”Hän veti rajan ja sanoi, ettei avioliittomme tule koskaan muuttumaan”, Carolyn Baber sanoi. ”Minusta tuntui, että ansaitsin olla onnellinen. En halunnut epätyydyttävää avioliittoa. En uskonut, että oli mitään toivoa.”
Siten 36-vuotiaana, kun hänellä oli kaksi teini-ikäistä tytärtä ja menestyksekäs ura radioaseman markkinointijohtajana, Baber haki avioeroa. Hän pyysi miestään, jota kohtaan hän ei tuntenut enää rakkautta, muuttamaan pois heidän kodistaan. Hän toivoi löytävänsä tyydyttävämmän suhteen jonkun toisen kanssa.
Baber oli sitä, mitä avioliittoterapeutti Michele Weiner Davis kutsuu ”käveleväksi vaimoksi”. Illinoisissa asuva Davis käyttää ilmaisua kuvaamaan naisia, jotka luopuvat epätyydyttävistä avioliitoista emotionaalisesti kyvyttömille ja vaikeasti tavoitettaville aviomiehille. Hän lainasi termin toimittaja Paul Akersilta, joka keksi sen vuonna 1996 ilmestyneessä lehtiartikkelissa, jossa hän selvitti, miksi useammat naiset hakevat avioeroa kuin miehet. (Akers kirjoitti, että hallituksen vuoden 1988 tilastojen mukaan 65 prosenttia kaikista avioeroista haki naiset, joilla oli lapsia.) Johns Hopkinsin yliopiston sosiologi Andrew Cherlinin mukaan naiset ovatkin hakeneet suurinta osaa avioeroista 1950-luvulta lähtien.
”Kun on kyse siitä, että naiset todella palkkaavat asianajajan ja sanovat: ’Minulle riittää’, naiset ovat useimmiten niitä, jotka luovuttavat”, sanoo Weiner-Davis, joka on kirjoittanut uuden kirjan ”The Divorce Remedy” (Avioeron korjaustoimenpiteet) ja vuonna 1992 ilmestyneen bestsellerin ”Divorce Busting.”
Mutta naiset lähtevät yleensä vasta, kun he luulevat kokeilleensa kaiken. ”Suhteen alkuvuosina naiset ovat parisuhteen ensisijaisia hoitajia”, sanoo Weiner-Davis, jonka verkkosivustolla https://www.divorcebusting.com on keskustelupalstoja, jotka on omistettu käveleville vaimoille ja käveleville aviomiehille.
Kun emotionaalinen bensatankki lukee tyhjäksi, sanoo Weiner-Davis, vaimo tavallisesti tavoittelee mieheltään lisää aikaa ja läheisyyttä. Hän kuulee pyynnöt läheisyydestä (tai terapeutin tapaamisesta) nalkuttavina valituksina, joista osa on valituksia tai kritiikkiä, hän sanoi. Mitä enemmän nainen tavoittelee miehensä emotionaalista yhteyttä, hän lisäsi, sitä enemmän hän tahattomasti työntää miestään pois.
Tämä tavoittelu- ja vetäytymisdynamiikka on yksi syövyttävimmistä parisuhdemalleista riippumatta siitä, kumpi sukupuolesta tekee mitäkin, sanoi Susan L. Blumberg, Denverissä asuva kliininen psykologi, joka on ollut mukana kirjoittamassa vuonna 2000 ilmestynyttä bestselleriä ”Fighting for Your Marriage.”
Vuonna 1996 tehdyssä valtakunnallisessa puhelinkyselyssä, johon osallistui tuhat pariskuntaa, Denverin yliopiston tutkijat havaitsivat, että 46 prosenttia pariskunnista ilmoitti, että aviomies vetäytyi enemmän, 26 prosenttia, että vaimo vetäytyi enemmän, 17 prosenttia, että kumpikin vetäytyi ongelmista riippuen, ja 15 prosenttia pariskunnista ilmoitti, että kumpikin kumppani joutuu aina vastakkain asian kanssa.
”Merkittävintä on, että pariskunnat, jotka sanoivat, etteivät koskaan vetäyty, menestyivät muita paremmin onnellisuudessa, sitoutumisessa, ystävyydessä ja hauskanpidossa”, Blumberg sanoi. ”Vetäytyminen – oli se sitten mies tai nainen – on tuhoisaa. Ihmiset eivät oikein ymmärrä läheisyyden merkitystä kokonaiskuvassa. Walkaway-wifi-oireyhtymässä lähteminen juontaa juurensa läheisyyden puutteeseen ja tunteeseen, ettei parisuhteessa ole mitään odottamassa.”
Kun Walkaway-wifi-vaimo törmää seinään ja menettää toivonsa, sanoi Weiner-Davis, hän alkaa kehittää ”poistumisstrategiaansa”.”
”Monille naisille se on ’jätän avioliittoni, kun nuorimmaiseni valmistuu lukiosta’ tai ’kun palaan kouluun’ tai ’kun tapaan toisen miehen'”, Weiner-Davis sanoi. Usein kuluu vuosia, kun nainen hautoo suunnitelmaa, jonka aikana hän lakkaa yrittämästä pelastaa avioliittoa tai olla yhteydessä mieheensä, hän sanoi.
”Miehen näkökulmasta mikään uutinen ei ole hyvä uutinen. …”. Lyhyesti sanottuna nainen lakkaa valittamasta, joten mies olettaa kaiken olevan kunnossa”, Weiner-Davis sanoi. ”Kunnes hän sanoo: ’Haluan erota.'”
Tällöin, sanoi Weiner-Davis, aviomiehet usein vastaavat: ”Minulla ei ollut aavistustakaan, että olit onneton. Mikset kertonut minulle?” Tämä lyö hänen mukaansa viimeisen naulan avioliittoarkkuun, koska vaimo on epäuskoinen ja raivoissaan siitä, että hänen tyytymättömyytensä ilmaukset ovat osuneet kuuroille korville niin monien vuosien ajan.
Takauteensa katsoessaan Daniel Baber kertoi kuulleensa vaimonsa lausunnot tyytymättömyydestä, mutta ei uskonut, että tilanne oli niin vakava, että vaimo olisi halunnut lähteä. Sitä paitsi hän sanoi, että koska hänellä oli psykologin tutkinto, hän tunsi tietävänsä kaiken, mitä terapeutti kertoisi hänelle. Kun hänen vaimonsa ilmoitti haluavansa erota, hän oli järkyttynyt, peloissaan ja murtunut.
”Käsitykseni oli, että ongelmamme olivat samoja ongelmia, joita meillä oli ollut 16 vuoden ajan, mutta en uskonut, että vaimo haluaisi erota minusta niiden takia”, sanoi Baber, joka omistaa autoliikkeen Huntleyssa Ill. osavaltiossa. ”Olin tyypillinen mies. Se on kuin Paul Simonin laulun repliikki: ’Mies kuulee sen, mitä haluaa kuulla, ja jättää loput huomiotta.”
Naiset, jotka ovat käveleviä vaimoja, tuntevat olevansa oikeutettuja lähtemään, koska he luulevat yrittäneensä kaikkea, mutta itse asiassa he ovat vain sanoneet kaiken, sanoi Weiner-Davis. Naiset ovat verbaalisia; miehet reagoivat enemmän tekoihin kuin sanoihin. Walkaway wife -skenaarion todellinen tragedia on se, että kun nainen hakee avioeroa, kun hän on vihdoin tehnyt jotakin, mies liikuttuu toimimaan, Weiner-Davis sanoi.
”Silloin suurin osa avioliittoa arvostavista miehistä on valmis tekemään mitä tahansa estääkseen vaimoaan lähtemästä”, Weiner-Davis sanoi. ”He soittavat terapiaan, ostavat itseapukirjoja ja käyvät avioliittotyöpajoissa.”
Yhtäkkiä roolit vaihtuvat. Aviomiehistä tulee takaa-ajajia, vaimoista takaa-ajajia.
Joidenkin lähtevien vaimojen, jotka ovat vuosia linnoittautuneet haavoittuneiden tunteidensa taakse, kohdalla on jo liian myöhäistä.
”’Miksi nyt? On liian myöhäistä”, vaimot sanovat”, Weiner-Davis sanoi. Jotkut naiset eivät usko muutosten kestävän. Toiset naiset uskovat, että heidän miehensä muuttuminen herra Herkkyydeksi on muutakin kuin tilannekohtaista.
Weiner-Davis ei kannata naisia, jotka hakevat avioeroa saadakseen miehensä huomaamaan asian. Pikemminkin hänen toiveensa on, että naiset löytäisivät rakentavia keinoja, joilla he saisivat miehensä muuttumaan herkemmiksi. ”Sanon avioeroa ehkäisevissä seminaareissani: ’En ole koskaan tavannut miestä, joka vaimonsa nalkuttaessa haluaisi viettää enemmän aikaa hänen kanssaan'”, Weiner-Davis sanoo.
Tutkimukset osoittavat, että paras tapa muuttaa jonkun käyttäytymistä on positiivinen vahvistaminen. ”Nappaa heidät kiinni siitä, kun he tekevät sen oikein, ja tuo fanfaari”, hän sanoi. ”Klassikko on nainen, joka sanoo: ’Tarvitsen lisää apua keittiössä’, kun mies tiskaa. Sen sijaan, että hän sanoisi ’kiitos’, hän sanoo: ’Mikset pyyhkisi tiskipöytää?'”
Harvinainen on avioeroa hakenut nainen, joka antaa miehelleen toisen mahdollisuuden. Siihen mennessä kävelevä vaimo on mennyt henkisesti ja fyysisesti. Ainoa tapa, jolla aviomies voi raivata tiensä takaisin naisen sydämeen, on se, että nainen antaa miehelle toisen mahdollisuuden ja antaa hänelle anteeksi. Carolyn Baber oli juuri sellainen nainen. Daniel Baber alkoi käydä avioliittoterapeutilla, kun hänelle toimitettiin avioeropaperit. Myöhemmin pariskunta kävi terapeutilla yhdessä. Kahden kuukauden eron jälkeen he palasivat yhteen; avioeropaperit jäivät allekirjoittamatta.
”Tajusin, etten voi kontrolloida muita ihmisiä, mutta voin kontrolloida itseäni”, sanoi Daniel Baber, joka sanoi tajunneensa syyttäneensä vaimoaan elämänsä ja avioliiton epätäydellisyyksistä. ”Löysin jokaista muuta ihmistä itseni ulkopuolelta syyllistääkseni häntä. Se oli ilmestys. Nyt sen sijaan, että olisin kriittinen, voin olla arvostava vaimoani ja perhettäni kohtaan. Olemme molemmat pystyneet tunnistamaan ne käyttäytymismallit, jotka olivat tuhoisia avioliitollemme, ja meillä on kaikki kiintymys ja rakkaus ilman paskaa.”