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Lachen Sie über 17 wirklich lustige Ingenieurwitze. Wir haben unser Bestes getan, um dir nur die besten Witze über Ingenieure zu bringen.

1 Ein Elektroingenieur und ein sprechender Frosch

Ein Elektroingenieur überquert eine Straße, als ein Frosch ihm zuruft: „Wenn du mich küsst, verwandle ich mich in eine schöne Prinzessin.“

Er bückt sich, hebt den Frosch auf und steckt ihn in seine Tasche. Der Frosch meldet sich wieder und sagt: „Wenn du mich küsst und mich wieder in eine schöne Prinzessin verwandelst, bleibe ich eine Woche lang bei dir.“ Der Ingenieur nimmt den Frosch aus seiner Tasche, lächelt ihn an und steckt ihn wieder in die Tasche.

Der Frosch ruft daraufhin: „Wenn du mich küsst und mich zurückverwandelst, werde ich alles tun, was du sagst!“ Wieder nimmt der Ingenieur den Frosch heraus, lächelt ihn an und steckt ihn zurück in seine Tasche.

Schließlich fragt der Frosch: „Was ist denn los? Ich habe dir gesagt, dass ich eine schöne Prinzessin bin, ich bleibe einen Monat lang bei dir und tue alles, was du sagst. Was willst du noch?“
Der Ingenieur sagt: „Hör zu, ich bin ein Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber ein sprechender Frosch, das ist cool!“

2 Ingenieur mit Verstopfung

Hast du von dem Ingenieur mit Verstopfung gehört? Er hat es mit einem Bleistift ausgerechnet. Es war ein natürliches Protokoll.

3 Witz über einen Ingenieur, einen Statistiker und einen Physiker

Ein Ingenieur, ein Statistiker und ein Physiker sind auf der Jagd. Sie sehen einen Bock und jeder versucht, ihn zu erlegen.

Der Physiker geht zuerst. Er holt sein Laborbuch heraus und berechnet schnell die Flugbahn des Geschosses, wobei er davon ausgeht, dass es sich um eine perfekte Kugel in einem Vakuum handelt. Die Kugel verfehlt das Reh um 20 m.

Der Ingenieur geht als zweiter. Er holt seinen Ingenieursblock und sein Buch über Geschossannahmen heraus. Nach ein paar Minuten ist er bereit, er zielt und feuert. Die Kugel landet 20 m neben dem Reh.

Der Statistiker springt in die Luft und ruft: „Wir haben es geschafft!“

4 Student der Elektrotechnik und sein Freund

Ein Nachmittag fuhr ein Student der Elektrotechnik mit einem glänzenden neuen Fahrrad über den Campus. Er traf einen Freund, der ebenfalls Elektrotechnik studierte und sagte: „Wow, das ist ja ein tolles Fahrrad. Woher hast du es?“

„Nun, es ist etwas ganz Verrücktes passiert“, sagte der erste Elektrotechnikstudent. „Ein Mädchen kam auf mich zugeritten, stieg vom Fahrrad ab, warf alle ihre Kleider ab und sagte, ich könne alles haben, was ich wolle.“

„Wow“, bemerkte sein Freund. „Das ist großartig. Guter Schachzug. Ihre Klamotten hätten dir wahrscheinlich sowieso nicht gepasst.“

5 Ein Mann in einem Heißluftballon

Ein Mann in einem Heißluftballon merkte, dass er verloren war. Er verringerte seine Flughöhe und entdeckte eine Frau unter ihm. Er stieg weiter hinab und rief: „Entschuldigen Sie, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich bin.“

Die Frau unter ihm antwortete: „Sie befinden sich in einem Heißluftballon, der ungefähr 30 Fuß über dem Boden schwebt. Sie befinden sich zwischen 59 und 60 Grad nördlicher Breite und zwischen 107 und 108 Grad westlicher Länge.“

„Sie müssen ein Ingenieur sein“, sagte der Ballonfahrer.“

„Das bin ich“, antwortete die Frau. „Woher wissen Sie das?“

„Nun“, antwortete der Ballonfahrer, „alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Tatsache ist, dass ich immer noch verloren bin. Ehrlich gesagt, waren Sie mir keine große Hilfe. Wenn überhaupt, haben Sie meine Reise verzögert.“

Die Frau unten antwortete: „Sie müssen im Management sein.“

„Das bin ich“, antwortete der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagte die Frau, „Sie wissen nicht, wo Sie sind oder wohin Sie gehen. Du bist durch eine große Menge heißer Luft dorthin gelangt, wo du bist. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie nicht wissen, wie Sie es halten sollen, und Sie erwarten, dass die Menschen unter Ihnen Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie sich in genau der gleichen Position befinden wie vor unserem Treffen, aber jetzt ist es irgendwie meine Schuld.“

6 Wie ein Software-Ingenieur eine Lösung sieht

Ein Software-Ingenieur, ein Hardware-Ingenieur und ein Abteilungsleiter waren auf dem Weg zu einem Treffen. Sie fuhren eine steile Bergstraße hinunter, als plötzlich die Bremsen an ihrem Auto versagten.

Das Auto schleuderte fast unkontrolliert die Straße hinunter, prallte gegen die Leitplanken, bis es wie durch ein Wunder am Berghang zum Stehen kam. Die Insassen, die zwar erschüttert, aber unverletzt waren, hatten nun ein Problem: Sie saßen auf halber Höhe eines Berges in einem Auto ohne Bremsen fest. Was sollten sie tun?

„Ich weiß“, sagte der Abteilungsleiter, „lass uns ein Treffen abhalten, eine Vision vorschlagen, ein Leitbild formulieren, einige Ziele definieren und durch einen Prozess der kontinuierlichen Verbesserung eine Lösung für die kritischen Probleme finden, und wir können uns auf den Weg machen.“

„Nein, nein“, sagte der Hardware-Ingenieur, „das wird viel zu lange dauern, und außerdem hat diese Methode noch nie funktioniert. Ich habe mein Schweizer Taschenmesser dabei, und im Handumdrehen kann ich das Bremssystem des Autos auseinandernehmen, den Fehler isolieren und beheben, und dann können wir weiterfahren.“

„Nun“, sagte der Software-Ingenieur, „bevor wir irgendetwas tun, sollten wir das Auto zurück auf die Straße schieben und sehen, ob es wieder passiert.“

7 Ingenieurwitz über schottische Schafe

Ein Mathematiker, ein Ingenieur und ein Physiker fuhren durch Schottland, als sie durch das Zugfenster ein schwarzes Schaf sahen.

„Aha“, sagte der Ingenieur, „ich sehe, dass schottische Schafe schwarz sind.“

„Hmm“, sagt der Physiker, „Du meinst, dass einige schottische Schafe schwarz sind“.

„Nein“, sagt der Mathematiker, „Wir wissen nur, dass es mindestens ein Schaf in Schottland gibt, und dass mindestens eine Seite dieses einen Schafes schwarz ist!“

8 Optimist, Pessimist und Ingenieur

Für einen Optimisten ist das Glas halb voll.

Für einen Pessimisten ist das Glas halb leer.

Für einen Ingenieur ist das Glas doppelt so groß, wie es sein muss.

9 Tod durch Elektrotechnik

Drei Jungs fahren eines Abends nach Las Vegas, betrinken sich und wachen im Knast auf. Sie erfahren, dass sie für ihre Verbrechen hingerichtet werden sollen, aber keiner von ihnen kann sich daran erinnern, was sie getan haben.

Der erste wird auf dem elektrischen Stuhl festgeschnallt und gefragt, ob er irgendwelche letzten Worte hat. Er sagt: „Ich bin Priester und glaube an die allmächtige Macht Gottes, der für die Unschuldigen eingreift.“ Sie legen den Schalter um, aber es passiert nichts; also denken sie, dass Gott nicht will, dass dieser Mann stirbt, und lassen ihn gehen.

Der zweite wird festgeschnallt und sagt seine letzten Worte. „Ich bin Anwalt und glaube an die ewige Macht der Gerechtigkeit, auf der Seite der Unschuldigen zu intervenieren.“ Der Schalter wird umgelegt, und wieder passiert nichts… Da sie glauben, dass das Gesetz auf der Seite dieses Mannes ist, lassen sie ihn gehen.

Der letzte wird festgeschnallt und sagt: „Ich bin Elektroingenieur, und ich sage Ihnen gleich, dass Sie niemanden durch einen Stromschlag töten werden, wenn Sie diese beiden Drähte nicht verbinden.“

10 Ein Ingenieur, ein Chemiker und ein Mathematiker in einem alten Motel

Ein Ingenieur, ein Chemiker und ein Mathematiker wohnen in drei nebeneinander liegenden Zimmern in einem alten Motel. Zuerst fängt die Kaffeemaschine des Ingenieurs Feuer. Er riecht den Rauch, wacht auf, zieht den Stecker der Kaffeemaschine heraus, wirft sie aus dem Fenster und schläft wieder ein.

Später in der Nacht riecht auch der Chemiker Rauch. Er wacht auf und sieht, dass ein Zigarettenstummel den Mülleimer in Brand gesetzt hat. Er sagt zu sich selbst: „Hmm. Wie kann man ein Feuer löschen? Man kann die Temperatur des Brennstoffs unter den Flammpunkt senken oder das brennende Material vom Sauerstoff isolieren, oder beides. Das könnte man durch die Anwendung von Wasser erreichen.“ Also nimmt er den Mülleimer, stellt ihn in die Duschkabine, stellt das Wasser an und geht, nachdem das Feuer erloschen ist, wieder schlafen.

Der Mathematiker hat das alles natürlich aus dem Fenster beobachtet. Als er später feststellt, dass die Asche seiner Pfeife das Bettlaken in Brand gesetzt hat, ist er nicht im Geringsten erstaunt. Er sagt: „Aha! Es gibt eine Lösung!“ und schläft wieder ein.

11 Witz über einen Anwalt und einen Ingenieur in der Karibik

Ein Anwalt und ein Ingenieur waren in der Karibik fischen. Der Anwalt sagte: „Ich bin hier, weil mein Haus abgebrannt ist und alles, was ich besitze, durch das Feuer zerstört wurde. Die Versicherung hat alles bezahlt.“

„Das ist ein ziemlicher Zufall“, sagte der Ingenieur. „Ich bin hier, weil mein Haus und alles, was ich besitze, durch eine Überschwemmung zerstört wurde, und meine Versicherung hat auch alles bezahlt.“

Der Anwalt schaute etwas verwirrt. „Wie löst man eine Überschwemmung aus?“, fragte er.

12 Ingenieur, der um den Posten des Vorstandsvorsitzenden konkurriert

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Buchhalter wurden für den Posten des Vorstandsvorsitzenden eines großen Unternehmens interviewt.

Der Ingenieur wurde zuerst interviewt und bekam eine lange Liste von Fragen gestellt, die mit „Wie viel ist zwei plus zwei? „Wie viel ist zwei plus zwei?“ Der Ingenieur entschuldigte sich und führte eine Reihe von Messungen und Berechnungen durch, bevor er in den Sitzungssaal zurückkehrte und verkündete: „Vier.“

Der Physiker wurde als nächster befragt und bekam die gleichen Fragen gestellt. Bevor er die letzte Frage beantwortete, entschuldigte er sich, ging in die Bibliothek und stellte umfangreiche Nachforschungen an. Nach einer Konsultation des United States Bureau of Standards und vielen Berechnungen verkündete auch er: „Vier.“

Der Buchhalter wurde zuletzt befragt und bekam dieselben Fragen gestellt. Am Ende seines Vorstellungsgesprächs, bevor er die letzte Frage beantwortete, zog er alle Vorhänge im Raum zu, schaute zur Tür hinaus, um zu sehen, ob jemand da war, überprüfte das Telefon auf Abhörgeräte und fragte: „Wie viel soll es sein?“

13 Junger Ingenieur im Vorstellungsgespräch

Am Ende eines Vorstellungsgesprächs fragte der Personalleiter den jungen Ingenieur, der frisch von der Universität kam: „Und welches Anfangsgehalt haben Sie sich vorgestellt?“
Der Ingenieur antwortete: „In der Nähe von 100.000 Dollar pro Jahr, je nach den Leistungen.“

Der Personalleiter sagte: „Nun, was würden Sie zu einem Paket von 200.000 Dollar pro Jahr, 5 Wochen Urlaub, 14 bezahlten Urlaubstagen, voller medizinischer und zahnärztlicher Versorgung, einer firmeneigenen Rentenversicherung in Höhe von 50 % des Gehalts und einem Firmenwagen, der alle 2 Jahre geleast wird – sagen wir, ein roter Mercedes – sagen?“

Der Ingenieur saß aufrecht und sagte: „Wow!!! Machen Sie Witze?“

Und der Personalleiter sagte: „Natürlich, …aber Sie haben damit angefangen.“

14 Die Macht der Annahmen

Ein Chemiker, ein Physiker und ein Chemieingenieur fahren mit einem Floß einen Fluss hinunter. Sie stürzen mit dem Floß ans Ufer. Sie haben einen Vorrat an Konserven, aber keinen Dosenöffner.

Der Chemiker versucht, die Dose zu erodieren. Das klappt aber nicht.

Der Physiker benutzt seine Brille, um das Sonnenlicht zu bündeln und ein Loch in die Dose zu brennen. Auch das klappt nicht.

Der Chemieingenieur steht auf und verkündet: „Ich hab’s! Nimm an, die Dose ist offen!“

15 Maschinenbauingenieure gegen Bauingenieure

Was ist der Unterschied zwischen Maschinenbauingenieuren und Bauingenieuren? Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.

16 Ingenieur findet das Volumen eines roten Balles

Ein Mathematiker, ein Wissenschaftler und ein Ingenieur wurden beauftragt, das Volumen eines roten Balles zu bestimmen.

Der Mathematiker leitete die Formel für das Volumen einer Kugel mit dem angegebenen Radius ab.

Der Wissenschaftler tauchte die Kugel in einem Messzylinder in Wasser ein und maß das verdrängte Volumen.

Der Ingenieur schlug einfach die Modellnummer der Kugel im Handbuch der roten Kugel nach und las das Volumen von der Seite ab.

17 Ingenieur schließt Freundschaft mit Satan

Ein Ingenieur starb und meldete sich an der Perlenpforte. Ein Engel im Praktikum, der den heiligen Petrus vertrat, prüfte seine Akte und sagte grimmig: „Ah, Sie sind ein Ingenieur. Sie sind am falschen Ort.“

So wurde der Ingenieur zu den Pforten der Hölle hinuntergeworfen und eingelassen. Schon bald war der Ingenieur mit dem Komfort in der Hölle sehr unzufrieden und begann, Verbesserungen zu entwerfen und zu bauen. Nach einer Weile gab es in der Unterwelt Klimaanlagen, Toiletten mit Wasserspülung und Rolltreppen, und der Ingenieur wurde bei den Dämonen ziemlich beliebt.

Eines Tages rief Gott Satan ans Telefon und fragte spöttisch: „Und, wie läuft’s da unten in der Hölle?“

Satan lachte und antwortete: „Hey, es läuft großartig. Wir haben eine Klimaanlage, Toiletten mit Wasserspülung und Rolltreppen, und wer weiß, was sich dieser Ingenieur als Nächstes ausdenkt.“

Gottes Gesicht verfinsterte sich und er explodierte: „Was? Ihr habt einen Ingenieur? Das ist ein Fehler. Er hätte nie da runter geschickt werden dürfen. Schicken Sie ihn hier hoch.“

Satan schüttelte den Kopf: „Auf keinen Fall. Ich mag es, einen Ingenieur im Stab zu haben, und ich behalte ihn.“

Gott war so wütend wie nie zuvor: „So sollten die Dinge nicht laufen, und das weißt du. Schick ihn wieder herauf, oder ich werde ihn verklagen.“

Satan lachte schallend: „Ja, richtig. Und woher willst du einen Anwalt nehmen?“

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