Tiesit, että se oli lopulta tulossa, mutta nyt yhtäkkiä lapsesi on teini, ja kaikki sinussa on ärsyttävää tai kiusallista – paita, joka sinulla on päälläsi, tapa, jolla kävelet, kysymykset, joita esität, lahjat, joita ostat, vauhti, jolla levität kermajuustoa bagelillesi. Lapsi ei kestä olla seurassasi. Kyllä, tämä lapsi. Sama ihana lapsi, joka hyppäsi sylissäsi, kun hait hänet esikoulusta, jota kutsuit varjoksesi, koska hän ei koskaan poistuisi rinnaltasi. Mitä tapahtui?
Nuoruusikä tapahtui, ja niin turhauttavaa ja tuskallista kuin se voikin olla sinulle vanhempana, se, että lapsesi on ”allerginen” sinulle, on terveellistä. Ihan oikeasti. Asher Brauner, Santa Cruzissa Kaliforniassa toimiva perheterapeutti, joka on työskennellyt nuorten kanssa vuosia, kertoo minulle, että teini-ikäisillä on ”sisäinen mandaatti yksilöityä” – tai kuten Kelly Clarkson voisi sanoa, irrottautua. Tämä on tietysti valtava saavutus. Lapsi on luottanut sinuun niin monta vuotta (olet pyyhkinyt heidän takapuolensa ja kuorinut heidän viinirypäleensä, herran tähden). Kun he yhtäkkiä yrittävät vaatia itsenäisyyttä, asiat menevät väistämättä sekaisin.
Braunerin neuvo vanhemmille: Älkää pahentako tilannetta.
Käytännössään hän on nähnyt vanhempien pahentavan tilannetta. ”Tiedämme, miten se voi mennä”, hän sanoo. ”Lapsi huutaa vähän. Vanhempi huutaa paljon. Lapsi sanoo: ’En pidä tästä’. Vanhempi sanoo: ’No, olet kotiarestissa’. Sitten lapsi sanoo: ’Haista vittu’. Ja missä me nyt olemme?”
Hän lisää, että teini-ikäisiä ”ei pudoteta avaruudesta”. He ovat yhä oma itsensä – vain tunteikkaampia, dramaattisempia ja joskus todella kiukkuisia versioita itsestään. ”He ovat ihmisiä”, hän sanoo. ”He haluavat kunnioitusta ja tarvitsevat tulla kuulluiksi. He eivät eroa minusta ja sinusta tai kenestäkään muusta siinä, että he haluavat tulla ymmärretyksi.”
Hän kertoi, miten vanhemmat voivat tukea teini-ikäisiä tämän vaikean vaiheen läpi ja selvitä siitä elossa toisella puolella.
Aloita jo paljon, paljon ennen kuin heistä tulee teini-ikäisiä
Brauner uskoo, että vanhemmat, jotka alkavat opettaa perusasioita, kuten ”Älä ole epäkohtelias”, kun heidän lapsensa on teini-ikäinen, ovat jo hävinneet puolet taistelusta. Työ on aloitettava paljon aikaisemmin, hän sanoo. Nuoret käyvät läpi suuren kamppailun voimiensa tunnistamisesta kahtena ajankohtana: kun he ovat pikkulapsia ja kun he ovat teini-ikäisiä”, hän sanoo. ”Kun he ovat pikkulapsia, on hyvä tehdä selväksi, että tarkoitat sitä, mitä sanot, ja että sanot sen, mitä tarkoitat, rakastavalla ja tiukalla tavalla, jotta luottamus syntyy.” ”Kun he ovat pikkulapsia, on hyvä tehdä selväksi, että tarkoitat sitä, mitä sanot, ja että sanot sen, mitä tarkoitat, rakastavalla ja tiukalla tavalla.” Jos teet näin, hän sanoo, että kun lapset kasvavat, heillä on perusymmärrys odotuksistasi.”
Hän antaa tämän esimerkin: ”Voit sanoa: ’Et saa juoda alkoholia. En ole vihainen sinulle. En ole järkyttynyt siitä mahdollisuudesta, että ajattelisit tehdä sellaista, mutta se ei vain ole OK.”. Kun sanot ’ei ole OK’ 14-vuotiaalle ja olet sanonut sen jo 10 vuotta ja hän on tottunut siihen, hän saattaa hiertyä siitä hieman, mutta hän olettaa tässä vaiheessa: ’Vanhempani tarkoittavat minua hyvin.'”
Älä ota sitä henkilökohtaisesti
Vanhemmat ovat usein ongelmana enemmän kuin teini-ikäiset, Brauner sanoo. He ylireagoivat, kun heidän teininsä kiukuttelevat tai pyörittelevät silmiään. He ottavat sen henkilökohtaisesti ja ajattelevat, etten kasvattanut sinua käyttäytymään näin. ”Vanhemmat, jotka ottavat jokaisen pienenkin provokaation henkilökohtaisesti, viestittävät teini-ikäisille, että he ovat niin voimakkaita, että heidän jokainen liikkeensä voi tuhota vanhempiensa päivän, Brauner sanoo. ”Se on typerä viesti.” Kun teini-ikäisen maailma muuttuu epävarmaksi, hän hakee turvaa testaamalla vanhempiaan. Kun he raivostuvat, he kysyvät epäsuorasti: ”Voinko yhä luottaa siihen, että olet vahva?”.” Tapa sanoa ”kyllä”, Brauner sanoo, on olla antamatta heidän ärsyttää sinua.”
Ja kyllä, se on vaikeaa. Brauner sanoo, että sinun on kerättävä kaikki työkalut, joita olet koskaan käyttänyt rauhoittaaksesi itsesi taistelu- tai pakotilanteissa. Korjaa kaikki käyttäytyminen, joka on sietämätöntä (voit sanoa heille: ”Olet vapaa olemaan turhautunut, mutta et saa puhua töykeästi”), ja pane asettamasi säännöt täytäntöön. Mutta älä puutu asiaan, jos olet itse kiukkuinen. Sano lapsellesi, että tarvitset hetken aikaa. Mene kävelylle. Roiskuta vettä kasvoillesi. Keitä itsellesi teetä. ”Sisäisen monologisi on oltava: ’Minä aion olla se rauhallinen, koska näyttää siltä, että lapseni ei pysty siihen juuri nyt'”, Brauner sanoo.”
Laajenna tukijärjestelmääsi
Tukijärjestelmä on kaukana täydellisestä, mutta vauvojen ja pienten lasten vanhemmille on muodostunut eräänlainen sisäänrakennettu heimo. Jos etsit sitä (ja vaikka et etsisikään), kaikki ovat valmiita antamaan neuvoja. Siellä on rajattomasti tukea, jos mietit, miten rauhoitat hammastavan vauvan tai autat pikkulasta, jolla on yöllisiä kauhukohtauksia.
Kun lapsistasi tulee teini-ikäisiä, heimo ”tavallaan hajoaa”, Brauner sanoo. On sinun tehtäväsi lisätä tukijärjestelmääsi aikana, joka voi olla ainutlaatuisen eristävää aikaa. Brauner selittää: ”Kaikissa yhteisöissä, joissa olen ollut, on teini-ikäisten vanhempainkursseja, joihin kukaan ei mene. ’Miten tukea teiniä. ’Miten olla positiivinen vanhempi teini-ikäiselle.’ Koulut tarjoavat niitä usein. Mutta vanhemmista tuntuu, että ’olen päässyt pois tästä 10 vuoden vaikeasta aikakaudesta. Voinko pitää tauon? Täytyykö minun todella käydä useammassa työpajassa?”” Vastaus on ei, ei tarvitse, mutta voisit harkita sitä. Pelkästään se, että istuu huoneessa muiden kanssa, jotka käyvät läpi samaa asiaa, ja voi sanoa: ”Tämä on todella vaikeaa”, voi olla terapeuttista. Se voi olla juuri se purkautumiskeino, jota tarvitset.”
Haluat myös viettää paljon aikaa kumppanisi, ystäväsi ja kaikkien niiden kanssa, jotka voivat vakuuttaa sinulle, että kyllä, paitasi näyttää upealta, vaikka teinisi vannoo, että se on ruminta, mitä hän on koskaan nähnyt. Yritä nähdä tämä vaihe teini-ikäisen elämässäsi hyvänä asiana teille molemmille – ero antaa sinulle mahdollisuuden tulla jälleen omaksi itseksesi ja löytää intohimoja ja kiinnostuksen kohteita, jotka ulottuvat kauas vanhemman roolisi ulkopuolelle.
Jatka fyysistä läsnäoloa
On tärkeää, että olet teini-ikäisesi läheisyydessä ahdistumattomana läsnäolovälineenä – vaikka istuisitkin paikallasi vain hiljaa. Joka päivä Brauner kertoi kahdelle teini-ikäiselleen: ”Mietin, miten koulussa meni tänään. Olen käytettävissä, jos haluatte jutella.” He vastasivat yleensä ”Eh” tai ”Ei nyt” – ja se oli täysin okei. Hän sanoisi: ”Okei, no, minä työstän ristisanatehtävääni” ja istuisi sitten vain olohuoneessa heidän kanssaan.”
”Ajatuksena on: ’En painosta sinua kertomaan elämästäsi. Mutta en myöskään luovu sinusta”.” Tutkimukset osoittavat, että vanhempien kanssa vietetty aika on tärkeää teini-ikäisten hyvinvoinnille, vaikka tuo aika ei aina olisikaan täynnä syvää yhteyttä. Brauner tiesi, että se, että hän viettää säännöllisesti aikaa lastensa kanssa ”rauhallisesti ja luotettavasti”, johtaisi lopulta siihen, että joku heistä sanoisi: ”Arvaa mitä?”. Sain tänään loistavan arvosanan” tai ”Ystäväni jätti minut.”
”He kertovat elämästään, jos he tuntevat olonsa mukavaksi kotona”, hän sanoo.”
Hyödynnä muutkin ohikiitävät tilaisuudet yhteydenpitoon – esimerkiksi teini-ikäisten kanssa rinnakkain jutteleminen, kun ei ole paineita katsoa silmäkontaktiin, voi auttaa liuottamaan mahdollisen ahdistuksen. ”Teinien kanssa ystävystyminen on vähän kuin ystävystyisi bengalintiikerin kanssa”, Brauner sanoo. ”Lähestyt hitaasti ja tiedät, missä uloskäynnit ovat.”
Kyllä, tämä vaihe menee ohi
Kun teini-ikäiset tuntevat, että he ovat vakiinnuttaneet asemansa enemmän yksilöinä (prosessilla ei valitettavasti ole lopullista aikataulua), he lämpenevät taas vanhemmilleen. Heidän aivonsa kehittyvät ja he oppivat säätelemään tunteitaan paremmin. Kaikki alkaa tuntua hieman vähemmän intensiiviseltä. Ja Mark Twainin kuuluisa sitaatti murrosiästä pitää paikkansa: ”Kun olin 14-vuotias poika, isäni oli niin tietämätön, että tuskin jaksoin sietää vanhuksen läsnäoloa. Mutta kun tulin 21-vuotiaaksi, hämmästyin, miten paljon ukko oli oppinut seitsemässä vuodessa.”
Brauner sanoo: ”Joitakin ihanimpia ja intiimeimpiä hetkiä, joita olen viettänyt teini-ikäisten kanssa. He ovat ihmisiä. Heillä on rakkautta. He ovat välittäviä. He eivät ole vihamielisiä olentoja, joita pitää pelätä. He ovat ihania ja heillä on valtavasti intoa maailmaa kohtaan.” Kaikkea tätä voi olla vaikea nähdä, mutta jatka etsimistä. Jonain päivänä, jos heillä on omia teini-ikäisiä, he soittavat sinulle kysyäkseen: ”Voi luoja, olinko koskaan tällainen?”
Tämä juttu julkaistiin alun perin vuonna 2018, ja sitä on päivitetty uusilla tiedoilla 25.2.2020.