Ai rămas vreodată blocat în vârtejul încercărilor de a „repara” totul? Fiind o persoană care face pe plac oamenilor, a fost mult timp înclinația mea naturală să vreau să sar la salvare și să fiu salvatorul. Fie că era vorba de a vedea o soluție la dilema cuiva, de a juca rolul de arbitru pentru a-i face pe toți fericiți, fie că simțeam povara de a jigni pe cineva – plăcătorul din mine se simțea fie responsabil din punct de vedere moral, fie că toată lumea credea că eu sunt responsabil pentru a repara pe toată lumea și totul. Vorbim despre copleșitor.
Ani de zile am încercat fără țintă să repar tot ceea ce mergea prost. M-am bătut pentru că se pare că nu reușeam să dețin controlul asupra oamenilor și circumstanțelor care îmi afectau viața. A fost un moment ah-ha uriaș când mi-am dat seama că exista un singur lucru pe care eram responsabil să îl repar – eu.
Iată câteva sfaturi pe care le-am găsit pentru a mă ajuta să îmi privesc viața într-un mod nou. Ele mi-au permis să-mi ajustez perspectiva și să mă concentrez.
Fixarea versus schimbarea
Când mă gândesc la cuvântul reparație – îmi amintește de un plasture. Dicționarul folosește cuvinte precum a repara, a repara, a ajusta sau a rearanja. Toate fac ca „reparația” să pară a fi mai degrabă o soluție temporară. Mai degrabă decât să repar, mi-am dat seama că este vorba mai degrabă de schimbare. Am vrut o soluție pe termen lung. Trebuia să încetez să mai dau vina pe nefericirea și frustrarea mea pe circumstanțele din viața mea și să încep să mă concentrez pe schimbare.
Schimbarea, pe de altă parte, este despre a face sau a deveni ceva diferit, a fi transformat. Acum nu mă refer la a-ți pierde autenticitatea. Acest tip de schimbare necesită o analiză în profunzime a modului în care vrei să te prezinți și să reacționezi atunci când viața se întâmplă. Elimină vina din orice circumstanță îți permite să identifici ceea ce se află cu adevărat în centrul sentimentelor tale.
Am realizat că aș putea schimba modul în care mă prezint în relațiile mele. Puteam să aleg o nouă perspectivă pentru situații vechi și să fiu genul de persoană care îmi doream să fiu. Să privesc circumstanțele cu tipul de atitudine pe care mi-l doream.
Schimbarea a constat în a învăța să renunț și să am grijă de singurul lucru pe care îl pot controla. Îmi cere să fiu mai atentă și mai intenționată în gândurile mele și să înțeleg cum gândurile mele îmi afectează rezultatele.
Concentrează-te pe afirmațiile „Eu sunt”
O cititoare m-a întrebat recent despre cum să se ocupe de unele dinamici dificile din familia ei. Ea era blocată în specificul de a încerca să „repare” aceste relații temperamentale. Dialogul nostru a mers înainte și înapoi până când ea a ajuns la această rezoluție finală. A fost atât de perfectă încât am vrut să o împărtășesc cu voi astăzi.
Cred că trebuie să lucrez la declarațiile mele „Eu sunt”. Mi se permite să fac propriile mele alegeri, chiar dacă îi dezamăgesc, îi rănesc sau îi înfurie pe alții. Am voie să fac greșeli. Am voie să mă schimb. Am voie să aleg ce relații merită investiția mea. Eu sunt bun. Sunt imperfect. Sunt iubit. Învăț.”
Îmi plac aceste tipuri de conversații. Cele în care punem întrebările cu care ne luptăm, discutăm despre atitudinile noastre și despre cum ar putea fi nevoie să se schimbe pentru a ne angaja în relații reciproc avantajoase. Iubesc aceste conversații pentru că ne ajută să creștem într-o versiune mai bună a noastră.
Lasă responsabilitatea acolo unde îi revine
Principiul care stă la baza acestei discuții are de-a face cu diferența dintre putere și dorință. Noi confundăm dorința noastră de a face totul „totul mai bine” cu puterea sau lipsa de putere de a rezolva totul. Putem oricând să cerem ajutor, dar cuvintele „ar trebui” sau „ar trebui” sugerează mai degrabă obligația și așteptarea decât alegerea. Alegerea ar trebui să rămână la cel care are nevoie. Permițându-le celorlalți să aleagă cum ar dori să fie ajutați, lăsăm responsabilitatea acolo unde îi revine.
Amintiți-vă să vă respectați limitele și să faceți doar ceea ce vă simțiți confortabil să faceți. Nu vă fie teamă să refuzați cu „Nu sunt în poziția de a face asta acum, există altceva?”. Fiți amabil, blând, respectuos și ferm.
Recunoașteți emoțiile
Gândurile noastre ne alimentează sentimentele și emoțiile. Recunoașterea emoțiilor noastre, precum și permiterea celorlalți să își dea seama de ceea ce simt este un echilibru delicat. Este obișnuit să luăm presupunerile noastre și să le aplicăm la ceea ce credem că ar trebui să simtă altcineva. Recunoașterea și recunoașterea a ceea ce simțim ne ajută la bunăstarea noastră generală. Emoțiile negative nerezolvate și reprimate se dovedesc a ne deprima sistemul imunitar, făcându-ne vulnerabili la o varietate mai mare de boli și afecțiuni fizice. (Lundberg, 34) Pur și simplu, nerecunoașterea emoțiilor complică viețile – mental și fizic.
Când știu că pot face față la orice pentru că sunt dispusă să simt orice, întreaga mea perspectivă asupra a ceea ce pot face se schimbă complet.”
Janeen Alley
Takeaways
Viața nu este ușoară, dar atunci nu știu dacă a fost vreodată menită să fie. Oricât de greu ar fi, știu că aș alege întotdeauna să trec prin procesul greu și confuz de a înțelege lucrurile, de a pune întrebări și de a primi ajutor, apoi să mă relaxez în zona de confort în care viața ar putea fi ușoară, dar nu m-aș dezvolta niciodată.
Schimbarea concentrării mele de la a-mi repara viața la a mă schimba pe mine însumi este una dintre acele lecții de viață incomode, dar importante. Adevărata creștere este despre schimbare și recunoașterea punctelor noastre forte, precum și a slăbiciunilor noastre.
Este greu să renunțăm la lucrurile pe care vrem să le reparăm la alții. Ca părinte, este ușor să te simți responsabil pentru greșelile copiilor tăi. Chiar și în calitate de copii adulți ne putem simți obligați să ne ridicăm la nivelul așteptărilor părinților noștri. Iar defectele soțului/soției sau ale prietenilor apropiați pot fi ceva ce vrem să intervenim și să reparăm, dar adevărul este că avem doar responsabilitatea și puterea de a ne repara pe noi înșine. În toate celelalte aspecte ale vieții, suntem doar un rol secundar.