Tušili jste, že to nakonec přijde, ale teď je z vašeho dítěte najednou teenager a všechno na vás je otravné nebo trapné – tričko, které nosíte, způsob chůze, otázky, které kladete, dárky, které kupujete, tempo, jakým si mažete krémový sýr na bagetu. Dítě vás nemůže vystát. Ano, tohle dítě. To samé milé dítě, které vám kdysi skočilo do náruče, kdykoli jste ho vyzvedli ze školky, to, které jste nazývali svým stínem, protože se od vás nikdy nechtělo vzdálit. Co se stalo?“
Dospívání se stalo, a jakkoli to pro vás jako rodiče může být frustrující a bolestivé, skutečnost, že je na vás vaše dítě „alergické“, je zdravá. Opravdu. Asher Brauner, rodinný terapeut v kalifornském Santa Cruz, který léta pracuje s dospívajícími, mi řekl, že teenageři mají „vnitřní mandát k individualizaci“ – nebo jak by řekla Kelly Clarkson, k odtržení. To je samozřejmě obrovský výkon. Dítě na vás tolik let spoléhalo (utírali jste mu zadek a loupali hrozny, proboha). Když se najednou pokusí prosadit nezávislost, určitě se to zvrtne.
Braunerova rada pro rodiče:
Ve své praxi viděl, jak to rodiče ještě zhoršují. „Víme, jak to může dopadnout,“ říká. „Dítě trochu křičí. Rodič křičí hodně. Dítě řekne: ‚Tohle se mi nelíbí‘. Rodič řekne: ‚No, máš domácí vězení‘. A pak dítě řekne: ‚Jdi do prdele.‘ A kde jsme teď?“
Dospívající, dodává, „nejsou vysazeni z vesmíru“. Pořád jsou sami sebou – jen jsou emocionálnější, dramatičtější a někdy opravdu rozmrzelí. „Jsou to lidské bytosti,“ říká. „Chtějí respekt a potřebují být vyslyšeni. Nijak se neliší od vás, ode mě nebo od kohokoli jiného v tom, že chtějí být pochopeni.“
Podělil se o několik způsobů, jak mohou rodiče podpořit své dospívající v této obtížné fázi a vyjít z ní živí na druhé straně.
Začněte mnohem, mnohem dříve, než se stanou teenagery
Brauner věří, že rodiče, kteří začnou učit základy jako „Nebuď hrubý“, když je jejich dítě teenager, už prohráli polovinu bitvy. Tato práce musí začít mnohem dříve, říká. Je třeba položit základy přibližně ve třech letech a často je posilovat. „Mladí lidé procházejí velkým bojem o identifikaci své síly ve dvou obdobích: když jsou batolata a když jsou teenageři,“ říká. „Když jsou batolata, je dobré jim dát jasně najevo, že to, co říkáte, myslíte vážně a říkáte to, co myslíte, a to láskyplným a pevným způsobem, aby se vybudovala důvěra.“ Pokud to uděláte, říká, až děti vyrostou, budou mít základní představu o vašich očekáváních.“
Uvádí tento příklad: „Můžete říci: ‚Nesmíte pít alkohol. Nezlobím se na tebe. Nezlobím se na možnost, že bys o něčem takovém uvažoval, ale prostě to není v pořádku‘. Když řeknete ‚není to v pořádku‘ čtrnáctiletému dítěti, kterému to říkáte už deset let a je na to zvyklé, může to trochu drhnout, ale v tu chvíli předpokládá: ‚Rodiče to se mnou myslí dobře‘.“
Neberte si to osobně
Problémem jsou často spíše rodiče než jejich dospívající, říká Brauner. Přehnaně reagují, když jejich dospívající funí nebo koulí očima. Berou si to osobně a myslí si, že jsem tě nevychoval, aby ses takhle choval. „Rodiče, kteří berou každou drobnou provokaci osobně, dávají svým dospívajícím najevo, že jsou tak mocní, že každý jejich krok může rodičům zničit den,“ říká Brauner. „To je hloupé poselství.“ Když se svět dospívajících stane nejistým, hledají jistotu tím, že zkoušejí své rodiče. Když se na vás vrhnou, nepřímo se vás ptají: „Můžu ti ještě věřit, že budeš silný?“. Způsob, jak odpovědět „ano“, říká Brauner, je nenechat se jimi vyburcovat.
A ano, je to těžké. Brauner říká, že musíte shromáždit všechny nástroje, které jste kdy použili, abyste se uklidnili v situacích boje nebo útěku. Korigujte jakékoli chování, které je nepřijatelné (můžete jim říct: „Můžete být svobodně frustrovaní, ale nesmíte mluvit hrubě.“), a prosazujte pravidla, která jste stanovili. Nezapojujte se však, pokud sami zuříte. Řekněte dítěti, že potřebujete chvilku. Jděte se projít. Postříkejte si obličej vodou. Udělejte si čaj. „Váš vnitřní monolog musí znít: ‚Já budu ten klidný, protože to vypadá, že moje dítě to teď nezvládne‘,“ říká Brauner.“
Posilte svůj podpůrný systém
Není to zdaleka dokonalé, ale pro rodiče miminek a malých dětí se stal jakýmsi vestavěným kmenem. Pokud je hledáte (a i když je nehledáte), každý je připraven vám poradit. Pokud vás zajímá, jak pomoci uklidnit prořezávající se zoubky kojence nebo jak pomoci batoleti s nočními děsy, máte k dispozici neomezenou podporu.
Když se však vaše děti stanou teenagery, kmen se „tak trochu rozptýlí“, říká Brauner. Je na vás, abyste posílili svůj podpůrný systém v období, které může být jedinečně izolující. Braunerová vysvětluje: „V každé komunitě, kde jsem byla, existují kurzy pro rodiče dospívajících, na které nikdo nechodí. ‚Jak podpořit svého dospívajícího‘. ‚Jak být pozitivním rodičem pro svého dospívajícího‘. Často je poskytují školy. Ale rodiče mají pocit: ‚Už jsem vyšel z tohoto desetiletého obtížného období. Můžu si dát pauzu? Opravdu musím chodit na další semináře?“. Odpověď zní: ne, nemusíte, ale mohli byste o tom uvažovat. Už jen to, že sedíte v místnosti s ostatními, kteří procházejí tím samým, a můžete si říct: „Tohle je opravdu těžké“, může být terapeutické. Možná je to právě to východisko, které potřebujete.
Budete také chtít trávit hodně času se svým partnerem a přáteli a kýmkoli, kdo vás může ujistit, že ano, vaše tričko vypadá úžasně, i když váš teenager přísahá, že je to ta nejošklivější věc, jakou kdy viděl. Snažte se tuto fázi v životě svého dospívajícího vnímat jako dobrou pro vás oba – odloučení vám umožní stát se opět svým vlastním člověkem a najít si vášně a zájmy daleko přesahující vaši rodičovskou roli.
Nadále buďte fyzicky přítomni
Důležité je být v blízkosti svého dospívajícího bez obav, i když tam jen mlčky sedíte. Každý den Brauner svým dvěma dospívajícím říkal: „Zajímalo by mě, jak bylo dnes ve škole. Kdybyste chtěli, jsem vám k dispozici, abychom si popovídali“. Obvykle odpověděli „Eh“ nebo „Teď ne“ – a to by bylo úplně v pořádku. On by řekl: „Dobře, tak já si vyluštím křížovku.“ A pak by s nimi prostě seděl v obývacím pokoji.“
„Myšlenka je: ‚Netlačím na vás, abyste se svěřovali se svým životem. Ale také se tě nevzdávám‘.“ Studie ukazují, že čas strávený s rodiči je pro pohodu dospívajících důležitý, i když tento čas není vždy naplněn hlubokým vztahem. Brauner věděl, že pravidelné setkávání s jeho dětmi „v klidu a s důvěrou“ nakonec povede k tomu, že jedno z nich řekne: „Hádej co? Dnes jsem dostal skvělou známku“ nebo „Rozešel se se mnou kamarád.“
„Budou se svěřovat, pokud se doma budou cítit dobře,“ říká.“
Využijte i další letmé příležitosti k navázání kontaktu – například rozhovor s dospívajícími v paralelní poloze, kdy není třeba vyvíjet tlak na oční kontakt, může pomoci rozpustit případnou úzkost. „Přátelit se s dospívajícími je trochu jako přátelit se s bengálským tygrem,“ říká Brauner. „Přibližujete se pomalu a víte, kde jsou východy.“
Ano, tato fáze pomine
Poté, co mají dospívající pocit, že se více etablovali jako osobnosti (což je proces, který bohužel nemá definitivní časovou osu), se opět zahřejí u svých rodičů. Jejich mozek se vyvíjí a oni se učí lépe regulovat své emoce. Všechno začíná být o něco méně intenzivní. A proslulý citát Marka Twaina o dospívání zní pravdivě: „Když mi bylo čtrnáct, byl můj otec tak nevzdělaný, že jsem sotva snesl, aby byl ten dědek nablízku. Ale když mi bylo jednadvacet, žasl jsem, kolik se toho stařík za sedm let naučil.“
Brauner říká: „Jedny z nejkrásnějších a nejintimnějších chvil jsem zažil s teenagery. Jsou to lidské bytosti. Mají v sobě lásku. Jsou starostliví. Nejsou to nepřátelské entity, kterých je třeba se bát. Jsou milí a mají v sobě obrovské množství nadšení pro svět.“ To vše může být těžké vidět, ale nepřestávejte se dívat. Jednoho dne, pokud budou mít vlastní teenagery, vám zavolají a zeptají se vás: „Panebože, byl jsem někdy takový?“
Tento příběh byl původně publikován v roce 2018 a aktualizován o nové informace 25. 2. 2020.
.