiuni în jurul momentului sexual, făcându-ne adesea să ne concentrăm pe zonele fizice cele mai erogene, care ar fi organele genitale, și sânii în cazul femeilor, punând prea mult accent pe acestea și uitând de multe altele.

Trebuie să ne amintim că cel mai erogen organ este mintea noastră, prin imaginație și fantezie putem atinge niveluri ridicate de excitare și pasiune până la punctul în care avem nevoie pur și simplu de o mângâiere. La fel cum pielea este cel mai mare organ erogen, ceea ce ne face să fim nevoiți să reflectăm că, uneori, ratăm o mulțime de stimuli și senzații sexuale concentrându-ne doar pe organele genitale și pe sâni.

9.- Bucurați-vă de momentul „în pat”.

Am inventat acest concept pentru că am văzut că multe cupluri dădeau foarte puțină importanță momentului de după sex. Așa că am încercat să o compar cu procesul de a mânca și mi-am dat seama că era mult mai ușor pentru noi toți să o înțelegem mai ușor și să îi dăm mai multă relevanță dacă o concepeam ca pe un moment de după masă, când vorbim, bem cafea și ne relaxăm în companie.

Este semnificativ faptul că după o întâlnire sexuală există un spațiu de unire, intimitate și conectare, aceasta ajută la calitatea și aprecierea întâlnirii să fie mai pozitivă și, în același timp, relația de cuplu este avantajată. Prin urmare, ar trebui să încercăm să nu adormim sau să alergăm să ne punem lenjeria intimă și să ne concentrăm mai mult asupra persoanei de lângă noi, creând acel spațiu magic ideal pentru a vorbi despre sentimente, emoții sau poate pentru a discuta despre întâlnirea sexuală pe care tocmai am avut-o.

10.- Amintiți-vă că, pentru ca sexul să funcționeze, relația de cuplu trebuie să fie pozitivă

Când sexualitatea în cadrul unei relații de cuplu eșuează, este de obicei o reflectare a faptului că un anumit aspect al relației de cuplu nu merge bine, la fel cum atunci când sexualitatea merge bine, cuplul beneficiază imediat. De aceea, înainte de a pune în practică toate cheile despre care s-a vorbit, trebuie să ne analizăm relația în toate fațetele ei (familie, timp liber, comunicare, afectivitate, relații sociale etc.) și trebuie să știm care sunt nevoile partenerului nostru, de ce are nevoie pentru a se simți bine, și să încercăm să colaborăm pentru a i le oferi, dacă este la îndemâna noastră și rezonabil.

În același timp trebuie să avem grijă și să ne asumăm responsabilitatea ca partenerul nostru să știe de ce avem nevoie și ce ne dorim, este important să știm că dacă noi nu o spunem, el/ea nu poate ghici. Prin urmare, primul pas pentru a începe să creezi un sex de calitate este ca cerințele ambilor parteneri să fie îndeplinite și ca ambii parteneri să se simtă bine.