Free Press

Egész életemben azt mondták, hogy túl hangosan beszélek. Ez olyasmi, ami mérhetetlenül kínos, szégyenteljes és megalázó helyzetet okozott nekem. Időnként azt gondoltam, hogy egyszerűen abba kellene hagynom a beszédet. Túl hangos vagyok és hülyét csinálok magamból, ez az, amitől a legjobban félek társasági helyzetekben.

Ez az, amiért olyan sok empátiát érzek mások iránt, akik ugyanezzel küzdenek.

A férjemmel ma este étteremben ettünk, és hallottam, hogy egy kis ember pár asztallal arrébb azt mondja: “Tudod, miért sajnálom annyira azokat az embereket, apa? Mert nincs hova lefeküdniük.”

Fogalmam sincs, kik lehetnek “azok az emberek”, de a szívem elolvadt, amikor ilyen szívből jövő együttérzést hallottam egy kisgyerektől. Aztán az anyja azt mondta: “Shhhhh. Nem kell ilyen hangosan beszélned!” Ezt nem halkabban mondta, mint ahogy a lánya beszélt. Megszakadt a szívem a gyermekéért.

Sok oka van annak, hogy az emberek túl hangosan beszélnek. Néha az emberek olyan családban nőnek fel, ahol hangosnak kell lenniük, hogy meghallják őket. Talán az alacsony önbecsülést vagy a szorongást próbálják így kompenzálni. A hangos környezetben, sok géppel való munka szintén oka lehet annak, hogy valaki más környezetben túl hangosan beszél. És azt hiszem, néhány ember egyszerűen olyan hanggal születik, amely jobban kivetül, mint másoké.

Hároméves koromig részlegesen süket voltam, amikor eltávolították a mandulámat és a mandulámat. Mindig emlékezni fogok arra, hogy a műtétem után felébredtem a kórházban, és hallottam a folyosón csörömpölő fémkocsik kakofonikus hangjait és a nagyon hangos hangokat. A hallásom helyreállt, és hirtelen egy zajos világba csöppentem. Ezt az emléket egész életemben magamban hordoztam.

Néhány évvel ezelőtt anyukám azt mondta, hogy a műtét előtt süket voltam. Ez olyasmi volt, aminek a tudta nélkül éltem ötvenvalahány évet. Most már értem, hogy a sok zajra való ébredés miért keltett olyan emléket, amely beleégett a tudatomba.

Mióta megtudtam, hogy süket vagyok, gyakran elgondolkodtam azon, hogy ez okozta-e azt a szokást, hogy a normálisnál hangosabban beszélek. Ez ésszerű magyarázatnak tűnik, de nem vagyok benne biztos. Azt tudom, hogy mindig is teljes lelkesedéssel és életörömmel közelítettem az élethez. Gyerekkoromban olyan hangosan énekeltem, ahogy csak tudtam, miközben hintáztam. És mindig hangosan és erőteljesen nevettem. Még tüsszentek is hangosan.

Mindennek az az iróniája, hogy én olyan ember vagyok, aki vágyik a csendre. Amikor hajnal előtt felkelek, és kicsusszanok a verandámra a kávémmal, a csendet és az ember okozta zajok hiányát akarom megtapasztalni. Ha a szomszédaim korán kelnek, beszélgetnek vagy ajtókat csapkodnak, az irritál. Néha a forgalom zaja és a kutyák ugatása. Azt akarom, hogy teljes csend legyen. Amikor kirándulni megyünk, gyakran megkérem a férjemet, hogy álljon meg, hogy az erdőben állhassak és magamba szívhassam a csendet. Szükségem van a csendre az életemben.

Ezért értem, hogy a hangos beszédem irritálhat másokat. És miután 57 éven át úgy mutattak rá, mintha ez egy irtózatos jellemhiba lenne, megtanultam, hogy elkapjam magam, mielőtt túlságosan belemerülnék egy beszélgetésbe, és halkítsam le a hangomat. Ez azonban nem mindig sikerül.

Az általam érthetetlen okokból néha, amikor kinyitom a számat, az hangosabban jön ki belőlem, mint kellene, vagy mint amilyen hangosnak szántam. Utánanéztem ennek, és rájöttem, hogy ez egy gyakori probléma. De szeretném, ha az emberek megértenék, hogy nem szándékosan csinálom.

Amikor izgatott, lelkes vagy szenvedélyes vagyok azzal kapcsolatban, amiről beszélek, biztosak lehettek benne, hogy hangosabb leszek. Ha csoportos környezetben vagyok, és sokan beszélgetnek, valószínűleg én is hangos leszek. Ha nagy a zaj a szobában, hajlamos vagyok hangosabb lenni, mert nehezen hallom magam. Bár nem teszteltem, életem ezen szakaszában halláskárosodással, olyan, mintha az összes perifériás zaj betöltené a fejemet, és nem marad hely a saját hangom hangjának.

Megértem, hogy a hangos emberek ellenszenvesek lehetnek. Ha egy étteremben vagyok, és hallom egy társaság teljes beszélgetését a szoba túloldalán, azt kellemetlennek találom. Volt egy szomszédom, aki egy acélajtót is át tudott lyukasztani a hangjával. Mindig bementem, amikor elkezdett beszélni. A hangos mobiltelefonálók vagy az irodai munkatársak, akik hangosan beszélnek a telefonjukba, nagyon idegesítőek tudnak lenni. Értem én. A hangos emberek engem is idegesítenek.

Ezért olyan fájdalmas felismerni, hogy én is tudok hangos lenni, néha anélkül, hogy észrevenném. Nem akarok ilyen lenni. De én ilyen vagyok. Ettől érzem magam sokszor “kevesebbnek”. Különösen, amikor az emberek olyan módon mutatnak rá, hogy úgy érzem magam, mint egy gyerek.

Nemrég a főnököm néhány embert körbevezetett a felnőttek nappali intézményében, és be akart mutatni engem. Kertészeti terapeutaként némileg újdonságnak számítok, és szeretné, ha az emberek megértenék annak terápiás értékét, amit a kertjeinkben és üvegházainkban végzek a résztvevőkkel.

Lelkesen végzem a munkámat, és ahogy elkezdtem beszélni róla, a főnököm a karomra tette a kezét, és azt mondta: “Pszt! Ne beszélj olyan hangosan!” Aztán odafordult azokhoz, akikkel beszéltem, és azt mondta: “Hajlamos túl hangos lenni”. Ez volt életem egyik legmegalázóbb pillanata, és azt kívántam, bárcsak kinyílna a padló és elnyelne.

Tényleg keményen dolgozom azon, hogy a beszédem hangereje megfelelő legyen. Annyira érzékeny vagyok rá, hogy ez néha szociális szorongást okoz. Tudom, hogy mindig résen kell lennem, nehogy zavarba hozzam magam és másokat. És amikor elfelejtem, napokba telhet, mire kilábalok a bénító szégyenből.

Amelyik este, amikor hallottam, hogy az az anyuka figyelmezteti az édes kislányát, hogy ne legyen olyan hangos, legszívesebben felálltam volna, odamentem volna, és azt mondtam volna: “Szia anya – jól van. Hagyd beszélni. A világnak szüksége van erre a fajta együttérzésre.”

Ha ma egy fiatal “én” anyukája lennék, valami olyasmit mondanék, hogy “A szavaid olyan kedvesek és együttérzőek. Imádom hallani őket! Mondanád őket most halkan, hogy tényleg elgondolkodhassak azon, amit mondasz?” Ily módon a gyermek megerősítve érzi magát, és nem kell szégyenkeznie azért, aki ő.

Keményen dolgoztam azon, hogy szeressem magam, hibáimmal együtt, de ez most nehéz. Ez az, amitől olyan sokszor érzem magam bolondnak. Ha csak egyetlen dolgot változtathatnék meg magamon, az kétségtelenül az lenne, hogy soha, de soha többé nem lennék túl hangos.

Olyan világra van szükségünk, amely megengedi az embereknek, hogy tökéletlenek legyenek; amely túlnéz a társadalmilag elfogadható elképzeléseken, hogy az embereket az együttérzés szemével lássa. Mindannyian annyira hibásak vagyunk. Néhányunknak vannak hibái, amelyek sokkal nyilvánvalóbbak és kínosabbak, de még mi is megérdemeljük, hogy elfogadjanak minket és kedvesen bánjanak velünk.

Meg lehet tanulni azt mondani a hangoskodó embereknek, hogy “Tetszik, hogy milyen lelkes vagy. A lelkesedésed igazán átsüt a hangodon!” Aztán ha emlékeztetni kell őket, hogy legyenek egy kicsit halkabbak, találjunk egy gyengéd módot arra, hogy ezt mondjuk, hogy ne szégyenítsük meg őket valamiért, amivel valószínűleg küzdenek.

Fred Rogers, a Mr. Rogers’ Neighborhoodból ismert Fred Rogers azt mondta: “Ami fontos volt abban, hogy megértsem magamat és másokat, az az a tény, hogy mindegyikünk sokkal több, mint egy dolog. Egy fogyatékkal élő ember sokkal, de sokkal több, mint egy fogyatékosság.”

Remélem, az emberek kezdik látni, milyen fájdalmas ez nekem és másoknak, akik ugyanilyen kínos “fogyatékosságban” szenvednek. Tanuljunk meg mindannyian kedvesebbek lenni egymáshoz a tökéletlenségeinkkel szemben. És ismerjük fel mindannyian, hogy mindannyian többek vagyunk bármelyik dolognál.

Azok közülünk, akik hangosak, sokkal, de sokkal többek vagyunk a hangosságunknál. Tanuljam meg elfogadni ezt az igazságot az önelfogadáshoz vezető utamon.