„Udělal tlustou čáru a řekl, že naše manželství se nikdy nezmění,“ řekla Carolyn Baberová. „Měla jsem pocit, že si zasloužím být šťastná. Nechtěla jsem nenaplněné manželství. Nemyslela jsem si, že je nějaká naděje.“
V 36 letech, se dvěma dospívajícími dcerami a úspěšnou kariérou marketingové manažerky rozhlasové stanice, tedy Baberová podala žádost o rozvod. Požádala manžela, k němuž už necítila žádnou lásku, aby se odstěhoval z jejich domu. Doufala, že najde uspokojivější vztah s někým jiným.
Baberová byla tím, čemu manželská terapeutka Michele Weiner Davisová říká „manželka na odchodu“. Davisová, která působí v Illinois, tímto výrazem označuje ženy, které se vzdávají neuspokojivých manželství kvůli citově neschopným a těžko přístupným manželům. Tento termín si vypůjčila od novináře Paula Akerse, který jej použil v roce 1996 v článku pro časopis, v němž zkoumal, proč větší počet žen žádá o rozvod ve srovnání s muži. (Podle vládních statistik z roku 1988, napsal Akers, podaly 65 % všech rozvodů ženy s dětmi). Podle Andrewa Cherlina, sociologa z Univerzity Johnse Hopkinse, ženy skutečně podávají většinu rozvodů již od 50. let 20. století.
„Když dojde na to, že si skutečně najmou právníka a řeknou: ‚Končím‘, jsou to častěji ženy, kdo to vzdává,“ řekl Weiner-Davis, autor nové knihy „The Divorce Remedy“ a bestselleru „Divorce Busting“ z roku 1992.“
Ženy však obvykle neodcházejí, dokud si nemyslí, že už vyzkoušely všechno. „V prvních letech vztahu jsou ženy hlavními pečovatelkami o vztah,“ řekla Weiner-Davisová, na jejíž webové stránce https://www.divorcebusting.com jsou diskusní fóra věnovaná odcházejícím manželkám a odcházejícím manželům.
Když je citová nádrž prázdná, řekla Weiner-Davisová, žena obvykle usiluje o to, aby jí manžel věnoval více času a blízkosti. Žádosti o blízkost (nebo o návštěvu terapeuta) slyší jako otravné stížnosti, z nichž některé jsou stížnostmi nebo kritikou, uvedla. Dodala, že čím více žena usiluje o citové spojení s manželem, tím více ho od sebe neúmyslně odstrkuje.
Dynamika pronásledování/odstrkování patří k nejvíce rozkladným vztahovým vzorcům bez ohledu na to, které pohlaví co dělá, uvedla Susan L. Blumbergová, klinická psycholožka z Denveru, která je spoluautorkou bestselleru z roku 2000 „Boj o vaše manželství.“
V celostátním telefonickém průzkumu z roku 1996, kterého se zúčastnilo 1 000 párů, vědci z Denverské univerzity zjistili, že 46 % párů uvedlo, že se více stahuje manžel; 26 %, že se více stahuje manželka; 17 %, že se stahují oba v závislosti na problémech, a 15 % párů uvedlo, že se oba partneři vždy postaví problému.
„Nejvýznamnější je, že páry, které uvedly, že nikdy neustupují, dosáhly lepších výsledků v oblasti štěstí, závazků, přátelství a zábavy než ostatní,“ uvedl Blumberg. „Stahování – ať už se jedná o muže nebo ženu – je destruktivní. Lidé ve skutečnosti nechápou význam intimity v širším měřítku. V případě syndromu odcházející ženy se odchod redukuje na nedostatek intimity a pocit, že je ve vztahu nic nečeká.“
Jakmile odcházející žena narazí na zeď a ztratí naději, řekla Weiner-Davisová, začne rozvíjet svou „strategii odchodu“.“
„Pro mnoho žen je to „opustím manželství, až můj nejmladší syn dokončí střední školu“ nebo „až se vrátím do školy“ nebo „až potkám jiného muže“,“ řekla Weiner-Davisová. Často uplynou roky, zatímco žena spřádá plán, během nichž se přestane snažit manželství zachránit nebo se s manželem spojit, řekla.
„Z pohledu manžela není žádná zpráva dobrá zpráva…. Ona si zkrátka přestane stěžovat, takže on předpokládá, že je vše v pořádku,“ uvedla Weiner-Davisová. „Dokud neřekne: „Chci se rozvést.“
V tu chvíli, řekl Weiner-Davis, manželé často reagují: „Netušil jsem, že jsi nešťastná. Proč jsi mi to neřekla?“ To podle ní zatlouká poslední hřebíček do manželské rakve, protože manželka je nedůvěřivá a rozzuřená, že její projevy nespokojenosti narážely tolik let na hluché uši.
Pohledem zpět Daniel Baber řekl, že slyšel prohlášení své ženy o neštěstí, ale nevěřil, že situace je natolik vážná, aby chtěla odejít. Kromě toho řekl, že vzhledem k tomu, že vystudoval psychologii, měl pocit, že ví všechno, co by mu terapeut řekl. Když mu manželka oznámila, že se chce rozvést, byl v šoku, vyděšený a zničený.
„Vnímal jsem, že problémy, které máme, jsou problémy, které máme už 16 let, ale nemyslel jsem si, že je to něco, kvůli čemu by se se mnou chtěla rozvést,“ řekl Baber, který vlastní autosalon v Huntley ve státě Ill. „Byl jsem typický muž. Je to jako ta věta v písničce Paula Simona:
Ženy, které jsou manželkami na odchodu, se cítí oprávněné odejít, protože si myslí, že už vyzkoušely všechno, ale ve skutečnosti jen všechno řekly,“ řekla Weiner-Davisová. Ženy jsou verbální, muži reagují spíše na činy než na slova. Skutečnou tragédií scénáře manželky na odchodu je, že když podá žádost o rozvod, když konečně něco udělala, je pohnut k činu, řekla Weiner-Davisová.
„Tehdy je většina manželů, kteří si manželství váží, ochotna udělat cokoli, aby manželce zabránila v odchodu,“ řekla Weiner-Davisová. „Volají na terapii, kupují si svépomocné knihy a absolvují manželské semináře.“
Najednou se role obracejí. Manželé se stávají pronásledovateli, manželky pronásledovanými.
Pro některé odcházející manželky, které léta zabarikádovaly své zraněné city, je příliš pozdě.
„“Proč teď? Je příliš pozdě,“ řeknou manželky,“ řekl Weiner-Davis. Některé ženy nevěří, že změny vydrží. Jiné ženy se odhodlají k víře, že proměna jejich manžela v pana citlivého je víc než jen situační.
Weiner-Davisová není zastánkyní toho, aby ženy podávaly žádost o rozvod, aby se jejich manželé posadili a zpozorněli. Spíše doufá, že ženy najdou konstruktivní způsoby, jak pohnout své manžely k větší vnímavosti. „Na svých seminářích o rozvodech říkám: ‚Ještě jsem nepotkala muže, který by, když jeho žena prudí, chtěl s ní trávit více času,'“ říká Weiner-Davisová.
Výzkumy ukazují, že nejlepší způsob, jak změnit něčí chování, je pozitivní posilování. „Chyťte je při činu, kdy to dělají správně, a přivolejte fanfáry,“ řekla. „Klasikou je žena, která řekne: ‚Potřebuji více pomoci v kuchyni‘, když umyje nádobí. Místo aby řekla: ‚Děkuji‘, řekne: ‚Proč neutřeš linku?“
Vzácná je žena, která podala žádost o rozvod a dá svému muži další šanci. V té době už je manželka na odchodu citově i fyzicky pryč. Jediný způsob, jak se manžel může probojovat zpět k jejímu srdci, je, že mu dá další šanci a odpustí mu. Carolyn Baberová byla právě takovou ženou. Daniel Baber začal navštěvovat manželského terapeuta, když mu byly doručeny rozvodové papíry. Později manželé navštěvovali terapeuta společně. Po dvouměsíčním odloučení se znovu setkali; rozvodové papíry zůstaly nepodepsány.
„Uvědomil jsem si, že nemohu kontrolovat jiné lidi, ale mohu kontrolovat sám sebe,“ řekl Daniel Baber, který si prý uvědomil, že viní svou ženu z nedokonalostí svého života a manželství. „Našel jsem si každou jinou osobu mimo sebe, na kterou jsem mohl svalit vinu. Bylo to zjevení. Teď místo toho, abych byl kritický, dokážu svou ženu a rodinu ocenit. Oba jsme dokázali rozpoznat vzorce chování, které byly pro naše manželství destruktivní, a máme veškerou náklonnost a lásku bez keců.“