Free Press

Muutama sukupolvi sitten, jos käyttäydyit huonosti luokassa, olisit saattanut saada mela- tai pihakepin alapäähän – ja mahdollisesti mennä kotiin mustelmilla. Mutta se ei olisi jäänyt siihen. Todennäköisesti kotona olisi odottanut toinen tuskallinen selkäsauna.

Onneksi nykyään normit ovat lapsiystävällisempiä. Monet vanhemmat ovat luopumassa tietyistä, ellei kaikista, piiskaamisen muodoista. Ja koulujen ruumiillista kuritusta – vaikkei sitä olekaan vielä kielletty kaikissa 50 Yhdysvaltain osavaltiossa – paheksutaan enimmäkseen. Silti monet opettajat, vanhemmat ja hoitajat ovat edelleen varmoja siitä, että selkäsauna on luotettava käyttäytymiskeino kuritonta lasta kohtaan.

Jos selkäsauna kuuluu ruumiillisen kurituksen piiriin ja ruumiillinen kuritus on edelleen laillista joissakin kouluissa, voisi olla loogista ajatella, että tietynasteinen selkäsauna – etenkin omien kotiemme yksityisyydessä – on vaaratonta.

Loppujen lopuksi ruumiillisen kurituksen kirjo on laaja. Kevyt läpsäisy tai käden heilautus voi aiheuttaa paljon vähemmän vahinkoa kuin vihainen isku kepillä – ja yksinkertaisen läpsäisyn lyhyen ja pitkän aikavälin sivuvaikutukset voivat olla vähäisiä, jotkut saattavat ajatella.

Läpsiminen on edelleen kiistanalaista, koska sitä on vaikea tutkia. Tutkijoilla ei ole tarkkaa tapaa erottaa toisistaan sitä, käytetäänkö perheessä ankarampaa ruumiillista kuritusta vai yksinkertaista piiskaamista. Selkäsaunan syyt ja vaikutukset ovat myös uskomattoman subjektiivisia.

Me emme halua, että vanhemmat tuntevat liiallista syyllisyyttä selkäsaunan antamisesta, kun he tekivät sen parhain aikomuksin – auttaen lapsiaan oppimaan.

Emmekä todellakaan halua niputtaa piiskaamista käyttäviä vanhempia samaan kategoriaan kuin niitä, jotka käyttävät ankarampia ruumiillisen kurituksen muotoja tai jopa turvautuvat lasten pahoinpitelyyn.

Mutta todisteet viittaavat edelleen siihen, että piiskaamisella on kielteisiä vaikutuksia.

Samoin kuin lääkärit eivät suosittele alkoholin nauttimista raskausaikana, psykologit eivät varmastikaan suosittele piiskaamisen käyttöä. Miksi ottaa riski, varsinkin jos potentiaalisia riskejä on paljon ja todistettuja hyötyjä ei ole lainkaan?

Viisastelun riskit

Jatkuva ja kannustettu huono käytös

On tärkeää tietää, että minkä tahansa asteinen piiskaaminen voi kärjistää lapsen käyttäytymistä. Se tekee monista lapsista itsepäisiä ja motivoituneita taistelemaan vastaan. Mikä pahempaa, väärinymmärretty ja tarpeeksi kauan lannistettu lapsi voi alkaa osoittaa kostotyyppistä huonoa käytöstä.

Esitettäköön, että 4-vuotiasta lyödään piirtämisestä seinille. Hän on nyt vihainen, koska joko hän ei tiedä, ettei hänen pitänyt piirtää seinille, tai hän ei todellakaan ymmärrä, miksi hän ei saa piirtää seinille. Loppujen lopuksi seinät vain seisovat siinä, puhtaina ja valkoisina – eivätkö ne vain kerjää väriä?

Hän yrittää seuraavana päivänä piirtää mestariteoksensa uudestaan, koska luulee, että eilinen selkäsauna oli vain vahinko. Sitä paitsi hän todella haluaa käyttää uusia väriliitujaan, ja 4-vuotiaana hänen kykynsä kontrolloida impulssejaan on parhaimmillaankin rajallinen.

Mutta hän saa taas piiskaa.

Nyt hän on raivoissaan. Hän kääntää vihansa – jota hän ei tiedä miten hillitä – vanhempaansa vastaan. Tämä puolestaan innostaa häntä piirtämään koko talon seiniin; vain osoittaakseen kuinka tyytymätön hän on.

Tämä luonnollisesti kiihdyttää vanhemman reaktiota entisestään, ja kaikki paisuu suhteettomaksi. Se, mikä alunperin oli selkäsauna, jonka tarkoituksena oli saada hänet lopettamaan seinille värittäminen, muuttuu toiseksi selkäsaunaksi ja paljon suuremmaksi vihaksi ja turhautumiseksi.

Ja mitä voisi olla seuraavaksi? Toivottavasti ei toinen, vielä aggressiivisempi selkäsauna.

Valehtiminen

Lapsilla, joita piiskaa, on myös tapana valehdella.

Ajattele asiaa. Lapselle on järkevää valehdella vanhemmalle välttääkseen kivuliaan tai kiusallisen seurauksen tai välttääkseen vanhemman pettymyksen. Pieni valkoinen valhe – tai jopa iso valhe – tuntuu helpommalta valinnalta.

Me kaikki haluamme lapsia, jotka kertovat totuuden. Mutta piiskaaminen heikentää heidän motivaatiotaan tulla rehelliseksi. Jos lapset ajattelevat, että heitä saatetaan lyödä huonosta valinnasta, miksi he haluaisivat koskaan lähestyä meitä totuuden kanssa?

Entä jos on jotain, mitä meidän on tiedettävä, kuten se, että 4-vuotiaamme hyppi kutsumatta naapurin trampoliinilla, kun hän kaatui ja mursi ranteensa? Jos hänen ei alunperinkään pitänyt olla trampoliinilla (varsinkaan ilman turvaverkon vetoketjua kiinni ja ilman aikuisen valvontaa) ja hän on tottunut saamaan piiskaa siitä, että hän ei noudata ohjeita, hän todennäköisesti salaa vammansa todellisen syyn.

Nämä laiminlyönnit eivät ehkä tunnu suurelta asialta, kun lapset ovat nuorempia, mutta miten nämä tilanteet kehittyvät, kun lapset ovat vanhempia ja panokset ovat paljon suuremmat?

Valehtelusta ja piiskaamisesta voi tulla noidankehä. Valehtelu voi entisestään motivoida vanhempaa käyttämään selkäsaunaa seuraamuksena, se voi heikentää vanhemman ja lapsen välistä luottamusta ja viime kädessä vahingoittaa vanhemman ja lapsen välistä suhdetta saamalla lapset tuntemaan, etteivät he ole rakkautemme arvoisia. On parasta valita kurinpitostrategia, johon ei liity tätä riskiä.

Agressio/lyönti

Oxford Learner’s Dictionaryn määritelmä piiskauksesta on ”sarja iskuja takapuoleen, jotka annetaan jollekulle, erityisesti lapselle, rangaistukseksi.”

Pieni ”lyönti” lapsen takapuoleen ei välttämättä muuta elämää eikä todennäköisesti aiheuta elinikäistä psykologista traumaa. Silti haluamme kaiken käyttämämme kurinpidon olevan tehokasta pitkällä aikavälillä – emmekä todellakaan halua sen olevan haitallista.

Vaikka saatammekin soveltaa Pavlovin koiran ehdollistamistekniikkaa lyödessämme lapsiamme (yrittämällä saada heidät lopettamaan toimintansa kivun pelossa), ajatus tämän opettamisesta lyömällä on – parhaimmillaan – tekopyhä.

Me emme todellakaan halua, että lapsemme lyövät meitä tai ketään muutakaan. Useimmat vanhemmat kauhistuisivat, jos koulusta soitettaisiin, että heidän poikansa tai tyttärensä olisi lyönyt lapsia leikkikentällä. Mutta lapsen näkökulmasta ei ole mitään eroa piiskaamisen ja kaverin lyömisen välillä, kun tämä on ottanut lelun pois.

Parhaistakin aikomuksista huolimatta piiskaaminen opettaa, että lyöminen ja aggressiivisuus ovat sopivia tapoja ratkaista konflikteja ja purkaa turhautumista. Niinpä tutkimukset osoittavat ymmärrettävästi, että piiskaamalla lyödyt lapset ovat alttiita aggressiivisuudelle.

Jos piiskattu lapsi osoittaa aggressiivisuutta, on aika pohtia piiskaamisen haitallisia sivuvaikutuksia.

Kognitiiviset vaikutukset

Lapsiemme piiskaaminen voi aiheuttaa myös negatiivisia kognitiivisia vaikutuksia.

New Hampshiren yliopiston vuonna 2009 tekemässä tutkimuksessa todettiin, että piiskattujen lasten älykkyysosamäärä oli alhaisempi kuin niiden, joita ei piiskattu.

Kestäviä kognitiivisia vaikutuksia nuoriin, kehittyviin aivoihin ei ole vaikea kuvitella. Loppujen lopuksi ”…lapset, jotka viettävät enemmän aikaa reagoimalla konflikteihin…viettävät enemmän aikaa ajattelemalla primitiivisillä aivoillaan (jotka ovat enimmäkseen autonomiset) kuin aivoaivoillaan, (jotka ovat enimmäkseen johdotettu logiikkaan).” Tämän seurauksena ”…he suoriutuvat huonommin kognitiivisista testeistä, jotka on suunniteltu mittaamaan lapsen kykyä käyttää logiikkaa.” Ugo Uche, Psychology Today

Samankaltaisessa vuosikymmenen vanhassa Duken yliopistossa tehdyssä tutkimuksessa todettiin myös, että lapset, joita piiskattiin, saivat huonommat pisteet testeissä, jotka mittasivat ajattelua, kun he olivat 3-vuotiaita. Tutkimuksessa todettiin edelleen, että ”kun vanhemmat käyttävät fyysistä kuria läpi lapsuuden, heidän lapsillaan on enemmän käyttäytymisongelmia nuoruusiässä”.

Vaikka selkäsaunan puolustajat yleensä väittävät, että selkäsaunan ja pahoinpitelyn välillä on ero, on tärkeää huomata, että näissä tutkimuksissa tarkasteltiin ainoastaan selkäsaunaa eikä muita ruumiillisen kurituksen muotoja.

Adding Insult to Injury:

On silti todennäköistä, että piiskaaminen esineellä – kuten kepillä tai vyöllä – on lapselle fyysisesti ja psyykkisesti haitallisinta. Mutta vielä kerran, entäpä kevyt selkäsauna? Pitääkö meidän todella olla huolissamme pitkäaikaisista sivuvaikutuksista?

Ei ole vain väliä sillä, kuinka kovaa – tai ei-vanhemmat lyövät, tai mitä välinettä käytetään tai ei käytetä.

Se voi olla myös piiskaamisen taustalla oleva aikomus, joka on suuri ongelma.

Häpeän herättäminen

Häpeä on kiistatta yksi epämiellyttävimmistä ihmisen kokemista tunteista. Se saa meidät haluamaan piiloutua nurkkaan, kadota ja teeskennellä, ettei tilannetta ole koskaan tapahtunut.

Voi tuntua siltä, että lapsen piiskaaminen tarkoituksenaan nolostuttaa ja häpäistä hänet teoistaan opettaa hyvän, mieleenpainuvan oppitunnin. Jossain määrin nolostuminen on vain osa elämää ja normaali tunne, joka koetaan silloin tällöin.

Vanhemman ei kuitenkaan tarvitse häpäistä tai nöyryyttää lasta saadakseen hänet ymmärtämään, että hän teki jotain väärin.

On olemassa muitakin paljon tehokkaampia tapoja kurittaa lapsiamme, jotka eivät saa heitä uskomaan, että he ovat ”huonoja lapsia”, tai jotka eivät saa heitä tuntemaan tarpeetonta häpeää.

Julkinen piiskaaminen on lapselle lisäksi nöyryyttävää. Vaikka usein haluammekin puuttua huonoon käytökseen välittömästi ja hetken mielijohteesta, on parempi poistaa lapsi julkisuudesta ennen huonoon käytökseen puuttumista. (Näin teillä molemmilla on myös aikaa rauhoittua ja voitte miettiä, mikä auttaisi lasta eniten).

Sen sijaan, että annamme nelivuotiaalle selkäsaunan – hänen ystäviensä ja muiden vanhempien edessä – siitä, että hän on avannut ystävänsä lahjan ystävänsä syntymäpäiväjuhlissa, meidän pitäisi viedä hänet rauhallisesti ulos ja selittää, mitä hän teki väärin. Se on täysin häpeämätöntä – ja paljon tehokkaampaa.

Syyllistäminen

On varmasti helppoa syyttää lapsiamme heidän huonosta käytöksestään. Ovathan he ne, jotka keksivät huonot ideat ja toteuttivat ne. Se on kirjaimellisesti heidän syytään.

Vaikka se olisikin heidän vikansa, huonon käytöksen taustalla on aina jokin syy. Eikä lapsiemme syyttely ja piiskaaminen sitä torju.

Kuvittele tyttäresi huutavan pikkuveljelleen. Astut huoneeseen juuri kun hän tönäisee häntä. Piiskaat tytärtäsi välittömästi ja syytät häntä veljensä kiusaamisesta. Hänhän on vanhempi ja hänen pitäisi tietää paremmin.

Mitä et ehkä nähnyt, oli se, että poikasi veti tytärtäsi kolmesti hiuksista, ennen kuin tämä sai tarpeekseen.

Me emme aina ole paikalla todistamassa, mitä on saattanut tapahtua huonon käytöksen aiheuttajana. Siksi syyllistäminen ei ole aivan reilua. Emme myöskään koskaan varmuudella tiedä, mitä lapsemme mielessä liikkuu. Vaikka käytös olisi selvästi perusteetonta, lapsemme oppivat silti hallitsemaan tekojaan ja tunteitaan.

Me emme halua, että lapsemme tuntevat itsensä vähemmän arvokkaiksi tai kykeneviksi huonon käytöksen jälkeen syyttämällä heitä. Se vain vahingoittaa heidän itseluottamustaan. Sen sijaan haluamme lasten tietävän, että virheiden tekeminen ei ole vain ok – ja normaalia – vaan että ne auttavat heitä myös tekemään parempia valintoja tulevaisuudessa.

Tämä ei tietenkään tarkoita, ettei meidän pitäisi koskaan soveltaa seurauksia huonoon käytökseen. Meidän ei myöskään pitäisi välttää opettamasta lapsillemme itsereflektiota ja nöyryyttä.

Mutta sen sijaan, että antaisit tyttärellesi selkäsaunan ja sanoisit: ”Mikä sinua vaivaa? Sinun on näytettävä parempaa esimerkkiä veljellesi!” Vältä piiskaamasta häntä ja sano: ”Tiedän, että rakastat veljeäsi, ja kaikki tekevät joskus virheitä. Puhutaan siis siitä, mitä voimme tehdä seuraavalla kerralla toisin.”

Ajatus tällaisen lausuman käyttämisestä lapsen kanssa, jonka käytös pahenee, ei ehkä tunnu tarpeeksi tiukalta. Haluaisin kuitenkin korostaa, että lapset, jotka tarvitsevat kannustusta eniten, saavat sitä vähiten. Tämä tarkoittaa sitä lasta, joka aina aiheuttaa ongelmia ja vaikuttaa NIIN pahalta ja jota on NIIN helppo syyttää – häntä ei tarvitse haukkua tai lyödä. Sen sijaan häntä on autettava positiivisen vanhemmuuden avulla – ja nopeasti.

Vihainen/uhkaava

Lapsillemme olemme isoja, asiantuntevia, pelottavia ja varsinkin nuoremmille olemme heidän maailmansa. Opastajinaan he luottavat vahvasti, ja jonkin aikaa jopa yksinomaan, meihin.

Koska meillä on niin paljon valtaa, voimme myös – jos olemme vihaisia – olla pelottavia. Lapset ovat haavoittuvia, helposti vaikutettavissa ja alttiita pelolle.

Kun piiskaaminen lähtee vihasta tai yltää jopa siihen pisteeseen, että se kuulostaa uhkaavalta, lapsemme ovat oikeutetusti peloissaan. Me olemme heitä vahvempia – heille jättiläisiä – ja he tuntevat itsensä voimattomiksi.

Mikään ei saa lasta tuntemaan oloaan tappiollisemmaksi kuin pelko. Ja vaikka saatammekin haluta ”voittaa” taistelut lastemme kanssa huonosta käytöksestä, tehdä se tavalla, joka saa heidät pelkäämään, levottomiksi ja epävakaiksi? Se voi aiheuttaa elinikäisiä psykologisia vaikutuksia.

Haitalliset vaikutukset, joita piiskaamisella voi olla MEILLE

Valitettavasti piiskaamisen käyttö voi kostautua ja vahingoittaa meitä yhtä paljon kuin lapsiamme.

Mikä tahansa, mikä vaikuttaa haitallisesti lapsiimme, vaikuttaa haitallisesti myös meihin. Me haluamme heidän olevan onnellisia. Haluamme heidän olevan terveitä. Me rakastamme heitä ehdoitta.

Meillä on myös lisävastuu siitä, että huolehdimme lapsistamme ja kasvatamme heitä parhaalla mahdollisella tavalla. Joten kun piiskaamisemme aiheuttaa heille haittaa (tai on parhaimmillaan tehotonta), jäämme keräämään palasia.

Lisääntynyt turhautuminen

Mikään ei ole pahempaa kuin kivun aiheuttaminen rakkaille lapsillemme turhaan. Kun piiskaamme lapsiamme emmekä näe mitään tuloksia, olemme oikeutetusti kyllästyneitä heihin ja tilanteeseen.

Mahdollisesti piiskaamme lapsiamme ja näemme välittömiä tuloksia. Mutta muutaman viikon kuluttua sama huono käytös todennäköisesti palaa. Turhautuminen oppimatta jääneestä oppitunnista vain lisää kasvatusvaikeuksiamme.

Jatkuva turhautuminen voi uuvuttaa meidät kaikki, ystäväni. Meidän on oltava tietoisia valitsemistamme kurinpitostrategioista ja varmistettava, etteivät ne lisää tarpeetonta stressiä.

Katumus

Mahdollisesti olemme joskus piiskanneet lapsiamme emmekä ole tunteneet syyllisyyttä. Mutta kun piiskaaminen lisää huonoa käytöstä ja vähentää positiivisia tuloksia, on myös luonnollista kyseenalaistaa, oliko piiskaaminen oikea valinta.

Syyllisyydentunne vahingoittaa itseluottamustamme vanhempina ja lisää epämiellyttävyyttä tunne-elämän vuoristorataan, jolla ratsastamme.

Vinkkini sinulle on valita kurinpitostrategia, joka ei ole ainoastaan positiivinen ja vahingoittamaton, vaan myös TEHOKAS. Lapsemme oppivat edelleen vaikeita läksyjä positiivisten kasvatustekniikoiden avulla, mutta se tapahtuu tavalla, joka ei vaaranna lapsen fyysistä tai emotionaalista vahingoittamista. Se ei myöskään jätä sinua kyseenalaistamaan valintojasi.

Loppuajatuksia

Haluaisin jakaa kanssanne Pippi Pitkätossu -kirjan kirjoittajalta Astrid Lindgreniltä lainauksen, joka teki minuun suuren vaikutuksen, kun luin sen ensimmäisen kerran vuosia sitten:

Vaikka ymmärränkin, että monet vanhemmat tuntevat tarvetta läimäyttää lapsiaan, vuosien työ positiivisen vanhemmuuden kasvattajana on auttanut minua päättelemään, että läimäyttäminen ei ole kurinpitostrategiana tehokas eikä vaaraton.

Ei ole väliä, onko kyseessä kevyt läpsäisy takapuoleen vai tuskallinen isku vyöllä. Piiskaaminen on aina riskialtis tapa opettaa lapsia käyttäytymään. Ja miksi haluaisimme ottaa lastemme tulevaisuuden suhteen yhtään enempää riskejä kuin on tarpeen?

Kannustan teitä siis ottamaan ensimmäiset askeleet kohti positiivista kurinpitoa jo tänään.

Ja muistakaa – älkää koskaan käyttäkö väkivaltaa.

Emmekö ole varmoja, mitä tehdä selkäsaunan sijasta? TULE MUKAANI ILMAISELLE KURSSILLE. Sen lisäksi, että opit toteuttamaan lapsillesi oikeudenmukaisia, tehokkaita ja ei-fyysisiä seuraamuksia, alat myös karistamaan katumusta ja turhautumista menetelmistä, jotka eivät ole toimineet.

Olemme tukenasi tällä vanhemmuuden hurjan ihanalla tiellä!

Tittelikuva: altanaka / www..com/photos

Mitä sinun pitäisi tehdä seuraavaksi:

Tilaa uutiskirjeeni:

Tilaa uutiskirjeeni, josta saat vanhemmuuteen liittyviä vinkkejä, jotka auttavat sinua luomaan onnellisemman kodin ja tulemaan sellaiseksi vanhemmaksi, joka olet aina halunnut olla. Lisäksi, kun tilaat uutiskirjeen, lähetän sinulle myös kopion strategiapainotteisesta oppaastamme 10 vinkkiä parempaan käyttäytymiseen – alkaen NYT!

Rekisteröidy ILMAISELLE 60 minuutin kurssilleni:

Rekisteröidy maksuttomalle kurssilleni nimeltä Kuinka saada lapset kuuntelemaan ilman nalkutusta, huutamista tai hallinnan menettämistä. Luokkia järjestetään useita kertoja viikossa, mutta suosittelen ilmoittautumaan ajoissa, sillä paikkoja on rajoitetusti.

Kirjoittaudu 7-vaiheiseen vanhemmuuden menestysjärjestelmääni

Kirjoittaudu nyt hyväksi havaittuun 7-vaiheiseen järjestelmääni kiireisille vanhemmille, jotka ovat valmiita muutokseen (se on saanut 5 tähteä Googlessa). Lisäksi, rajoitetun ajan, säästä 10% plus saat ILMAISEN päivityksen kaikkiin suunnitelmiin – täysin riskitön ja elinikäinen pääsy.