Liefdesverdriet. Verlangen. Limerent. In 1979 bedacht psychologe Dorothy Tennov voor het eerst de term “limentie” in haar boek Love and Limerence: The Experience of Being In Love om een onvrijwillige staat van diepe obsessie en verliefdheid op een andere persoon te beschrijven. Ze interviewde 500 mensen die in de greep waren van een obsessieve liefde, soms op een ongezond niveau. Verliefdheid omvat een gevoel van emotionele afhankelijkheid van het voorwerp van je affecties, verwoesting als deze gevoelens niet worden beantwoord, en fantasieën over de andere persoon die kunnen grenzen aan extreem en uitgebreid.
De symptomen van Verliefdheid: An Overview
Hoewel er een overlapping is tussen de ervaring van liefde en limentie, verschilt limentie in die zin dat een persoon in limentie niet zozeer bezig is met het geven om de andere persoon, maar meer met het veiligstellen van de affectie van die persoon. Limentie gaat niet zozeer over toewijding en intimiteit als wel over obsessie. Iemand die in een toestand van limerentie verkeert, overdrijft de positieve eigenschappen van het voorwerp van zijn of haar genegenheid en bagatelliseert de gebreken ervan. Een limerent persoon kan lijden aan zo’n hyperfocus op de andere persoon dat hij of zij de focus op zijn of haar leven begint te verliezen en de hele dag draait om interactie met deze persoon. De tekst van Jennifer Paige’s beruchte liedje, “Crush” komt in me op. “Het is maar een kleine verliefdheid. Niet dat ik flauwval elke keer als we elkaar aanraken. Niet dat alles wat ik doe van jou afhangt.”
Zelfs de kleinste interactie met de “crush” van een limerent persoon geeft hem een kick en een intens gevoel van genot. Dit is geworteld in de biochemische aard van de liefde, die veel lijkt op een drugsverslaving. Liefde verlaagt het serotonine niveau van een individu tot een niveau dat vergelijkbaar is met dat van mensen met een obsessief-compulsieve stoornis en laat de beloningscentra van de hersenen oplichten, waardoor een euforische dopamine high ontstaat waarvan het extreem moeilijk is om af te kicken. Dr. Helen Fisher ontdekte dat de hersenen van verliefde mensen lijken op de hersenen van cocaïneverslaafden. Dit is de reden waarom je een diep ontwenningsverschijnsel kunt ervaren wanneer het voorwerp van je genegenheid niet in de buurt is of wanneer ze zich van je hebben teruggetrokken.
Het is belangrijk op te merken dat in limerence, de verslaving aan deze andere persoon vaak wordt versterkt door de fantasie, niet de realiteit, van wie ze zijn en de aard van de relatie.
Een persoon in limentie heeft de neiging om te zoeken naar “aanwijzingen” dat de andere persoon zijn gevoelens wederkerig beantwoordt. Hij of zij vindt verborgen betekenissen (zelfs als die er niet zijn) in de handelingen en woorden van de ander, die zelfs kunnen hinten of wijzen op enige vorm van flirt of genegenheid.
11 Tekenen van limentie
U kunt last hebben van limentie als u de volgende gedragingen vertoont:
1. Hoewel de relatie tussen jullie niet bestaat, oppervlakkig is of zich nog maar in de beginfase bevindt, fantaseer je voortdurend over hoe jullie toekomst er samen uit zou zien.
2. Je verliest je in uitgebreide fantasieën over zijn persoon, van het typische tot het excentrieke. Je fantasieën hebben vaak een “heldhaftig” element in zich, in die zin dat je je zelfs inbeeldt dat je je crush uit gevaarlijke situaties redt.
3. Je ervaart lichamelijke symptomen wanneer je in zijn buurt bent of op welke manier dan ook met hem interageert. Je voelt je vooral angstig wanneer je wacht op hun telefoontje, sms reactie of gewoon op het punt om met hen te ontmoeten. U kunt extreme hartkloppingen krijgen wanneer u op het punt staat hen te bellen, of in hun aanwezigheid stotteren. In extreme gevallen kunt u zich duizelig voelen of alsof u op het punt staat flauw te vallen wanneer u daadwerkelijk in hun buurt bent.
4. U stelt zich scenario’s voor of verzint scenario’s die u in staat stellen om deze persoon “per ongeluk” tegen het lijf te lopen of met hem te praten. Of dat nu betekent dat je in hun buurt rondhangt of in hun favoriete koffiehuis, je plant je dag rond hoe je tijd met hen kunt doorbrengen. Dit kan variëren van schattig tot griezelig en stalker-ish, dus wees heel voorzichtig als je deze ervaart.
5. Je idealiseert ze en zet ze op een voetstuk. Alles wat ze doen, van het onhandige tot het charmante, wordt gemarkeerd in je geest als bewijs dat ze een onberispelijke, liefdevolle mens zijn. Zelfs als ze de slechtste mens op aarde waren, zou je hun slechte gedrag en ongewenste eigenschappen rationaliseren als “schattig.”
6. Je bent overmatig gefocust op hen en alles wat ze doen: met wie ze praten, hoe hun dag verloopt, wat ze nodig hebben, hun reacties op jou (of het gebrek daaraan). Je hele dag heeft de neiging om te draaien rond hen en interacties met hen.
7. Je voelt een speciale en krachtige verbinding met hen, bijna als een magnetische aantrekkingskracht. Je gelooft dat ze je zielsverwant zijn, zelfs als je elkaar nauwelijks kent.
8. Jaloezie kan optreden, zelfs als de relatie niet-bestaand is. U voelt zich irrationeel jaloers op potentiële romantische vrijers of concurrentie voor uw gewenste partner, zelfs als het denkbeeldig is. U bent ook niet in staat om te fantaseren over of uit te gaan met iemand anders omdat u zich “gebonden” voelt aan hen, zelfs als er geen feitelijke, tastbare verbintenis is.
9. Wanneer de persoon zich van je terugtrekt, zak je weg in een diepe depressie en ervaar je een algeheel gevoel van hopeloosheid. U ervaart stemmingswisselingen, variërend van euforische hoogtepunten wanneer u in de buurt van deze persoon bent en ondraaglijke dieptepunten wanneer u zich afgewezen of genegeerd voelt door deze persoon. Het is bijna alsof u van een drug afkickt.
10. Je kijkt heel diep in hun woorden en daden, herbeleeft elk moment om aanwijzingen te vinden dat deze persoon hetzelfde voor jou voelt.
11. Je voelt dat je niet zonder hen kunt leven. Je ervaart een ondraaglijk en overweldigend verlangen naar hun genegenheid, aandacht en goedkeuring.
Hoe lang duurt limentie?
Tennov schatte dat limentie overal kan duren van een paar weken tot een paar jaar, afhankelijk van het al dan niet wederzijds zijn van gevoelens. In tegenstelling tot liefde in een langdurige relatie, kan verliefdheid van korte duur en vluchtig zijn, en ook eenzijdig. Het kan gebaseerd zijn op slechts een paar interacties of voortkomen uit een relatie. Het kan voorkomen in de eerste paar maanden van een nieuwe relatie, na een relatiebreuk of voorafgaand aan een verbintenis. Bij degenen die in limentie verkeren, kunnen hun gevoelens juist worden versterkt in plaats van belemmerd door de terugtrekking van de persoon aan de ontvangende kant van hun affecties.
Limentie: Een voorbeeld
Lauren ontmoette Graham op een etentje van een gemeenschappelijke vriend. Ze keken elkaar meteen aan toen ze de kamer binnenkwam. Graham, de eeuwige charmeur, liep de kamer door om haar zijn gebruikelijke versierzinnen voor te schotelen. Het duurde niet lang of ze waren uren aan het praten en lachen. Hoewel Lauren zich vermaakte met Graham, was ze niet van plan zo lang te blijven. Ze vertelde Graham dat ze de volgende ochtend vroeg moest opstaan en wilde hem de hand schudden om afscheid te nemen. Graham kwam echter dicht bij haar staan toen ze op het punt stond te vertrekken, kuste haar op de wang en vroeg om haar nummer.
Met aarzeling besloot Lauren de gok te wagen en haar nummer te geven. Ze had het net uitgemaakt en was niet op zoek naar een nieuw iemand, maar ze dacht dat ze genoeg hadden gepraat om een telefoontje of een koffiedate te rechtvaardigen. Hoewel ze Graham niet al te goed kende, vertrouwde ze erop dat hun gemeenschappelijke vriendin Mary niet bevriend zou zijn met een of andere psychopaat. Ze verliet het feest en dacht er niet veel anders over dan dat ze een leuk gesprek had gehad met een knappe man.
Graham, daarentegen, had een heel andere perceptie van dezelfde gebeurtenis. Voor hem had Lauren nogal een indruk achtergelaten. Ze was opvallend mooi, slim en geestig – alles wat hij ooit in een vrouw had gezocht. Meestal kon hij vrouwen vrij gemakkelijk bekoren, maar Lauren was anders dan alle andere vrouwen met wie hij had gedate. Ze leek wat gereserveerder, maar toch open en kwetsbaar. Ze zorgde ervoor dat hij zijn charme liet varen en hij was meer zichzelf bij haar dan bij wie dan ook. Hij genoot van elk moment dat ze samen hadden, haalde herinneringen op aan elk woord dat hij zei, alle keren dat hij haar aan het lachen had gemaakt en de manier waarop haar schattige glimlach haar neus deed fronsen. Hij besloot dat hij haar de volgende dag zou bellen en haar mee uit eten zou vragen.
Tot zijn ontsteltenis ging zijn eerste poging om haar te bellen over op de voicemail. Na verschillende pogingen, liet hij haar een sms achter met de vraag of ze deze week vrij was om naar zijn favoriete restaurant in de stad te gaan. Hij wachtte gespannen op haar antwoord. Uiteindelijk, rond middernacht, vertelde Lauren hem dat ze hem de volgende dag kon ontmoeten. Na een gezellig diner bij kaarslicht en weer een meeslepend gesprek, maakten ze een wandeling langs de rivier en kusten hartstochtelijk onder de volle maan. Hoewel Lauren een beetje teruggetrokken leek, soms zelfs afstandelijk, vond Graham dat niet erg: hij hield van haar mysterieuze aard. Graham kon zijn geluk niet op: hij had eindelijk de vrouw van zijn dromen ontmoet.
Het enige probleem was dat de vrouw van zijn dromen hem niet zo vaak terug leek te sms’en als hij had gewild. Graham genoot ervan om foto’s van zijn dag te delen, haar te vragen wat ze aan het doen was, en dezelfde geestige grappen te maken die hem voor het eerst hadden aangetrokken. Hoewel ze nog een paar romantische afspraakjes hadden, leek Lauren steeds afstandelijker te worden naarmate de tijd vorderde. Uiteindelijk beantwoordde ze zijn sms’jes helemaal niet meer. Graham raakte in een diepe depressie en bleef elke date die ze samen hadden gehad herbeleven met een gevoel van verlangen. Hij fantaseerde over elke kus die ze hadden gehad en herlas haar sms’jes met een angstig gevoel van toewijding.
Ondanks het feit dat ze maar weinig gemeen hadden, wist hij gewoon dat zij zijn soulmate was en bracht hij de volgende dagen door met het bedenken van scenario’s waarin hij Lauren zou tegenkomen. Misschien zou hij haar “per ongeluk” tegenkomen in de sportschool waar ze haar yogalessen volgde. Misschien zou hij haar redden van een enge kerel in een bar in de buurt van waar ze woonde. Hij begon er zelfs over te fantaseren om haar uit gevaarlijke situaties te redden en haar haar onsterfelijke liefde voor hem te laten betuigen.
Limerence Is About Fantasy, Not Reality
Graham’s verhaal weerspiegelt een soort obsessie die veel meer limerence is dan liefde. Niet alleen creëert hij een “fantasie” van wie Lauren is als zijn droomvrouw, hij stelt zich ook scenario’s voor waarin hij in de rol van held of redder in haar leven wordt geplaatst. Dit gaat verder dan alleen seksuele aantrekkingskracht; het weerspiegelt een diepe emotionele behoefte om door Lauren gezien te worden en door haar bekeken te worden op een manier die hem in staat stelt om op de lange termijn in haar leven te blijven.
Zijn rijke fantasieleven rond Lauren verleidt hem er zelfs toe om zich in te laten met stalkerachtig, pathologisch gedrag. Merk op dat ze nog maar een paar afspraakjes hebben gehad en dat Graham al depressief is geworden door Lauren’s terugtrekking uit hun kortstondige relatie. Hij weet niet veel over haar, maar hij heeft zich een beeld gevormd van wie ze is, gebaseerd op het oppervlak waar hij nauwelijks een krasje heeft gezet. Dit is een ongezonde obsessie waarbij Graham Lauren’s positieve kwaliteiten (haar gevatheid en knappe uiterlijk) heeft overdreven en haar negatieve eigenschappen (haar afstandelijke desinteresse) heeft gebagatelliseerd. Graham heeft een volwaardige verbintenis opgebouwd met een vrouw die hij nauwelijks kent – het is de ultieme fantasierelatie, en het stelt hem in staat emotioneel onbeschikbaar te blijven terwijl hij toch de vruchten plukt van wat hij als liefde beschouwt.
Is there a Cure for Limerence?
Limentie kan uiteindelijk vervagen als het voorwerp van genegenheid iemands belangstelling niet beantwoordt of overgaat naar een andere relatie, maar er is geen garantie dat zij in sommige gevallen niet wordt versterkt door de desinteresse van de andere persoon. Liefde en limentie overlappen elkaar in die zin dat hoe “uitdagender” de potentiële partner lijkt te worden, hoe verleidelijker die persoon onvermijdelijk voor je kan worden.
Omdat de staat van limentie kan leiden tot behoorlijk verontrustend gedrag, is het belangrijk de fantasie onder controle te houden. Zelfs in het reine komen met het feit dat dit een obsessie is, in plaats van een organisch partnerschap, kan helpend zijn om jezelf terug in de realiteit te aarden. In het tijdperk van de sociale media is het gemakkelijker dan ooit om een uitgebreide fantasie te creëren over wie de persoon is waarmee je uitgaat en hoe hij of zij aan je behoeften zal voldoen. We hebben de neiging om te kijken naar de online aanwezigheid van iemand en alles over hem te weten te komen. We versnellen intimiteit door alles te onthullen wat we normaal geleidelijk en organisch zouden ontdekken.
Als je denkt dat je lijdt aan limentie of obsessie, beoordeel dan waarom je je zo aangetrokken voelt tot deze persoon en wat hij of zij vertegenwoordigt. Vaak zijn we niet geobsedeerd door deze persoon, maar eerder door wat ze voor ons betekenen. Misschien vertegenwoordigen ze een nieuw begin na een breuk of de vervulling van diepe onvervulde behoeften in de kindertijd. Misschien zijn ze een makkelijkere manier om met onze emotionele onbeschikbaarheid om te gaan dan bijvoorbeeld de wortel van onze emotionele onbeschikbaarheid aan te pakken. Het hebben van een fantasierelatie is immers vaak een veel aanlokkelijker vooruitzicht dan het moeten omgaan met de werkelijke worstelingen van het onderhouden van een echte relatie.
Het is belangrijk om in gedachten te houden dat limentie kan bestaan op een spectrum, van mild tot pathologisch. Je moet beoordelen of dit echt gewoon een verliefdheid is of dat het een ernstig probleem is geworden dat professionele hulp vereist. Als dat laatste het geval is, kan het helpen om een therapeut te bezoeken. Detoxen van een ongezonde gehechtheid als deze vereist dat je naar binnen kijkt en eventuele wonden, onzekerheden, kwetsbaarheden en trauma’s blootlegt die ertoe kunnen hebben geleid dat je je “vastgebonden” voelt aan een liefde die misschien niet wederkerig of zelfs giftig is.