Sapevi che sarebbe successo prima o poi, ora, improvvisamente, tuo figlio è un adolescente, e tutto di te è fastidioso o imbarazzante – la camicia che indossi, il modo in cui cammini, le domande che fai, i regali che compri, il ritmo con cui spalmi la crema di formaggio sul tuo bagel. Il ragazzo non sopporta di starti vicino. Sì, questo bambino. Lo stesso caro bambino che una volta ti saltava in braccio ogni volta che lo andavi a prendere all’asilo, quello che chiamavi la tua ombra perché non si sarebbe mai allontanato da te. Cos’è successo?
L’adolescenza è avvenuta, e per quanto frustrante e doloroso possa essere per te come genitore, il fatto che tuo figlio sia “allergico” a te è sano. Davvero. Asher Brauner, un terapeuta familiare a Santa Cruz, California, che ha lavorato con gli adolescenti per anni, mi dice che gli adolescenti hanno un “mandato interiore per individuarsi” – o come potrebbe dire Kelly Clarkson, staccarsi. Questo, naturalmente, è un’impresa enorme. Il ragazzo si è affidato a voi per tanti anni (gli avete pulito il sedere e sbucciato l’uva, per carità). Quando improvvisamente cercano di affermare la loro indipendenza, le cose sono destinate a diventare incasinate.
Il consiglio di Brauner per i genitori: Non peggiorare le cose.
Nella sua pratica, ha visto i genitori peggiorare le cose. “Sappiamo come può andare”, dice. “Il bambino urla un po’. Il genitore urla molto. Il bambino dice, ‘Non mi piace questo’. Il genitore dice: ‘Beh, sei in punizione’. E poi il bambino dice ‘Vaffanculo’. E ora dove siamo?”
Gli adolescenti, aggiunge, “non vengono lanciati dallo spazio”. Sono ancora loro stessi – solo versioni più emotive, drammatiche e a volte davvero irritanti di loro stessi. “Sono esseri umani”, dice. “Vogliono rispetto e hanno bisogno di essere ascoltati. Non sono diversi da te e da me o da chiunque altro nel voler essere compresi”.
Ha condiviso alcuni modi in cui i genitori possono sostenere i loro adolescenti in questa fase difficile e uscirne vivi dall’altra parte.
Iniziare molto, molto prima che diventino adolescenti
Brauner crede che i genitori che iniziano ad insegnare nozioni di base come “Non essere maleducato” quando i loro figli sono adolescenti hanno già perso metà della battaglia. Questo lavoro deve iniziare molto prima, dice. Bisogna gettare le basi intorno ai tre anni, e rinforzarle spesso. “I giovani attraversano una grande lotta per identificare il loro potere in due momenti: quando sono bambini e quando sono adolescenti”, dice. “Quando sono bambini, è una buona idea chiarire che si intende ciò che si dice e si dice ciò che si intende, in modo amorevole e fermo, in modo che si costruisca la fiducia”. Se fate questo, dice, quando i bambini cresceranno, avranno una comprensione di base delle vostre aspettative.
Fa questo esempio: “Si potrebbe dire: ‘Non puoi bere alcolici. Non sono arrabbiato con te. Non sono arrabbiato per la possibilità che tu pensi di fare una cosa del genere, ma semplicemente non va bene”. Quando dici ‘non va bene’ a un quattordicenne e lo dici da 10 anni e loro ci sono abituati, potrebbero irritarsi un po’, ma a questo punto presumono: ‘I miei genitori mi intendono bene'”
Non prenderla sul personale
I genitori sono spesso il problema più dei loro adolescenti, dice Brauner. Reagiscono in modo eccessivo quando gli adolescenti sbuffano o alzano gli occhi al cielo. La prendono sul personale, pensando che non ti ho cresciuto per comportarti così. “I genitori che prendono ogni piccola provocazione personalmente stanno segnalando ai loro adolescenti che sono così potenti che ogni loro mossa può distruggere la giornata dei loro genitori”, dice Brauner. “Questo è un messaggio sciocco”. Quando il mondo di un adolescente diventa incerto, cercano sicurezza mettendo alla prova i loro genitori. Quando si arrabbiano, vi stanno implicitamente chiedendo: “Posso ancora fidarmi che tu sia forte?”. Il modo per dire “sì”, dice Brauner, è di non lasciare che vi facciano arrabbiare.
E sì, è difficile. Brauner dice che dovete raccogliere tutti gli strumenti che avete usato per calmarvi durante le situazioni di lotta o fuga. Correggete qualsiasi comportamento che sia intollerabile (potreste dire loro “Siete liberi di essere frustrati ma non potete parlare in modo maleducato”), e fate rispettare le regole che avete stabilito. Ma non impegnatevi se voi stessi siete furiosi. Dite a vostro figlio che avete bisogno di un minuto. Andate a fare una passeggiata. Spruzzatevi dell’acqua in faccia. Fatevi un tè. “Il tuo monologo interno deve essere: ‘Sarò quello calmo perché sembra che mio figlio non possa farlo adesso'”, dice Brauner.
Aumenta il tuo sistema di supporto
E’ lontano dalla perfezione, ma è diventata una sorta di tribù incorporata per i genitori di neonati e bambini piccoli. Se lo cerchi (e anche se non lo cerchi), tutti sono pronti a darti consigli. C’è un supporto illimitato là fuori se ti stai chiedendo come aiutare a calmare un neonato che sta mettendo i denti o aiutare un bambino con terrori notturni.
Quando i tuoi figli diventano adolescenti, tuttavia, la tribù “si dissipa,” dice Brauner. Sta a voi aumentare il vostro sistema di supporto durante quello che può essere un periodo di isolamento unico. Brauner spiega: “In ogni comunità in cui sono stato, ci sono corsi per genitori adolescenti a cui nessuno va. ‘Come sostenere il tuo adolescente’. ‘Come essere un genitore positivo per il tuo adolescente’. Le scuole spesso li forniscono. Ma i genitori si sentono come, ‘Sono uscito da questo periodo difficile di 10 anni. Posso avere una pausa? Devo davvero andare ad altri seminari?”. La risposta è no, non devi, ma potresti considerarlo. Solo sedersi in una stanza con altri che stanno attraversando la stessa cosa, e poter dire: “Questo è davvero difficile” può essere terapeutico. Potrebbe essere lo sfogo di cui hai bisogno.
Vorrai anche passare molto tempo con il tuo partner e gli amici e chiunque possa assicurarti che sì, la tua camicia è bellissima anche se la tua adolescente giura che è la cosa più brutta che abbia mai visto. Cerca di vedere questa fase della vita del tuo adolescente come un bene per entrambi – la separazione ti permette di diventare di nuovo la tua persona e di trovare passioni e interessi che vanno ben oltre il tuo ruolo di genitore.
Continua ad essere fisicamente presente
È importante essere una presenza non ansiosa intorno al tuo adolescente, anche se sei solo seduto lì in silenzio. Ogni giorno, Brauner diceva ai suoi due adolescenti: “Mi chiedo come sia andata la scuola oggi. Sono disponibile a parlare se vi va”. Di solito rispondevano con un “Eh” o “Non ora” – e andava benissimo. Lui diceva, “OK, bene, lavorerò al mio cruciverba” e poi si sedeva lì nel soggiorno con loro.
“L’idea è, ‘Non ti sto spingendo a condividere la tua vita. Ma non sto nemmeno rinunciando a te”. Gli studi dimostrano che passare del tempo con i genitori è importante per il benessere degli adolescenti, anche se questo tempo non è sempre pieno di connessioni profonde. Brauner sapeva che passare del tempo con i suoi figli su base regolare “in modo calmo e degno di fiducia” avrebbe portato alla fine uno di loro a dire: “Indovina un po’? Ho preso un bel voto oggi” o “Il mio amico ha rotto con me”.
“Condivideranno le loro vite se si sentiranno a loro agio a casa”, dice.
Approfittate di altre opportunità fugaci per connettervi – per esempio, parlare ai vostri adolescenti in posizione parallela quando non c’è pressione per stabilire un contatto visivo può aiutare a dissolvere qualsiasi ansia. “Fare amicizia con gli adolescenti è un po’ come fare amicizia con una tigre del Bengala”, dice Brauner. “Ti avvicini lentamente e sai dove sono le uscite.”
Sì, questa fase passerà
Dopo che gli adolescenti sentono di essersi affermati maggiormente come individui (un processo che non ha una linea temporale definitiva, purtroppo), si scaldano di nuovo ai loro genitori. Il loro cervello si evolve e imparano a regolare meglio le loro emozioni. Tutto comincia a sembrare un po’ meno intenso. E la famosa citazione di Mark Twain sull’adolescenza è vera: “Quando ero un ragazzo di 14 anni, mio padre era così ignorante che non potevo sopportare di avere il vecchio intorno. Ma quando arrivai a 21 anni, mi stupii di quanto il vecchio avesse imparato in sette anni.”
Brauner dice: “Alcuni dei momenti meravigliosi e più intimi che ho avuto sono stati con gli adolescenti. Sono esseri umani. Hanno amore. Sono premurosi. Non sono entità ostili da temere. Sono adorabili e hanno un enorme entusiasmo per il mondo”. Tutto questo può essere difficile da vedere, ma continuate a guardare. Un giorno, se avranno degli adolescenti propri, ti chiameranno per chiederti: “Oh mio Dio, sono mai stato così?”
Questa storia è stata originariamente pubblicata nel 2018 e aggiornata con nuove informazioni il 25/02/2020.