Free Press

Poche generazioni fa, se ti comportavi male in classe, potevi essere accolto con una pagaia o un bastone sul sedere – ed eventualmente tornare a casa con dei lividi. Ma non sarebbe finita lì. È probabile che un’altra sculacciata dolorosa ti avrebbe aspettato a casa.

Per fortuna, gli standard di oggi sono più adatti ai bambini. Molti genitori stanno abbandonando certe forme di sculacciate, se non tutte. E le punizioni corporali a scuola – anche se non ancora vietate in tutti i 50 stati americani – sono per lo più disapprovate. Eppure, molti insegnanti, genitori e assistenti rimangono certi che la sculacciata sia un rimedio comportamentale affidabile per i bambini indisciplinati.

Se la sculacciata ricade sotto l’ombrello della punizione corporale, e la punizione corporale è ancora legale in alcune scuole, potrebbe essere logico pensare che un certo grado di sculacciata – soprattutto nella privacy delle nostre case – sia innocuo.

Dopo tutto, lo spettro della punizione corporale è ampio. Una sculacciata leggera o un colpo di mano può causare molti meno danni di un colpo arrabbiato con un bastone, e gli effetti collaterali a breve e lungo termine di una semplice sculacciata potrebbero essere minori, alcuni potrebbero pensare.

La sculacciata rimane controversa perché è un argomento difficile da studiare. I ricercatori non hanno un modo esatto per differenziare tra l’uso di una famiglia di punizioni corporali più severe e le sculacciate di base. Le cause e gli effetti della sculacciata sono anche incredibilmente soggettivi.

Non vogliamo che i genitori si sentano eccessivamente in colpa per aver sculacciato quando lo hanno fatto con la migliore delle intenzioni – aiutare i loro figli ad imparare.

E certamente non vogliamo mettere i genitori che usano la sculacciata nella stessa categoria di quelli che usano forme più severe di punizione corporale o addirittura ricorrono all’abuso di bambini.

Tuttavia, le prove suggeriscono ancora che la sculacciata ha effetti negativi.

Nello stesso modo in cui i medici non incoraggiano il consumo di alcol durante la gravidanza, gli psicologi certamente non raccomandano l’uso della sculacciata. Perché rischiare, specialmente se ci sono molti rischi potenziali e zero benefici provati?

I rischi delle sculacciate

Comportamento scorretto continuato e incoraggiato

È importante sapere che le sculacciate di qualsiasi grado possono aggravare il comportamento di un bambino. Rende molti bambini ostinati e motivati a reagire. Quel che è peggio, un bambino che è incompreso e scoraggiato abbastanza a lungo può iniziare a esibire comportamenti scorretti di tipo vendicativo.

Diciamo che un bambino di 4 anni viene sculacciato perché disegna sui muri. Ora è arrabbiato perché o non sa che non doveva disegnare sui muri, o davvero non capisce perché non può disegnare sui muri. Dopo tutto, le pareti sono lì, tutte pulite e bianche – non stanno forse implorando di essere colorate?

Prova di nuovo il giorno dopo a disegnare il suo capolavoro perché pensa che la sculacciata di ieri sia stata un colpo di fortuna. Inoltre, vuole davvero usare i suoi nuovi pastelli, e come un bambino di 4 anni, la sua capacità di controllare i suoi impulsi è limitata al massimo.

Ma viene sculacciato di nuovo.

Ora è furioso. Rivolge la sua rabbia – che non è sicuro di come contenere – verso il suo genitore. Questo, a sua volta, lo spinge a disegnare sui muri di tutta la casa; solo per mostrare quanto è scontento.

Naturalmente, questo inasprisce ulteriormente la risposta dei suoi genitori e tutto viene ingigantito a dismisura. Quello che all’inizio era una sculacciata per farlo smettere di colorare sui muri, si è trasformato in un’altra sculacciata e in molta più rabbia e frustrazione.

E cosa potrebbe esserci dopo? Speriamo non un’altra sculacciata ancora più aggressiva.

Mentire

I bambini che vengono sculacciati tendono anche a mentire.

Pensaci. Per un bambino, ha senso mentire a un genitore per evitare una conseguenza dolorosa o imbarazzante o per evitare la delusione del genitore. Una piccola bugia bianca – o anche una grande – sembra la scelta più facile.

Tutti vogliamo bambini che dicano la verità. Ma le sculacciate minano la loro motivazione a dire la verità. Se i bambini pensano di poter essere sculacciati per aver fatto una scelta sbagliata, perché mai dovrebbero volersi avvicinare a noi con la verità?

E se c’è qualcosa che dobbiamo sapere, come il fatto che la nostra bambina di 4 anni stava saltando – non invitata – sul trampolino del vicino quando è caduta e si è rotta il polso? Se non doveva essere sul trampolino (specialmente senza chiudere la cerniera della rete di sicurezza e senza la supervisione di un adulto) ed è abituata ad essere sculacciata per non aver seguito le istruzioni, è probabile che nasconda la vera causa del suo infortunio.

Queste omissioni possono non sembrare un grosso problema quando i bambini sono più giovani, ma come si svolgeranno queste situazioni quando i bambini sono più grandi e la posta in gioco è molto più alta?

Mentire e sculacciare può diventare un circolo vizioso. Mentire può motivare ulteriormente un genitore ad usare la sculacciata come conseguenza, può minare la fiducia tra genitore e figlio e, infine, può danneggiare la relazione genitore-figlio facendo sentire i figli indegni del nostro amore. E’ meglio scegliere una strategia disciplinare che non presenti questo rischio.

Aggressione/Colpi

La definizione di sculacciata data dall’Oxford Learner’s Dictionary è “una serie di colpi sul sedere, dati a qualcuno, specialmente un bambino, come punizione”

Un piccolo “colpo” sul sedere di un bambino può non essere un cambiamento di vita e probabilmente non instillerà un trauma psicologico per tutta la vita. Tuttavia, vogliamo che ogni disciplina che usiamo sia efficace a lungo termine e certamente non vogliamo che sia dannosa.

Mentre possiamo applicare la tecnica di condizionamento del cane di Pavlov quando sculacciamo i nostri figli (attraverso il tentativo di farli smettere le loro azioni per paura del dolore), l’idea di insegnare questo attraverso il colpire è, nella migliore delle ipotesi, ipocrita.

Certamente non vogliamo che i nostri figli colpiscano noi, o chiunque altro. La maggior parte dei genitori sarebbe inorridita nel ricevere una chiamata dalla scuola che dice che il loro figlio o la loro figlia ha picchiato dei bambini nel parco giochi. Ma dal punto di vista di un bambino, non c’è differenza tra essere sculacciato e colpire un amico per avergli portato via un giocattolo.

Nonostante le migliori intenzioni, le sculacciate insegnano che colpire e aggredire sono modi appropriati per risolvere i conflitti e sfogare la frustrazione. Così gli studi mostrano comprensibilmente che i bambini colpiti con la sculacciata sono inclini all’aggressività.

Se un bambino sculacciato mostra aggressività, è il momento di considerare gli effetti collaterali dannosi delle sculacciate.

Effetti cognitivi

Spanking our children may also result in negative cognitive effects.

Uno studio del 2009 dell’Università del New Hampshire ha detto che i bambini che sono stati sculacciati hanno un QI più basso di quelli che non lo sono stati.

Effetti cognitivi duraturi sui giovani cervelli in via di sviluppo non è difficile da immaginare. Dopo tutto, “…i bambini che passano più tempo a rispondere ai conflitti… passano più tempo a pensare con il loro cervello primitivo (che è per lo più autonomo) che con il loro cervello cerebrale, (che è per lo più cablato per la logica).” Di conseguenza, “…hanno prestazioni più scarse nei test cognitivi progettati per misurare la competenza di un bambino nell’uso della logica”. Ugo Uche, Psychology Today

Anche uno studio simile, vecchio di dieci anni, della Duke University ha concluso che i bambini che venivano sculacciati avevano punteggi più bassi nei test che misuravano il pensiero quando avevano 3 anni. Lo studio continuava a dire che “quando i genitori usano la disciplina fisica durante l’infanzia, i loro figli hanno più problemi di comportamento nell’adolescenza”.

Mentre i sostenitori delle sculacciate di solito insistono che c’è una differenza tra sculacciate e abusi, è importante notare che questi studi hanno esaminato solo le sculacciate e non altre forme di abuso corporale.

Aggiungi l’insulto al danno: Ulteriori effetti delle sculacciate

E’ ancora probabile che sculacciare con un oggetto, come un bastone o una cintura, sia il più dannoso fisicamente e mentalmente per un bambino. Ma ancora una volta, che dire di una sculacciata leggera? Dobbiamo davvero preoccuparci degli effetti collaterali a lungo termine?

Non importa solo quanto duramente – o meno – i genitori colpiscono, o quale strumento può essere usato o meno.

Può anche essere l’intenzione dietro le sculacciate ad essere un grosso problema.

Inducono alla vergogna

La vergogna è senza dubbio uno dei sentimenti più scomodi che gli esseri umani provano. Ci fa venire voglia di nasconderci in un angolo, sparire e fingere che la situazione non sia mai successa.

Può sembrare che sculacciare una bambina con l’intento di imbarazzarla e svergognarla per le sue azioni sia una buona e memorabile lezione. In una certa misura, l’imbarazzo è solo una parte della vita e una sensazione normale da provare di tanto in tanto.

Tuttavia, non è necessario che un genitore faccia vergognare o umiliare una bambina per farle capire che ha fatto qualcosa di sbagliato.

Ci sono altri modi molto più efficaci per disciplinare i nostri figli che non li portano a credere di essere “bambini cattivi” o li fanno sentire inutilmente svergognati.

La sculacciata pubblica è inoltre umiliante per un bambino. Anche se spesso vogliamo affrontare un comportamento sbagliato immediatamente e nella foga del momento, è meglio rimuovere un bambino dal pubblico prima di affrontare il comportamento sbagliato. (Questo dà anche il tempo ad entrambi di raffreddarsi e vi permette di capire cosa sarebbe più utile per il vostro bambino).

Invece di sculacciare una bambina di quattro anni – davanti ai suoi amici e agli altri genitori – per aver aperto il regalo della sua amica alla festa di compleanno della sua amica, dovremmo portarla fuori con calma e spiegarle cosa ha fatto di sbagliato. È del tutto spudorato – e molto più efficace.

Incolpevole

È certamente facile incolpare i nostri figli per il loro cattivo comportamento. Dopo tutto, sono loro che hanno avuto le idee sbagliate e le hanno eseguite. È letteralmente colpa loro.

Anche se è colpa loro, c’è sempre una ragione dietro il cattivo comportamento. E incolpare e sculacciare i nostri figli non servirà a combatterlo.

Immaginate vostra figlia che urla contro il fratellino. Voi entrate nella stanza proprio mentre lei lo spinge. Sculacciate immediatamente vostra figlia e la incolpate di aver maltrattato suo fratello. Dopo tutto, lei è più grande e dovrebbe saperlo meglio.

Quello che forse non avete visto era vostro figlio che tirava i capelli di vostra figlia tre volte prima che lei ne avesse abbastanza.

Non siamo sempre lì a testimoniare ciò che può essere successo per causare un comportamento sbagliato. Pertanto, dare la colpa non è esattamente giusto. Inoltre non sappiamo mai, senza dubbio, cosa passa per la testa dei nostri figli. Anche se un comportamento è chiaramente ingiustificato, i nostri figli stanno ancora imparando a gestire le loro azioni ed emozioni.

Non vogliamo che i nostri figli si sentano meno degni o meno capaci dopo essersi comportati male infliggendo colpe. Questo danneggia solo la loro autostima. Invece, abbiamo bisogno che i bambini sappiano che non solo è giusto – e normale – fare errori, ma che questi errori li aiutano anche a fare scelte migliori in futuro.

Questo certamente non significa che non dovremmo mai applicare conseguenze al cattivo comportamento. Né dovremmo evitare di insegnare ai nostri figli l’autoriflessione e l’umiltà.

Ma, invece di sculacciare vostra figlia e dirle “Cosa c’è di sbagliato in te? Devi dare un esempio migliore a tuo fratello!” evita di sculacciarla e dille: “So che vuoi bene a tuo fratello, e tutti fanno degli errori a volte. Quindi parliamo di cosa possiamo fare diversamente la prossima volta.”

Il pensiero di usare una frase come questa con un bambino il cui comportamento sta peggiorando può non sembrare abbastanza deciso. Ma vorrei sottolineare che i bambini che hanno più bisogno di incoraggiamento lo ricevono MENO. Questo significa che il bambino che causa sempre problemi e sembra così cattivo ed è così facile da biasimare, non ha bisogno di essere rimproverato o sculacciato. Invece, ha bisogno di essere aiutato attraverso un’educazione positiva e rapidamente.

Furioso/minaccioso

Per i nostri figli, siamo grandi, consapevoli, intimidatori, e soprattutto per i più piccoli, siamo il loro mondo. Come loro guide, fanno molto affidamento, e per un po’ anche solo, su di noi.

Perché abbiamo così tanto potere, possiamo anche – se siamo arrabbiati – essere terrificanti. I bambini sono vulnerabili, facilmente influenzabili e inclini alla paura.

Quando le sculacciate vengono da un luogo di rabbia, o addirittura arrivano al punto di sembrare minacciose, i nostri figli sono giustamente spaventati. Siamo più forti di loro – un gigante per loro – e si sentono impotenti.

Nulla può far sentire un bambino più sconfitto della paura. E anche se possiamo voler “vincere” le battaglie con i nostri figli per un comportamento scorretto, farlo in un modo che li rende spaventati, insicuri e instabili? Questo può produrre effetti psicologici che durano tutta la vita.

Gli effetti nocivi che le sculacciate possono avere su di noi

Purtroppo, l’uso delle sculacciate può ritorcersi contro di noi e danneggiare tanto quanto i nostri figli.

Tutto ciò che influisce negativamente sui nostri figli influirà negativamente su di noi. Vogliamo che siano felici. Vogliamo che siano sani. Li amiamo incondizionatamente.

Abbiamo anche l’ulteriore responsabilità di prenderci cura e di fare da genitori ai nostri figli nel miglior modo possibile. Così, quando le nostre sculacciate causano loro dei danni (o sono inefficaci nel migliore dei casi), siamo lasciati a raccoglierne i pezzi.

La frustrazione aggiunta

Nulla è peggio che infliggere dolore ai nostri amati figli senza alcun risultato. Quando sculacciamo i nostri figli e non vediamo alcun risultato, siamo giustamente stufi di loro e della situazione.

Forse sculacciamo i nostri figli e vediamo qualche risultato immediato. Ma qualche settimana dopo, lo stesso comportamento sbagliato probabilmente ritorna. La frustrazione di una lezione non imparata si aggiunge ai nostri guai di genitori.

La frustrazione continua può logorarci tutti, amico mio. Dobbiamo essere consapevoli delle strategie di disciplina che scegliamo e assicurarci che non aggiungano stress inutile.

Rimorso

Forse abbiamo sculacciato i nostri figli in qualche occasione e non abbiamo sentito un grammo di colpa. Ma quando la sculacciata aumenta il cattivo comportamento e diminuisce i risultati positivi, è anche naturale chiedersi se la sculacciata sia stata la scelta giusta.

Il senso di colpa danneggia la nostra fiducia come genitori e aggiunge ulteriore sgradevolezza alle montagne russe emotive che stiamo percorrendo.

Il mio consiglio è di scegliere una strategia di disciplina che non sia solo positiva e senza danni, ma EFFICACE. I nostri figli impareranno comunque lezioni difficili grazie a tecniche di educazione positiva, ma in un modo che non rischierà di danneggiare il vostro bambino fisicamente o emotivamente. Né vi lascerà in dubbio le vostre scelte.

Pensieri finali

Vorrei condividere con voi una citazione di Astrid Lindgren, l’autrice di Pippi Calzelunghe, che ebbe un grande impatto su di me quando la lessi per la prima volta anni fa:

Anche se capisco che molti genitori sentono il bisogno di sculacciare i loro figli, i miei anni di lavoro come educatore di genitori positivi mi hanno aiutato a concludere che la sculacciata non è né efficace né innocua come strategia di disciplina.

Non importa se si tratta di una leggera sculacciata sul sedere o di un doloroso colpo con una cintura. Le sculacciate saranno sempre un modo rischioso per insegnare ai bambini a comportarsi bene. E perché dovremmo voler correre più rischi del necessario per il futuro dei nostri figli?

Quindi, per favore, vi incoraggio a fare i primi passi verso una disciplina positiva oggi stesso.

E ricordate: mai la violenza.

Non siete sicuri di cosa fare invece di sculacciare? UNISCITI A ME PER UNA LEZIONE GRATUITA. Non solo imparerai come implementare conseguenze eque, efficaci e non fisiche per i tuoi figli; inizierai a liberarti del rimorso e della frustrazione per i metodi che non hanno funzionato.

Siamo qui per te in questa strada selvaggiamente meravigliosa della genitorialità!

Title Image: altanaka / www..com/photos

Cosa dovresti fare dopo:

Iscriviti alla mia newsletter:

Iscriviti alla mia newsletter per ricevere consigli sui genitori che ti aiutino a creare una casa più felice e a diventare il genitore che hai sempre voluto essere. In più, quando ti iscrivi, ti manderò anche una copia della nostra guida ricca di strategie 10 Suggerimenti per un comportamento migliore – A partire da ORA!

Registrati per la mia classe GRATUITA da 60 minuti:

Registrati per la mia classe gratuita chiamata Come far ascoltare i bambini, senza assillare, urlare o perdere il controllo. Le classi si svolgono più volte a settimana, ma ti raccomando di registrarti presto, perché gli spazi sono limitati.

Iscriviti al mio Sistema di Successo per Genitori in 7 Passi

Iscriviti ora al mio collaudato sistema in 7 passi per genitori impegnati e pronti al cambiamento (è valutato 5 stelle su Google). Inoltre, per un tempo limitato, risparmia il 10% e ottieni un aggiornamento GRATUITO su tutti i piani, completamente senza rischi e con accesso a vita.