Free Press

Před několika generacemi, pokud jste ve třídě vyváděli, jste mohli dostat pádlem nebo metrem přes zadek – a možná jste šli domů s modřinami. Ale tím by to neskončilo. Je pravděpodobné, že by tě doma čekal další bolestivý výprask.

Naštěstí jsou dnešní normy k dětem šetrnější. Mnoho rodičů od některých, ne-li všech forem výprasku upouští. A školní tělesné tresty – i když ještě nejsou zakázány ve všech 50 státech USA – jsou většinou odmítány. Přesto je mnoho učitelů, rodičů a vychovatelů stále přesvědčeno, že výprask je spolehlivým prostředkem k nápravě chování neposlušných dětí.

Pokud výprask spadá pod tělesné tresty a tělesné tresty jsou v některých školách stále legální, mohlo by se zdát logické, že určitá míra výprasku – zejména v soukromí našich domovů – je neškodná.

Koneckonců spektrum tělesných trestů je široké. Lehké plácnutí nebo švihnutí rukou může způsobit mnohem menší škody než vzteklý úder holí – a krátkodobé i dlouhodobé vedlejší účinky obyčejného výprasku mohou být podle některých názorů zanedbatelné.

Výprask zůstává kontroverzní, protože je to obtížně zkoumatelné téma. Vědci nemají přesný způsob, jak rozlišit, zda rodina používá přísnější tělesné tresty nebo základní výprask. Příčiny a účinky výprasku jsou také neuvěřitelně subjektivní.

Nechceme, aby se rodiče cítili přehnaně provinile za to, že plácli, když tak učinili s těmi nejlepšími úmysly – pomohli svým dětem učit se.

A rozhodně nechceme házet rodiče, kteří používají výprask, do stejné kategorie jako ty, kteří používají přísnější formy tělesných trestů nebo se dokonce uchylují k týrání dětí.

Důkazy však stále naznačují, že výprask má negativní účinky.

Stejně jako lékaři nedoporučují konzumaci alkoholu v těhotenství, psychologové rozhodně nedoporučují používání výprasku. Proč riskovat, zvláště když existuje spousta potenciálních rizik a nulový prokázaný přínos?“

Rizika výprasku

Pokračující – a podporované – špatné chování

Je důležité vědět, že výprask jakéhokoli stupně může chování dítěte stupňovat. V mnoha dětech vyvolává tvrdohlavost a motivaci bránit se. A co hůř, dítě, které je dostatečně dlouho nepochopeno a odrazováno, může začít projevovat špatné chování typu pomsty.

Řekněme, že čtyřleté dítě dostane výprask za kreslení po zdech. Teď se vzteká, protože buď neví, že na stěny kreslit neměl, nebo opravdu nechápe, proč na stěny kreslit nesmí. Vždyť ty stěny tam jen tak stojí, jsou čisté a bílé – neříkají si snad o barvu?“

Druhý den se pokusí nakreslit své mistrovské dílo znovu, protože si myslí, že včerejší výprask byla náhoda. Kromě toho chce opravdu použít své nové pastelky a jako čtyřletý kluk je jeho schopnost ovládat své impulsy přinejlepším omezená.

Ale dostane znovu výprask.

Teď se z něj kouří. Svůj hněv – který neví, jak ovládnout – obrací proti rodičům. To ho zase inspiruje k tomu, aby pokreslil stěny celého domu; jen aby dal najevo, jak je nespokojený.

Přirozeně to ještě více vystupňuje reakci jeho rodiče a vše se vyostří. To, co byl původně výprask, který ho měl přimět, aby přestal malovat po zdech – se zvrhlo v další výprask a mnohem větší vztek a frustraci.

A co by mohlo být dál? Snad ne další, ještě agresivnější výprask.

Lhaní

Děti, které dostávají výprask, mají také tendenci lhát.

Přemýšlejte o tom. Pro dítě má smysl lhát rodiči, aby se vyhnulo bolestivému nebo trapnému následku nebo se vyhnulo zklamání rodiče. Malá bílá lež – nebo dokonce velká lež – se zdá být snazší volbou.

Všichni chceme, aby děti říkaly pravdu. Ale výprask podkopává jejich motivaci k tomu, aby se přiznaly. Pokud si děti myslí, že za špatnou volbu mohou dostat výprask, proč by se k nám vůbec chtěly obracet s pravdou?

Co když potřebujeme něco vědět, například že naše čtyřleté dítě skákalo – bez pozvání – na sousedově trampolíně, když spadlo a zlomilo si zápěstí? Pokud na trampolíně vůbec neměla být (zejména bez zapnuté ochranné sítě a bez dozoru dospělých) a je zvyklá dostávat výprask za nedodržování pokynů, pravděpodobně skutečnou příčinu svého zranění zatají.

Tato opomenutí se nemusí zdát jako velký problém, když jsou děti mladší, ale jak se tyto situace projeví, když jsou děti starší a sázka je mnohem vyšší?

Lhaní a výprask se mohou stát začarovaným kruhem. Lhaní může rodiče dále motivovat k tomu, aby jako důsledek použili výprask, může podkopat důvěru mezi rodiči a dětmi a v konečném důsledku může poškodit vztah mezi rodiči a dětmi tím, že se děti cítí nehodné naší lásky. Nejlepší je zvolit takovou výchovnou strategii, která toto riziko nepředstavuje.

Agrese/plácání

Definice výprasku v Oxfordském slovníku naučném zní: „série úderů na zadek, které jsou někomu, zejména dítěti, dávány jako trest.“

Malý „úder“ na zadek dítěte nemusí změnit život a pravděpodobně mu nevštípí celoživotní psychické trauma. Přesto chceme, aby každá disciplína, kterou používáme, byla dlouhodobě účinná – a rozhodně nechceme, aby byla škodlivá.

Přestože možná uplatňujeme techniku podmiňování Pavlovova psa, když své děti plácneme (prostřednictvím snahy přimět je, aby ve strachu z bolesti přestaly se svým jednáním), myšlenka učit je tomu prostřednictvím bití je – v nejlepším případě – pokrytecká.

Jistě nechceme, aby naše děti bily nás nebo kohokoli jiného. Většina rodičů by byla zděšena, kdyby jim zavolali ze školy, že jejich syn nebo dcera bijí děti na hřišti. Z pohledu dítěte však není rozdíl mezi tím, když dostane pohlavek, a tím, když uhodí kamaráda za to, že mu sebral hračku.

I přes ty nejlepší úmysly učí výprask, že bití a agrese jsou vhodné způsoby řešení konfliktů a ventilace frustrace. Studie tedy pochopitelně ukazují, že děti bité výpraskem mají sklon k agresi.

Pokud se u dítěte, které dostalo výprask, projevuje agrese, je na čase zvážit škodlivé vedlejší účinky výprasku.

Kognitivní účinky

Výprask našich dětí může mít za následek také negativní kognitivní účinky.

Studie z roku 2009 provedená na univerzitě v New Hampshire uvádí, že děti, které byly plácány, měly nižší IQ než ty, které plácány nebyly.

Dlouhodobé kognitivní účinky na mladý vyvíjející se mozek není těžké si představit. Vždyť „…děti, které tráví více času reagováním na konflikty…, tráví více času přemýšlením svým primitivním mozkem (který je většinou autonomní) než mozkem mozkovým, (který je většinou napojen na logiku)“. Následně „…dosahují horších výsledků v kognitivních testech určených k měření schopností dítěte používat logiku“. Ugo Uche, Psychology Today

Podobná deset let stará studie z Dukeovy univerzity rovněž dospěla k závěru, že děti, které byly plácnuty, měly ve 3 letech nižší výsledky v testech, které měřily myšlení. Studie dále uvádí, že „pokud rodiče používají fyzické tresty po celé dětství, jejich děti mají v dospívání více problémů s chováním“.

Ačkoli zastánci výprasku obvykle trvají na tom, že je rozdíl mezi výpraskem a týráním, je důležité si uvědomit, že tyto studie se zabývaly pouze výpraskem, a nikoli jinými formami tělesného týrání.

Adding Insult to Injury: Je stále pravděpodobné, že výprask předmětem – například klackem nebo řemenem – bude pro dítě fyzicky i psychicky nejškodlivější. Ale ještě jednou, co třeba lehký výprask? Opravdu se musíme obávat dlouhodobých vedlejších účinků?“

Nezáleží jen na tom, jak silně – nebo vůbec – rodiče bijí nebo jaký nástroj mohou či nemusí použít.

Velkým problémem může být také záměr, který za výpraskem stojí.

Vyvolávání studu

Stud je pravděpodobně jedním z nejnepříjemnějších pocitů, které lidé zažívají. Nutí nás schovat se do kouta, zmizet a předstírat, že se daná situace nikdy nestala.

Může se zdát, že plácnutí dítěte s úmyslem ztrapnit ho a zahanbit za jeho činy je dobrou a nezapomenutelnou lekcí. Do jisté míry jsou rozpaky prostě součástí života a normálním pocitem, který je třeba čas od času zažít.

Není však nutné, aby rodič dítě zahanboval nebo ponižoval, aby pochopilo, že udělalo něco špatně.

Existují jiné, mnohem účinnější způsoby, jak naše děti ukáznit, které je nevedou k přesvědčení, že jsou „špatné děti“, ani v nich nevyvolávají pocit zbytečného zahanbení.

Veřejný výprask je pro dítě navíc ponižující. I když často chceme řešit špatné chování ihned a v zápětí, je lepší dítě odstranit z veřejnosti dříve, než začneme špatné chování řešit. (To vám oběma také poskytne čas na vychladnutí a umožní vám to zjistit, co by dítěti nejvíce pomohlo).

Místo toho, abychom čtyřleté dítě – před jeho kamarády a ostatními rodiči – plácli za to, že na oslavě narozenin své kamarádky otevřelo její dárek, měli bychom ho v klidu odvést ven a vysvětlit mu, co udělalo špatně. Je to naprosto bezostyšné – a mnohem účinnější.“

Vyčítání

Jistě je snadné obviňovat naše děti z jejich špatného chování. Vždyť to ony přišly se špatnými nápady a realizovaly je. Je to doslova jejich vina.

I když je to jejich vina, vždy se za špatným chováním skrývá nějaký důvod. A obviňováním a plácáním našich dětí s tím bojovat nebudeme.

Představte si, že vaše dcera křičí na svého mladšího bratra. Vstoupíte do místnosti právě ve chvíli, kdy do něj strčí. Okamžitě dceři naplácáte a obviníte ji, že bratra šikanuje. Koneckonců je starší a měla by to vědět lépe.

Co jste možná neviděli, bylo, že váš syn třikrát zatahal vaši dceru za vlasy, než toho měla dost.

Ne vždy jsme svědky toho, co se mohlo stát a co způsobilo nevhodné chování. Proto svalovat vinu není úplně spravedlivé. Nikdy také bezpochyby nevíme, co se našim dětem honí hlavou. I když je chování zjevně neopodstatněné, naše děti se stále učí, jak zvládat své jednání a emoce.

Nechceme, aby se naše děti po špatném chování cítily méněcenné nebo méně schopné tím, že je obviňujeme. To jen poškozuje jejich sebevědomí. Místo toho potřebujeme, aby děti věděly, že je nejen v pořádku – a normální – dělat chyby, ale že jim tyto chyby také pomohou v budoucnu dělat lepší rozhodnutí.

To rozhodně neznamená, že bychom za špatné chování nikdy neměli uplatňovat důsledky. Neměli bychom se ani vyhýbat tomu, abychom své děti učili sebereflexi a pokoře.

Ale místo toho, abychom dceru plácli a řekli: „Co je s tebou? Musíš jít svému bratrovi lepším příkladem!“ vyhněte se výprasku a řekněte jí: „Vím, že máš svého bratra ráda a každý někdy udělá chybu. Tak si pojďme promluvit o tom, co můžeme příště udělat jinak.“

Možná se vám zdá, že použít takový výrok u dítěte, jehož chování se zhoršuje, není dostatečně rozhodné. Rád bych však zdůraznil, že děti, které potřebují povzbuzení NEJVÍCE, ho dostávají NEJMÉNĚ. To znamená, že dítě, které stále dělá problémy a zdá se TAK špatné a je TAK snadno obviňováno – nepotřebuje být káráno nebo plácáno. Místo toho je třeba mu pomoci prostřednictvím pozitivní výchovy – a to rychle.

Hněvivý/ohrožující

Pro naše děti jsme velcí, znalí, zastrašující a – zejména pro ty mladší – jsme jejich svět. Jako na své průvodce na nás spoléhají ve velké míře, a nějakou dobu dokonce výhradně.

Protože máme takovou moc, můžeme také – pokud jsme rozzlobení – nahánět hrůzu. Děti jsou zranitelné, snadno ovlivnitelné a náchylné ke strachu.

Když výprask vychází z hněvu, nebo dokonce dosáhne toho, že zní výhružně, naše děti se oprávněně bojí. Jsme silnější než ony – jsme pro ně obři – a ony se cítí bezmocné.

Nic nemůže způsobit, že se dítě bude cítit ještě více poražené než strach. A i když můžeme chtít „vyhrávat“ bitvy se svými dětmi kvůli špatnému chování, dělat to způsobem, který v nich vyvolává strach, neklid a nestabilitu? To může mít celoživotní psychické následky.

Škodlivé účinky, které na nás může mít výprask

Používání výprasku se bohužel může obrátit proti nám a ublížit nám stejně jako našim dětem.

Vše, co má nepříznivý vliv na naše děti, bude mít nepříznivý vliv i na nás. Chceme, aby byly šťastné. Chceme, aby byly zdravé. Bezvýhradně je milujeme.

Máme také další odpovědnost za to, abychom se o své děti starali a vychovávali je co nejlépe. Takže když jim náš výprask způsobí újmu (nebo je přinejlepším neúčinný), zůstává na nás, abychom sbírali zbytky.

Přidaná frustrace

Nic není horšího než způsobit našim milovaným dětem bolest bez výsledku. Když svým dětem naplácáme a nevidíme žádné výsledky, máme jich i celé situace právem plné zuby.

Možná, že svým dětem naplácáme a nějaké okamžité výsledky uvidíme. Ale o několik týdnů později se stejné nevhodné chování pravděpodobně vrátí. Frustrace z nenaučené lekce jen prohlubuje naše rodičovské trápení.

Příteli, neustálá frustrace nás může všechny vyčerpat. Musíme si uvědomit, jaké kázeňské strategie volíme, a ujistit se, že nám nepřidávají zbytečný stres.“

Vyčítání

Možná jsme svým dětem občas naplácali a necítili jsme ani špetku viny. Když však výprask zvyšuje špatné chování a snižuje pozitivní výsledky, je také přirozené se ptát, zda byl výprask správnou volbou.

Vina poškozuje naše sebevědomí jako rodičů a přidává další nepříjemnosti do emocionální horské dráhy, na které se vezeme.

Moje rada pro vás zní: Zvolte takovou výchovnou strategii, která je nejen pozitivní a neškodí, ale je ÚČINNÁ. Naše děti se díky pozitivním výchovným technikám stále budou učit tvrdé lekce, ale bude to způsobem, při kterém nehrozí, že dítěti ublížíte fyzicky nebo emocionálně. Ani vás nenechá pochybovat o vašich rozhodnutích.

Závěrečné myšlenky

Rád bych se s vámi podělil o citát Astrid Lindgrenové, autorky Pipi Dlouhé punčochy, který na mě velmi zapůsobil, když jsem ho před lety četl poprvé:

Přestože chápu, že mnoho rodičů cítí potřebu své děti plácnout, díky své dlouholeté práci pedagoga pozitivního rodičovství jsem dospěla k závěru, že plácnutí není jako výchovná strategie ani účinné, ani neškodné.

Nezáleží na tom, zda jde o lehké plácnutí přes zadek nebo bolestivý úder páskem. Výprask bude vždy rizikovým způsobem, jak děti naučit chovat se slušně. A proč bychom měli chtít riskovat budoucnost našich dětí víc, než je nutné?

Proto vás prosím – vyzývám vás, abyste ještě dnes podnikli první kroky k pozitivní disciplíně.

A nezapomeňte – nikdy ne násilí.

Nevíte, co dělat místo výprasku? PŘIPOJTE SE KE MNĚ NA BEZPLATNÝ KURZ. Nejenže se naučíte, jak uplatňovat spravedlivé, účinné a nefyzické důsledky pro své děti; začnete se zbavovat výčitek svědomí a frustrace z metod, které nefungovaly.

Jsme tu pro vás na této divukrásné cestě rodičovství!

Titulní obrázek: altanaka / www..com/photos

Co byste měli dělat dál:

Přihlaste se k odběru mého newsletteru:

Přihlaste se k odběru mého newsletteru, který vám pomůže vytvořit šťastnější domov a stát se rodičem, jakým jste vždy chtěli být. Navíc, když se přihlásíte k odběru, pošlu vám také kopii našeho strategií nabitého průvodce 10 tipů pro lepší chování – začínáme TEĎ!

Zaregistrujte se na můj bezplatný 60minutový kurz:

Zaregistrujte se na můj bezplatný kurz s názvem Jak přimět děti, aby poslouchaly, aniž byste je peskovali, křičeli nebo nad nimi ztráceli kontrolu. Lekce probíhají několikrát týdně, ale doporučuji vám včasnou registraci, protože počet míst je omezený.

Zapište se do mého 7krokového systému úspěšného rodičovství

Zapište se nyní do mého osvědčeného 7krokového systému pro zaneprázdněné rodiče připravené na změnu (na Googlu je hodnocen 5 hvězdičkami). Navíc po omezenou dobu ušetříte 10 % a navíc získáte upgrade ZDARMA na všechny plány – zcela bez rizika a s doživotním přístupem.

.