„Er zog die Grenze und sagte, dass sich unsere Ehe niemals ändern würde“, sagte Carolyn Baber. „Ich hatte das Gefühl, dass ich es verdiene, glücklich zu sein. Ich wollte keine unerfüllte Ehe. Ich dachte, es gäbe keine Hoffnung.“
Mit 36 Jahren, zwei Töchtern im Teenageralter und einer erfolgreichen Karriere als Marketingleiterin eines Radiosenders, reichte Baber die Scheidung ein. Sie bat ihren Mann, für den sie keine Liebe mehr empfand, aus dem gemeinsamen Haus auszuziehen. Sie hoffte, mit einem anderen Mann eine erfüllendere Beziehung zu finden.
Baber war das, was die Ehetherapeutin Michele Weiner Davis eine „abtrünnige Ehefrau“ nennt. Davis, die in Illinois ansässig ist, verwendet diesen Ausdruck, um Frauen zu beschreiben, die ihre unbefriedigende Ehe wegen emotional unfähiger und schwer zu erreichender Ehemänner aufgeben. Sie hat den Begriff von dem Journalisten Paul Akers übernommen, der ihn 1996 in einem Zeitschriftenartikel prägte, in dem er der Frage nachging, warum mehr Frauen als Männer die Scheidung einreichen. (Laut Regierungsstatistiken von 1988, so Akers, wurden 65 % aller Scheidungen von Frauen mit Kindern eingereicht). Tatsächlich haben Frauen seit den 1950er Jahren die meisten Scheidungen eingereicht, so Andrew Cherlin, Soziologe an der Johns Hopkins University.
„Wenn es darum geht, tatsächlich einen Anwalt zu beauftragen und zu sagen: ‚Ich bin fertig‘, sind es meistens die Frauen, die aufgeben“, so Weiner-Davis, Autorin des neuen Buches „The Divorce Remedy“ und des Bestsellers „Divorce Busting“ von 1992.“
Aber Frauen gehen in der Regel erst, wenn sie denken, sie hätten alles versucht. „In den ersten Jahren der Beziehung sind die Frauen die Hauptverantwortlichen für die Beziehung“, sagt Weiner-Davis, auf deren Website https://www.divorcebusting.com es Foren gibt, die sich mit abtrünnigen Ehefrauen und abtrünnigen Ehemännern befassen.
Wenn der emotionale Tank leer ist, so Weiner-Davis, sucht die Frau in der Regel bei ihrem Mann nach mehr Zeit und Nähe. Er nimmt die Bitten um Nähe (oder den Besuch eines Therapeuten) als nörgelnde Beschwerden wahr, von denen einige Beschwerden oder Kritik sind, sagte sie. Je mehr eine Frau ihren Mann um emotionale Nähe bittet, so fügte sie hinzu, desto mehr stößt sie ihn unbeabsichtigt von sich weg.
Die Verfolgungs-/Zurückziehungsdynamik gehört zu den zersetzendsten Beziehungsmustern, unabhängig davon, welches Geschlecht was tut, sagte Susan L. Blumberg, eine in Denver ansässige klinische Psychologin, die im Jahr 2000 den Bestseller „Fighting for Your Marriage“ mitverfasst hat.“
In einer 1996 durchgeführten landesweiten Telefonumfrage unter 1.000 Paaren fanden Forscher der Universität Denver heraus, dass 46 % der Paare angaben, der Ehemann ziehe sich mehr zurück; 26 % sagten, die Frau ziehe sich mehr zurück; 17 % sagten, beide zögen sich je nach Thema zurück, und 15 % der Paare sagten, beide Partner würden sich immer mit dem Thema auseinandersetzen.
„Am signifikantesten ist, dass die Paare, die sagten, dass sie sich nie zurückziehen, mehr Glück, Engagement, Freundschaft und Spaß hatten als die anderen“, sagte Blumberg. „Sich zurückzuziehen – egal ob es der Mann oder die Frau ist – ist destruktiv. Die Menschen verstehen nicht wirklich, wie wichtig Intimität im großen Ganzen ist. Beim Syndrom der abtrünnigen Ehefrau läuft das Verlassen auf einen Mangel an Intimität und das Gefühl hinaus, dass in der Beziehung nichts auf sie wartet.“
Wenn die abtrünnige Ehefrau an die Wand stößt und die Hoffnung verliert, so Weiner-Davis, beginnt sie, ihre „Ausstiegsstrategie“ zu entwickeln.“
„Für viele Frauen heißt es ‚Ich verlasse meine Ehe, wenn mein Jüngster die Highschool abschließt‘ oder ‚wenn ich wieder zur Schule gehe‘ oder ‚wenn ich einen anderen Mann kennenlerne'“, sagte Weiner-Davis. Oft vergehen Jahre, während sie einen Plan ausbrütet, in denen sie nicht mehr versucht, die Ehe zu retten oder mit ihrem Mann in Kontakt zu treten, so Weiner-Davis.
„Aus der Sicht des Ehemannes ist keine Nachricht eine gute Nachricht. … Kurz gesagt, sie hört auf, sich zu beschweren, also nimmt er an, dass alles in Ordnung ist“, so Weiner-Davis. „Bis sie sagt: ‚Ich will die Scheidung.‘
An diesem Punkt, so Weiner-Davis, antworten Ehemänner oft: „Ich hatte keine Ahnung, dass du unglücklich bist. Warum hast du mir das nicht gesagt?“ Damit sei der letzte Nagel in den Ehesarg geschlagen, denn die Frau sei ungläubig und wütend darüber, dass ihre Unzufriedenheit so viele Jahre lang auf taube Ohren gestoßen sei.
Rückblickend sagte Daniel Baber, er habe die Äußerungen seiner Frau über ihre Unzufriedenheit gehört, aber er habe nicht geglaubt, dass die Situation so ernst sei, dass sie ihn verlassen wollte. Außerdem meinte er, da er einen Abschluss in Psychologie hatte, alles zu wissen, was ihm ein Therapeut sagen würde. Als seine Frau ihm mitteilte, dass sie die Scheidung wolle, war er schockiert, verängstigt und am Boden zerstört.
„Meine Wahrnehmung war, dass die Probleme, die wir hatten, die Probleme waren, die wir seit 16 Jahren hatten, aber ich dachte nicht, dass sie sich deswegen von mir scheiden lassen wollte“, sagte Baber, der ein Autohaus in Huntley, Illinois, besitzt. „Ich war ein typischer Mann. Es ist wie die Zeile in diesem Paul-Simon-Song: Ein Mann hört, was er hören will, und ignoriert den Rest.“
Frauen, die ihre Frau verlassen, fühlen sich im Recht, weil sie denken, dass sie alles versucht haben, aber eigentlich haben sie nur alles gesagt, so Weiner-Davis. Frauen sind verbal, Männer reagieren eher auf Taten als auf Worte. Die eigentliche Tragödie des Szenarios der abtrünnigen Ehefrau besteht darin, dass er, wenn sie die Scheidung einreicht, wenn sie endlich etwas getan hat, zum Handeln bewegt wird, sagte Weiner-Davis.
„Das ist der Zeitpunkt, an dem die meisten Ehemänner, denen die Ehe wichtig ist, bereit sind, alles zu tun, um ihre Frauen vom Verlassen abzuhalten“, sagte Weiner-Davis. „Sie verlangen eine Therapie, kaufen Selbsthilfebücher und besuchen Eheseminare.“
Plötzlich sind die Rollen vertauscht. Die Ehemänner werden zu Verfolgern, die Ehefrauen zu Verfolgten.
Für einige abtrünnige Ehefrauen, die jahrelang ihre verletzten Gefühle verbarrikadiert haben, ist es zu spät.
„Warum jetzt? Es ist zu spät‘, werden die Ehefrauen sagen“, so Weiner-Davis. Einige Frauen glauben nicht, dass die Veränderungen von Dauer sein werden. Andere Frauen glauben fest daran, dass die Verwandlung ihres Mannes in Mr. Sensitivity nicht nur eine Frage der Situation ist.
Weiner-Davis rät Frauen nicht, die Scheidung einzureichen, damit ihre Ehemänner aufhorchen. Sie hofft vielmehr, dass Frauen konstruktive Wege finden, um ihre Ehemänner dazu zu bewegen, aufmerksamer zu sein. „In meinen Scheidungsseminaren sage ich: ‚Ich habe noch nie einen Mann getroffen, der, wenn seine Frau nörgelt, mehr Zeit mit ihr verbringen will'“, so Weiner-Davis.
Forschungsergebnisse zeigen, dass man das Verhalten eines Menschen am besten durch positive Verstärkung ändern kann. „Wenn man sie dabei erwischt, wie sie es richtig machen, kann man sie mit Fanfaren begrüßen“, sagt sie. „Ein Klassiker ist eine Frau, die sagt: ‚Ich brauche mehr Hilfe in der Küche‘, wenn er den Abwasch macht. Anstatt ‚Danke‘ zu sagen, sagt sie: ‚Warum wischst du nicht die Theken ab?'“
Selten ist die Frau, die die Scheidung eingereicht hat, die ihrem Mann noch eine Chance geben wird. Zu diesem Zeitpunkt ist die abtrünnige Frau seelisch und körperlich am Ende. Der einzige Weg, wie ein Ehemann zu ihrem Herzen zurückfinden kann, ist, wenn sie ihm noch eine Chance gibt und ihm vergibt. Carolyn Baber war genau so eine Frau. Daniel Baber suchte einen Ehetherapeuten auf, als ihm die Scheidungspapiere zugestellt wurden. Später suchte das Paar den Therapeuten gemeinsam auf. Nach einer zweimonatigen Trennung kamen sie wieder zusammen; die Scheidungspapiere waren noch nicht unterschrieben.
„Mir wurde klar, dass ich andere Menschen nicht kontrollieren kann, aber mich selbst“, sagte Daniel Baber, dem klar wurde, dass er seiner Frau die Schuld für die Unzulänglichkeiten in seinem Leben und in der Ehe gab. „Ich habe jede andere Person außerhalb meiner selbst gefunden, der ich die Schuld geben konnte. Das war eine Offenbarung. Anstatt kritisch zu sein, kann ich jetzt meiner Frau und meiner Familie gegenüber dankbar sein. Wir waren beide in der Lage, die Verhaltensmuster zu erkennen, die unsere Ehe zerstörten, und haben all die Zuneigung und Liebe ohne den ganzen Mist.“