Pour beaucoup, être célibataire à l’âge adulte pendant une période prolongée est une expérience profondément douloureuse – et qui peut donner l’impression qu’elle ne finira jamais.
Selon un nouvel article de Jeffrey Jackson de Virginia Tech, il y a une raison pour laquelle le chagrin qui accompagne le célibat – quand on aspire à être marié – semble souvent incessant. Il s’agit d’une expérience techniquement connue sous le nom de perte ambiguë.
Jackson soutient que lorsque nous perdons des personnes que nous aimons, c’est dévastateur, mais cela se produit généralement dans un contexte où les circonstances sont claires. Avec la clarté, le chagrin peut éventuellement laisser place à la guérison. En revanche, une perte ambiguë est une perte qui n’est pas claire et qui manque de « faits concluants ». L’être aimé est « là mais pas là ».
De manière générale, il y a deux situations qui peuvent conduire à une perte ambiguë. La première situation est celle où la personne est physiquement présente mais psychologiquement absente. Cela inclurait des conditions telles que la démence, la dépendance, les affaires extra-conjugales et le workaholisme. La deuxième situation est celle où une personne est psychologiquement présente mais physiquement absente. Cela inclut les disparitions en temps de guerre, les catastrophes naturelles, les divorces et les fausses couches.
Jackson et d’autres soutiennent que le célibat prolongé à l’âge adulte, alors que l’on souhaite se marier, est une forme de perte ambiguë. Souvent, les célibataires ont une idée bien arrêtée de l’identité de leur futur conjoint et de ce que sera leur relation lorsqu’ils se rencontreront enfin. En d’autres termes, le conjoint anticipé est psychologiquement présent mais physiquement absent.
Puisque personne ne peut prédire l’avenir, une personne célibataire ne peut pas savoir avec certitude si elle rencontrera et épousera son conjoint. Ce manque de certitude concernant le futur conjoint rend la perte ambiguë, et à son tour difficile à résoudre.
Selon Jackson, une personne célibataire qui sait avec certitude qu’elle le restera ferait face à une perte claire. La clarté permet un chemin pour faire son deuil et aller de l’avant. Par ailleurs, une personne qui sait avec certitude qu’elle se mariera dans une décennie serait confrontée à un retard dans son mariage, mais peut trouver du réconfort en sachant qu’elle aura un partenaire à l’avenir.
Une perte ambiguë entraîne une ambivalence. En effet, il est difficile de savoir s’il vaut mieux faire face au manque d’informations sur le conjoint tant désiré en s’accrochant ou en passant à autre chose. L’incertitude quant à savoir si le conjoint attendu se matérialisera un jour fait qu’il est difficile de fermer complètement la porte et de faire son deuil. Comme il y a toujours de l’espoir, il est difficile de tourner la page. La tristesse peut également rendre les gens immobiles, ce qui rend difficile d’aller de l’avant. Ainsi, le décor est planté pour un chagrin sans fin.
Selon Jackson, l’ambivalence qui découle de la perte ambiguë du célibat adulte peut découler des quatre conditions suivantes :
- Le timing, qui fait référence à la définition du moment où le célibat commence réellement.
- L’installation, qui fait référence au dilemme de se contenter ou non d’un partenaire qui ne correspond pas à l’idéal ou de prolonger le célibat dans l’espoir qu’un partenaire plus proche de son idéal se matérialise.
- Viabilité, qui fait référence aux personnes que la personne célibataire connaît réellement et qu’elle voit comme un partenaire potentiel, mais qui ne sont pas des options viables pour le mariage.
- Enfants, qui fait référence à la perte ambiguë que les adultes célibataires et sans enfant peuvent ressentir au sujet de leurs enfants anticipés, qui pourraient également être psychologiquement présents, mais physiquement absents.
(J’ai écrit sur ces quatre conditions plus en profondeur dans un post précédent.)
En s’appuyant sur les travaux existants sur la perte ambiguë, Jackson propose six façons de faire face à l’ambivalence qui découle de la perte ambiguë du célibat.
1. Normaliser l’ambivalence
Souvent, les adultes célibataires qui l’ont été pendant une période prolongée se sentent ostensiblement différents, et pourtant leur douleur reste invisible. Ainsi, le simple fait de savoir que d’autres célibataires sont également aux prises avec cette forme de perte ambiguë peut être une source de validation.
De plus, selon Jackson, le processus consistant à qualifier la perte d’ambiguë, à identifier les sentiments contradictoires à l’égard de la perte et à formuler les réactions à la perte comme étant communes contribue également à normaliser l’ambivalence, ce qui peut par la suite atténuer l’anxiété, le blâme, la culpabilité, la tristesse et l’immobilisation qui découlent de la perte ambiguë. Les gens peuvent plus facilement gérer la douleur s’ils peuvent la comprendre et lui donner un sens.
2. Tempérer la maîtrise
Un élément clé pour faire face à l’ambiguïté est de surmonter le besoin de contrôle total sur la situation ambiguë, sans sombrer dans la passivité. C’est là qu’intervient la maîtrise tempérante. Elle fait référence au fait d’avoir une compréhension claire de la perte, et d’identifier ce qui peut et ne peut pas être changé.
En d’autres termes, la maîtrise de la tempérance consiste à trouver un équilibre entre le besoin de contrôle et l’acceptation de ce qui ne peut pas être changé. La pensée dit que fuir la douleur court la misère, mais accepter les situations sur lesquelles nous n’avons aucun contrôle telles qu’elles sont peut la diminuer. Dans le cas de l’âge adulte célibataire, Jackson soutient que les gens ont largement le contrôle sur la recherche du type de personne qu’ils veulent épouser (par exemple, les rencontres en ligne, les événements de speed-dating, les demandes de rendez-vous), mais ont un contrôle limité sur la recherche de leur partenaire.
3. Trouver un sens
Lorsqu’une perte est embourbée dans l’ambiguïté, il peut être plus difficile d’y trouver un sens. Il peut être nécessaire de déployer des efforts supplémentaires pour donner un sens à la perte, ce qui permettrait ensuite de faire son deuil et de s’adapter efficacement. Empruntant les principes de la thérapie existentielle, Jackson affirme que l’exploration de ses hypothèses peut faciliter la recherche de sens dans le célibat prolongé.
Plus précisément, il suggère : (a) d’identifier et de clarifier les hypothèses sur la vie (c’est-à-dire les attitudes, les croyances et les valeurs), (b) d’examiner comment les hypothèses sur la vie ont évolué, (c) de restructurer les hypothèses sur la vie afin qu’elles soient mieux adaptées à ses besoins actuels, et (d) d’appliquer les hypothèses restructurées à la façon dont on vit réellement.
Lorsqu’un récit personnel sur le célibat est formé et partagé avec des personnes importantes dans la vie d’une personne (par ex, un thérapeute, la famille, les amis et/ou d’autres adultes qui sont célibataires), il crée un sens à la perte ambiguë et favorise la guérison de celle-ci. Jackson recommande également de s’engager dans des activités enrichissantes, qui peuvent dissiper le sentiment que la vie a moins de sens sans partenaire. Il s’agit notamment de favoriser les relations étroites existantes, le bénévolat et les passe-temps.
4. reconstruire l’identité
Le fait d’être célibataire peut devenir la caractéristique déterminante de l’identité d’une personne. Cependant, le célibat n’est qu’une partie de l’identité d’une personne – pas le tout. Ainsi, Jackson soutient que la reconstruction de l’identité d’une personne à partir de la définition unique du célibat vers une composition plus complète et stratifiée peut réduire l’ambivalence et renforcer la résilience.
Etre célibataire peut être compliqué en termes d’identité. Les adultes célibataires peuvent avoir des parents qui veulent jouer le rôle du partenaire non matérialisé, dans le but d’apporter soutien et réconfort à leurs enfants non-partenaires. Par conséquent, être célibataire peut donner lieu à une ambiguïté identitaire, soutient Jackson, car cela peut amener certains célibataires à se demander s’ils sont un adulte ou un enfant.
Il suggère de réorganiser la famille psychologique – c’est-à-dire de modifier la façon dont la famille est perçue. Cela peut se faire de deux façons. La première est de reconstruire l’appartenance à la famille psychologique, dans laquelle il y a une appartenance simultanée à plus d’une famille. La seconde consiste à reconstruire les rôles, ce qui peut aider à gérer l’ambiguïté. Puisqu’il n’y a pas de division du travail avec un partenaire, les adultes célibataires peuvent se retrouver à entreprendre des tâches qu’ils n’avaient pas prévues, comme la cuisine ou le jardinage. Penser les rôles de manière plus flexible peut également réduire l’ambivalence et renforcer la résilience.
5. Réviser l’attachement
La révision de l’attachement fait référence au « processus graduel d’apprentissage de la vie avec la perspective de retrouver la personne perdue tout en reconnaissant simultanément que la perte peut devenir permanente. » Être capable de penser de manière dialectique, c’est-à-dire de considérer des points de vue multiples et même opposés, peut faciliter la révision de l’attachement et, en fin de compte, la guérison.
Pour les célibataires, le défi consiste à trouver un équilibre entre les positions opposées de rester connecté et de lâcher prise. Avec le temps, cela peut augmenter la résilience. Jackson propose les mesures suivantes : verbaliser les fantasmes concernant le futur conjoint, faire le point sur la perte, comprendre comment les transitions de la vie peuvent susciter de l’anxiété à l’égard du célibat (par exemple, être la seule personne célibataire ou sans enfant dans un groupe d’amis), s’exprimer par des activités artistiques et s’engager dans des groupes et des communautés d’intérêt où des liens et des relations significatifs peuvent être établis. Il peut également être utile de revoir ses attentes à l’égard d’un futur conjoint et de reconsidérer les qualités et les caractéristiques qui comptent le plus.
6. Découvrir l’espoir
Lorsqu’on fait face à une perte ambiguë, l’objectif primordial est triple : déterminer quels espoirs doivent être abandonnés, quels espoirs doivent être conservés et quels nouveaux espoirs peuvent apporter un sens et un but à la vie. Jackson suggère les éléments suivants pour découvrir l’espoir : trouver la spiritualité, imaginer des options, rire de l’absurdité, développer plus de patience, redéfinir la justice et trouver le pardon. »
En outre, et en empruntant à la thérapie narrative, Jackson soutient que les célibataires peuvent trouver l’espoir en (a) considérant le problème comme extérieur à soi ; en réexaminant les histoires en voyant sa propre histoire sous différents angles, et en envisageant des significations et des fins alternatives et (c) en réécrivant ses propres histoires. Les récits nouveaux et révisés peuvent être intégrés dans la psychologie personnelle d’une personne en les partageant avec sa famille, ses amis et d’autres personnes significatives, qui peuvent, en substance, servir de « public » pour leurs nouvelles histoires.