Index van passief-agressieve voorbeelden
De meesten van ons zijn wel eens passief-agressief (PA). Hoewel veel van de communicatie literatuur ons vertelt dat we direct en assertief moeten zijn, heb ik mijn cliënten altijd verteld dat er een tijd en plaats is voor verschillende communicatiestijlen. Bijvoorbeeld, als je je auto al een paar keer bij een garage hebt laten repareren voor hetzelfde probleem en ze willen je weer laten betalen voor de reparatie, dan kun je door verbaal agressief te zijn je doel bereiken. Of, als je geconfronteerd wordt met een irrationele boze persoon, kan een zelfbeschermende passieve reactie van weglopen het beste zijn.
Ik heb altijd geleerd dat de communicatiestijl die je kiest gebaseerd moet zijn op het resultaat dat je wilt. Bijvoorbeeld, met de monteur je misschien niet schelen over uw relatie op lange termijn-je gewoon wilt dat je auto gemaakt, dus een agressieve houding kan werken. Maar agressie is geen goede keuze in een relatie waar je om geeft.
Hetzelfde geldt voor PA-communicatie. Het is over het algemeen geen goede keuze voor relaties die belangrijk voor je zijn. Merk op dat ik het heb over “keuze”. De meeste mensen handelen zonder na te denken. Ze hebben al lang bestaande gedragspatronen en zijn zich misschien niet eens bewust van hun eigen PA gedrag. Maar het is een keuze om door te gaan met deze gedragspatronen.
Hoewel de meeste mensen erkennen dat ze het niet leuk vinden om PA gedrag te ontvangen omdat het zo frustrerend en onplezierig is, zijn veel mensen traag om hun eigen PA gedrag te labelen. In plaats daarvan rechtvaardigen ze hun acties vaak door zich volledig te richten op het gedrag van de ander. Maar soms, als mensen lezen over het PA-gedrag van anderen, beginnen ze hun eigen gedrag te herkennen.
Als communicatieproblemen uw relaties in de weg staan, kan het een goed idee zijn om te onderzoeken of u PA-gedrag vertoont. Door te herkennen wanneer u PA bent, kunt u uw patroon veranderen en betere relaties ontwikkelen. Het volgende kan u helpen om uw gedrag grondiger te onderzoeken en een plan te maken om te veranderen. Veel PA gedragingen zijn onopzettelijk, maar ze zijn toch schadelijk voor de relatie. Ander PA gedrag kan opzettelijk zijn berekend om de ander te kwetsen.
Diegenen die PA zijn en willen veranderen zijn meestal onopzettelijk PA. Met andere woorden, ze proberen niet opzettelijk problemen te veroorzaken voor anderen en/of geven er niet om hoe ze anderen kwetsen. Soms hebben ze zelfs goede bedoelingen, zoals het niet willen kwetsen van iemands gevoelens of het veroorzaken van een probleem. Maar in plaats van rechtstreeks over problemen te communiceren, gaan ze over tot PA-gedrag. Het volgende richt zich dus vooral op de onbedoelde vorm van passief-agressief gedrag.
Wat is het doel van onbedoeld passief-agressief gedrag?
Over het algemeen is onbedoeld PA-gedrag ofwel zelfbeschermend op de een of andere manier, ofwel is het aangeleerd gedrag. Dergelijk PA-gedrag kan om een aantal redenen voorkomen:
1) Aangeleerde communicatiepatronen. Tenzij we bewust op zoek gaan naar nieuwe communicatiemethoden, hebben we de neiging de methoden te gebruiken die we als kind hebben aangeleerd. Dus als iemand opgroeit in een gezin waar PA-gedrag de primaire communicatiemethode is, zal hij waarschijnlijk dezelfde methode gebruiken. Ze hebben misschien geen directe communicatie geleerd en missen vaardigheden om problemen op te lossen. Wanneer ze geconfronteerd worden met potentiële conflictsituaties nemen ze hun toevlucht tot het PA-gedrag omdat dat alles is wat ze kennen.
2) Angst voor afwijzing. Sommige mensen zijn bang dat als ze direct zijn, de andere persoon hun verzoek zal afwijzen of hen zelfs zal afwijzen. Het PA-gedrag stelt de persoon in staat de verantwoordelijkheid te ontkennen als hij ermee geconfronteerd wordt, misschien zelfs door de schuld bij de ander te leggen: “Ik bedoelde het niet zo, je hebt het verkeerd begrepen.”
3) Angst voor boosheid. Sommige mensen zijn bang voor woede. Sommigen zijn bang voor de woede van anderen omdat ze in het verleden gekwetst zijn. Anderen kunnen bang zijn voor hun eigen woede omdat ze anderen niet willen kwetsen. Hoe dan ook het resulteert in vermijding door het gebruik van PA-gedrag in plaats van het direct uiten van woede.
Typen van onopzettelijk passief-agressief gedrag
Het kenmerk van PA-gedrag is het communiceren van boosheid op een indirecte of passieve manier. Wanneer boosheid niet direct wordt geuit, is het moeilijk om problemen op te lossen. De indirecte uiting van boosheid betekent dat de ontvanger non-verbale gedragskenmerken kan oppikken die aangeven dat er een probleem is, maar als ze proberen het aan te pakken worden ze geblokkeerd door de volgende soorten gedrag. De PA persoon kan een combinatie van deze types zijn maar heeft meestal een voorkeursstijl.
1) Zwijgzaam type. In plaats van te reageren wanneer iemand u confronteert, zwijgt u. Mensen die zwijgen als ze boos zijn, proberen vaak een conflict te vermijden. Hun zwijgen geeft echter aan dat er een probleem is. Dergelijk gedrag zorgt ervoor dat de ander gefrustreerd en boos wordt wanneer hij probeert het probleem op te lossen.
Lezersvoorbeeld: Beheersen door te weigeren problemen te bespreken
Vraag: Telkens als ik in alle rust een situatie wil bespreken die me dwars zit in onze relatie, is het antwoord van mijn man altijd: “Ik wil hier geen ruzie over maken!” Hoewel ik hem vertel dat ik geen ruzie wil maken, maar er gewoon over wil praten, voert hij de discussie nooit met mij en blijven de problemen altijd onopgelost.
2) Hinting type. Dit type laat hints vallen als ze boos zijn of iets willen. Als de andere persoon zijn hints niet krijgt, pruilt hij of wordt hij boos. Hints kunnen duidelijk lijken voor de persoon die de hint geeft, maar ze zijn geen duidelijke methode van communiceren. Het probleem ontstaat wanneer de persoon denkt dat zijn hints volkomen begrijpelijk zijn. Ik heb vaak cliënten gehad die zeiden dat ze hun echtgenoot duidelijk vertelden wat ze wilden, maar als ik vroeg naar de precieze bewoordingen zou ik het classificeren als een hint. Het is zeker niet eerlijk tegenover de andere persoon wanneer u hint maar denkt dat u duidelijk communiceert want dan is de neiging om te geloven dat de andere persoon u opzettelijk negeert.
3) Ontkennend type. Dit type ontkent gevoelens van boosheid terwijl het met deuren slaat of ander non-verbaal gedrag vertoont waaruit boosheid blijkt. Wanneer iemand u er echter van beschuldigt boos of overstuur te zijn, ontkent u dat: “Er is niets aan de hand.” Een groot deel van de communicatie bestaat uit gezichtsuitdrukkingen en andere non-verbale gedragingen. Het kan dus erg frustrerend zijn voor de ander als je je overduidelijke boosheid ontkent. Nogmaals, het voorkomt het oplossen van problemen.
4) Plezierig type. Wanneer boos, negeert dit type de eigen behoeften en probeert anderen te behagen. Mensen die pleasers zijn, worden echter vaak wrokkig als anderen zich niet op hun behoeften richten: “Ik zorg altijd voor alle anderen. Hoe komt het dat ik er nooit iets voor terug krijg?” Het antwoord op deze vraag is meestal dat andere mensen zich niet bewust zijn van de behoeften of boosheid van de pleaser omdat de people-pleaser die informatie niet deelt.
5) Vermijdend type. In plaats van een probleem aan te pakken of met een moeilijk persoon om te gaan, doet dit type alsof er geen probleem is. Hoewel dit type lijkt op het ontkennende type, is een belangrijk verschil dat het ontkennende type gedrag vertoont dat wijst op boosheid, terwijl het vermijdende type geen enkele aanwijzing van boosheid geeft. In feite kunnen de onderwerpen zo volledig worden vermeden dat de vermijder niet eens de mate van boosheid kent die hij voelt.
6) Sarcastisch type. Sarcasme is een ander type van ontkenning. Dit type maakt zijn gevoelens kenbaar door middel van sarcasme, maar ontkent het als iemand hem serieus neemt. Sarcasme is een andere manier om een directe uiting van emoties te vermijden en verantwoordelijkheid te nemen voor die gevoelens.
7) Angstig type. Sommige angstige mensen willen dat anderen zich op bepaalde manieren gedragen vanwege hun eigen angst, maar in plaats van direct te zijn, gebruiken ze indirecte communicatie zoals schuldgevoelens om hen te controleren.
8) Beschuldigend type. In plaats van te zeggen wanneer ze boos zijn of iets niet willen doen beschuldigt dit type de ander indirect en met een toon: “Ik zal het wel regelen zoals ik het altijd doe.”
9) Aardig type. Dit type wil de beslissingen van anderen controleren zonder de indruk te wekken te controleren. Bijvoorbeeld, een vrouw die gefrustreerd is omdat haar man niet voor zijn gezondheid wil zorgen, vraagt lief: “Schat, weet je zeker dat dit het beste voor je is? Heb je hier goed over nagedacht?” Als ze hiermee geconfronteerd worden, zullen ze waarschijnlijk de controle ontkennen en aangeven dat ze gewoon bezorgd zijn.
Dit zijn enkele van de onbedoelde manieren waarop mensen PA kunnen zijn. Zoals u ziet, zijn de meeste te wijten aan mensen die bepaalde verlangens hebben, maar in plaats van ze direct te uiten, gebruiken ze indirecte communicatie.
De bovenstaande beschrijvingen zijn niet om een diagnose te stellen bij iemand anders, maar om uzelf te begrijpen. Het probleem met het diagnosticeren van een ander is dat we niet altijd weten wat hun onderliggende bedoeling is. En PA-gedrag heeft altijd te maken met intentie: het is de indirecte uiting van woede. Dus, bijvoorbeeld, alleen maar omdat iemand aan het uitstellen is en dat je frustraties bezorgt, betekent het niet dat hij passief-agressief probeert om je frustraties te bezorgen- hij kan gewoon aan het uitstellen zijn. Met andere woorden, het is niet het effect op de ontvanger dat bepalend is voor passief-agressief gedrag, het is de intentie van het gedrag die bepalend is.
Bij het moeilijkste sociale conflict gaat het meestal om passief-agressief (PA) gedrag. De reden dat het schrijnender is dan zelfs agressief gedrag is dat het de ontvanger doet twijfelen aan zichzelf. Wanneer iemand agressief tegen je is, is zijn of haar intentie duidelijk en is het gemakkelijker om een beslissing te nemen, zoals “Ik moet uit de buurt van deze persoon blijven” of “Ik moet dit gedrag melden”. Het doel van passief-agressief gedrag is echter voor de agressor om verantwoordelijkheid voor zijn daden te vermijden. Passief-agressief gedrag kan gemakkelijk worden ontkend of de schuld kan worden afgeschoven: “Ik bedoelde het niet zoals jij het opvatte” of “Je bent te gevoelig” of “Je probeert me alleen maar in de problemen te brengen.”
Dientengevolge kan PA gedrag niet op dezelfde manier worden aangepakt als agressief gedrag. Bij het managen van PA mensen moet u zich bewust zijn van het onderliggende doel van het gedrag, zodat u kunt reageren op een manier die voorkomt dat ze slagen in hun agenda. Hoe kleiner de kans dat ze hun doel bereiken, hoe groter de kans dat u een vermindering van hun gedrag zult zien. Lees meer…
Hoe kun je veranderen?
1) Keuze. Ten eerste, erken dat PA-gedrag jouw keuze is. Het is niet omdat je je altijd zo hebt gedragen, dat je daarmee moet doorgaan. Door te kijken naar je communicatie en de gevolgen kun je bepalen of er sprake is van PA-gedrag. Als PA-gedrag problemen veroorzaakt of een verslechtering van je relaties, kun je ervoor kiezen om een meer directe communicatiemethode te leren.
2) Leer communicatievaardigheden. In de eerste plaats wil je leren hoe je direct kunt communiceren als je boos, gefrustreerd of wrokkig bent en een interpersoonlijk probleem moet oplossen. Er zijn tal van mogelijkheden om deze vaardigheden te leren, waaronder boeken, seminars/lessen, of zelfs individuele therapie. Excel At Life biedt een aantal artikelen over conflictoplossing die je op weg kunnen helpen.
3) Oefenen. Bepaal enkele situaties waarin u typisch PA bent. Gebruik dan wat je geleerd hebt over communicatie en ontwikkel een aantal manieren om directer en assertiever op te treden. U zou zelfs voorbeeldantwoorden kunnen opschrijven, zodat u ze gemakkelijker onthoudt. Het is het gemakkelijkst om te beginnen met situaties die vaak voorkomen, omdat u zich dan van tevoren kunt voorbereiden en oefenen (in uw hoofd of voor een spiegel) voordat ze zich voordoen. Door de veel voorkomende situaties te oefenen, zult u beter voorbereid zijn op de minder voorkomende.
4) Laat het anderen weten. Vertel uw naaste vrienden en familie dat u erkent dat u PA kunt zijn en dat u probeert eraan te werken. Het is echter een sterk gedragspatroon en u bent zich er niet altijd van bewust. Zij kunnen behulpzaam zijn door u voorzichtig te laten weten wanneer uw gedrag kwetsend is. Deze stap kan bijzonder moeilijk zijn omdat PA mensen het niet prettig vinden om te horen wanneer ze iemand kwetsen. Het is echter belangrijk voor uw herstel van dit gedrag om er verantwoordelijkheid voor te nemen.
5) Geef niet op! Gedrag veranderen kost moeite. Een van de moeilijkere aspecten is dat andere mensen nog steeds op u kunnen reageren alsof u PA bent. Bijvoorbeeld, als een sarcastisch persoon probeert oprecht te zijn, kan hij nog steeds beschuldigd worden van sarcastisch gedrag. Of, als een controlerend persoon een gevoel uit zonder de verwachting dat hij probeert te controleren, kan die uiting door anderen nog steeds gezien worden als een poging tot controle. Erken dat zelfs als je je inspant het even kan duren voordat je de resultaten van verbeterde relaties ziet.