Du visste att det skulle komma så småningom, men nu, plötsligt, är ditt barn en tonåring, och allt med dig är irriterande eller pinsamt – skjortan du har på dig, sättet du går på, frågorna du ställer, gåvorna du köper, takten med vilken du smörjer din bagel med färskost. Barnet står inte ut med att vara i din närhet. Ja, det här barnet. Samma älskade barn som en gång hoppade i dina armar när du hämtade honom från förskolan, den som du kallade din skugga för att han aldrig skulle lämna din sida. Vad hände?
Adolescensen inträffade, och hur frustrerande och smärtsamt det än kan vara för dig som förälder är det faktum att ditt barn är ”allergiskt” mot dig hälsosamt. Det är sant. Asher Brauner, en familjeterapeut i Santa Cruz i Kalifornien som har arbetat med ungdomar i många år, berättar att tonåringar har ett ”inre mandat att individuera” – eller som Kelly Clarkson skulle kunna säga, bryta sig loss. Detta är naturligtvis en enorm bedrift. Barnet har litat på dig i så många år (du har torkat deras rumpor och skalat deras druvor, för guds skull). När de plötsligt försöker hävda sin självständighet kommer det att bli rörigt.
Brauners råd till föräldrarna:
I sin praktik har han sett föräldrar göra det värre. ”Vi vet hur det kan gå till”, säger han. ”Barnet skriker lite grann. Föräldern skriker mycket. Barnet säger: ’Jag gillar inte det här’. Föräldern säger: ’Du har utegångsförbud’. Och då säger barnet ’Dra åt helvete’. Och var är vi nu?”
Tonåringar, tillägger han, ”släpps inte in från rymden”. De är fortfarande sig själva – bara mer känslomässiga, dramatiska och ibland riktigt griniga versioner av sig själva. ”De är mänskliga varelser”, säger han. ”De vill ha respekt och behöver bli hörda. De skiljer sig inte från dig och mig eller någon annan när det gäller att vilja bli förstådda.”
Han delade med sig av några sätt som föräldrar kan använda för att stödja sin tonåring genom denna svåra fas och komma ut levande på andra sidan.
Börja långt, långt innan de blir tonåringar
Brauner anser att föräldrar som börjar lära ut grunder som ”Var inte oförskämd” när deras barn är tonåringar redan har förlorat halva kampen. Det arbetet måste börja mycket tidigare, säger han. Man måste lägga grunden vid ungefär tre års ålder och förstärka den ofta. ”Ungdomar går igenom en stor kamp för att identifiera sin makt vid två tillfällen: när de är småbarn och när de är tonåringar”, säger han. ”När de är småbarn är det bra att klargöra att man menar vad man säger och att man säger vad man menar, på ett kärleksfullt och bestämt sätt, så att förtroendet byggs upp.” Om du gör detta, säger han, kommer barnen att ha en grundläggande förståelse för dina förväntningar när de växer upp.
Han ger detta exempel: Du kan säga: ”Du får inte dricka alkohol. Jag är inte arg på dig. Jag är inte upprörd över möjligheten att du skulle kunna tänka dig att göra en sådan sak, men det är helt enkelt inte okej”. När du säger ’inte okej’ till en 14-åring och du har sagt det i tio år och de är vana vid det, kan de kanske bli lite irriterade på det, men de antar vid det här laget att mina föräldrar menar det bra med mig.”
Ta det inte personligt
Föräldrarna är ofta problemet i högre grad än deras tonåringar, säger Brauner. De överreagerar när deras tonåringar snyftar eller rullar med ögonen. De tar det personligt och tänker att jag har inte uppfostrat dig till att bete dig så här. ”Föräldrar som tar varje liten provokation personligt signalerar till sina tonåringar att de är så mäktiga att varje steg de tar kan förstöra föräldrarnas dag”, säger Brauner. ”Det är ett dumt budskap.” När tonåringarnas värld blir osäker söker de trygghet genom att testa sina föräldrar. När de slår ut frågar de implicit dig: ”Kan jag fortfarande lita på att du är stark?”. Sättet att säga ”ja”, säger Brauner, är att inte låta dem reta upp dig.
Och ja, det är svårt. Brauner säger att du måste samla alla verktyg som du någonsin har använt för att lugna dig själv under kamp- eller flyktsituationer. Korrigera alla beteenden som är oacceptabla (du kan till exempel säga: ”Det står dig fritt att vara frustrerad, men du får inte tala ohövligt”), och verkställ de regler som du har fastställt. Men engagera dig inte om du själv är upprörd. Säg till ditt barn att du behöver en minut. Gå ut och ta en promenad. Spruta vatten i ansiktet. Gör dig själv lite te. ”Din inre monolog måste vara: ”Jag ska vara den lugna eftersom det ser ut som om mitt barn inte kan göra det just nu”, säger Brauner.
Bygg upp ditt stödsystem
Det är långt ifrån perfekt, men det har blivit en slags inbyggd stam för föräldrar till bebisar och små barn. Om du letar efter det (och även om du inte gör det) är alla redo att ge dig råd. Det finns obegränsat stöd där ute om du undrar hur du ska lugna ett spädbarn som får tänder eller hur du ska hjälpa ett litet barn med mardrömmar.
När dina barn blir tonåringar ”försvinner stammen på sätt och vis”, säger Brauner. Det är upp till dig att förstärka ditt stödsystem under vad som kan vara en unikt isolerande tid. Brauner förklarar: ”I alla samhällen jag har varit i finns det tonårsföräldrakurser som ingen går på. ’Hur man stödjer sin tonåring’. Hur man är en positiv förälder till sin tonåring. Skolorna erbjuder ofta dessa klasser. Men föräldrarna känner att de har lämnat denna tioåriga svåra period. Kan jag få en paus? Måste jag verkligen gå på fler seminarier?”. Svaret är nej, det behöver du inte, men du kan överväga det. Att bara sitta i ett rum med andra som går igenom samma sak och kunna säga: ”Det här är verkligen svårt” kan vara terapeutiskt. Det kan vara det utlopp du behöver.
Du vill också tillbringa mycket tid med din partner och dina vänner och alla som kan försäkra dig om att ja, din tröja ser fantastisk ut även om din tonåring svär att det är det fulaste hon någonsin sett. Försök att se den här fasen i din tonårings liv som bra för er båda – separationen gör att du kan bli din egen person igen och hitta passioner och intressen som sträcker sig långt bortom din roll som förälder.
Fortsätt att fysiskt finnas där
Det är viktigt att vara en icke-ångestfylld närvaro i närheten av din tonåring, även om du bara sitter där i tystnad. Varje dag sa Brauner till sina två tonåringar: ”Jag undrar hur det var i skolan i dag. Jag är tillgänglig för att prata om ni vill.” De svarade oftast med ett ”Eh” eller ”Inte nu” – och det var helt okej. Han skulle säga: ”Okej, jag jobbar på mitt korsord” och skulle sedan bara sitta där i vardagsrummet med dem.
”Tanken är att ’jag pressar dig inte att berätta om ditt liv’. Men jag ger inte heller upp dig.”” Studier visar att det är viktigt för tonåringars välbefinnande att tillbringa tid med sina föräldrar, även om den tiden inte alltid är fylld av djup kontakt. Brauner visste att om han regelbundet umgicks med sina barn ”på ett lugnt och pålitligt sätt” skulle det så småningom leda till att en av dem sa: ”Vet du vad? De kommer att dela med sig av sina liv om de känner sig bekväma hemma”, säger han.
Du kan dra nytta av andra flyktiga tillfällen att få kontakt – till exempel kan det hjälpa till att lösa upp eventuell ångest om du pratar med dina tonåringar i en parallell position när det inte finns någon press på dem att ta ögonkontakt. ”Att bli vän med tonåringar är lite som att bli vän med en bengalisk tiger”, säger Brauner. ”Man närmar sig långsamt och vet var utgångarna finns.”
Ja, den här fasen ska passera
När tonåringarna känner att de har etablerat sig mer som individer (en process som tyvärr inte har någon definitiv tidslinje), värmer de upp för sina föräldrar igen. Deras hjärnor utvecklas och de lär sig att reglera sina känslor bättre. Allt börjar kännas lite mindre intensivt. Mark Twains berömda citat om tonåren är sant: ”När jag var 14 år gammal var min far så okunnig att jag knappt stod ut med att ha den gamle mannen i närheten. Men när jag blev 21 år var jag förvånad över hur mycket gubben hade lärt sig på sju år.”
Brauner säger: ”Några av de underbara och mest intima stunder jag har haft var med tonåringar. De är mänskliga varelser. De har kärlek. De är omtänksamma. De är inte fientliga varelser som man måste frukta. De är underbara och de har en enorm entusiasm för världen.” Allt detta kan vara svårt att se, men fortsätt att titta. En dag, om de har egna tonåringar, kommer de att ringa dig och fråga: ”Herregud, var jag någonsin så här?”
Denna berättelse publicerades ursprungligen 2018 och uppdaterades med ny information den 25/2/2020.
.