Sie wussten, dass es irgendwann kommen würde, aber jetzt, plötzlich, ist Ihr Kind ein Teenager, und alles an Ihnen ist nervig oder peinlich – das Hemd, das Sie tragen, die Art, wie Sie gehen, die Fragen, die Sie stellen, die Geschenke, die Sie kaufen, das Tempo, mit dem Sie Ihren Bagel mit Frischkäse bestreichen. Das Kind kann es nicht ertragen, in Ihrer Nähe zu sein. Ja, dieses Kind. Dasselbe süße Kind, das dir einst in die Arme sprang, wenn du es von der Vorschule abholtest, das du deinen Schatten nanntest, weil es nie von deiner Seite wich. Was ist passiert?
Die Pubertät ist da, und so frustrierend und schmerzhaft es für Sie als Eltern auch sein mag, die Tatsache, dass Ihr Kind „allergisch“ auf Sie reagiert, ist gesund. Wirklich. Asher Brauner, ein Familientherapeut in Santa Cruz, Kalifornien, der seit Jahren mit Heranwachsenden arbeitet, sagt mir, dass Teenager einen „inneren Auftrag haben, sich zu individualisieren“ – oder wie Kelly Clarkson sagen würde, sich zu lösen. Das ist natürlich ein gewaltiger Kraftakt. Das Kind hat sich so viele Jahre lang auf Sie verlassen (Sie haben ihm den Hintern geputzt und die Weintrauben geschält). Wenn es plötzlich versucht, seine Unabhängigkeit zu behaupten, wird es zwangsläufig ungemütlich.
Brauners Rat für Eltern: Machen Sie es nicht noch schlimmer.
In seiner Praxis hat er erlebt, dass Eltern es noch schlimmer machen. „Wir wissen, wie es laufen kann“, sagt er. „Das Kind schreit ein bisschen. Die Eltern schreien viel. Das Kind sagt: ‚Das gefällt mir nicht. Die Eltern sagen: ‚Nun, du hast Hausarrest.‘ Und dann sagt das Kind: ‚Fick dich.‘ Und wo sind wir jetzt?“
Jugendliche, fügt er hinzu, „werden nicht aus dem Weltall hereingeworfen.“ Sie sind immer noch sie selbst – nur emotionaler, dramatischer und manchmal wirklich launisch. „Sie sind menschliche Wesen“, sagt er. „Sie wollen Respekt und müssen gehört werden. Sie unterscheiden sich in ihrem Wunsch, verstanden zu werden, nicht von dir und mir oder von jedem anderen.“
Er hat einige Möglichkeiten aufgezeigt, wie Eltern ihre Teenager in dieser schwierigen Phase unterstützen können, damit sie auf der anderen Seite lebend wieder herauskommen.
Beginnen Sie lange, lange bevor sie Teenager werden
Brauner glaubt, dass Eltern, die anfangen, ihrem Kind Grundlagen wie „Sei nicht unhöflich“ beizubringen, wenn es ein Teenager ist, bereits die Hälfte der Schlacht verloren haben. Diese Arbeit muss viel früher beginnen, sagt er. Man muss den Grundstein etwa im Alter von drei Jahren legen und dies häufig wiederholen. „Junge Menschen haben zu zwei Zeitpunkten große Mühe, ihre Macht zu erkennen: wenn sie Kleinkinder sind und wenn sie Teenager sind“, sagt er. „Wenn sie Kleinkinder sind, ist es eine gute Idee, ihnen klar zu machen, dass man meint, was man sagt, und dass man sagt, was man meint, und zwar in einer liebevollen und festen Art und Weise, so dass Vertrauen aufgebaut wird. Wenn Sie das tun, sagt er, werden die Kinder, wenn sie erwachsen sind, ein Grundverständnis für Ihre Erwartungen haben.
Er gibt dieses Beispiel: „Man könnte sagen: ‚Du darfst keinen Alkohol trinken. Ich bin nicht böse auf dich. Ich bin nicht verärgert über die Möglichkeit, dass du daran denkst, so etwas zu tun, aber es ist einfach nicht OK.‘ Wenn man zu einem 14-Jährigen ’nicht in Ordnung‘ sagt, und man sagt es seit 10 Jahren, und er ist daran gewöhnt, mag er sich vielleicht ein bisschen darüber aufregen, aber er geht davon aus, dass seine Eltern es gut mit mir meinen.“
Nimm es nicht persönlich
Eltern sind oft mehr das Problem als ihre Teenager, sagt Brauner. Sie überreagieren, wenn ihre Teenager schimpfen oder mit den Augen rollen. Sie nehmen es persönlich und denken, ich habe dich nicht dazu erzogen, dich so zu verhalten. „Eltern, die jede kleine Provokation persönlich nehmen, signalisieren ihren Teenagern, dass sie so mächtig sind, dass jede ihrer Bewegungen den Tag ihrer Eltern zerstören kann“, sagt Brauner. „Das ist eine törichte Botschaft.“ Wenn die Welt eines Teenagers unsicher wird, sucht er Sicherheit, indem er seine Eltern testet. Wenn sie um sich schlagen, fragen sie Sie implizit: „Kann ich dir noch vertrauen, dass du stark bist?“ Der Weg, „Ja“ zu sagen, sagt Brauner, ist, sich nicht von ihnen verunsichern zu lassen.
Und ja, das ist schwer. Brauner sagt, Sie müssen alle Werkzeuge sammeln, die Sie jemals benutzt haben, um sich in Kampf- oder Fluchtsituationen zu beruhigen. Korrigieren Sie jedes Verhalten, das nicht toleriert werden kann (sagen Sie z. B.: „Du darfst frustriert sein, aber du darfst nicht unhöflich sein“), und setzen Sie die Regeln durch, die Sie aufgestellt haben. Aber mischen Sie sich nicht ein, wenn Sie selbst wütend sind. Sagen Sie Ihrem Kind, dass Sie eine Minute brauchen. Machen Sie einen Spaziergang. Spritzen Sie sich Wasser ins Gesicht. Machen Sie sich einen Tee. „Ihr innerer Monolog muss lauten: ‚Ich werde der Ruhige sein, denn es sieht so aus, als ob mein Kind das im Moment nicht kann'“, sagt Brauner.
Bauen Sie Ihr Unterstützungssystem aus
Es ist bei weitem nicht perfekt, aber es hat sich eine Art eingebauter Stamm für Eltern von Babys und kleinen Kindern gebildet. Wenn Sie danach suchen (und auch wenn Sie es nicht tun), ist jeder bereit, Ihnen Ratschläge zu geben. Es gibt unbegrenzte Unterstützung, wenn Sie sich fragen, wie Sie einen zahnenden Säugling beruhigen oder einem Kleinkind mit nächtlichen Angstzuständen helfen können.
Wenn Ihre Kinder jedoch zu Teenagern werden, löst sich der Stamm „irgendwie auf“, sagt Brauner. Es liegt an Ihnen, Ihr Unterstützungssystem in einer Zeit, die sehr isolierend sein kann, zu verstärken. Brauner erklärt: „In jeder Gemeinde, in der ich war, gibt es Elternkurse für Teenager, zu denen niemand geht. Wie Sie Ihren Teenager unterstützen. Wie man ein positives Elternteil für seinen Teenager ist‘. Schulen bieten diese Kurse oft an. Aber die Eltern haben das Gefühl: „Ich habe diese schwierige Zeit von 10 Jahren hinter mir gelassen. Kann ich eine Pause einlegen? Muss ich wirklich an weiteren Workshops teilnehmen?“ Die Antwort lautet: Nein, das müssen Sie nicht, aber Sie könnten es in Betracht ziehen. Allein die Tatsache, dass Sie in einem Raum mit anderen sitzen, die dasselbe durchmachen, und sagen können: „Das ist wirklich hart“, kann therapeutisch sein. Vielleicht ist das genau das Ventil, das du brauchst.
Du solltest auch viel Zeit mit deinem Partner und deinen Freunden verbringen und mit allen, die dir versichern können, dass dein Hemd toll aussieht, auch wenn dein Teenager schwört, dass es das hässlichste ist, was sie je gesehen hat. Versuchen Sie, diese Phase im Leben Ihres Teenagers als gut für Sie beide zu sehen – die Trennung ermöglicht es Ihnen, wieder Ihre eigene Person zu werden und Leidenschaften und Interessen zu finden, die weit über Ihre Rolle als Elternteil hinausgehen.
Seien Sie weiterhin physisch anwesend
Es ist wichtig, dass Sie in der Nähe Ihres Teenagers nicht ängstlich sind, selbst wenn Sie nur schweigend dasitzen. Jeden Tag sagte Brauner zu seinen beiden Teenagern: „Ich frage mich, wie die Schule heute war. Ich stehe für ein Gespräch zur Verfügung, wenn ihr wollt.“ Normalerweise antworteten sie mit einem „Eh“ oder „Jetzt nicht“ – und das war völlig in Ordnung. Er würde sagen: „Okay, dann arbeite ich an meinem Kreuzworträtsel“ und würde dann einfach mit ihnen im Wohnzimmer sitzen.
„Die Idee ist: ‚Ich dränge dich nicht, von deinem Leben zu erzählen. Aber ich gebe dich auch nicht auf.'“ Studien zeigen, dass es für das Wohlbefinden von Teenagern wichtig ist, Zeit mit ihren Eltern zu verbringen, auch wenn diese Zeit nicht immer von tiefer Verbundenheit geprägt ist. Brauner wusste, dass ein regelmäßiger, ruhiger und vertrauensvoller Umgang mit seinen Kindern dazu führen würde, dass eines von ihnen sagen würde: „Weißt du was? Ich habe heute eine gute Note bekommen“ oder „Mein Freund hat mit mir Schluss gemacht.“
„Sie werden ihr Leben teilen, wenn sie sich zu Hause wohlfühlen“, sagt er.
Nutzen Sie andere flüchtige Gelegenheiten, um eine Verbindung herzustellen – zum Beispiel kann ein Gespräch mit Ihren Teenagern in paralleler Position, wenn kein Druck besteht, Augenkontakt herzustellen, dazu beitragen, Ängste aufzulösen. „Sich mit Teenagern anzufreunden ist ein bisschen wie sich mit einem bengalischen Tiger anzufreunden“, sagt Brauner. „Man nähert sich langsam an und weiß, wo die Ausgänge sind.“
Ja, diese Phase geht vorbei
Nachdem Teenager das Gefühl haben, dass sie sich mehr als Individuen etabliert haben (ein Prozess, für den es leider keinen definitiven Zeitplan gibt), werden sie wieder mit ihren Eltern warm. Ihr Gehirn entwickelt sich weiter und sie lernen, ihre Gefühle besser zu regulieren. Alles beginnt sich etwas weniger intensiv anzufühlen. Und das berühmte Zitat von Mark Twain über das Erwachsenwerden klingt wahr: „Als ich ein Junge von 14 Jahren war, war mein Vater so ignorant, dass ich es kaum ertragen konnte, den alten Mann um mich herum zu haben. Aber als ich 21 wurde, war ich erstaunt, wie viel der alte Mann in sieben Jahren gelernt hatte.“
Brauner sagt: „Einige der wunderbarsten und intimsten Momente, die ich hatte, waren mit Teenagern. Sie sind menschliche Wesen. Sie haben Liebe. Sie sind fürsorglich. Sie sind keine feindlichen Wesen, vor denen man sich fürchten muss. Sie sind liebenswert, und sie haben eine enorme Begeisterung für die Welt. All das kann schwer zu sehen sein, aber schauen Sie weiter. Eines Tages, wenn sie selbst Teenager haben, werden sie dich anrufen und fragen: „Oh mein Gott, war ich jemals so?“
Dieser Artikel wurde ursprünglich 2018 veröffentlicht und am 25.2.2020 mit neuen Informationen aktualisiert.