Nedávno mi přítelkyně v naději, že utišila mé nářky nad obzvlášť drsným seznamovacím suchem, nabídla, že mi dohodí svého starého kamaráda T. Stačil jeden e-mail od něj a byla jsem na roztrhání. Po celodenní výměně zpráv jsme se domluvili, že si večer zavoláme.
T. zněl stejně okouzlujícím způsobem jako na internetu. Chtěla jsem to urychlit – konečně jsem našla někoho, kdo si zaslouží mou pozornost – a navrhla jsem, abychom se sešli ještě tu minutu. Souhlasil a spěchal ke mně do bytu. Od té chvíle jsme tvořili pár, a to doslova, protože jsme většinu času trávili v horizontální poloze u něj nebo u mě.
Brzy ráno však přišel skličující pocit „tohle nebude fungovat“. Okouzlující chlapec mi teď připadal prostě nedospělý a nadšený byl spíš hyper. Čím víc času jsme trávili vertikálně a skutečně si povídali, tím méně se mi líbil. A tak jsem jednoho večera během romantické večeře v mém oblíbeném italském bistru (trvala jsem na tom, abychom konečně šli někam jinam než do našich bytů) prohlásila: „Myslím, že nemáme na to, aby nám to dlouhodobě klapalo.“ A tak jsem se rozhodla, že to s ním vydržím. Po šesti měsících objednávání jídla na donášku a přespávání jsme se rozcházeli na prvním opravdovém rande.
Nebyl to jediný případ, kdy jsem se rychle přetočila k sexu. Ve skutečnosti jsem velkou část svého romantického života strávil něčím, co se dá nazvat jen randěním v posteli. Ale nemohl jsem si pomoct, aby se mi neřeklo co: Co kdybych tu první noc zavěsila telefon a šla spát (sama a ano, trochu nadržená, ale plná očekávání, co by se mohlo stát)? Možná bych v průběhu několika rozhovorů zjistila, že nemám zájem. Místo toho jsem ztratila spoustu času a T. měl pocit, že ztratil víc než to. Nechci se chlubit, ale náš rozchod nesl těžce. Možná kdybych praktikovala trochu sexuální zdrženlivosti, ušetřila bych si spoustu zmatků a jemu bolest.“
V době po Sexu ve městě, v níž žijeme, zní jakékoli lomení rukama nad tak staromódní otázkou, jako je „Měla jsem s ním sex příliš brzy?“, jako z filmu pro teenagery nebo, ještě hůř, z knihy Pravidla. Ale já rozhodně nejsem holka z Pravidel. Odmítám hraní her, odmítám se hlásit k zákonu „ne před třetím rande“ a věřím, že ženy mají svůj sexuální život ve svých rukou stejně jako muži. Přesto jsem po epizodě s T. potřebovala radu na toto téma, a tak jsem se zeptala v okolí.
„Příliš brzký sex je největší chyba, kterou u žen vidím,“ říká Nina Atwoodová, terapeutka z Dallasu, která je autorkou knihy Temptations of the Single Girl a hlasem rozumu na webu singlescoach.com. „Vždycky vyzdvihujeme výjimky: Žena se vyspí s mužem na prvním rande, nakonec se vezmou a je to skvělé. Ale za každou takovou pohádku jsem slyšela 150 příběhů od žen, které se touto cestou vydaly a neskončily v láskyplném vztahu, jaký chtěly.“
Atwoodová spěchá zdůraznit, že položit si otázku, zda nemáte sex příliš brzy, neznamená katapultovat se zpět do dob, kdy ženy neměly právo být stejně svobodně, opravdově, šíleně a hluboce sexuální jako muži. „Jde o „příliš brzy“ pro vaše vlastní blaho a štěstí,“ říká, „nikoli o „příliš brzy“ v očích světa.“ Doktorka Laura Bermanová, autorka knihy Skutečný sex pro skutečné ženy, se také domnívá, že vyčkávání nám umožňuje vyhnout se tomu, co nazývá „emocionálními šrapnely“, ale dodává, že „kdykoli kladete příliš‘ na svůj sexuální život – příliš mnoho, příliš málo, příliš brzy – nemělo by to vycházet z nátlaku a očekávání.“
Zablokujte tedy to, co si myslí ostatní, a vymyslete si sexuální načasování, které vám nejlépe vyhovuje. Ale když už se do toho pustíte, zvažte následujících pět důvodů, proč s tím trochu počkat:
Protože budete mít lepší sex
Christien, 31 let, říká, že po šesti měsících čekání na sex se svým přítelem bylo uzavření dohody „intenzivní – v dobrém slova smyslu“. Rozhodla se počkat, říká, protože „ukázal vypadá to, že to může jít někam‘ potenciál“ a ona „mohl vytvořit pouto s ním – jak pro romantiku a přátelství.“ Čekání však nebylo vždy Christieninou zálibou. Často se vyspala s kluky hned a zážitky se ukázaly být jen tak tak, protože „tam nebyl ten pocit sounáležitosti.“
Vazba má úžasné výhody, říká Laura Bermanová: „Výzkumy ukazují, že složkou sexuálního uspokojení žen číslo jedna není orgasmus; je to spojení s osobou, se kterou jsou.“
Vazba má úžasné výhody, říká Laura Bermanová. Čím více se cítíte propojeni, tím lepší bude sex.“
Pro Christien je díky této blízkosti sex úžasný, protože si dovolí nabídnout a užít si plnohodnotný zážitek, který zahrnuje líbání a orální sex. „Cítím se smyslnější. Nedělám si starosti s tím, jak mé tělo vypadá. Už vím, že ho opravdu přitahuji a že po mně touží. Mohu být uvolněná, vtipná, trapná, prostě všechno – své nejpohodlnější a nejvíc sexy já.“
A co ty ženy, které se hned pustí do práce, protože sex je součástí procesu hodnocení jejich partnera? (Raději chtějí vědět dříve než později, jestli je zboží, no, dobré.) Problém s touto logikou, říká doktor Logan Levkoff, sexuolog a autor knihy Third Base Ain’t What It Used to Be, spočívá v tom, že poprvé není vždy reprezentativní pro to, jaký sex bude: „Může se to zlepšit, když se lidé naučí poznávat tělo toho druhého a mluvit o svých potřebách.“
Protože si nebudete plést chemii s kompatibilitou
Někdy potkáte chlapa a atmosféra je tak žhavá, že víte, že sex bude taky. Proč do toho nejít hned? Protože horko a hormony se dají zaměnit za skutečnou spřízněnost, říká Atwoodová. „Podívejte se dopředu a řekněte si: Dobře, je to úžasný pocit, ale kde budeme zítra nebo pozítří?“
To si však žádá strašně moc sebekázně, a to právě ve chvíli, kdy může být náš úsudek narušen silnými chemickými látkami v mozku. Sexuální vzrušení vyvolává přívaly neurotransmiteru dopaminu, který navozuje dobré pocity, a hormonu oxytocinu, který stimuluje pocity náklonnosti a lásky. Tato chemická kaskáda jistě fungovala, když jsme se s T. dali dohromady. Jak se ženě na prahu vášně podaří nadřadit rozum nad mojo?“
Jennifer R. Bermanová, doktorka medicíny, Lauřina sestra a spoluředitelka Centra ženské sexuální medicíny na UCLA, navrhuje praktickou techniku, jak se vyhnout impulzivním rozhodnutím: „Uprostřed potenciálně rizikové situace si vypěstujte zvyk ptát se sama sebe: Záleží mi na tom, jestli mi ten chlap už nikdy nezavolá. Pak se zastav, zamysli, vyber si a znovu se zamysli.“
Protože to uděláš ze správných důvodů
Co může představovat špatný důvod, proč se s někým vyspat? Levkoff jmenuje některé, které často slýchá: abyste si udržela jeho zájem; abyste byla veřejně uznávána jako „ve vztahu“; ze zvyku; protože potřebujete muže (jakéhokoli muže), aby potvrdil vaši atraktivitu. To jsou motivy, které si ne vždy přiznáváme, říká. Ale pochopení hlubších důvodů, proč možná skáčeme do postele příliš brzy, může předejít nešťastným koncům.
Tady to začíná být trochu psychoanalytické: Možná budete muset vystopovat linii svého sexuálního příběhu až na jeho začátek, abyste zjistili, co je hnacím motorem vašich rozhodnutí. Ten můj začíná takto: „Kdysi dávno dívka, které chybělo sebevědomí, hledala mužské potvrzení a v patnácti impulzivně přišla o panenství s klukem, kterého právě potkala a jehož jméno si už nepamatuje….“. Přestože jsem zestárla (a pravděpodobně i zmoudřela), od tohoto scénáře jsem se příliš nevzdálila. Moje první setkání spustilo koloběh, který podkopal mé vyvíjející se vztahové potřeby. Protože už jsem nebyl patnáctiletý kluk, který potřebuje sex, aby demonstroval svou žádoucnost nebo se cítil lépe, můj vzor už nebyl tak strašně uspokojivý. „Mnoho žen jedná spíše podle toho, kým byly, než podle toho, kým jsou nyní,“ říká životní koučka a poradkyně Jeree Wadeová z New Jersey. Těm, jako jsem já, kterým by prospělo nahradit zastaralý scénář sexuálního života, Wadeová radí odložit uspokojení, což je podle ní znakem „sexuálních rozhodnutí, která jsou pro vás dobrá“. Čím déle počkáte, tím více informací o novém vztahu můžete nashromáždit – co k němu skutečně cítíte, co on cítí k vám – tím menší je pravděpodobnost, že budete reflexivně přehrávat minulý scénář.“
Protože sex je velká věc, o které si myslíte, že není
Mluvíme o činnosti, která někdy může vést k nevratným následkům: pohlavní choroba, dítě, drama, které změní život (zrada, soudní zákaz styku atd.). „Sex je velmi těžká věc, kterou se všichni snaží zlehčovat,“ říká Dorothy Robinsonová, spoluautorka knihy s morbidním názvem Dating Makes You Want to Die. Ale varuje, že ta tíha vás může dostihnout, než se druhý den ráno probudíte.
Pro jednatřicetiletou Lynn vedl sex na druhém rande ke třetímu (a pak ještě k dalšímu). Brzy se do něj silně zamilovala, ale ukázalo se, že není úplně na stejné vlně. Když se sotva rozloučil a odstěhoval se do Texasu, zmatená Lynn se ptala: „A co my?“ a cítila se podvedená. „Bylo to, jako by posledních pár měsíců bylo jedno velké nedorozumění,“ říká. „Pro něj byl náš vztah k zahození, pro mě to bylo udržování.“
Atwoodová říká, že je to vzorec, který vidí u mnoha párů. Když se hrneme do postele, podotýká, je větší šance, že zjistíme, že chceme muže buď více, nebo méně, než on chce nás. V obou případech jsme vyvedeni z rovnováhy, místo abychom se nacházeli v komfortní zóně vztahu, kdy po sobě obě strany touží zhruba stejně a ve stejné míře. Čím déle čekáte, říká Atwoodová, tím jasnější máte pocit, jak na tom s ním jste, což vám pomůže rozhodnout se, co chcete dělat dál. Hele, možná do toho sexu stejně půjdete, ale oba budete lépe vědět, do jak jednostranné věci se můžete pustit.“
Protože sex hned může vyvolat pocit síly – ale také z vás může udělat nenasytnou trosku
Catherine, 29 let, obvykle dlouze přemýšlí o manželském kvocientu muže, než se s ním vyspí. Několik měsíců po rozchodu se svým tříletým přítelem se však rozhodla dát si od vážných vztahů pauzu. „Potkala jsem muže, byl sexy, a tak jsem do toho šla,“ říká. A i když nezačala s velkými očekáváními, jakmile se spolu vyspali, najednou chtěla víc: „Ani jsem ho neměla moc ráda, ale chtěla jsem, aby on měl rád mě.“
Skutečné sexuální posílení, věří Levkoffová, „spočívá v tom, že víte, kdo jste, a víte, co potřebujete, abyste se emocionálně a fyzicky naplnili“. A někdy to pro některé ženy může znamenat učinit těžké rozhodnutí a říct: „Potřebuji být intimní, než budu mít sex.“
Pokud si po přečtení tohoto článku říkáte: „Uf, už jsme si to rozdali příliš brzy! Zmařil jsem snad jakoukoli šanci na dlouhotrvající vztah?“ „Ne. Nina Atwoodová má skvělé rady, jak to udělat, abyste se vydali méně sexuálně nabitým směrem: Až vám příště zavolá a bude se chtít sejít, navrhněte mu, že půjdete na večeři nebo na kávu – někam, kde musí zůstat oblečení. Začni tím, že mu řekneš, že máš o něj velký zájem a chceš zjistit, kam to může zajít, ale udělala jsi chybu, že jsi měla sex příliš brzy.
„Začni dialog a řekni něco jako: Nezraníš mé city, když to nebudeš cítit stejně, ale chci zjistit, jestli máme párový potenciál,“ radí Atwoodová. „Nemusíš s ním přestat spát, ale musíš zjistit, na čem jsi.“ Pro každého, komu se tento scénář zdá těžký na ranní povídání, nabízí Atwoodová střízlivou odpověď: „
„Odložte uspokojení“ a „Zastavte se, přemýšlejte, vyberte si, znovu přemýšlejte“ – rady odborníků naznačují tuto základní linii: Počkejte. Ne navždy. Třeba jen jedno rande nebo dokonce jen o minutu déle, dokud si nebudeš jistá, že tento muž a tato situace pro tebe mají smysl. Někdy je totiž vědět, co chceš, stejně dobré jako sex – možná dokonce lepší.
Penny Wrenn je novinářka na volné noze žijící v New Yorku.