Free Press

Laka åt 17 riktigt roliga tekniska skämt. Vi har gjort vårt bästa för att bara ge dig de bästa skämten om ingenjörer.

1 En elingenjör och en talande groda

En elingenjör korsar en väg när en groda ropar till honom: ”Om du kysser mig förvandlas jag till en vacker prinsessa.”

Han böjde sig ner, plockade upp grodan och stoppade den i sin ficka. Grodan talar igen och säger: ”Om du kysser mig och förvandlar mig till en vacker prinsessa igen, ska jag stanna hos dig i en vecka”. Ingenjören tar upp grodan ur fickan, ler mot den och lägger tillbaka den i fickan.

Grodan skriker då: ”Om du kysser mig och förvandlar mig tillbaka gör jag allt du säger!”. Återigen tar ingenjören fram grodan, ler mot den och stoppar tillbaka den i fickan.

Till sist frågar grodan: ”Vad är det för fel? Jag har sagt att jag är en vacker prinsessa, jag ska stanna hos dig i en månad och göra allt du säger. Vad mer vill du ha?”
Ingenjören säger: ”Hör här, jag är ingenjör. Jag har inte tid med en flickvän, men en talande groda, det är häftigt!”

2 Förstoppad ingenjör

Har du hört talas om den förstoppade ingenjören? Han jobbade ut det med en blyertspenna. Det var en naturlig logg.

3 Skämt om en ingenjör, en statistiker och en fysiker

En ingenjör, en statistiker och en fysiker är ute på jakt. De får syn på en bock och turas om att försöka fånga den.

Fysikern börjar. Han tar fram sin labbbok och beräknar snabbt kulans bana, under förutsättning att den är en perfekt sfär i ett vakuum. Kulan faller 20 meter från hjorten.

Ingenjören är den andra. Han tar fram sitt ingenjörsblock och sin bok om projektilantaganden. Efter några minuter är han redo, han tar sikte och skjuter. Kulan landar 20 meter förbi rådjuret.

Statistikern hoppar upp i luften och skriker: ”Vi fick det!”

4 Elektroteknikstudenten och hans vän

En eftermiddag cyklade en elektroteknikstudent över campus på en skinande ny cykel. Han stötte på en vän, som också studerade elektroteknik, som sa: ”Wow! Det är verkligen en fantastisk cykel. Var fick du tag på den?”

”Det hände en otrolig sak”, sa den första elektroteknikstudenten. ”En tjej kom ridande fram till mig och steg av cykeln, kastade av sig alla sina kläder och sa att jag kunde få allt jag ville ha.”

”Wow”, kommenterade hans vän. ”Det är fantastiskt. Bra drag. Hennes kläder hade förmodligen inte passat dig ändå.”

5 En man i en varmluftsballong

En man i en varmluftsballong insåg att han var vilse. Han minskade höjden och fick syn på en kvinna nedanför. Han gick ner lite mer och ropade: ”Ursäkta mig, kan du hjälpa mig? Jag lovade en vän att jag skulle möta honom för en timme sedan, men jag vet inte var jag är.”

Kvinnan nedanför svarade: ”Du befinner dig i en varmluftsballong som svävar ungefär 30 fot över marken. Du befinner dig mellan 59 och 60 grader nordlig latitud och mellan 107 och 108 grader västlig longitud.”

”Du måste vara ingenjör”, sa ballongföraren.

”Det är jag”, svarade kvinnan, ”Hur visste du det?”

”Jo,” svarade ballongföraren, ”allt du berättade för mig är tekniskt sett korrekt, men jag har ingen aning om vad jag ska göra med din information, och faktum är att jag fortfarande är vilse. Ärligt talat har du inte varit
mycket till hjälp alls. Om något har du försenat min resa.”

Kvinnan nedanför svarade: ”Du måste vara i ledningen.”

”Det är jag”, svarade ballongföraren, ”men hur visste du det?”

”Tja”, sa kvinnan, ”du vet inte var du är eller vart du är på väg. Du har stigit dit du är tack vare en stor mängd varm luft. Du gav ett löfte som du inte har någon aning om hur du ska hålla, och du förväntar dig att människor under dig ska lösa dina problem. Faktum är att du är i exakt samma position som du var i innan vi träffades, men nu är det på något sätt mitt fel.”

6 The Way Software Engineer Sees A Solution

En mjukvaruingenjör, en hårdvaruingenjör och en avdelningschef var på väg till ett möte. De körde nerför en brant bergsväg när plötsligt bromsarna på deras bil sviktade.

Bilen skenade nästan okontrollerat nedför vägen, studsade mot skyddsräcken, tills den mirakulöst stannade upp och skrapade längs bergssluttningen. Bilens passagerare, som var skakade men oskadda, hade nu ett problem: de hade fastnat halvvägs nerför ett berg i en bil utan bromsar. Vad skulle de göra?

”Jag vet”, sa avdelningschefen, ”låt oss ha ett möte, föreslå en vision, formulera en uppdragsbeskrivning, definiera några mål och genom en process av kontinuerlig förbättring hitta en lösning på de kritiska problemen, så kan vi komma iväg.”

”Nej, nej”, sa hårdvaruingenjören, ”det kommer att ta alldeles för lång tid och dessutom har den metoden aldrig fungerat förut. Jag har min schweiziska armékniv med mig, och på nolltid kan jag ta ner bilens bromssystem, isolera felet, åtgärda det och vi kan fortsätta.”

”Nåväl”, sade programvaruingenjören, ”innan vi gör något tycker jag att vi ska skjutsa upp bilen på vägen igen och se om det händer igen.”

7 Ingenjörsskämt om skotska får

En matematiker, en ingenjör och en fysiker reste genom Skottland när de såg ett svart får genom tågfönstret.

”Aha”, säger ingenjören, ”jag ser att skotska får är svarta.”

”Hmm”, säger fysikern, ”Du menar att vissa skotska får är svarta.”

”Nej”, säger matematikern, ”Allt vi vet är att det finns minst ett får i Skottland, och att minst en sida av det ena fåret är svart!”

8 Optimist, pessimist och ingenjör

För en optimist är glaset halvfullt.

För en pessimist är glaset halvtomt.

För en ingenjör är glaset dubbelt så stort som det behöver vara.

9 Dödsfall genom elektroteknik

Tre killar åker ner till Las Vegas en kväll, blir fulla och vaknar upp i fängelse. De får reda på att de ska avrättas för sina brott men ingen av dem kan komma ihåg vad de har gjort.

Den första blir fastspänd i den elektriska stolen och får frågan om han har några sista ord. Han säger: ”Jag är präst och jag tror på Guds allsmäktiga makt att ingripa till förmån för de oskyldiga”. De trycker på strömbrytaren och ingenting händer, så de tänker sig att Gud måste inte vilja att den här killen ska dö och låter honom gå.

Den andra blir fastspänd och ger sina sista ord. ”Jag är advokat och jag tror på rättvisans eviga makt att ingripa på de oskyldigas sida”. Strömbrytaren slås på och återigen händer ingenting.Eftersom de tror att lagen är på den här killens sida låter de honom gå.

Den siste blir fastspänd och säger: ”Jag är elingenjör, och jag ska säga dig med en gång att du aldrig kommer att få någon att tappa strömmen om du inte kopplar ihop de här två sladdarna.”

10 En ingenjör, en kemist och en matematiker som sitter fast på ett gammalt motell

En ingenjör, en kemist och en matematiker bor i tre intilliggande rum på ett gammalt motell. Först fattar ingenjörens kaffebryggare eld. Han känner lukten av röken, vaknar, kopplar ur kaffebryggaren, kastar ut den genom fönstret och somnar om igen.

Senare på natten känner kemisten också lukten av rök. Han vaknar och ser att en cigarettstump har satt eld på soptunnan. Han säger till sig själv: ”Hmm. Hur släcker man en brand? Man kan sänka bränslets temperatur under flampunkten; isolera det brinnande materialet från syre, eller både och. Detta skulle kunna åstadkommas genom att använda vatten.” Så han plockar upp soptunnan, ställer den i duschkabinen, sätter på vattnet och när elden är släckt somnar han om igen.

Matematikern har naturligtvis iakttagit allt detta genom fönstret. Så när han senare upptäcker att askan från hans pipa har satt eld på sänglakanet blir han inte det minsta förvånad. Han säger: ”Aha! Det finns en lösning!” och sover vidare.

11 Skämt om en advokat och en ingenjör i Karibien

En advokat och en ingenjör fiskade i Karibien. Advokaten sa: ”Jag är här för att mitt hus brann ner och allt jag ägde förstördes av branden. Försäkringsbolaget betalade allt.

”Det är ett riktigt sammanträffande”, sade ingenjören. ”Jag är här eftersom mitt hus och alla mina ägodelar förstördes av en översvämning, och mitt försäkringsbolag betalade också för allt.”

Advokaten såg något förvirrad ut. ”Hur startar man en översvämning?” frågade han.

12 Ingenjören tävlar om att bli verkställande direktör

En ingenjör, en fysiker och en revisor intervjuades för en tjänst som verkställande direktör i ett stort företag.

Ingenjören intervjuades först och fick en lång lista med frågor som slutade med: ”Hur mycket är två plus två?” Ingenjören ursäktade sig och gjorde en rad mätningar och beräkningar innan han återvände till styrelserummet och meddelade: ”Fyra.”

Fysikern intervjuades härnäst och fick samma frågor. Innan han svarade på den sista frågan ursäktade han sig, gick till biblioteket och gjorde en hel del efterforskningar. Efter ett samråd med United States Bureau of Standards och många beräkningar meddelade han också: ”Fyra.”

Redaktören intervjuades sist och fick samma frågor. I slutet av intervjun, innan han svarade på den sista frågan, drog han ner alla rullgardiner i rummet, tittade utanför dörren för att se om det fanns någon där, kontrollerade telefonen för att se om det fanns avlyssningsanordningar och frågade: ”Hur mycket vill du ha?”

13 Unga ingenjören på anställningsintervju

I slutet av en anställningsintervju frågade personalchefen den unge ingenjören som var nyutexaminerad från universitetet: ”Och vilken ingångslön var du ute efter?”
Ingenjören svarade: ”I närheten av 100 000 dollar per år, beroende på förmånspaketet.”

Personaldirektören sa: ”Vad skulle du säga till ett paket på 200 000 dollar per år, fem veckors semester, 14 betalda helgdagar, fullständig sjuk- och tandvård, företagets matchande pensionsstiftelse på 50 % av lönen, och en tjänstebil som leasas vartannat år – säg, en röd Mercedes?”

Ingenjören satte sig upp och sa: ”Wow!!! Skojar du?”

Och personalchefen sa: ”Självklart, men det var du som började.”

14 The Power Of Assumption

En kemist, en fysiker och en kemiingenjör åker forsränning på en flod. De störtar flotten på stranden. De har ett förråd av konserver men ingen konservöppnare.

Kemisten försöker att erodera burken. Det fungerar inte.

Fysikern använder sina glasögon för att fokusera solljuset för att bränna ett hål i burken. Det fungerar inte heller.

Kemiingenjören reser sig upp och proklamerar: ”Jag har det! Anta att burken är öppen!”

15 Maskiningenjörer kontra civilingenjörer

Vad är skillnaden mellan maskiningenjörer och civilingenjörer? Maskiningenjörer bygger vapen. Civilingenjörer bygger mål.

16 Ingenjören hittar volymen på en röd boll

En matematiker, en vetenskapsman och en ingenjör fick i uppdrag att hitta volymen på en röd boll.

Matematikern tog fram formeln för en volym för en sfär med en given radie.

Vetenskapsmannen sänkte ner bollen i vatten i en mätcylinder och mätte den förskjutna volymen.

Ingenjören slog bara upp modellnumret för kulan i Red Ball Manual och läste av volymen från sidan.

17 Ingenjören blir vän med Satan

En ingenjör dog och anmälde sig till Pärleporten. En praktikantängel, som vikarierade för S:t Petrus, kontrollerade hans dossier och sa dystert: ”Ah, du är ingenjör. Du är på fel ställe.”

Så ingenjören kastades ner till helvetets portar och släpptes in. Ganska snart blev ingenjören allvarligt missnöjd med bekvämlighetsnivån i helvetet och började designa och bygga förbättringar. Efter ett tag hade underjorden luftkonditionering, toaletter med spolning och rulltrappor, och ingenjören blev en ganska populär kille bland demonerna.

En dag ringde Gud upp Satan i telefon och frågade hånfullt: ”Så, hur går det där nere i helvetet?”

Satan skrattade och svarade: ”Hallå, det går jättebra. Vi har luftkonditionering och toaletter med spolning och rulltrappor, och det går inte att säga vad den här ingenjören kommer att hitta på härnäst.”

Guds ansikte blev molnigt och han exploderade: ”Va? Har ni en ingenjör? Det är ett misstag. Han borde aldrig ha skickats ner dit. Skicka upp honom hit.”

Satan skakade på huvudet, ”Inte en chans. Jag gillar att ha en ingenjör i personalen och jag behåller honom.”

Gud var så arg som han någonsin varit, ”Det är inte så här saker och ting ska fungera och det vet du. Skicka tillbaka honom hit eller så stämmer jag dig.”

Satan skrattade upprört: ”Ja, just det. Och var ska du hitta en advokat?”

Gillade du dessa ingenjörsskämt? Varför inte dela dem med dina vänner? De skulle säkert tacka dig för att du delar med dig av dessa häftiga ingenjörsskämt.

Vill du ha fler roliga saker?

Kolla in 25 riktigt roliga redneck-skämt eller den här stora samlingen av roliga förolämpningar. Du kan också kolla in det bästa av roliga akronymer. Hur som helst kommer du att ha roligt när du skrattar åt våra roliga skämt.

Relaterade länkar som du kan ha glädje av:1. LinkedIn: 10 skämt som bara ingenjörer kommer att förstå2. Engineering Humor: Engineering Jokes: Engineering Humor: Engineering Jokes3. Reddit: Favoritskämt om ingenjörer4. Quora: Goda skämt om elektroteknik5. Pinterest: Ingenjörshumor