Rejstřík pasivně-agresivních příkladů
Většina z nás je občas pasivně-agresivní (PA). Přestože nám většina komunikační literatury říká, že bychom měli být přímí a asertivní, vždy jsem svým klientům říkal, že je čas a místo pro různé styly komunikace. Například pokud jste měli své auto v servisu několikrát kvůli stejnému problému a chtějí vám znovu naúčtovat opravu, slovní agresivita by mohla splnit váš plán. Nebo pokud jste konfrontováni s iracionální rozzlobenou osobou, může být nejlepší sebeobranná pasivní reakce spočívající v odchodu.
Vždy jsem učil, že styl komunikace, který zvolíte, by měl vycházet z výsledku, který chcete. Například s automechanikem vám nemusí jít o dlouhodobý vztah – chcete jen opravit auto, takže agresivní postoj může fungovat. Ale agrese není dobrou volbou ve vztahu, na kterém vám záleží.
To samé platí pro komunikaci v PA. Obecně není dobrou volbou pro vztahy, na kterých vám záleží. Všimněte si, že mluvím o „volbě“. Většina lidí jedná bez přemýšlení. Mají dlouhodobě zažité vzorce chování a možná si ani neuvědomují své vlastní PA chování. Je však volbou pokračovat v těchto vzorcích chování.
Ačkoli většina lidí ochotně přiznává, že nerada přijímá PA chování, protože je to frustrující a nepříjemné, mnoho lidí pomalu označuje své vlastní PA chování. Místo toho často ospravedlňují své jednání tím, že se zcela soustředí na chování druhé osoby. Přesto někdy, když si lidé přečtou o PA chování druhých, začnou rozpoznávat své vlastní chování.
Pokud problémy v komunikaci narušují vaše vztahy, možná by bylo dobré prozkoumat, zda se u vás nevyskytuje PA chování. Když rozpoznáte, kdy se chováte PA, můžete svůj vzorec změnit a rozvíjet lepší vztahy. Následující text vám může pomoci důkladněji prozkoumat vaše chování a vytvořit plán změny. Mnohé PA chování je neúmyslné, ale přesto je pro vztah zraňující. Jiné chování PA může být záměrně vypočítané tak, aby druhému ublížilo.
Ti, kdo jsou PA a chtějí se změnit, jsou obvykle neúmyslně PA. Jinými slovy, nesnaží se druhým záměrně způsobit problémy a/nebo jim nezáleží na tom, jak druhým ubližují. Někdy mohou mít dokonce dobré úmysly, například nechtějí zranit něčí city nebo způsobit problém. Ale místo přímé komunikace o problémech se zapojují do chování PA. Následující text se tedy zaměřuje především na neúmyslný typ pasivně-agresivního chování.
Jaký je účel neúmyslného pasivně-agresivního chování?
Obvykle je neúmyslné PA chování buď nějakým způsobem sebeobranné, nebo jde o naučené chování. K takovému PA chování může docházet z několika důvodů:
1) Naučené komunikační vzorce. Pokud záměrně nehledáme nové způsoby komunikace, máme tendenci používat ty, které jsme se naučili v dětství. Pokud tedy někdo vyrůstá v rodině, kde je PA chování primární komunikační metodou, bude pravděpodobně používat stejnou metodu. Možná se nenaučili přímé komunikaci a chybí jim dovednost řešit problémy. Když čelí potenciálním konfliktním situacím, uchylují se k PA chování, protože je to jediné, co znají.
2) Strach z odmítnutí. Někteří lidé se obávají, že pokud budou přímí, druhá osoba může jejich požadavek odmítnout, nebo dokonce odmítnout je. PA chování jako takové umožňuje dané osobě v případě konfrontace odmítnout odpovědnost, možná dokonce svalit vinu na druhou osobu: „Já jsem to tak nemyslel – ty jsi to špatně pochopil.“
3) Strach z hněvu. Někteří lidé se hněvu bojí. Někteří se mohou bát hněvu druhých, protože jim bylo v minulosti ublíženo. Jiní se mohou bát vlastního hněvu, protože nechtějí druhým ublížit. Ať tak či onak, vede to k vyhýbání se pomocí chování PA namísto přímého vyjádření hněvu.
Typy nezáměrného pasivně agresivního chování
Značným znakem PA chování je sdělování hněvu nepřímým nebo pasivním způsobem. Když se hněv nevyjadřuje přímo, je obtížné řešit problémy. Nepřímé vyjádření hněvu znamená, že příjemce může zachytit neverbální signály chování, které naznačují, že existuje problém, ale pokud se ho snaží řešit, je zablokován následujícími typy chování. Osoba PA může být kombinací těchto typů, ale obvykle má preferovaný styl.
1) Tichý typ. Místo abyste reagovali, když vás někdo konfrontuje, mlčíte. Lidé, kteří mlčí, když jsou rozzlobení, se často snaží vyhnout konfliktu. Jejich mlčení však naznačuje, že problém existuje. Takové chování způsobuje, že druhá osoba je frustrovaná a rozzlobená, když se snaží problém vyřešit.
Příklad čtenáře: Kontrolování tím, že odmítáte diskutovat o problémech
Dotaz: Kdykoli chci v klidu probrat situaci, která mě v našem vztahu trápí, odpověď mého manžela vždy zní: „Nechci se o tom hádat!“ A já na to odpovím: „Nechci se o tom hádat!“. Přestože mu říkám, že se nechci hádat, že si o tom chci jen promluvit, nikdy se mnou tuto diskusi nevede a problémy vždy zůstanou nevyřešeny.
2) Typ narážky. Tento typ hází náznaky, když se zlobí nebo něco chce. Pokud druhá osoba jejich narážky nedostane, trucuje nebo se zlobí. Narážky mohou osobě, která je činí, připadat samozřejmé, ale nejsou jasnou metodou komunikace. Problém nastává, když se dotyčná osoba domnívá, že její narážky jsou naprosto srozumitelné. Často jsem měl klienty, kteří tvrdili, že svému partnerovi jasně řekli, co chtějí, ale když jsem se zeptal na přesnou formulaci, klasifikoval jsem to jako narážku. Rozhodně není vůči druhé osobě fér, když naznačujete, ale myslíte si, že komunikujete jasně, protože pak má tendenci se domnívat, že vás druhá osoba záměrně ignoruje.
3) Popírací typ. Tento typ popírá pocity hněvu a zároveň bouchá dveřmi nebo se chová jinak neverbálně, což dává najevo hněv. Když vás však někdo obviní, že jste rozzlobení nebo naštvaní, popíráte to: „Nic se neděje.“ Velkou část komunikace tvoří mimika a další neverbální chování. Proto může být pro druhou osobu velmi frustrující, když popíráte svůj zjevný hněv. Opět to brání řešení problému.
4) Příjemný typ. Když je tento typ rozzlobený, ignoruje své vlastní potřeby a snaží se potěšit druhé. Lidé, kteří jsou potěšitelé, se však často rozhořčují, když se druzí nezaměřují na jejich potřeby: „Vždycky se starám o všechny ostatní. Jak to, že nikdy nedostanu nic na oplátku?“. Odpověď na tuto otázku obvykle spočívá v tom, že ostatní lidé si nejsou vědomi potřeb nebo hněvu pleasera, protože ten se o tyto informace nepodělí.
5) Vyhýbavý typ. Místo toho, aby tento typ řešil problém nebo jednal s obtížnou osobou, předstírá, že žádný problém neexistuje. Ačkoli je tento typ podobný popírajícímu typu, hlavní rozdíl spočívá v tom, že popírající typ projevuje chování naznačující hněv, zatímco vyhýbající se typ neposkytuje žádné náznaky hněvu. Ve skutečnosti se může tématům vyhýbat tak úplně, že vyhýbající se ani neví, jakou míru hněvu cítí.
6) Sarkastický typ. Sarkasmus je dalším typem popírání. Tento typ dává své pocity najevo prostřednictvím sarkasmu, ale popírá je, pokud je někdo bere vážně. Sarkasmus je další způsob, jak se vyhnout přímému vyjádření emocí a převzetí odpovědnosti za tyto pocity.
7) Úzkostný typ. Někteří úzkostní lidé chtějí, aby se druzí chovali určitým způsobem kvůli jejich vlastní úzkosti, ale místo přímé komunikace používají nepřímou komunikaci, například obviňování, aby je ovládli.
8) Obviňující typ. Tento typ místo toho, aby řekl, když se zlobí nebo nechce něco udělat, obviňuje druhou osobu nepřímo a tónem: „Postarám se o to jako vždycky.“
9) Milý typ. Tento typ chce kontrolovat rozhodnutí druhých, aniž by se tvářil, že je kontroluje. Například žena, která je frustrovaná, protože se její manžel nechce starat o své zdraví, se sladce zeptá: „Miláčku, jsi si jistý, že je to pro tebe to nejlepší? Promyslel sis to dobře?“ V případě konfrontace pravděpodobně popře kontrolu a naznačí, že má jen obavy.
Toto jsou některé z neúmyslných způsobů, kterými mohou být lidé PA. Jak vidíte, většina z nich je způsobena tím, že lidé mají určité touhy, ale místo aby je vyjádřili přímo, používají nepřímou komunikaci.
Výše uvedené popisy neslouží k diagnostice někoho jiného, ale k pochopení sebe sama. Problém s diagnostikováním někoho jiného spočívá v tom, že ne vždy víme, jaký je jeho základní záměr. A chování PA vždy souvisí se záměrem: je to nepřímé vyjádření hněvu. Takže například to, že někdo prokrastinuje a způsobuje vám tím frustraci, neznamená, že se vám pasivně-agresivně snaží způsobit frustraci – může prostě jen prokrastinovat. Jinými slovy, o pasivně-agresivním chování nerozhoduje účinek na příjemce, ale záměr tohoto chování.
Nejtěžší sociální konflikt obvykle zahrnuje pasivně agresivní (PA) chování. Důvodem, proč je nepříjemnější než dokonce agresivní chování, je to, že v příjemci vyvolává pochybnosti o sobě samém. Když se k vám někdo chová agresivně, jeho záměr je jasný a je snazší učinit rozhodnutí typu „musím se této osobě vyhnout“ nebo „musím toto chování nahlásit“. Účelem pasivně-agresivního chování je však to, aby se agresor vyhnul odpovědnosti za své jednání. PA chování lze snadno popřít nebo vinu přesunout jinam: „Nemyslel jsem to tak, jak jsi to pochopil“ nebo „Jsi přecitlivělý“ nebo „Jen se mě snažíš dostat do problémů.“
V důsledku toho nelze PA chování řešit stejným způsobem, jakým lze řešit agresivní chování. Při řízení lidí s PA si musíte být vědomi základního účelu jejich chování, abyste mohli reagovat způsobem, který jim zabrání v úspěchu jejich plánu. Čím menší je pravděpodobnost, že dosáhnou svého cíle, tím spíše se dočkáte snížení jejich chování. Více informací…
Jak se můžete změnit?“
1) Volba. Nejprve si uvědomte, že chování PA je vaší volbou. To, že jste se tak vždy chovali, neznamená, že v tom musíte pokračovat. Tím, že se podíváte na svou komunikaci a její důsledky, můžete určit, zda se jedná o PA chování. Pokud PA chování způsobuje problémy nebo zhoršení vašich vztahů, můžete se rozhodnout naučit se přímější způsob komunikace.
2) Naučte se komunikačním dovednostem. Především se chcete naučit komunikovat přímo, když jste rozzlobení, frustrovaní, uražení a potřebujete vyřešit mezilidský problém. Existuje spousta možností, jak se tyto dovednosti naučit, včetně knih, seminářů/kurzů nebo dokonce individuální terapie. V aplikaci Excel At Life najdete několik článků o řešení konfliktů, které vám mohou pomoci začít.
3) Procvičování. Určete si několik situací, ve kterých jste obvykle PA. Pak s využitím toho, co jste se naučili o komunikaci, vypracujte některé způsoby jednání, které jsou přímější a asertivnější. Příkladné reakce si můžete i zapsat, abyste si je snáze zapamatovali. Nejjednodušší je začít se situacemi, které se vyskytují často, protože se na ně můžete předem připravit a nacvičit si je (v hlavě nebo před zrcadlem) dříve, než nastanou. Tím, že si nacvičíte běžné situace, budete lépe připraveni na ty méně běžné.
4) Dejte o tom vědět ostatním. Řekněte svým blízkým přátelům a rodině, že si uvědomujete, že můžete být PA, a snažíte se na tom pracovat. Je to však silný vzorec chování a ne vždy si ho uvědomujete. Mohou vám být nápomocni tím, že vás jemně upozorní, když je vaše chování zraňující. Tento krok může být obzvláště obtížný, protože lidé s PA nemají rádi, když jim někdo říká, že někomu ubližují. Pro vaše zotavení z tohoto chování je však důležité, abyste za něj převzali odpovědnost.
5) Nevzdávejte se! Změna chování vyžaduje úsilí. Jedním z obtížnějších aspektů je, že ostatní lidé na vás mohou stále reagovat, jako byste byli PA. Pokud se například sarkastický člověk snaží být upřímný, může být stále obviňován z toho, že je sarkastický. Nebo pokud kontrolující osoba vyjadřuje pocity bez očekávání, že se snaží kontrolovat, může být toto vyjádření ostatními stále vnímáno jako pokus o kontrolu. Uvědomte si, že i když se snažíte, může chvíli trvat, než uvidíte výsledky zlepšení vztahů.