Ez év végén leszek 28 éves, és nagyon szorongok életem következő szakasza miatt.
Általában nagyon társaságkedvelő vagyok, és széles baráti körrel rendelkezem. Az utóbbi időben azonban azt tapasztaltam, hogy sok barátom elkötelezett, megállapodott kapcsolatban él, és aggódom, hogy már semmi közös nincs bennem a társaimmal. Hálás vagyok, hogy a 20-as éveimben három romantikus kapcsolatom volt, bár egyik sem vált be. Fontolgattam a randizást, de úgy látom, hogy sok velem egykorú és idősebb férfi inkább a 20-as éveik elején járó nők iránt érdeklődik. Ez meglepett, és elbizonytalanított a partnerkeresésben.
Egy másik városban éltem, amikor egyetemre jártam, és szerencsés voltam, hogy életem során több országban is megfordultam a világ minden táján, de most abban a városban dolgozom karriert, ahol születtem, és nagyon nyugtalannak és motiválatlannak érzem magam. Fontolóra vettem, hogy külföldre költözöm, de szerencsés vagyok, hogy olyan munkám van, amilyen, és nem vagyok benne biztos, hogy eredményes lenne elhagyni azt.
Azt is tartom, hogy külföldön ugyanazokkal a kihívásokkal szembesülnék, mint például azzal, hogy olyan társaimmal vannak közös dolgaim, akik megállapodott kapcsolatban élnek. Nem vagyok biztos benne, hogy elégedett vagyok azzal, ahogy az életem az elmúlt évtizedben alakult, és aggódom, hogy már túl késő lenne ahhoz, hogy valami értelmeset vagy izgalmasat csináljak. Tudom értékelni, hogy megvan az egészségem, és hogy még sok életem van hátra, de nem tudok szabadulni ettől a rettegés és szorongás érzésétől, hogy mi következik.”
Nem szokatlan, amikor a barátok olyan szakaszokon mennek keresztül, amelyeket nem osztunk meg velük (új munka, párkapcsolat, új baba stb.), hogy egy kicsit sodródónak, elhagyatottnak, lemaradtnak érezzük magunkat – ezt az érzést senki sem szereti. És szerintem a 20-as éveidben ez sokszor előfordul, és ez nagyon elbizonytalaníthat. De hacsak nem nagyon múlandó a barátság (és néhány barátság az, de ez nem jelenti azt, hogy nem értékes, amíg tart), akkor a másik oldalon is találkoznotok kell egymással. Elvégre egyszer te is át fogsz menni egy olyan életszakaszon, amin a barátaid nem mennek keresztül, és lehet, hogy ők is így éreznek majd. Az a fontos, hogy a hasonlóság mérföldköveit keressétek, és ne azt, hogy hol térnek el egymástól.”
Konzultáltam Andy Cottom pszichoterapeutával (ukcp.org.uk), aki felteszi a kérdést: “Ki találta ki azokat a szabályokat, amelyeket megpróbáltok követni? Az életszakaszok elvárásait: iskola, egyetem, házvásárlás, letelepedés? Úgy tűnik, olyan szakaszban vagy, amikor a barátaid letelepednek, de te talán nem akarsz?”
Ha azt mondanám neked, hogy valójában később megkapod mindazt, amire vágysz (bármi legyen is az), mit kezdenél az életednek ezzel a szakaszával? Természetesen semmit nem tudok garantálni, de hasznos gyakorlat így gondolkodni. Mert ha biztos lehetnél benne, hogy például letelepednél (ez az a dolog, amit úgy tűnik, a legtöbbször említettél, amit mások csinálnak, te meg nem) – hogyan tekintenél most erre az életszakaszra az életedben? Nem tudnád-e valójában jobban élvezni a szabadságot és a függetlenséget, ahelyett, hogy azon aggódnál, mi lesz ezután. Nem aggódik és szorong talán inkább amiatt, hogy mi nem fog történni, mint ami történik?
Elmondja, hogy visszatért abba a városba, ahol született – ez egy visszaeső döntés volt, vagy egy pozitív döntés? Ezt úgy tálalod, mintha ez egy visszalépés lenne, mintha mindenki más előre haladna, de te nem. Szerintem ez nem pontos, mert nem hasonlítod össze a hasonlót a hasonlóval. Meg tudod határozni, hogy miért vagy motiválatlan? Motiválatlannak érezted magad, mielőtt “az összes barátod elkezdett megállapodni” – az ő döntéseik arra késztettek, hogy élesebben nézz a sajátjaidra? Nehéz nem hagyni, hogy ne befolyásoljon az, ami körülötted történik, de vajon mi alapoz meg téged? (Család? Nem említette őket.)
Ha jobban ki tudná használni azt, amitől biztonságban érzi magát – ebben a bizonytalannak érzett időszakban -, az talán esélyt adna arra, hogy arra összpontosítson, amit igazán akar. Lehet, hogy a város- és munkahelyváltás a helyes dolog, de ezt azért kell tenned, mert akarod, mert ez a helyes neked – nem pedig reakcióként arra, ami a barátaiddal történik.”
Valami konkrét dolog váltotta ki a rettegés és szorongás érzését? Vissza tudod vezetni egy konkrét eseményre, és ha igen, meg tudnád vizsgálni, hogy mit jelent ez számodra?
Tudod, lehet, hogy van valaki a környezetedben, aki most rád néz, és arra gondol, hogy mennyi minden van benned, mert soha semmi sem az, aminek látszik, és azok az emberek körülötted, akiknek úgy tűnik, hogy minden olyan rendben van – nekik nincs. Nem vagy még egészen 28 éves; te magad mondod, hogy még sok életed van hátra – van! Az egész hátralévő életed arra van, hogy valami “értelmeset és izgalmasat” vagy csak értelmeset és nagyon hétköznapi dolgot csinálj, ha úgy döntesz.”
Cottom azt tanácsolja neked, hogy “bízz jobban a képességeidben. Ne ijedjen meg a szabadságától.”
A problémái megoldva
Lépjen kapcsolatba Annalisa Barbierivel, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU, vagy írjon a [email protected] e-mail címre. Annalisa sajnálja, hogy nem tud személyes levelezésbe bocsátkozni.
Kövesse Annalisát a Twitteren @AnnalisaB
{{topLeft}}
{{{bottomLeft}}
{{{topRight}}
{{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}}
{{{/paragraphs}}}{{highlightedText}}
- Megosztás a Facebookon
- Megosztás a Twitteren
- Megosztás e-mailben
- Megosztás a LinkedInen
- Megosztás a Pinteresten
- Megosztás a WhatsAppon
- Megosztás a Messengeren
.