Știai că va veni în cele din urmă, acum, brusc, copilul tău este adolescent și totul la tine este enervant sau jenant – tricoul pe care îl porți, felul în care mergi, întrebările pe care le pui, cadourile pe care le cumperi, ritmul în care îți întinzi crema de brânză pe covrig. Copilul nu suportă să fie în preajma ta. Da, acest copil. Același copil drag care odată îți sărea în brațe ori de câte ori îl luai de la grădiniță, cel pe care îl numeai umbra ta pentru că nu se despărțea niciodată de tine. Ce s-a întâmplat?
Adolescența s-a întâmplat și, oricât de frustrant și dureros ar putea fi pentru tine ca părinte, faptul că copilul tău este „alergic” la tine este sănătos. Într-adevăr. Asher Brauner, un terapeut de familie din Santa Cruz, California, care lucrează cu adolescenți de ani de zile, îmi spune că adolescenții au un „mandat interior de a se individualiza” – sau, așa cum ar putea spune Kelly Clarkson, de a se desprinde. Aceasta, desigur, este o performanță uriașă. Copilul s-a bazat pe tine atâția ani (i-ai șters la fund și i-ai curățat de struguri, pentru numele lui Dumnezeu). Când încearcă brusc să își afirme independența, lucrurile sunt sortite să se încurce.
Consiliul lui Braun pentru părinți: Nu înrăutățiți situația.
În practica sa, el a văzut părinți care au înrăutățit situația. „Știm cum poate merge”, spune el. „Copilul țipă un pic. Părintele țipă mult. Copilul spune: „Nu-mi place asta”. Părintele spune: ‘Ei bine, ești pedepsit’. Și apoi copilul spune ‘Du-te naibii’. Și acum unde suntem?”
Adolescenții, adaugă el, „nu sunt aruncați din spațiu”. Ei sunt tot ei înșiși – doar că sunt versiuni mai emoționale, mai dramatice și uneori foarte irascibile ale lor. „Sunt ființe umane”, spune el. „Ei vor respect și au nevoie să fie ascultați. Ei nu sunt diferiți de noi doi sau de oricine altcineva în a dori să fie înțeleși.”
El a împărtășit câteva moduri în care părinții își pot sprijini adolescentul în această fază dificilă și pot ieși vii de cealaltă parte.
Începeți cu mult, mult înainte ca ei să devină adolescenți
Brauner crede că părinții care încep să învețe lucruri de bază precum „Nu fi nepoliticos” atunci când copilul lor este adolescent au pierdut deja jumătate din bătălie. Această muncă trebuie să înceapă mult mai devreme, spune el. Trebuie să puneți bazele în jurul vârstei de trei ani și să le întăriți des. „Tinerii trec printr-o luptă majoră pentru a-și identifica puterea în două momente: când sunt copii mici și când sunt adolescenți”, spune el. „Când sunt copii mici, este o idee bună să clarificați faptul că vorbiți serios și că spuneți ceea ce vreți să spuneți, într-un mod iubitor și ferm, astfel încât să se construiască încrederea.” Dacă faceți acest lucru, spune el, când copiii vor crește, vor avea o înțelegere de bază a așteptărilor dumneavoastră.
El dă acest exemplu: „Ați putea spune: „Nu aveți voie să beți alcool. Nu sunt supărat pe tine. Nu sunt supărat de posibilitatea ca tu să te gândești să faci așa ceva, dar pur și simplu nu este în regulă’. Când spui ‘nu este în regulă’ unui copil de 14 ani și o spui de 10 ani și el este obișnuit cu asta, s-ar putea să se enerveze puțin, dar în acest moment ei presupun: ‘Părinții mei au intenții bune față de mine.'”
Nu o luați personal
Părinții sunt adesea problema mai mult decât adolescenții lor, spune Brauner. Ei reacționează exagerat atunci când adolescenții lor pufnesc sau își dau ochii peste cap. Ei o iau personal, gândindu-se că nu te-am crescut să te comporți așa. „Părinții care iau personal orice provocare minoră le semnalează adolescenților lor că sunt atât de puternici încât fiecare mișcare a lor poate distruge ziua părinților lor”, spune Brauner. „Acesta este un mesaj prostesc”. Atunci când lumea unui adolescent devine nesigură, acesta caută siguranță punându-și la încercare părinții. Atunci când atacă, ei te întreabă implicit: „Pot să mai am încredere în tine că vei fi puternic?”. Modul de a spune „da”, spune Brauner, este să nu-i lași să te enerveze.
Și da, este greu. Brauner spune că trebuie să aduni toate instrumentele pe care le-ai folosit vreodată pentru a te calma în timpul situațiilor de luptă sau de fugă. Corectați orice comportament care este intolerabil (ați putea să le spuneți „Sunteți liberi să fiți frustrați, dar nu aveți voie să vorbiți nepoliticos”) și impuneți regulile pe care le-ați stabilit. Dar nu vă implicați dacă dvs. înșivă sunteți furios. Spuneți-i copilului dvs. că aveți nevoie de un minut. Mergeți să faceți o plimbare. Stropiți-vă cu apă pe față. Fă-ți un ceai. „Monologul tău intern trebuie să fie: „Eu voi fi cel calm, pentru că se pare că copilul meu nu poate face asta chiar acum””, spune Brauner.”
Intensifică-ți sistemul de sprijin
Este departe de a fi perfect, dar a devenit un fel de trib încorporat pentru părinții de bebeluși și copii mici. Dacă sunteți în căutarea lor (și chiar dacă nu sunteți), toată lumea este gata să vă dea sfaturi. Există un sprijin nelimitat dacă te întrebi cum să ajuți să calmezi un bebeluș căruia îi ies dinții sau cum să ajuți un copil mic cu terori nocturne.
Când copiii tăi devin adolescenți, totuși, tribul „se cam disipează”, spune Brauner. Depinde de dumneavoastră să vă intensificați sistemul de sprijin în timpul a ceea ce poate fi o perioadă deosebit de izolatoare. Brauner explică: „În fiecare comunitate în care am fost, există cursuri de educație parentală pentru adolescenți la care nu merge nimeni. ‘Cum să-ți susții adolescentul’. ‘Cum să fii un părinte pozitiv pentru adolescentul tău’. Școlile le oferă adesea. Dar părinții se simt ca și cum: ‘Am ieșit din această epocă dificilă de 10 ani. Pot să iau o pauză? Chiar trebuie să merg la mai multe ateliere?””. Răspunsul este nu, nu trebuie, dar ați putea să vă gândiți la asta. Simplul fapt de a sta într-o cameră cu alte persoane care trec prin același lucru și de a putea spune: „Este foarte greu” poate fi terapeutic. S-ar putea să fie doar priza de care aveți nevoie.
De asemenea, veți dori să petreceți mult timp cu partenerul dvs. și cu prietenii și cu oricine vă poate asigura că da, tricoul dvs. arată uimitor, chiar dacă adolescenta dvs. jură că este cel mai urât lucru pe care l-a văzut vreodată. Încercați să vedeți această fază din viața adolescentului dvs. ca fiind bună pentru amândoi – separarea vă permite să deveniți din nou propria persoană și să vă găsiți pasiuni și interese mult dincolo de rolul dvs. de părinte.
Continuați să fiți acolo fizic
Este important să fiți o prezență non-anxioasă în preajma adolescentului dvs., chiar dacă doar stați acolo în tăcere. În fiecare zi, Brauner le spunea celor doi adolescenți ai săi: „Mă întreb cum a fost la școală astăzi. Sunt disponibil pentru a vorbi dacă vreți”. De obicei, ei răspundeau cu un „Eh” sau „Nu acum” – și asta ar fi fost complet în regulă. El ar spune: „OK, bine, o să lucrez la cuvintele încrucișate” și apoi ar sta acolo în sufragerie cu ei.”
„Ideea este: „Nu te împing să împărtășești despre viața ta. Dar, de asemenea, nu renunț la tine'”. Studiile arată că petrecerea timpului cu părinții lor este importantă pentru bunăstarea adolescenților, chiar dacă acest timp nu este întotdeauna plin de o conexiune profundă. Brauner știa că petrecerea timpului cu copiii săi în mod regulat „într-un mod calm și demn de încredere” va duce în cele din urmă la faptul că unul dintre ei va spune: „Ghici ce? Am luat o notă grozavă astăzi” sau „Prietenul meu s-a despărțit de mine.”
„Își vor împărtăși viețile dacă se simt confortabil acasă”, spune el.
Profitați de alte ocazii trecătoare de a vă conecta – de exemplu, a vorbi cu adolescenții dvs. în poziție paralelă, când nu există presiunea de a face contact vizual, poate ajuta la dizolvarea oricărei anxietăți. „A te împrieteni cu adolescenții un pic ca și cum te-ai împrieteni cu un tigru bengalez”, spune Brauner. „Te apropii încet și știi unde sunt ieșirile.”
Da, această fază va trece
După ce adolescenții simt că s-au stabilit mai mult ca indivizi (un proces care nu are o cronologie definitivă, din păcate), ei se încălzesc din nou cu părinții lor. Creierul lor evoluează și învață să își reglementeze mai bine emoțiile. Totul începe să pară puțin mai puțin intens. Iar celebrul citat al lui Mark Twain despre adolescență sună adevărat: „Când eram un băiat de 14 ani, tatăl meu era atât de ignorant încât abia suportam să-l am pe bătrân prin preajmă. Dar când am ajuns la 21 de ani, am fost uimit de cât de multe învățase bătrânul în șapte ani.”
Brauner spune: „Unele dintre cele mai minunate și mai intime momente pe care le-am avut au fost cu adolescenți. Ei sunt ființe umane. Ei au dragoste. Ei sunt grijulii. Nu sunt entități ostile de care să ne temem. Sunt adorabili și au un entuziasm extraordinar pentru lume.” Toate acestea pot fi greu de văzut, dar continuați să căutați. Într-o zi, dacă vor avea proprii lor adolescenți, vă vor suna să vă întrebe: „O, Doamne, am fost vreodată așa?”
Acest articol a fost publicat inițial în 2018 și actualizat cu noi informații la 25/2/2020.
.