För inte så länge sedan, i hopp om att få tyst på mitt gnäll om en särskilt tuff dejtingperiod, erbjöd sig en flickvän att fixa ihop mig med sin gamla vän T. Ett e-postmeddelande från honom och jag var helt tagen. Efter en dag av meddelanden kom vi överens om att prata i telefon den kvällen.
T. lät lika charmig som han var på nätet. Jag ville skynda på saker och ting – äntligen hade jag hittat någon som var värd min uppmärksamhet – och jag föreslog att vi skulle träffas direkt i samma ögonblick. Han gick med på det och skyndade sig över till min lägenhet. Från och med då var vi ihop, bokstavligen, eftersom vi tillbringade det mesta av vår tid horisontellt hos honom eller hos mig.
Snart nog gav dock morgnarna efteråt en sjunkande ”det här kommer inte att fungera”-känsla. Charmigt pojkaktigt verkade nu helt enkelt omoget, och entusiastisk var mer som hyper. Ju mer tid vi tillbringade vertikalt och faktiskt pratade, desto mindre gillade jag honom. Så en kväll, under en romantisk middag på min italienska favoritbistro (jag hade insisterat på att vi äntligen skulle gå någon annanstans än i våra lägenheter), meddelade jag: ”Jag tror inte att vi har vad som krävs för att klara det i längden”. Efter sex månader av beställning av hämtmat och övernattning gjorde vi slut på vår första riktiga dejt.
Detta var inte den enda gången jag hade snabbspolat till sexet. Faktum är att jag hade tillbringat en stor del av mitt romantiska liv med att göra vad jag bara kan kalla dejting i sängen. Men jag kunde inte låta bli att skratta: Tänk om jag den första kvällen hade lagt på luren och gått och lagt mig (ensam och, ja, lite kåt, men med en känsla av vad som skulle kunna hända)? Jag kanske hade upptäckt under loppet av några samtal att jag inte var intresserad. I stället förlorade jag mycket tid, och T. kände att han hade förlorat mer än så. Jag skryter inte, men han tog vårt uppbrott hårt. Om jag hade övat lite sexuell återhållsamhet hade jag kanske sparat mig själv en hel del förvirring och honom en del smärta.
I den post-Sex and the City-eran som vi lever i låter all handfallenhet över en så gammaldags fråga som ”Hade jag sex med honom för tidigt?” som en tonårsfilm eller, ännu värre, som boken The Rules. Men jag är definitivt inte en ”Rules”-tjej. Jag förkastar spel, vägrar att skriva under på lagen ”inte före den tredje dejten” och anser att kvinnor bestämmer över sitt sexliv på samma sätt som män. Ändå gjorde T.-avsnittet att jag behövde råd i frågan, så jag frågade runt.
”Att ha sex för tidigt är det största misstaget jag ser att kvinnor gör”, säger Nina Atwood, en Dallas-baserad terapeut som är författare till Temptations of the Single Girl och förnuftets röst på singlescoach.com. ”Vi talar alltid om undantaget: En kvinna ligger med en kille på första dejten och de blir gifta och allt är bra. Men för varje sådan saga har jag hört 150 berättelser från kvinnor som har börjat på den vägen och inte hamnat i den kärleksfulla relation de ville ha.”
Att fråga sig själv om man har sex för tidigt, påpekar Atwood, betyder inte att man måste katapultera tillbaka till den tid då kvinnor inte hade rätt att vara lika fria, sanna, galna och djupt sexuella som män. ”Det handlar om ’för tidigt’ för ditt eget välbefinnande och din egen lycka”, säger hon, ”inte om ’för tidigt’ i omvärldens ögon.” Laura Berman, Ph.D., författare till Real Sex for Real Women, anser också att väntan gör det möjligt för oss att undvika vad hon kallar ”emotionell granatsplitter”, men tillägger att ”närhelst du lägger för’ på ditt sexliv – för mycket, för lite, för tidigt – bör det inte komma från en plats av press och förväntningar.”
Så blockera vad alla andra tycker, och kom fram till den sexuella timing som fungerar bäst för dig. Men när du ändå håller på, tänk på följande fem anledningar till att avvakta lite: De kommer från terapeuter, sexologer och riktiga kvinnor, och de är extremt övertygande.
För att du får bättre sex
Christien, 31, säger att efter att ha väntat i sex månader på att få ligga med sin pojkvän var det ”intensivt – på ett bra sätt” att avsluta affären. Hon bestämde sig för att vänta, säger hon, eftersom ”han visade ser ut som om det kan gå någonstans’ potential” och hon ”kunde etablera ett band med honom – både för romantik och vänskap”. Men att vänta har inte alltid varit Christiens grej. Hon har ofta legat med killar direkt och upplevelserna visade sig vara dåliga eftersom ”det inte fanns den där känslan av samhörighet”.
Bindning har fantastiska fördelar, säger Laura Berman: ”Forskning visar att den främsta komponenten för kvinnors sexuella tillfredsställelse inte är orgasm, utan koppling till den person de är tillsammans med”. Ju mer ansluten man känner sig, desto bättre blir sexet.
För Christien ger denna närhet fantastiskt sex eftersom hon tillåter sig själv att erbjuda och njuta av en helhetsupplevelse som inkluderar kyssar och oralsex. ”Jag känner mig mer sensuell. Jag oroar mig inte för hur min kropp ser ut. Jag vet redan att han verkligen är attraherad av mig och önskar mig. Jag kan vara avslappnad, rolig, obekväm, allt – mitt mest bekväma, sexigaste jag.”
Hur är det med de kvinnor som blir upptagna direkt eftersom sex är en del av deras partnerbedömningsprocess? (De föredrar att veta förr snarare än senare om varan är, ja, bra.) Problemet med den logiken, säger Logan Levkoff, Ph.D., sexolog och författare till boken Third Base Ain’t What It Used to Be, är att första gången inte alltid är representativ för hur sex kommer att vara: ”Det kan bli bättre när människor lär sig om varandras kroppar och talar om sina behov.”
För att du inte kommer att förväxla kemi med kompatibilitet
Ibland träffar du en kille och vibbarna är så heta att du vet att sexet också kommer att vara det. Varför inte bara satsa på det direkt då? För att värme och hormoner kan misstas för äkta affinitet, säger Atwood. ”Se framåt och tänk: Okej, det här känns underbart, men var kommer vi att vara i morgon eller i övermorgon?”
Det kräver dock en hel del självdisciplin, just i det ögonblick då vårt omdöme kan vara påverkat av kraftfulla hjärnkemikalier. Sexuell upphetsning utlöser en ökning av den välgörande neurotransmittorn dopamin och hormonet oxytocin, som stimulerar känslor av anknytning och kärlek. Säkerligen var denna kemiska kaskad i arbete när T. och jag träffades. Hur lyckas en kvinna som står på tröskeln till passionen att sätta tankarna över mojo?
Jennifer R. Berman, M.D., Lauras syster och meddirektör för Female Sexual Medicine Center vid UCLA, föreslår en praktisk teknik för att undvika impulsiva beslut: ”Mitt i en potentiellt riskfylld situation kan du utveckla en vana att fråga dig själv: ’Bryr jag mig om den här killen aldrig ringer mig igen?’. Stanna sedan upp, tänk, välj och tänk igen.”
För att du gör det av rätt skäl
Vad kan utgöra ett felaktigt skäl för att ligga med någon? Levkoff nämner några som hon ofta hör: för att hålla honom intresserad; för att bli offentligt erkänd som ”i ett förhållande”; av vana; för att du behöver en man (vilken man som helst) för att bekräfta din attraktivitet. Detta är motiv som vi inte alltid erkänner för oss själva, säger hon. Men att förstå de djupare orsakerna till att vi kanske hoppar i säng för tidigt kan förhindra olyckliga slut.
Här blir det lite psykoanalytiskt: Du kan behöva spåra din sexuella historielinje tillbaka till dess början för att ta reda på vad som driver dina beslut. Min börjar så här: ”Det var en gång en flicka som saknade självförtroende som sökte manlig bekräftelse och som 15-åring förlorade hon impulsivt sin oskuld till en kille som hon precis hade träffat och vars namn hon inte längre minns….”. Trots att jag har blivit äldre (och förmodligen klokare) har jag inte avlägsnat mig långt från detta manuskript. Mitt första möte satte igång en cykel som underminerade mina växande relationsbehov. Eftersom jag inte längre var en 15-åring som behövde sex för att visa min önskvärdighet eller för att må bättre om mig själv, var mitt mönster inte längre särskilt tillfredsställande. ”Många kvinnor agerar utifrån vem de var snarare än vem de är nu”, säger Jeree Wade, livscoach och rådgivare från New Jersey. För dem som jag som skulle tjäna på att byta ut ett föråldrat manuskript för sexlivet råder Wade till att fördröja tillfredsställelsen, en praxis som hon menar är kännetecknet för att ”fatta sexuella beslut som är bra för dig”. Ju längre du väntar, desto mer information kan du samla in om ett nytt förhållande – hur du verkligen känner för honom, hur han känner för dig – desto mindre sannolikt är det att du reflexmässigt återskapar ett tidigare scenario.
För att sex är den stora grej som du tror att det inte är
Vi pratar om en aktivitet som ibland kan leda till oåterkalleliga konsekvenser: en könssjukdom, ett barn, livsavgörande dramatik (svek, besöksförbud, etc.). ”Sex är en mycket tung sak som alla gör sitt bästa för att göra lättvindigt”, säger Dorothy Robinson, medförfattare till den morbidt titulerade boken Dating Makes You Makes You Want to Die. Men hon varnar för att tyngden kan komma ikapp dig när du vaknar nästa morgon.
För Lynn, 31, ledde sex på andra dejten till en tredje dejt (och lite till). Snart föll hon hårt för killen, men det visade sig att han inte riktigt var på samma sida. När han flyttade till Texas utan att ta farväl undrade en förvirrad Lynn vad som hände med oss och kände sig dumpad. ”Det var som om de senaste månaderna var ett enda stort missförstånd”, säger hon. ”För honom var vårt förhållande en relation som man kan dumpa, för mig var det en relation som man kan behålla.”
Atwood säger att det är ett mönster som hon ser hos många par. När vi rusar in i sängen, konstaterar hon, är chansen större att vi upptäcker att vi vill ha mannen antingen mer, eller mindre, än vad han vill ha oss. I båda fallen är vi ur balans i stället för att befinna oss i den bekvämlighetszon i förhållandet där båda parter önskar varandra på ungefär samma sätt och i samma grad. Ju längre du väntar, säger Atwood, desto tydligare blir din känsla av var du står i förhållande till honom, vilket hjälper dig att bestämma vad du vill göra härnäst. Hej, kanske du går in för sexet ändå, men ni vet båda två bättre vilken skevhet ni kan ge er in på.
För att sex med en gång kan få dig att känna dig stärkt – men det kan också göra dig till en behövande sörja
Catherine, 29 år, tänker vanligtvis länge och väl på en killes man-materiella kvot innan hon går i säng med honom. Men några månader efter att ha separerat från sin pojkvän sedan tre år tillbaka bestämde hon sig för att ta en paus från seriösa förhållanden. ”Jag träffade en man, han var het och jag gav mig på honom”, säger hon. Och även om hon inte började med höga förväntningar när de väl hade sex ville hon plötsligt ha mer: ”Jag gillade honom inte ens så mycket, men jag ville att han skulle gilla mig så mycket.”
Varligt sexuellt inflytande, menar Levkoff, ”handlar om att veta vem du är och veta vad du behöver för att bli tillfredsställd känslomässigt och fysiskt”. Och ibland, för vissa kvinnor, kan det innebära att ta det svåra beslutet att säga: ”Jag behöver vara intim innan jag har sex.”
Om du efter att ha läst det här tänker: ”Åh-åh, vi har redan fått igång det för tidigt! Har jag förstört alla chanser till en långvarig förbindelse?” Nina Atwood har utmärkta råd om att göra om för att staka ut en mindre sexuellt laddad kurs: Nästa gång han ringer och vill träffas, föreslå att du går ut på middag eller kaffe – någonstans där kläderna måste vara på. Börja med att berätta att du är väldigt intresserad av honom och att du vill se vart det här kan leda, men att ni gjorde misstaget att ha sex för tidigt.
”Öppna en dialog och säg något i stil med: Du sårar inte mina känslor om du inte känner likadant, men jag vill se om vi har potential att bli ett par”, råder Atwood. ”Du behöver inte sluta ligga med honom, men du måste ta reda på var du står.” För den som tycker att det här manuset verkar tungt för morgonprat, ger Atwood ett nyktert svar: ”Jag tycker att det är ironiskt att människor hellre vill ha sex än att diskutera konsekvenserna av det.”
”Fördröj tillfredsställelsen” och ”Stanna upp, tänk, välj, tänk igen” – expertråden föreslår denna grundlinje: Vänta. Inte för alltid. Kanske bara en dejt eller till och med en minut till, tills du är säker på att den här killen och den här situationen är vettig för dig. För ibland känns det lika bra som sex att veta vad du vill ha – kanske till och med bättre.
Penny Wrenn är frilansjournalist och bor i New York.