« Il a tiré un trait et a dit que notre mariage ne changerait jamais », a déclaré Carolyn Baber. « Je sentais que je méritais d’être heureuse. Je ne voulais pas d’un mariage insatisfaisant. Je ne pensais pas qu’il y avait de l’espoir. »
Alors, à 36 ans, avec deux filles adolescentes et une carrière réussie en tant que responsable marketing d’une station de radio, Baber a demandé le divorce. Elle a demandé à son mari, pour lequel elle ne ressentait plus d’amour, de déménager de leur maison. Elle trouverait une relation plus satisfaisante, espérait-elle, avec quelqu’un d’autre.
Baber était ce que la thérapeute conjugale Michele Weiner Davis appelle une « walkaway wife ». Davis, qui est basée dans l’Illinois, utilise cette expression pour décrire les femmes qui abandonnent des mariages insatisfaisants à des maris émotionnellement ineptes et difficiles à atteindre. Elle a emprunté le terme au journaliste Paul Akers, qui l’a inventé dans un article de magazine de 1996 dans lequel il examinait pourquoi les femmes sont plus nombreuses à demander le divorce que les hommes. (Selon les statistiques gouvernementales de 1988, écrit Akers, 65 % de tous les divorces étaient demandés par des femmes ayant des enfants). En effet, les femmes ont déposé la majorité des divorces depuis les années 1950, a déclaré Andrew Cherlin, un sociologue de l’Université Johns Hopkins.
« Quand il s’agit d’engager réellement un avocat et de dire « j’en ai fini », les femmes, plus souvent qu’autrement, sont celles qui abandonnent », a déclaré Weiner-Davis, auteur du nouveau livre « The Divorce Remedy » et du best-seller de 1992 « Divorce Busting. »
Mais les femmes ne partent généralement pas avant de penser avoir tout essayé. « Dans les premières années de la relation, les femmes sont les principales gardiennes de la relation », a déclaré Weiner-Davis, dont le site Web https://www.divorcebusting.com a des babillards consacrés aux femmes et aux maris qui quittent le foyer.
Lorsque le réservoir d’essence émotionnel se lit vide, a déclaré Weiner-Davis, une femme poursuit généralement son mari pour plus de temps et de proximité. Il entend les demandes de proximité (ou de consultation d’un thérapeute) comme des plaintes lancinantes, dont certaines sont des plaintes ou des critiques, a-t-elle dit. Plus une femme poursuit son mari pour une connexion émotionnelle, a-t-elle ajouté, plus elle le repousse par inadvertance.
La dynamique de poursuite/retrait est parmi les schémas relationnels les plus corrosifs, quel que soit le sexe qui fait quoi, a déclaré Susan L. Blumberg, une psychologue clinicienne basée à Denver qui a coécrit le best-seller de 2000 « Fighting for Your Marriage. »
Dans un sondage téléphonique national réalisé en 1996 auprès de 1 000 couples, des chercheurs de l’Université de Denver ont constaté que 46 % des couples déclaraient que le mari se retirait davantage ; 26 % que la femme se retirait davantage ; 17 % que les deux se retiraient en fonction des problèmes, et 15 % des couples disaient que les deux partenaires affrontaient toujours le problème.
« Le plus significatif est que les couples qui ont dit ne jamais se retirer ont obtenu de meilleurs résultats en matière de bonheur, d’engagement, d’amitié et de plaisir que les autres », a déclaré Blumberg. « Le retrait – qu’il s’agisse de l’homme ou de la femme – est destructeur. Les gens ne comprennent pas vraiment l’importance de l’intimité dans la situation globale. Dans le syndrome de l’épouse en fuite, le départ se résume à un manque d’intimité et au sentiment que rien ne les attend dans la relation. »
Une fois que l’épouse en fuite frappe le mur et perd espoir, a déclaré Weiner-Davis, elle commence à élaborer sa « stratégie de sortie. »
« Pour beaucoup de femmes, c’est ‘je quitte mon mariage quand mon plus jeune obtient son diplôme d’études secondaires’ ou ‘quand je retourne à l’école’ ou ‘quand je rencontre un autre gars' », a déclaré Weiner-Davis. Des années s’écoulent souvent pendant qu’elle échafaude un plan, au cours desquelles elle cesse d’essayer de sauver le mariage ou de se rapprocher de son mari, a-t-elle dit.
« Du point de vue du mari, aucune nouvelle n’est une bonne nouvelle. … En bref, elle arrête de se plaindre, alors il suppose que tout va bien », a déclaré Weiner-Davis. « Jusqu’à ce qu’elle dise : « Je veux divorcer. »‘
À ce moment-là, dit Weiner-Davis, les maris répondent souvent : « Je ne savais pas que tu étais malheureuse. Pourquoi tu ne me l’as pas dit ? » Cela enfonce le dernier clou dans le cercueil conjugal, dit-elle, car la femme est incrédule et enragée que ses expressions d’insatisfaction soient tombées dans l’oreille d’un sourd pendant tant d’années.
Avec le recul, Daniel Baber a dit qu’il avait entendu les déclarations d’insatisfaction de sa femme, mais qu’il ne croyait pas que la situation était assez grave pour qu’elle veuille partir. De plus, dit-il, comme il était diplômé en psychologie, il avait l’impression de savoir tout ce qu’un thérapeute lui dirait. Lorsque sa femme a annoncé qu’elle voulait divorcer, il a été choqué, effrayé et dévasté.
« Ma perception était que les problèmes que nous avions étaient les problèmes que nous avions depuis 16 ans, mais je ne pensais pas que c’était quelque chose pour lequel elle voudrait divorcer », a déclaré Baber, qui possède une concession automobile à Huntley, Ill. « J’étais un homme typique. C’est comme cette phrase dans cette chanson de Paul Simon : ‘Un homme entend ce qu’il veut entendre et ne tient pas compte du reste.’
Les femmes qui sont des walkaway wives se sentent justifiées de partir parce qu’elles pensent avoir tout essayé, mais en fait elles n’ont fait que tout dire, a dit Weiner-Davis. Les femmes sont verbales ; les hommes sont plus sensibles aux actions qu’aux paroles. La véritable tragédie du scénario de l’épouse en fuite est que lorsqu’elle demande le divorce, lorsqu’elle a enfin fait quelque chose, il est poussé à agir, a déclaré Weiner-Davis.
« C’est à ce moment que la plupart des maris qui tiennent au mariage sont prêts à faire n’importe quoi pour empêcher leur femme de partir », a déclaré Weiner-Davis. « Ils font appel à une thérapie, achètent des livres d’auto-assistance et participent à des ateliers sur le mariage. »
Soudainement, les rôles sont inversés. Les maris deviennent les poursuivants, les femmes les poursuivies.
Pour certaines épouses en fuite, qui ont passé des années à barricader leurs sentiments blessés, il est trop tard.
» Pourquoi maintenant ? Il est trop tard’, diront les épouses », a déclaré Mme Weiner-Davis. Certaines femmes ne croient pas que les changements vont durer. D’autres femmes font le saut de la foi que la transformation de leur mari en Monsieur Sensibilité est plus que situationnelle.
Weiner-Davis ne préconise pas que les femmes demandent le divorce pour que leurs maris s’assoient et prennent conscience. Elle espère plutôt que les femmes trouveront des moyens constructifs d’inciter leurs maris à être plus réceptifs. « Je dis dans mes séminaires de lutte contre le divorce : « Je n’ai jamais rencontré un homme qui, lorsque sa femme râle, veut passer plus de temps avec elle », a déclaré Weiner-Davis.
Les recherches montrent que la meilleure façon de modifier le comportement de quelqu’un est le renforcement positif. « Attrapez-les en train de bien faire les choses et amenez la fanfare », a-t-elle dit. Un exemple classique est celui d’une femme qui dit : « J’ai besoin d’aide dans la cuisine » lorsqu’il fait la vaisselle. Au lieu de dire ‘Merci’, elle dit ‘Pourquoi n’essuierais-tu pas les comptoirs? »
Rares sont les femmes qui ont demandé le divorce qui donneront une autre chance à leur mari. À ce moment-là, la femme en fuite est partie émotionnellement et physiquement. La seule façon pour un mari de revenir dans son cœur est qu’elle lui donne une autre chance et lui pardonne. Carolyn Baber était justement une telle femme. Daniel Baber a commencé à consulter un thérapeute conjugal lorsqu’il a reçu les papiers du divorce. Plus tard, le couple a consulté le thérapeute ensemble. Après une séparation de deux mois, ils se sont retrouvés ; les papiers de divorce sont restés non signés.
« J’ai réalisé que je ne pouvais pas contrôler les autres, mais que je pouvais me contrôler moi-même », a déclaré Daniel Baber, qui a dit avoir réalisé qu’il reprochait à sa femme les imperfections de sa vie et du mariage. « J’ai trouvé toutes les autres personnes en dehors de moi-même à blâmer. Ce fut une révélation. Maintenant, au lieu d’être critique, je peux être reconnaissant envers ma femme et ma famille. Nous avons tous les deux été capables de reconnaître les modèles de comportement qui étaient destructeurs pour notre mariage et d’avoir toute l’affection et l’amour sans les conneries. »