Ensimmäinen tyttöystäväni tarjoutui vähän aikaa sitten, toivoen hiljentävänsä valittamiseni erityisen rankasta deittikuivuudesta, järjestämään minut yhteen vanhan ystävänsä T:n kanssa. Yksi sähköposti häneltä ja olin ihastunut. Päivän viestittelyn jälkeen sovimme puhuvamme puhelimessa samana iltana.
T. kuulosti yhtä hurmaavalta kuin hän oli verkossa. Halusin vauhdittaa asioita – vihdoin olin löytänyt jonkun, joka oli huomioni arvoinen – ja ehdotin, että tapaisimme juuri sillä hetkellä. Hän suostui ja ryntäsi asunnolleni. Siitä lähtien olimme parisuhteessa, kirjaimellisesti, sillä vietimme suurimman osan ajastamme vaakatasossa joko hänen luonaan tai minun luonani.
Pian seuraavina aamuina tuli kuitenkin uppoava ”tämä ei tule toimimaan” -fiilis. Viehättävän poikamainen vaikutti nyt yksinkertaisesti kypsymättömältä, ja innostunut oli pikemminkin hyper. Mitä enemmän aikaa vietimme pystysuorassa, oikeasti puhuen, sitä vähemmän pidin hänestä. Niinpä eräänä iltana romanttisella illallisella italialaisessa suosikkibistrossani (olin vaatinut, että menisimme vihdoin jonnekin muualle kuin asuntoomme) ilmoitin: ”En usko, että meillä on sitä, mitä tarvitaan, jotta pärjäisimme pitkällä aikavälillä.” Kuusi kuukautta kestäneen noutoruokatilauksen ja yökyläilyn jälkeen olimme eroamassa ensimmäisillä oikeilla treffeillämme.
Tämä ei ollut ainoa kerta, kun olin pikakelannut seksiä. Itse asiassa olin viettänyt suuren osan romanttisesta elämästäni tekemällä sitä, mitä voin kutsua vain treffeiksi sängyssä. Mutta en voinut olla miettimättä: Entä jos olisin sinä ensimmäisenä iltana sulkenut puhelimen ja mennyt nukkumaan (yksin ja, kyllä, hieman kiimaisena, mutta innoissaan siitä, mitä voisi tapahtua)? Olisin ehkä muutaman keskustelun aikana huomannut, etten ollut kiinnostunut. Sen sijaan menetin paljon aikaa, ja T. tunsi menettäneensä enemmänkin. En kehuskele, mutta hän otti eromme raskaasti. Ehkä jos olisin harjoitellut hieman seksuaalista pidättyvyyttä, olisin säästynyt itseltäni suurelta hämmennykseltä ja häneltä loukkaantumiselta.
Sex and the Cityn jälkeisenä aikakautena, jota elämme, kaikki kädenvääntö niinkin vanhanaikaisesta kysymyksestä kuin ”Harrastinko seksiä hänen kanssaan liian aikaisin?” kuulostaa teinielokuvalta tai vielä pahempaa, kirjalta Säännöt. Mutta minä en todellakaan ole Rules-tyttö. Hylkään pelailun, kieltäydyn noudattamasta ”ei ennen kolmansia treffejä” -lakia ja uskon, että naiset ovat vastuussa seksielämästään samalla tavalla kuin miehetkin. Silti T:n jakso jätti minut kaipaamaan neuvoja aiheesta, joten kyselin asiasta.
”Seksin harrastaminen liian aikaisin on suurin virhe, jonka näen naisten tekevän”, sanoo dallasilaislähtöinen terapeutti Nina Atwood, joka on Temptations of the Single Girl -kirjan kirjoittaja ja järjen ääni singlescoach.com-sivustolla. ”Me mainostamme aina poikkeusta: Nainen makaa miehen kanssa ensimmäisillä treffeillä, ja he päätyvät naimisiin, ja kaikki on hienosti. Mutta jokaista tällaista satua kohden olen kuullut 150 tarinaa naisilta, jotka ovat lähteneet tälle tielle eivätkä päätyneet haluamaansa rakastavaan suhteeseen.”
Atwood kiirehtii huomauttamaan, että se, että kysyy itseltään, harrastetaanko seksiä liian aikaisin, ei tarkoita sitä, että joutuisi katapultoimaan takaisin niihin aikoihin, jolloin naisilla ei ollut oikeutta harrastaa seksiä yhtä vapaasti, aidosti, hullun lailla, hullunrohkeasti ja syvästi kuin miehet. ”Kyse on liian aikaisin’ oman hyvinvoinnin ja onnellisuuden kannalta”, hän sanoo, ”ei liian aikaisin’ maailman silmissä.” Laura Berman, Ph.D., Real Sex for Real Women -kirjan kirjoittaja, uskoo myös, että odottamisen avulla voimme välttää sen, mitä hän kutsuu ”emotionaalisiksi sirpaleiksi”, mutta lisää, että ”milloin tahansa asetat seksielämällesi liikaa’ – liian paljon, liian vähän, liian pian – sen ei pitäisi tulla paineen ja odotusten paikasta.”
Sulje siis pois se, mitä muut luulevat, ja keksi seksuaaliselle ajoitukselle se, joka toimii sinulle parhaiten. Mutta samalla kannattaa harkita seuraavia viittä syytä pidättäytyä hieman: Ne ovat peräisin terapeuteilta, seksologeilta ja oikeilta naisilta, ja ne ovat äärimmäisen vakuuttavia.
Koska saat parempaa seksiä
Christien, 31, sanoo, että odotettuaan kuusi kuukautta päästäkseen sänkyyn poikaystävänsä kanssa, sopimuksen tekeminen oli ”intensiivistä – hyvällä tavalla”. Hän päätti odottaa, hän sanoo, koska ”mies näytti näyttävän, että se voi mennä jonnekin’ potentiaalia” ja hän ”voisi luoda siteen miehen kanssa – sekä romantiikan että ystävyyden kannalta”. Mutta odottaminen ei ole aina ollut Christienin juttu. Hän oli usein maannut poikien kanssa heti, ja kokemukset osoittautuivat laihoiksi, koska ”ei ollut sitä yhteenkuuluvuuden tunnetta.”
Sitoutumisella on mahtavia hyötyjä, sanoo Laura Berman: ”Tutkimukset osoittavat, että naisten seksuaalisen tyydytyksen ykköskomponentti ei ole orgasmi, vaan yhteys ihmiseen, jonka kanssa he ovat.” Mitä enemmän yhteenkuuluvuutta tunnet, sitä parempaa seksi on.
Christienille tämä läheisyys saa aikaan upeaa seksiä, koska hän antaa itselleen mahdollisuuden tarjota ja nauttia täysimittaisesta kokemuksesta, joka sisältää suutelua ja suuseksiä. ”Tunnen itseni aistillisemmaksi. En ole huolissani siitä, miltä kehoni näyttää. Tiedän jo nyt, että hän on todella ihastunut minuun ja haluaa minua. Voin olla rento, hauska, kömpelö, kaikki se – mukavin, seksikkäin itseni.”
Mitä kuuluu niille naisille, jotka ryhtyvät heti touhuamaan, koska seksi on osa heidän mate-arviointiprosessiaan? (He haluavat tietää mieluummin ennemmin kuin myöhemmin, ovatko tavarat, noh, hyviä.) Ongelma tässä logiikassa, sanoo Logan Levkoff, Ph.D., seksologi ja Third Base Ain’t What It Used to Be -kirjan kirjoittaja, on se, että ensimmäinen kerta ei aina edusta sitä, millaista seksi tulee olemaan: ”Se voi muuttua paremmaksi, kun ihmiset oppivat tuntemaan toistensa kehot ja puhuvat tarpeistaan.”
Koska et sekoita kemiaa yhteensopivuuteen
Joskus tapaat miehen, ja tunnelma on niin kuuma, että tiedät seksin olevan myös sitä. Miksi et vain menisi siihen heti silloin? Koska lämpöä ja hormoneja voi sekoittaa todelliseen kiintymykseen, Atwood sanoo. ”Katso eteenpäin ja ajattele, että okei, tämä tuntuu ihanalta, mutta missä me olemme huomenna tai ylihuomenna?”
Se vaatii kuitenkin hirveästi itsekuria juuri sillä hetkellä, kun voimakkaat aivokemikaalit saattavat heikentää arvostelukykyämme. Seksuaalinen kiihottuminen laukaisee hyvän olon välittäjäaineen dopamiinin ja oksitosiinihormonin, joka stimuloi kiintymyksen ja rakkauden tunteita, virtauksen. Tämä kemiallinen kaskadi oli varmasti toiminnassa, kun T. ja minä menimme yhteen. Miten intohimon kynnyksellä oleva nainen onnistuu laittamaan mielen mojon edelle?
Jennifer R. Berman, M.D., Lauran sisko ja UCLA:n naisten seksuaalilääketieteen keskuksen apulaisjohtaja, ehdottaa käytännöllistä tekniikkaa impulsiivisten päätösten välttämiseksi: ”Kehitä keskellä mahdollisesti riskialtista tilannetta tapa kysyä itseltäsi: Välitänkö siitä, jos tämä mies ei enää koskaan soita minulle? Pysähdy sitten, mieti, valitse ja mieti uudelleen.”
Koska teet sen oikeista syistä
Mikä voisi olla väärä syy maata jonkun kanssa? Levkoff nimeää joitakin, joita hän kuulee usein: pitääksesi miehen kiinnostuneena; ollaksesi julkisesti tunnustettu ”parisuhteessa”; tottumuksesta; koska tarvitset miehen (minkä tahansa miehen) vahvistamaan houkuttelevuutesi. Nämä ovat motiiveja, joita emme aina myönnä itsellemme, hän sanoo. Mutta syvempien syiden ymmärtäminen, joiden takia saatamme hypätä sänkyyn liian aikaisin, voi ehkäistä onnettomia lopputuloksia.
Tässä kohtaa asia muuttuu hieman psykoanalyyttiseksi: saatat joutua jäljittämään seksuaalisen tarinasi alkuun asti selvittääksesi, mikä ohjaa päätöksiäsi. Omani alkaa näin: ”Olipa kerran tyttö, jolla ei ollut itseluottamusta, etsi miehistä vahvistusta, ja 15-vuotiaana hän menetti impulsiivisesti neitsyytensä juuri tapaamalleen miehelle, jonka nimeä hän ei enää muista….”. Vaikka olen tullut vanhemmaksi (ja oletettavasti viisaammaksi), en ole poikennut kauas tuosta käsikirjoituksesta. Ensimmäinen kohtaamiseni pani liikkeelle kierteen, joka horjutti kehittyviä parisuhdetarpeitani. Koska en ollut enää 15-vuotias, joka tarvitsi seksiä osoittaakseen haluttavuuttani tai tunteakseen olonsa paremmaksi, kuvioni ei enää ollut kauhean tyydyttävä. ”Monet naiset toimivat sen perusteella, keitä he olivat, eivätkä sen perusteella, keitä he ovat nyt”, sanoo New Jerseyssä asuva elämänvalmentaja ja neuvonantaja Jeree Wade. Kaltaisilleni, jotka hyötyisivät vanhentuneen seksielämän käsikirjoituksen korvaamisesta, Wade neuvoo lykkäämään tyydytystä, käytäntö, jonka hän uskoo olevan tunnusmerkki ”seksuaalisille päätöksille, jotka ovat sinulle hyväksi”. Mitä kauemmin odotat, sitä enemmän tietoa voit kerätä uudesta suhteesta – mitä todella tunnet häntä kohtaan, mitä hän tuntee sinua kohtaan – sitä epätodennäköisempää on, että refleksinomaisesti toistat menneen skenaarion.
Koska seksi on niin iso juttu kuin luulet, että se ei ole
Puhumme toiminnasta, joka voi toisinaan johtaa peruuttamattomiin seurauksiin: sukupuolitautiin, lapseen, elämää mullistavaan dramatiikkaan (petos, lähestymiskielto jne.). ”Seksi on hyvin raskas asia, jota kaikki pyrkivät parhaansa mukaan vähättelemään”, sanoo Dorothy Robinson, joka on mukana kirjoittamassa morbidisti otsikoitua teosta Dating Makes You Want to Die. Hän kuitenkin varoittaa, että raskas asia voi saada sinut kiinni, kun heräät seuraavana aamuna.
Lynnille, 31, toisen treffin seksi johti kolmansiin treffeihin (ja sitten vielä useampiin). Pian hän ihastui kovasti mieheen, mutta kävi ilmi, ettei mies ollut aivan samalla sivulla. Kun mies muutti Teksasiin tuskin hyvästelemättä, hämmentynyt Lynn ihmetteli: ”Entä me?” ja tunsi itsensä hylätyksi. ”Tuntui kuin viime kuukaudet olisivat olleet yksi suuri väärinkäsitys”, hän sanoo. ”Miehelle suhteemme oli heitteillejätettävää, minulle se oli pysyvää.”
Atwood sanoo, että tämä on kaava, jonka hän näkee monilla pariskunnilla. Kun kiirehdimme sänkyyn, hän huomauttaa, on todennäköisempää, että huomaamme haluavamme miestä joko enemmän tai vähemmän kuin tämä haluaa meitä. Kummassakin tapauksessa olemme epätasapainossa sen sijaan, että olisimme parisuhteen mukavuusalueella, jossa molemmat osapuolet haluavat toisiaan suunnilleen samalla tavalla ja samassa määrin. Mitä kauemmin odotat, Atwood sanoo, sitä selkeämpi on käsityksesi siitä, missä tilanteessa olet miehen kanssa, mikä auttaa sinua päättämään, mitä haluat tehdä seuraavaksi. Hei, ehkä harrastatte seksiä joka tapauksessa, mutta tiedätte molemmat paremmin, mihin yksipuoliseen juttuun saatatte joutua.
Koska seksi heti voi saada sinut tuntemaan itsesi voimaantuneeksi – mutta se voi myös tehdä sinusta tarvitsevan sotkun
Catherine, 29, miettii tyypillisesti pitkään ja hartaasti miehen aviomies-ainesosuutta ennen kuin makaa hänen kanssaan. Mutta muutama kuukausi sen jälkeen, kun hän oli eronnut kolmen vuoden poikaystävästään, hän päätti pitää taukoa vakavista suhteista. ”Tapasin miehen, joka oli seksikäs, ja tartuin siihen”, hän sanoo. Vaikka hänellä ei ollut aluksi suuria odotuksia, kun he olivat harrastaneet seksiä, hän halusi yhtäkkiä enemmän: ”En edes pitänyt miehestä niin paljon, mutta halusin hänen pitävän minusta niin paljon.”
Todellinen seksuaalinen voimaantuminen, Levkoff uskoo, ”on sitä, että tietää, kuka on ja mitä tarvitsee ollakseen tyydytetty emotionaalisesti ja fyysisesti.” Ja joskus joillekin naisille se voi tarkoittaa sitä, että on tehtävä vaikea päätös sanoa: ”Minun on oltava intiimi ennen kuin harrastan seksiä.”
Jos tämän luettuasi mietit: ”Oho, olemme jo harrastaneet sitä liian aikaisin! Olenko mokannut kaikki mahdollisuudet pitkäkestoiseen yhteyteen?”. Nina Atwoodilla on erinomaisia do-over-neuvoja, joiden avulla voit kartoittaa vähemmän seksuaalisesti latautuneen kurssin: Seuraavan kerran, kun mies soittaa ja haluaa tavata, ehdota, että menette illalliselle tai kahville – jonnekin, missä vaatteiden on pysyttävä päällä. Aloita kertomalla, että olet hyvin kiinnostunut hänestä ja haluat nähdä, mihin tämä voi johtaa, mutta teitte sen virheen, että harrastitte seksiä liian aikaisin.
”Avaa vuoropuhelu sanomalla jotain tyyliin: Et loukkaa tunteitani, jos et tunne samoin, mutta haluan nähdä, onko meillä parisuhdepotentiaalia”, Atwood neuvoo. ”Sinun ei tarvitse lopettaa makaamista hänen kanssaan, mutta sinun on saatava selville, missä tilanteessa olet.” Niille, joiden mielestä tämä käsikirjoitus tuntuu raskaalta aamujutusteluksi, Atwood tarjoaa raitistavan vastauksen: ”Minusta on ironista, että ihmiset harrastavat mieluummin seksiä kuin keskustelevat sen seurauksista.”
”Viivytä tyydytystä” ja ”Pysähdy, mieti, valitse, mieti uudelleen” – asiantuntijoiden neuvot viittaavat tähän lopputulokseen: Odota. Ei ikuisesti. Ehkä vain yksi treffi tai edes minuutti lisää, kunnes olet varma, että tämä mies ja tilanne ovat sinulle järkeviä. Sillä joskus tieto siitä, mitä haluat, tuntuu yhtä hyvältä kuin seksi – ehkä jopa paremmalta.
Penny Wrenn on New Yorkissa asuva freelance-toimittaja.