Nem is olyan régen, abban a reményben, hogy elhallgattatja a nyafogásomat egy különösen kemény randizási aszály miatt, egy barátnőm önként felajánlotta, hogy összehoz a régi barátjával, T.-vel. Egyetlen e-mail tőle, és máris el voltam ragadtatva. Egy napnyi üzenetváltás után megegyeztünk, hogy aznap este telefonon beszélünk.
T. ugyanolyan elbűvölőnek tűnt, mint amilyen online volt. Gyorsítani akartam a dolgokat – végre találtam valakit, aki méltó a figyelmemre -, és javasoltam, hogy még abban a percben találkozzunk. Beleegyezett, és átrohant a lakásomra. Ettől kezdve össze voltunk párosodva, a szó szoros értelmében, mivel az időnk nagy részét vízszintesen töltöttük nála vagy nálam.
Az ezt követő reggelek azonban hamarosan a “ez nem fog működni” érzését hozták. A bájosan fiús most egyszerűen éretlennek tűnt, a lelkes pedig inkább hiperaktívnak. Minél több időt töltöttünk függőlegesen, ténylegesen beszélgetve, annál kevésbé kedveltem őt. Így egy este, egy romantikus vacsora közben a kedvenc olasz bisztrómban (ragaszkodtam hozzá, hogy végre ne a lakásunkon kívül máshová menjünk), kijelentettem: “Nem hiszem, hogy megvan bennünk az, ami ahhoz kell, hogy hosszú távon működjön”. Hat hónapnyi elviteles rendelés és átalvás után az első igazi randinkon szakítottunk.
Nem ez volt az egyetlen alkalom, amikor gyorsítottam a szexet. Valójában romantikus életem nagy részét azzal töltöttem, amit csak ágyban való randizásnak nevezhetek. De nem tudtam megállni, hogy ne mi-mi-mi-mi-mi-mi-mi-mi-mi-mi-mi-mi-mi-mi: Mi lett volna, ha aznap este leteszem a telefont, és lefekszem aludni (egyedül, és igen, egy kicsit kanosan, de szédülve attól, hogy mi történhet)? Lehet, hogy néhány beszélgetés alatt rájöttem volna, hogy nem érdekel. Ehelyett rengeteg időt vesztettem, és T. úgy érezte, hogy még ennél is többet vesztett. Nem hencegek, de nehezen viselte a szakításunkat. Talán ha egy kis szexuális visszafogottságot gyakoroltam volna, sok zavartól kíméltem volna meg magam, őt pedig fájdalmaktól.”
A Sex and the City utáni korszakban, amelyben élünk, minden kézszorítás egy olyan régimódi kérdés miatt, mint “Túl korán feküdtem le vele?”, úgy hangzik, mint egy tinifilm, vagy ami még rosszabb, mint a Szabályok című könyv. De én határozottan nem vagyok egy Szabályok lány. Elutasítom a játszadozást, nem vagyok hajlandó alávetni magam a harmadik randi előtti tilalom törvényének, és hiszek abban, hogy a nők ugyanúgy irányítják a szexuális életüket, mint a férfiak. Mégis, a T. epizód miatt tanácsra volt szükségem a témában, ezért körbekérdeztem.
“A túl korai szex a legnagyobb hiba, amit a nők elkövetnek” – mondja Nina Atwood, egy dallasi terapeuta, aki a Temptations of the Single Girl című könyv szerzője és a singlescoach.com oldalon az ész hangja. “Mindig a kivételt hirdetjük: Egy nő lefekszik egy férfival az első randin, és végül összeházasodnak, és minden nagyszerű. De minden ilyen tündérmesére 150 történetet hallottam olyan nőktől, akik elindultak ezen az úton, és nem jutottak el a kívánt szerelmi kapcsolatba.”
Az, hogy Atwood siet rámutatni, nem jelenti azt, hogy vissza kell katapultálnunk azokba az időkbe, amikor a nőknek nem volt joguk olyan szabadon, igazán, őrülten és mélyen szexuálisan élni, mint a férfiaknak. “A ‘túl korai’ a saját jóléted és boldogságod szempontjából szól” – mondja -, “nem pedig a világ szemében a ‘túl korai'”. Laura Berman, Ph.D., a Real Sex for Real Women szerzője szintén úgy véli, hogy a várakozás lehetővé teszi számunkra, hogy elkerüljük az általa “érzelmi repeszeknek” nevezett dolgokat, de hozzáteszi, hogy “bármikor, amikor túl’ teszed a szexuális életedre – túl sokat, túl keveset, túl hamar -, az nem a nyomás és az elvárás helyéről kellene, hogy származzon.”
Szóval blokkold ki, mit gondolnak mások, és találd ki azt a szexuális időzítést, ami neked a legjobban megfelel. De ha már itt tartasz, vedd figyelembe az alábbi öt okot, amiért érdemes egy kicsit visszafogni magad: Terapeutáktól, szexológusoktól és valódi nőktől származnak, és rendkívül meggyőzőek.
Mert jobb lesz a szex
A 31 éves Christien azt mondja, hogy miután hat hónapot várt, hogy lefeküdjön a barátjával, az üzlet lezárása “intenzív volt – a jó értelemben”. Azt mondja, azért döntött a várakozás mellett, mert “a férfi megmutatta, hogy úgy néz ki, hogy lehet belőle valami” potenciál”, és ő “kialakíthatott vele egy köteléket – mind a romantika, mind a barátság szempontjából”. De a várakozás nem mindig volt Christien dolga. Gyakran feküdt le rögtön pasikkal, és az élmények annyira-amennyire kevésnek bizonyultak, mert “nem volt meg az összetartozás érzése.”
A kötődésnek félelmetes előnyei vannak, mondja Laura Berman: “A kutatások szerint a nők szexuális elégedettségének első számú összetevője nem az orgazmus; hanem a kapcsolat azzal a személlyel, akivel együtt vannak”. Minél jobban kötődnek egymáshoz, annál jobb lesz a szex.”
Christien számára ez a közelség csodálatos szexet eredményez, mert megengedi magának, hogy felajánlja és élvezze a csókolózást és az orális szexet is magában foglaló, teljes körű élményt. “Sokkal érzékibbnek érzem magam. Nem aggódom amiatt, hogyan néz ki a testem. Már tudom, hogy tényleg vonzódik hozzám és vágyik rám. Laza, vicces, esetlen, mindenféle lehetek – a legkényelmesebb, legszexibb önmagam.”
Mi a helyzet azokkal a nőkkel, akik azonnal elfoglalják magukat, mert a szex része a párválasztási folyamatuknak? (Inkább előbb, mint később szeretnék tudni, hogy az áru, nos, jó-e.) A probléma ezzel a logikával az, mondja Logan Levkoff, Ph.D., szexológus és a Third Base Ain’t What It Used to Be című könyv szerzője, hogy az első alkalom nem mindig jellemző arra, hogy milyen lesz a szex: “Jobbá válhat, ahogy az emberek megismerik egymás testét, és beszélnek az igényeikről.”
Mert nem fogod összekeverni a kémiát a kompatibilitással
Valamikor találkozol egy pasival, és a vibrálás olyan forró, hogy tudod, a szex is az lesz. Miért ne vágnál bele akkor rögtön? Mert a hőség és a hormonok összetéveszthetők a valódi rokonszenvvel, mondja Atwood. “Nézz előre, és gondold azt, hogy oké, ez csodálatos érzés, de hol leszünk holnap vagy holnapután?”
Ez azonban borzasztó nagy önfegyelmet kíván, pont abban a pillanatban, amikor az ítélőképességünk az erős agyi vegyületek miatt károsodhat. A szexuális izgalom a jó közérzetet kiváltó dopamin neurotranszmitter és az oxitocin hormon hullámzását váltja ki, amely a kötődés és a szeretet érzését serkenti. Bizonyára ez a kémiai kaszkád működött, amikor T. és én összejöttünk. Hogyan sikerül egy nőnek a szenvedély küszöbén az elmét a mojo fölé helyezni?
Jennifer R. Berman, M.D., Laura nővére és a UCLA Női Szexuális Orvosi Központ társigazgatója egy praktikus technikát javasol az impulzív döntések elkerülésére: “Egy potenciálisan kockázatos helyzet közepette alakítsd ki azt a szokást, hogy megkérdezed magadtól: Érdekel-e engem, ha ez a fickó soha többé nem hív fel? Aztán állj meg, gondolkodj, válassz és gondolkodj újra.”
Mert a jó okok miatt teszed
Mi számíthat rossz oknak, ha lefekszel valakivel? Levkoff felsorol néhányat, amit gyakran hall: hogy fenntartsd az érdeklődését; hogy nyilvánosan elismerjék, hogy “kapcsolatban vagy”; megszokásból; mert szükséged van egy férfira (bármilyen férfira), hogy igazolja a vonzerőd. Ezek olyan indítékok, amelyeket nem mindig vallunk be magunknak, mondja. De ha megértjük a mélyebb okokat, amelyek miatt talán túl hamar ugranánk az ágyba, az megelőzheti a boldogtalan véget.
Itt kezd egy kicsit pszichoanalitikus lenni a dolog: Lehet, hogy vissza kell követned a szexuális történetedet a kezdetekig, hogy rájöjj, mi vezérli a döntéseidet. Az enyém így kezdődik: “Egyszer volt, hol nem volt, egy önbizalomhiányos lány férfi megerősítést keresett, és 15 évesen impulzívan elvesztette a szüzességét egy sráccal, akit éppen csak megismert, és akinek a nevére már nem emlékszik….”. Annak ellenére, hogy idősebb (és feltehetően bölcsebb) lettem, nem tértem el messzire ettől a forgatókönyvtől. Az első találkozásom egy olyan körforgást indított el, amely aláásta a fejlődő kapcsolati igényeimet. Mivel már nem voltam 15 éves, akinek szüksége volt a szexre, hogy bizonyítsam a kívánatosságomat, vagy hogy jobban érezzem magam a bőrömben, a mintám már nem volt rettenetesen kielégítő. “Sok nő az alapján cselekszik, hogy kik voltak, nem pedig az alapján, hogy kik most” – mondja Jeree Wade New Jersey-i életvezetési tanácsadó és életvezetési tanácsadó. A hozzám hasonlóknak, akiknek jót tenne egy elavult szexuális élet forgatókönyvének lecserélése, Wade a kielégülés késleltetését tanácsolja, ami szerinte a “jótékony hatású szexuális döntések meghozatalának” védjegye. Minél tovább vársz, annál több információt tudsz gyűjteni egy új kapcsolatról – hogyan érzel valójában iránta, hogyan érez ő irántad -, annál kevésbé valószínű, hogy reflexszerűen újrajátszod a múltbeli forgatókönyvet.”
Mert a szex olyan nagy dolog, amilyennek gondolod
Egy olyan tevékenységről beszélünk, amely néha visszafordíthatatlan következményekkel járhat: nemi betegség, gyerek, életet megváltoztató dráma (árulás, távoltartási végzés stb.). “A szex ez a nagyon súlyos dolog, amit mindenki igyekszik a lehető legkönnyebben elsimítani” – mondja Dorothy Robinson, a morbid címet viselő Dating Makes You Want to Die társszerzője. De figyelmeztet, hogy a súlyosság utolérhet, mire másnap reggel felébredsz.”
A 31 éves Lynn számára a második randevú szex egy harmadik randevúhoz vezetett (és még több is). Hamarosan nagyon belezúgott a srácba, de kiderült, hogy a férfi nem volt teljesen egy hullámhosszon. Amikor a férfi alig búcsúzkodva Texasba költözött, a zavart Lynn azon tűnődött, hogy mi lesz velünk, és úgy érezte, hogy cserbenhagyják. “Olyan volt, mintha az elmúlt néhány hónap egyetlen nagy félreértés lett volna” – mondja. “Számára a kapcsolatunk az eldobható fajta volt, számomra viszont a megtartható fajta.”
Atwood azt mondja, hogy ez egy olyan minta, amit sok párnál lát. Amikor az ágyba rohanunk – jegyzi meg -, nagyobb az esélye annak, hogy azon kapjuk magunkat, hogy vagy jobban, vagy kevésbé akarjuk a férfit, mint ő minket. Mindkét esetben kibillenünk az egyensúlyból ahelyett, hogy abban a kapcsolati komfortzónában lennénk, ahol mindkét fél nagyjából ugyanúgy és ugyanolyan mértékben kívánja a másikat. Minél tovább várunk, mondja Atwood, annál tisztábban érzékeljük, hogy hol állunk a férfival, ami segít eldönteni, hogy mi legyen a következő lépés. Hé, lehet, hogy úgyis belemész a szexbe, de mindketten jobban fogjátok tudni, milyen egyoldalú dologba keveredhettek.”
Mert az azonnali szex hatalmassá tehet – de egyben rászoruló zűrzavart is okozhat
A 29 éves Catherine általában hosszan és alaposan átgondolja egy pasi férj-anyagi hányadosát, mielőtt lefekszik vele. De néhány hónappal azután, hogy szakított három éve tartó barátjával, úgy döntött, szünetet tart a komoly kapcsolatokban. “Találkoztam egy férfival, dögös volt, és belevágtam” – mondja. És bár nem nagy elvárásokkal indult, amint szexeltek, hirtelen többet akart: “Nem is kedveltem annyira, de azt akartam, hogy annyira kedveljen engem.”
Az igazi szexuális felhatalmazás, véli Levkoff, “arról szól, hogy tudod, ki vagy, és tudod, mire van szükséged ahhoz, hogy érzelmileg és fizikailag kiteljesedj”. És néha, néhány nő számára ez azt jelentheti, hogy meghozza azt a nehéz döntést, hogy kimondja: “Intim kapcsolatra van szükségem, mielőtt szexelnék.”
Ha ezt elolvasva azt gondolod: “Jaj, már túl korán kezdtünk bele! Elszúrtam minden esélyt egy hosszú távú kapcsolatra?” Nina Atwoodnak kiváló do-over tanácsai vannak egy kevésbé szexuálisan terhelt útvonal kijelöléséhez: Ha legközelebb felhív, és találkozni akar, javasold, hogy menjünk el vacsorázni vagy kávézni – valahová, ahol a ruháknak rajtad kell maradniuk. Kezdd azzal, hogy elmondod neki, hogy nagyon érdeklődsz iránta, és szeretnéd látni, hova vezethet ez a dolog, de elkövettétek azt a hibát, hogy túl hamar szexeltetek.”
“Nyiss párbeszédet, mondj valami olyasmit, hogy “Nem fogsz megbántani, ha nem ugyanezt érzed, de szeretném látni, hogy van-e bennünk párkapcsolati potenciál”” – tanácsolja Atwood. “Nem kell abbahagynod, hogy lefeküdj vele, de ki kell derítened, hogy hol tartasz”. Aki úgy gondolja, hogy ez a forgatókönyv nehézkesnek tűnik a reggeli csevegéshez, annak Atwood kijózanító választ ad: “Ironikusnak találom, hogy az emberek inkább szexelnek, minthogy megbeszéljék a következményeit.”
“Késleltesd a kielégülést” és “Állj meg, gondolkodj, válassz, gondolkodj újra” – a szakértői tanácsok ezt a végkövetkeztetést sugallják: Várj. Nem örökké. Talán csak egy randival vagy akár még egy perccel, amíg biztos nem vagy benne, hogy ennek a srácnak és ennek a helyzetnek van értelme számodra. Mert néha az, hogy tudod, mit akarsz, legalább olyan jó érzés, mint a szex – talán még jobb is.
Penny Wrenn New Yorkban élő szabadúszó újságíró.