Non molto tempo fa, sperando di mettere a tacere le mie lamentele su una siccità di appuntamenti particolarmente dura, un’amica si è offerta di sistemarmi con il suo vecchio amico T. Una sua e-mail e sono rimasta colpita. Dopo un giorno di messaggi, ci siamo accordati per parlare al telefono quella sera.
T. sembrava affascinante come lo era online. Volevo accelerare le cose – finalmente avevo trovato qualcuno degno della mia attenzione – e ho suggerito di incontrarci proprio in quel momento. Lui accettò e si precipitò nel mio appartamento. Da quel momento in poi siamo stati accoppiati, abbastanza letteralmente, dato che abbiamo trascorso la maggior parte del nostro tempo in orizzontale a casa sua o mia.
Presto, però, le mattine successive hanno portato una sensazione di affondamento “questo non funzionerà”. Il fascino del ragazzo ora sembrava semplicemente immaturo, e l’entusiasmo era più simile all’iper. Più tempo passavamo in verticale, parlando davvero, meno mi piaceva. Così una sera, durante una cena romantica al mio bistrot italiano preferito (avevo insistito perché andassimo finalmente in un posto diverso dai nostri appartamenti), ho annunciato: “Non credo che abbiamo quello che serve per farcela a lungo termine”. Dopo sei mesi di ordinazioni da asporto e dormite, ci stavamo lasciando al nostro primo vero appuntamento.
Questa non era l’unica volta che avevo accelerato il sesso. In effetti, avevo trascorso buona parte della mia vita romantica facendo quello che posso solo definire un appuntamento a letto. Ma non potevo fare a meno di “cosa-iffing”: E se quella prima notte avessi riattaccato il telefono e fossi andato a dormire (da solo e, sì, un po’ arrapato, ma eccitato da quello che poteva succedere)? Avrei potuto scoprire nel corso di alcune conversazioni che non ero interessato. Invece, ho perso un sacco di tempo, e T. ha sentito di averne perso di più. Non mi sto vantando, ma ha preso male la nostra rottura. Forse se avessi praticato un po’ di moderazione sessuale mi sarei risparmiata un sacco di confusione e lui un po’ di dolore.
Nell’era post-Sex and the City in cui viviamo, qualsiasi strizza di mano su una domanda così antiquata come “Ho fatto sesso con lui troppo presto?” suona come un film per adolescenti o, peggio, il libro The Rules. Ma io non sono assolutamente una ragazza da Regole. Rifiuto il gioco, mi rifiuto di sottoscrivere la legge del non prima del terzo appuntamento e credo che le donne siano responsabili della loro vita sessuale allo stesso modo degli uomini. Eppure, l’episodio di T. mi ha lasciato nel bisogno di consigli sulla questione, così ho chiesto in giro.
“Fare sesso troppo presto è il più grande errore che vedo fare alle donne”, dice Nina Atwood, una terapeuta di Dallas che è l’autore di Temptations of the Single Girl e la voce della ragione su singlescoach.com. “Noi pubblicizziamo sempre l’eccezione: Una donna va a letto con un ragazzo al primo appuntamento, e finiscono per sposarsi ed è tutto fantastico. Ma per ognuna di queste favole, ho sentito 150 storie di donne che hanno iniziato quella strada e non sono finite nella relazione d’amore che volevano.”
Chiedersi se si sta facendo sesso troppo presto, Atwood si affretta a sottolineare, non significa catapultarsi indietro ai giorni in cui le donne non avevano il diritto di essere liberamente, veramente, follemente e profondamente sessuali come gli uomini. “Si tratta di troppo presto’ per il proprio benessere e felicità”, dice, “non troppo presto’ agli occhi del mondo”. Laura Berman, Ph.D., autrice di Real Sex for Real Women, crede anche che aspettare ci permette di evitare quello che lei chiama “schegge emotive”, ma aggiunge che “ogni volta che stai mettendo troppo’ sulla tua vita sessuale – troppo, troppo poco, troppo presto – non dovrebbe venire da un luogo di pressione e aspettativa.”
Quindi blocca quello che pensano gli altri, e trova il momento sessuale che funziona meglio per te. Ma già che ci sei, considera le seguenti cinque ragioni per trattenersi un po’: Vengono da terapisti, sessuologi e donne vere, e sono estremamente convincenti.
Perché farai sesso migliore
Christien, 31 anni, dice che dopo aver aspettato sei mesi per andare a letto con il suo ragazzo, chiudere l’affare è stato “intenso – in senso buono”. Ha deciso di aspettare, dice, perché “lui ha mostrato sembra che può andare da qualche parte’ potenziale” e lei “potrebbe stabilire un legame con lui, sia per il romanticismo e l’amicizia”. Ma aspettare non è sempre stata una cosa da Christien. Spesso è andata a letto con ragazzi subito, e le esperienze si sono rivelate così così perché “non c’era quella sensazione di unione”.
L’unione ha benefici impressionanti, dice Laura Berman: “La ricerca mostra che la componente numero uno della soddisfazione sessuale delle donne non è l’orgasmo; è la connessione con la persona con cui sono. Più ci si sente connessi, migliore sarà il sesso.
Per Christien, questa vicinanza rende il sesso fantastico perché si permette di offrire e godere di un’esperienza completa che include baci e sesso orale. “Mi sento più sensuale. Non mi preoccupo di come appare il mio corpo. So già che lui è davvero attratto da me e mi desidera. Posso essere rilassata, divertente, impacciata, tutto questo – il mio io più comodo e sexy.”
Che dire di quelle donne che si danno da fare subito perché il sesso fa parte del loro processo di valutazione del compagno? (Il problema con questa logica, dice Logan Levkoff, sessuologo e autore di Third Base Ain’t What It Used to Be, è che la prima volta non è sempre rappresentativa di come sarà il sesso: “
Perché non confonderai la chimica con la compatibilità
A volte incontri un ragazzo e l’atmosfera è così calda che sai che anche il sesso lo sarà. Perché non farlo subito? Perché il calore e gli ormoni possono essere scambiati per vera affinità, dice Atwood. Guarda avanti e pensa: “Ok, questo è meraviglioso, ma dove saremo domani o il giorno dopo?”
Questo è chiedere un sacco di autodisciplina, però, proprio nel momento in cui il nostro giudizio può essere compromesso da potenti sostanze chimiche del cervello. L’eccitazione sessuale innesca picchi del neurotrasmettitore dopamina e dell’ormone ossitocina, che stimola i sentimenti di attaccamento e amore. Sicuramente questa cascata chimica era all’opera quando io e T. ci siamo messi insieme. Come fa una donna sulla soglia della passione a mettere la mente al di sopra della magia?
Jennifer R. Berman, M.D., sorella di Laura e codirettrice del Female Sexual Medicine Center all’UCLA, suggerisce una tecnica pratica per evitare decisioni impulsive: “Nel mezzo di una situazione potenzialmente rischiosa, sviluppate l’abitudine di chiedervi: “Mi interessa se questo tizio non mi chiama più? Poi fermati, pensa, scegli e pensa di nuovo.”
Perché lo farai per i motivi giusti
Cosa potrebbe costituire un motivo sbagliato per andare a letto con qualcuno? Levkoff ne nomina alcune che sente spesso: per mantenere il suo interesse; per essere riconosciuta pubblicamente come “in una relazione”; per abitudine; perché hai bisogno di un uomo (qualsiasi uomo) per convalidare la tua attrattiva. Questi sono motivi che non sempre ammettiamo a noi stessi, dice. Ma capire le ragioni più profonde per cui potremmo saltare a letto troppo presto può evitare finali infelici.
Ecco dove diventa un po’ psicoanalitico: potresti aver bisogno di risalire alla tua storia sessuale fino al suo inizio per capire cosa guida le tue decisioni. La mia inizia: “C’era una volta una ragazza che mancava di fiducia in se stessa e cercava l’affermazione maschile, e a 15 anni perse impulsivamente la sua verginità con un ragazzo che aveva appena conosciuto e di cui non ricorda più il nome….” Nonostante sia cresciuta (e, presumibilmente, più saggia), non mi sono allontanata molto da quel copione. Il mio primo incontro ha messo in moto un ciclo che ha minato le mie esigenze di relazione in evoluzione. Dal momento che non ero più un quindicenne che aveva bisogno di sesso per dimostrare la mia desiderabilità o sentirsi meglio con me stesso, il mio modello non era più terribilmente soddisfacente. “Molte donne agiscono in base a chi erano piuttosto che a chi sono ora”, dice Jeree Wade, life coach e consulente del New Jersey. Per quelli come me che trarrebbero beneficio dal sostituire un obsoleto copione di vita sessuale, Wade consiglia di ritardare la gratificazione, una pratica che lei crede sia il segno distintivo di “prendere decisioni sessuali che sono buone per te”. Più aspetti, più informazioni puoi raccogliere su una nuova relazione – come ti senti veramente con lui, come lui si sente con te – e meno probabilità hai di rievocare di riflesso uno scenario passato.
Perché il sesso è il grande affare che pensi non sia
Stiamo parlando di un’attività che a volte può portare a conseguenze irreversibili: una malattia sessuale, un bambino, un dramma che cambia la vita (tradimento, ordini restrittivi, ecc.). “Il sesso è una cosa molto pesante di cui tutti fanno del loro meglio per sdrammatizzare”, dice Dorothy Robinson, coautrice del morbosamente intitolato Dating Makes You Want to Die. Ma, avverte, la pesantezza può raggiungerti quando ti svegli la mattina dopo.
Per Lynn, 31 anni, il sesso al secondo appuntamento ha portato ad un terzo appuntamento (e poi altro). Presto si è innamorata del ragazzo, ma si è scoperto che lui non era esattamente sulla stessa pagina. Quando lui si è trasferito in Texas con appena un addio, una confusa Lynn si è chiesta: “E noi? “Era come se gli ultimi mesi fossero stati un grande malinteso”, dice. “Per lui, la nostra relazione era del tipo scaricabile; per me era un custode.”
Atwood dice che è un modello che vede in molte coppie. Quando ci precipitiamo a letto, osserva, ci sono maggiori possibilità che ci ritroviamo a desiderare l’uomo più, o meno, di quanto lui desideri noi. In entrambi i casi, siamo fuori equilibrio invece di essere in quella zona di comfort di relazione in cui entrambe le parti si desiderano l’un l’altro più o meno allo stesso modo e allo stesso grado. Più a lungo aspetti, dice la Atwood, più chiaro è il tuo senso di dove ti trovi con lui, il che ti aiuta a decidere cosa vuoi fare dopo. Ehi, forse andrete comunque a fare sesso, ma entrambi saprete meglio in quale situazione sbilenca potreste trovarvi.
Perché il sesso subito può farvi sentire più forti – ma può anche rendervi una persona avida
Catherine, 29 anni, di solito pensa a lungo e duramente al quoziente materiale di un marito prima di andarci a letto. Ma pochi mesi dopo essersi separata dal suo fidanzato di tre anni, ha deciso di prendersi una pausa dalle relazioni serie. “Ho incontrato un uomo, era sexy e mi sono buttata”, dice. E anche se non ha iniziato con grandi aspettative, una volta che hanno fatto sesso, improvvisamente voleva di più: “
Il vero empowerment sessuale, crede Levkoff, “è sapere chi sei e sapere di cosa hai bisogno per essere soddisfatta emotivamente e fisicamente”. E a volte, per alcune donne, questo può significare prendere la difficile decisione di dire, “Ho bisogno di essere intima prima di fare sesso.”
Se, dopo aver letto questo, siete tutte, “Uh-oh, l’abbiamo già fatto troppo presto! Ho sprecato ogni possibilità di un legame duraturo?”. Nina Atwood ha un eccellente consiglio di rifacimento per tracciare un percorso meno carico di sesso: La prossima volta che lui chiama e vuole stare insieme, suggerisci di uscire a cena o per un caffè, un posto dove i vestiti devono rimanere addosso. Inizia dicendogli che sei molto interessata a lui e che vuoi vedere dove questo può andare, ma che hai fatto l’errore di fare sesso troppo presto.
“Apri un dialogo, dicendo qualcosa come: “Non ferirai i miei sentimenti se non provi lo stesso, ma voglio vedere se abbiamo un potenziale di coppia”, consiglia Atwood. “Non devi smettere di dormire con lui, ma devi scoprire a che punto sei”. Per chiunque pensi che questo copione sembra pesante per le chiacchiere del mattino dopo, Atwood offre una risposta sobria: “Trovo ironico che la gente preferisca fare sesso piuttosto che discuterne le ramificazioni.”
“Ritarda la gratificazione” e “Fermati, pensa, scegli, pensa di nuovo”- i consigli degli esperti suggeriscono questa linea di fondo: Aspettate. Non per sempre. Forse solo una data o anche un minuto in più, finché non sei sicuro che questo ragazzo e questa situazione abbiano senso per te. Perché a volte sapere quello che vuoi è bello come il sesso, forse anche meglio.
Penny Wrenn è una giornalista freelance che vive a New York City.