Index der passiv-aggressiven Beispiele
Die meisten von uns sind gelegentlich passiv-aggressiv (PA). Obwohl ein Großteil der Kommunikationsliteratur uns sagt, dass wir direkt und durchsetzungsfähig sein sollten, habe ich meinen Kunden immer gesagt, dass es eine Zeit und einen Ort für verschiedene Kommunikationsstile gibt. Wenn Sie zum Beispiel Ihr Auto mehrmals wegen desselben Problems in die Werkstatt gebracht haben und man Ihnen die Reparatur erneut in Rechnung stellen will, könnte verbale Aggressivität Ihr Ziel erreichen. Oder wenn Sie mit einer irrationalen, wütenden Person konfrontiert werden, ist es vielleicht am besten, wenn Sie aus Selbstschutz passiv weggehen.
Ich habe immer gelehrt, dass der Kommunikationsstil, den Sie wählen, auf dem Ergebnis basieren sollte, das Sie wollen. Beim Mechaniker zum Beispiel ist Ihnen Ihre langfristige Beziehung vielleicht egal – Sie wollen nur, dass Ihr Auto repariert wird, also kann eine aggressive Haltung funktionieren. Aber Aggression ist keine gute Wahl in einer Beziehung, die Ihnen am Herzen liegt.
Das Gleiche gilt für die PA-Kommunikation. Sie ist im Allgemeinen keine gute Wahl für Beziehungen, die Ihnen wichtig sind. Beachten Sie, dass ich mich auf „Wahl“ beziehe. Die meisten Menschen handeln, ohne nachzudenken. Sie haben langjährige Verhaltensmuster und sind sich vielleicht nicht einmal ihres eigenen PA-Verhaltens bewusst. Aber es ist eine Entscheidung, sich weiterhin auf diese Verhaltensmuster einzulassen.
Obwohl die meisten Menschen bereitwillig zugeben, dass sie nicht gerne das Opfer von PA-Verhalten sind, weil es so frustrierend und unangenehm ist, fällt es vielen Menschen schwer, ihr eigenes PA-Verhalten zu benennen. Stattdessen rechtfertigen sie ihr Verhalten oft, indem sie sich ganz auf das Verhalten der anderen Person konzentrieren. Doch manchmal, wenn Menschen über das PA-Verhalten anderer lesen, beginnen sie, ihr eigenes Verhalten zu erkennen.
Wenn Kommunikationsprobleme Ihre Beziehungen beeinträchtigen, wäre es vielleicht eine gute Idee, zu untersuchen, ob Sie PA-Verhalten zeigen. Wenn Sie erkennen, wann Sie PA sind, können Sie Ihr Muster ändern und bessere Beziehungen entwickeln. Die folgenden Hinweise können Ihnen helfen, Ihr Verhalten genauer zu untersuchen und einen Plan zur Veränderung zu erstellen. Viele PA-Verhaltensweisen sind unbeabsichtigt, aber dennoch verletzend für die Beziehung. Andere PA-Verhaltensweisen können bewusst darauf ausgerichtet sein, die andere Person zu verletzen.
Wer PA ist und sich ändern will, ist in der Regel ungewollt PA. Mit anderen Worten: Sie versuchen nicht, anderen böswillig Probleme zu bereiten, und/oder es ist ihnen egal, wie sie andere verletzen. Manchmal haben sie sogar gute Absichten, z. B. wollen sie nicht die Gefühle anderer verletzen oder ein Problem verursachen. Doch anstatt direkt über Probleme zu sprechen, lassen sie sich auf PA-Verhalten ein. Im Folgenden geht es also hauptsächlich um die unbeabsichtigte Form der passiv-aggressiven Verhaltensweise.
Was bezweckt unbeabsichtigtes passiv-aggressives Verhalten?
In der Regel ist unbeabsichtigtes passiv-aggressives Verhalten entweder auf irgendeine Weise selbstschützend oder es ist erlerntes Verhalten. Ein solches PA-Verhalten kann aus einer Reihe von Gründen auftreten:
1) Erlernte Kommunikationsmuster. Wenn wir nicht bewusst nach neuen Kommunikationsmethoden suchen, neigen wir dazu, die Methoden zu verwenden, die wir in unserer Kindheit gelernt haben. Wenn also jemand in einer Familie aufwächst, in der PA-Verhalten die primäre Kommunikationsmethode ist, wird er wahrscheinlich dieselbe Methode anwenden. Möglicherweise haben sie keine direkte Kommunikation gelernt und es fehlt ihnen an Problemlösungskompetenz. Wenn sie mit potenziellen Konfliktsituationen konfrontiert werden, greifen sie auf das PA-Verhalten zurück, weil das alles ist, was sie kennen.
2) Angst vor Ablehnung. Manche Menschen haben Angst, dass die andere Person, wenn sie direkt ist, ihr Anliegen ablehnt oder sie sogar zurückweist. Das PA-Verhalten ermöglicht es der Person, die Verantwortung zu leugnen, wenn sie damit konfrontiert wird, und vielleicht sogar die Schuld auf die andere Person zu schieben: „Ich habe es nicht so gemeint – du hast es falsch verstanden.“
3) Angst vor Ärger. Manche Menschen haben Angst vor Wut. Manche haben Angst vor der Wut anderer, weil sie in der Vergangenheit verletzt wurden. Andere haben vielleicht Angst vor ihrem eigenen Zorn, weil sie andere nicht verletzen wollen. In jedem Fall führt dies dazu, dass man den Ärger vermeidet, indem man PA-Verhalten einsetzt, anstatt ihn direkt auszudrücken.
Arten von unbeabsichtigtem passiv-aggressivem Verhalten
Das Kennzeichen von PA-Verhalten ist die Kommunikation von Wut auf indirekte oder passive Weise. Wenn der Ärger nicht direkt ausgedrückt wird, ist es schwierig, Probleme zu lösen. Die indirekte Äußerung von Wut bedeutet, dass der Empfänger nonverbale Hinweise auf ein Problem wahrnehmen kann, aber wenn er versucht, das Problem anzusprechen, wird er durch die folgenden Verhaltensweisen daran gehindert. Die PA-Person kann eine Kombination dieser Verhaltensweisen sein, hat aber in der Regel einen bevorzugten Stil.
1) Schweigender Typ. Anstatt zu reagieren, wenn jemand Sie konfrontiert, bleiben Sie still. Menschen, die schweigen, wenn sie wütend sind, versuchen oft, einen Konflikt zu vermeiden. Ihr Schweigen zeigt jedoch, dass ein Problem besteht. Ein solches Verhalten führt dazu, dass die andere Person frustriert und wütend ist, wenn sie versucht, das Problem zu lösen.
Lesebeispiel: Kontrolle durch Weigerung, Probleme zu besprechen
Frage: Jedes Mal, wenn ich eine Situation, die mich in unserer Beziehung stört, in Ruhe besprechen möchte, lautet die Antwort meines Mannes immer: „Ich will nicht darüber streiten!“ Obwohl ich ihm sage, dass ich nicht streiten will, sondern nur darüber reden möchte, führt er nie das Gespräch mit mir und die Probleme bleiben immer ungelöst.
2) Andeutungstyp. Dieser Typ lässt Andeutungen fallen, wenn er wütend ist oder etwas will. Wenn die andere Person ihre Andeutungen nicht bekommt, schmollt sie oder wird wütend. Andeutungen können der Person, die sie macht, offensichtlich erscheinen, aber sie sind keine klare Kommunikationsmethode. Das Problem entsteht, wenn die Person glaubt, dass ihre Andeutungen vollkommen verständlich sind. Ich hatte oft Kunden, die sagten, sie hätten ihrem Partner klar gesagt, was sie wollten, aber wenn ich nach dem genauen Wortlaut fragte, stufte ich es als Andeutung ein. Es ist sicherlich nicht fair gegenüber der anderen Person, wenn man Andeutungen macht, aber denkt, dass man sich klar ausdrückt, weil man dann dazu neigt, zu glauben, dass die andere Person einen absichtlich ignoriert.
3) Verleugnender Typ. Dieser Typus leugnet Gefühle des Ärgers, während er Türen zuschlägt oder andere nonverbale Verhaltensweisen zeigt, die Ärger zeigen. Wenn Sie jedoch von jemandem beschuldigt werden, wütend oder verärgert zu sein, streiten Sie es ab: „Es ist alles in Ordnung.“ Ein großer Teil der Kommunikation besteht aus Gesichtsausdrücken und anderen nonverbalen Verhaltensweisen. Daher kann es für die andere Person sehr frustrierend sein, wenn Sie Ihren offensichtlichen Ärger leugnen. Das wiederum verhindert eine Problemlösung.
4) Der gefällige Typ. Wenn er wütend ist, ignoriert dieser Typus seine eigenen Bedürfnisse und versucht, anderen zu gefallen. Menschen, die zu den Gefälligkeitstypen gehören, werden jedoch häufig nachtragend, wenn andere nicht auf ihre Bedürfnisse eingehen: „Ich kümmere mich immer um alle anderen. Wie kommt es, dass ich dafür nie etwas zurückbekomme?“ Die Antwort auf diese Frage ist in der Regel, dass andere Menschen die Bedürfnisse oder den Ärger des „Pleasers“ nicht kennen, weil er diese Informationen nicht mit ihnen teilt.
5) Vermeidungsart. Anstatt ein Problem anzusprechen oder sich mit einer schwierigen Person auseinanderzusetzen, tut dieser Typus so, als gäbe es kein Problem. Obwohl dieser Typus dem verleugnenden Typus ähnlich ist, besteht ein wesentlicher Unterschied darin, dass der verleugnende Typus ein Verhalten zeigt, das auf Wut hindeutet, während der vermeidende Typus keinerlei Anzeichen von Wut erkennen lässt. Es kann sogar sein, dass die Themen so vollständig vermieden werden, dass der Vermeider nicht einmal weiß, wie viel Ärger er empfindet.
6) Sarkastischer Typ. Sarkasmus ist eine weitere Form der Verleugnung. Dieser Typ macht seine Gefühle durch Sarkasmus bekannt, leugnet sie aber, wenn jemand sie ernst nimmt. Sarkasmus ist eine weitere Möglichkeit, den direkten Ausdruck von Gefühlen zu vermeiden und die Verantwortung für diese Gefühle zu übernehmen.
7) Ängstlicher Typ. Manche Menschen mit Ängsten wollen, dass sich andere aufgrund ihrer eigenen Ängste auf bestimmte Weise verhalten, aber anstatt direkt zu sein, verwenden sie indirekte Kommunikation wie Schuldgefühle, um sie zu kontrollieren.
8) Anklagender Typ. Anstatt zu sagen, dass sie wütend sind oder etwas nicht tun wollen, beschuldigt dieser Typ die andere Person indirekt und in einem bestimmten Ton: „Ich werde mich darum kümmern, so wie ich es immer tue.“
9) Netter Typ. Dieser Typ will die Entscheidungen anderer kontrollieren, ohne den Anschein zu erwecken, dass er kontrolliert. Eine Frau, die frustriert ist, weil ihr Mann sich nicht um seine Gesundheit kümmert, fragt zum Beispiel freundlich: „Schatz, bist du sicher, dass das das Beste für dich ist? Hast du dir das gut überlegt?“ Wenn sie damit konfrontiert werden, leugnen sie wahrscheinlich die Kontrolle und geben an, dass sie nur besorgt sind.
Dies sind einige der ungewollten Möglichkeiten, wie Menschen PA sein können. Wie Sie sehen, sind die meisten davon darauf zurückzuführen, dass Menschen bestimmte Wünsche haben, diese aber nicht direkt äußern, sondern indirekt kommunizieren.
Die obigen Beschreibungen sollen nicht dazu dienen, jemanden zu diagnostizieren, sondern dazu, sich selbst zu verstehen. Das Problem bei der Diagnose einer anderen Person ist, dass wir nicht immer wissen, welche Absicht ihr zugrunde liegt. Und PA-Verhalten hat immer etwas mit Absicht zu tun: Es ist der indirekte Ausdruck von Ärger. Nur weil jemand z. B. zögert und Sie dadurch frustriert sind, heißt das nicht, dass er passiv-aggressiv versucht, Sie zu frustrieren – er könnte einfach nur zögern. Mit anderen Worten, es ist nicht die Wirkung auf den Empfänger, die passiv-aggressives Verhalten bestimmt, es ist die Absicht des Verhaltens, die es bestimmt.
Die schwierigsten sozialen Konflikte betreffen in der Regel passiv-aggressives Verhalten (PA). Der Grund dafür, dass es belastender ist als aggressives Verhalten, liegt darin, dass es den Empfänger dazu bringt, an sich selbst zu zweifeln. Wenn sich jemand Ihnen gegenüber aggressiv verhält, ist seine Absicht klar und es ist einfacher, eine Entscheidung zu treffen, wie z. B. „Ich muss mich von dieser Person fernhalten“ oder „Ich muss dieses Verhalten melden“. Der Zweck von passiv-aggressivem Verhalten ist jedoch, dass der Aggressor die Verantwortung für seine Handlungen vermeiden will. Passiv-aggressives Verhalten lässt sich leicht leugnen oder die Schuld abschieben: „Ich habe es nicht so gemeint, wie Sie es aufgefasst haben“ oder „Sie sind zu empfindlich“ oder „Sie versuchen nur, mich in Schwierigkeiten zu bringen“
Daher kann PA-Verhalten nicht auf die gleiche Weise behandelt werden wie aggressives Verhalten. Wenn Sie mit PA-Personen umgehen, müssen Sie sich über den eigentlichen Zweck des Verhaltens im Klaren sein, damit Sie so reagieren können, dass sie ihr Ziel nicht erreichen. Je unwahrscheinlicher es ist, dass sie ihr Ziel erreichen, desto wahrscheinlicher ist es, dass sich ihr Verhalten verringert. Lesen Sie mehr…
Wie können Sie sich ändern?
1) Wahl. Erkennen Sie zunächst, dass das Verhalten der PA Ihre Wahl ist. Nur weil Sie sich immer so verhalten haben, heißt das nicht, dass Sie so weitermachen müssen. Wenn Sie sich Ihre Kommunikation und die Folgen ansehen, können Sie feststellen, ob es sich um PA-Verhalten handelt. Wenn PA-Verhalten zu Problemen oder einer Verschlechterung Ihrer Beziehungen führt, können Sie eine direktere Kommunikationsmethode erlernen.
2) Lernen Sie Kommunikationsfähigkeiten. In erster Linie wollen Sie lernen, wie Sie direkt kommunizieren können, wenn Sie wütend, frustriert oder verärgert sind und ein zwischenmenschliches Problem lösen müssen. Es gibt viele Möglichkeiten, diese Fähigkeiten zu erlernen, darunter Bücher, Seminare/Kurse oder sogar Einzeltherapie. Excel At Life bietet einige Artikel über Konfliktlösung, die Ihnen den Einstieg erleichtern können.
3) Üben. Bestimmen Sie einige Situationen, in denen Sie typischerweise PA sind. Entwickeln Sie dann mit dem, was Sie über Kommunikation gelernt haben, einige Verhaltensweisen, die direkter und durchsetzungsfähiger sind. Sie könnten sogar Beispielantworten aufschreiben, damit Sie sich diese besser merken können. Es ist am einfachsten, mit Situationen zu beginnen, die häufig vorkommen, weil Sie sich darauf vorbereiten und sie üben können (in Ihrem Kopf oder vor einem Spiegel), bevor sie auftreten. Indem Sie die häufigen Situationen üben, sind Sie besser auf die weniger häufigen vorbereitet.
4) Informieren Sie andere. Sagen Sie Ihren engen Freunden und Ihrer Familie, dass Sie wissen, dass Sie PA sein können und dass Sie versuchen, daran zu arbeiten. Es handelt sich jedoch um ein starkes Verhaltensmuster, dessen Sie sich nicht immer bewusst sind. Sie können Ihnen helfen, indem sie Sie sanft darauf aufmerksam machen, wenn Ihr Verhalten verletzend ist. Dieser Schritt kann besonders schwierig sein, weil PA-Personen nicht gerne darauf hingewiesen werden, wenn sie jemanden verletzen. Für Ihre Genesung von diesem Verhalten ist es jedoch wichtig, die Verantwortung dafür zu übernehmen.
5) Geben Sie nicht auf! Die Änderung eines Verhaltens erfordert Anstrengung. Einer der schwierigeren Aspekte ist, dass andere Menschen immer noch auf Sie reagieren können, als ob Sie PA wären. Wenn zum Beispiel eine sarkastische Person versucht, aufrichtig zu sein, kann sie immer noch beschuldigt werden, sarkastisch zu sein. Oder wenn eine kontrollierende Person ein Gefühl zum Ausdruck bringt, ohne zu erwarten, dass sie versucht, zu kontrollieren, kann dieser Ausdruck von anderen immer noch als Versuch der Kontrolle angesehen werden. Machen Sie sich klar, dass es selbst dann, wenn Sie sich bemühen, eine Weile dauern kann, bis Sie die Ergebnisse einer verbesserten Beziehung sehen.