Lovesick. Längtan. Limerent. År 1979 myntade psykologen Dorothy Tennov för första gången begreppet ”limerence” i sin bok Love and Limerence: The Experience of Being In Love för att beskriva ett ofrivilligt tillstånd av djup besatthet och förälskelse i en annan person. Hon intervjuade 500 personer som befann sig i en besatt kärlek, ibland på en ohälsosam nivå. Limerence innefattar en känsla av att vara känslomässigt beroende av föremålet för din tillgivenhet, förödelse om dessa känslor inte besvaras och fantasier om den andra personen som kan vara på gränsen till extrema och genomarbetade.
Symtomen på limerence: En översikt
Och även om det finns en överlappning mellan upplevelsen av kärlek och limerence, skiljer sig limerence på så sätt att en person som befinner sig i limerence inte är lika angelägen om att bry sig om den andra personen så mycket som om att försäkra sig om den personens tillgivenhet. Limerence handlar inte så mycket om engagemang och intimitet som om besatthet. En person i tillstånd av limerence överdriver de positiva egenskaperna hos föremålet för hans eller hennes tillgivenhet och tonar ner deras brister. En limerent person kan lida av ett sådant hyperfokus på den andra personen att hen börjar tappa fokus på sitt liv och rotera hela sin dag kring interaktion med denna person. Jag kommer att tänka på texten till Jennifer Paiges ökända låt ”Crush”. ”Det är bara en liten förälskelse. Inte som att jag svimmar varje gång vi rör vid varandra. Inte som att allt jag gör beror på dig.”
Även den minsta interaktion med en limerisk persons ”crush” tenderar att ge dem en kick och en intensiv känsla av njutning. Detta har sin grund i kärlekens biokemiska natur, som är mycket lik ett drogberoende. Kärlek sänker en individs serotoninnivåer till en liknande nivå som de som lider av tvångssyndrom och tänder upp belöningscentren i hjärnan, vilket skapar en euforisk dopaminhöjd som är extremt svår att avgifta sig från. Dr Helen Fisher upptäckte att hjärnan hos förälskade personer liknar hjärnan hos kokainmissbrukare. Det är därför du kan uppleva en djup abstinensverkan när föremålet för din tillgivenhet inte är i närheten eller när de har dragit sig undan från dig.
Det är viktigt att notera att vid limerence förstärks ofta beroendet av den andra personen genom fantasin, inte verkligheten, om vem de är och hur relationen ser ut.
En person i limerence tenderar att leta efter ”ledtrådar” om att den andra personen återgäldar deras känslor. Han eller hon hittar en dold mening (även om det inte finns någon) i den andra personens handlingar och ord som till och med kan antyda eller indikera någon form av flirt eller tillgivenhet.
11 Tecken på limerence
Du kan lida av limerence om du uppvisar följande beteenden:
1. Trots att relationen mellan er två är obefintlig, ytlig eller bara i ett tidigt skede, finner du dig själv i att ständigt fantisera om hur er framtid tillsammans skulle se ut.
2. Du finner dig själv försjunken i utstuderade fantasier om hans person, från det typiska till det excentriska. Dina fantasier tenderar att ha ett ”hjältemodigt” inslag i dem i och med att du till och med föreställer dig att du räddar din förälskelse från farliga situationer.
3. Du upplever fysiska symtom när du är i närheten av honom eller interagerar med honom på något sätt. Du känner dig särskilt orolig när du väntar på deras telefonsamtal, sms-svar eller när du bara håller på att träffa dem. Du kan få extrem hjärtklappning när du är på väg att ringa dem eller stammar när du är i närheten av dem i deras närvaro. I extrema fall kan du känna dig yr eller som om du är på väg att svimma när du faktiskt är i närheten av dem.
4. Du föreställer dig eller tillverkar faktiskt scenarier som gör det möjligt för dig att ”av misstag” springa in i den här personen eller prata med dem. Oavsett om det innebär att du hänger i deras allmänna kvarter eller deras favoritkafé, planerar du din dag utifrån hur du kan tillbringa tid med dem. Detta kan sträcka sig från gulligt till läskigt och stalker-aktigt, så var mycket försiktig om du upplever detta.
5. Du idealiserar dem och sätter dem på en piedestal. Allt de gör, från det pinsamma till det charmiga, flaggas i ditt sinne som bevis på att de är en felfri, älskvärd människa. Även om de var den värsta människan på jorden skulle du rationalisera deras dåliga beteende och oönskade egenskaper som ”bedårande”
6. Du är överdrivet fokuserad på dem och allt de gör: vem de pratar med, hur deras dag går, vad de behöver, deras reaktioner på dig (eller bristen på dem). Hela din dag tenderar att kretsa kring dem och interaktioner med dem.
7. Du känner en speciell och kraftfull koppling till dem, nästan som en magnetisk dragningskraft. Du tror att de är din själsfrände, även om ni knappt känner varandra.
8. Svartsjuka kan uppstå även om relationen är obefintlig. Du känner dig irrationellt svartsjuk på potentiella romantiska friare eller konkurrens om din önskade partner, även om de är inbillade. Du kan inte heller fantisera om eller dejta någon annan eftersom du känner dig ”bunden” till honom eller henne, även om det inte finns något faktiskt, påtagligt åtagande.
9. När personen drar sig undan från dig sjunker du ner i en djup depression och upplever en övergripande känsla av hopplöshet. Du upplever humörsvängningar, allt från euforiska toppar när du är i närheten av den här personen och outhärdliga dalar när du känner dig avvisad eller ignorerad av den här personen. Det är nästan som om du avgiftar dig från en drog.
10. Du tittar mycket djupt på deras ord och handlingar och återupplever varje ögonblick för att hitta ledtrådar om att den här personen känner samma sak för dig.
11. Du känner att du inte kan leva utan dem. Du upplever en outhärdlig och överväldigande längtan efter deras tillgivenhet, uppmärksamhet och godkännande.
Hur länge varar limerence?
Tennov uppskattade att limerence kan pågå i allt från några veckor till några år beroende på om känslorna är ömsesidiga eller inte. Till skillnad från kärlek i ett långvarigt förhållande kan limerence vara kortvarig och flyktig samt ensidig. Den kan baseras på endast ett fåtal interaktioner eller härstamma från ett förhållande. Den kan inträffa under de första månaderna av ett nytt förhållande, efter ett uppbrott eller före ett åtagande. De som befinner sig i limerence kan faktiskt få sina känslor stärkta, inte hindrade, av att den person som tar emot deras tillgivenhet drar sig tillbaka.
Limerence: Ett exempel
Lauren träffade Graham på en gemensam väns middagsbjudning. De låste ögonen så fort hon kom in i rummet. Graham, den evige charmören, korsade rummet för att servera henne sina vanliga raggningsrepliker. Inom kort pratade och skrattade de i timmar. Även om Lauren hade roligt med Graham hade hon inte tänkt stanna så länge. Hon berättade för Graham att hon var tvungen att gå upp tidigt nästa morgon och sträckte sig ut för att skaka hans hand för att säga adjö. Graham gick dock nära henne precis när hon skulle gå, kysste henne på kinden och frågade efter hennes nummer.
Med tvekan bestämde sig Lauren för att hon skulle ta en chansning och ge ut sitt nummer. Hon hade precis gjort slut och var inte ute efter att dejta någon ny, men hon tänkte att de hade haft en tillräckligt bra konversation för att motivera ett telefonsamtal eller en kaffedate. Även om hon inte kände Graham särskilt väl litade hon på att deras gemensamma vän Mary inte skulle vara vän med någon sorts psykopat. Hon lämnade festen och tänkte inte så mycket på det förutom att hon hade haft en trevlig konversation med en stilig man.
Graham däremot hade en helt annan uppfattning om samma händelse. För honom hade Lauren lämnat ett ganska stort intryck. Hon var slående vacker, smart och kvick – allt han någonsin hade sökt efter hos en kvinna. Han brukade vanligtvis kunna charma kvinnor ganska lätt, men Lauren var annorlunda än alla andra kvinnor som han hade träffat. Hon verkade lite mer reserverad, men ändå öppen och sårbar. Hon fick honom att släppa det ”charmiga” skådespelet och han hade upptäckt att han var mer sig själv med henne än han hade varit med någon annan. Han hade njutit av varje ögonblick som de hade haft tillsammans och mindes varje ord han hade sagt, alla gånger han hade fått henne att skratta och hur hennes söta leende fick hennes näsa att rynka på näsan. Han bestämde sig för att han skulle ringa henne redan nästa dag och bjuda ut henne på middag.
Till hans förfäran gick hans första försök att ringa henne till röstbrevlådan. Efter flera försök lämnade han ett sms till henne och frågade om hon var ledig för att gå på hans favoritrestaurang i staden den här veckan. Han väntade spänt på hennes svar. Slutligen, runt midnatt, berättade Lauren att hon kunde träffa honom nästa dag. Efter en trevlig middag med levande ljus och ännu ett fängslande samtal tog de en promenad vid floden och fick en passionerad kyss under fullmånen. Även om Lauren verkade lite tillbakadragen, ibland till och med reserverad, hade Graham inget emot det: han älskade hennes mystiska natur. Graham kunde inte tro sin lycka: han hade äntligen träffat sin drömkvinna.
Det enda problemet var att hans drömkvinna inte tycktes kunna sms:a tillbaka till honom så ofta som han hade velat. Graham njöt av att dela med sig av bilder från sin dag, höra av sig till henne om vad hon gjorde och delta i samma kvicka skämt som först hade lockat honom. Även om de hade ett par mer romantiska dejter verkade Lauren bli mer och mer avlägsen ju längre tiden gick. Till slut slutade hon helt och hållet att svara på hans sms. Graham föll in i en djup depression och återupplevde varje träff de hade haft tillsammans med en känsla av längtan. Han fantiserade om varje kyss de hade haft och läste om hennes sms med en ängslig känsla av hängivenhet.
Trots det faktum att de hade väldigt lite gemensamt visste han bara att hon var hans själsfrände och tillbringade de närmaste dagarna med att föreställa sig scenarier där han skulle stöta på Lauren. Kanske skulle han ”av misstag” springa på henne på gymmet där hon tog sina yogaklasser. Kanske skulle han rädda henne från en läskig kille på baren i närheten av där hon bodde. Han började till och med fantisera om att rädda henne från farliga situationer och få henne att uttrycka sin odödliga kärlek till honom.
Limerence handlar om fantasi, inte verklighet
Grahams berättelse speglar en sorts besatthet som är långt mer limerence än kärlek. Han skapar inte bara en ”fantasi” om vem Lauren är som hans drömkvinna, han föreställer sig också scenarier där han placeras i rollen som hjälte eller frälsare i hennes liv. Detta går längre än bara sexuell attraktion; det återspeglar ett djupt känslomässigt behov av att bli sedd av Lauren och betraktad av henne på ett sätt som gör det möjligt för honom att stanna kvar i hennes liv på lång sikt.
Hans rika fantasiliv som omger Lauren frestar honom till och med till att ägna sig åt ett stalkerliknande, patologiskt beteende. Lägg märke till att de bara har varit på några få dejter och att Graham redan har blivit deprimerad på grund av Laurens tillbakadragande från deras kortsiktiga förhållande. Han vet inte mycket om henne, men han har skapat sig en bild av vem hon är utifrån den yta han knappt skrapat på. Detta är en osund besatthet där Graham har överdrivit Laurens positiva egenskaper (hennes kvickhet och goda utseende) och tonat ner hennes negativa drag (hennes avståndstagande ointresse). Graham har skapat ett fullvärdigt engagemang för en kvinna som han knappt känner – det är det ultimata fantasiförhållandet, och det gör det möjligt för honom att förbli känslomässigt otillgänglig samtidigt som han kan skörda några av fördelarna med vad han tror är kärlek.
Ins There A Cure for Limerence?
Limerence kan blekna så småningom om föremålet för tillgivenhet inte återgäldar individens intresse eller går vidare till en annan relation, men det finns ingen garanti för att den inte stärks av den andra personens ointresse i vissa fall. Kärlek och limerence överlappar varandra på så sätt att ju mer ”utmanande” den potentiella partnern verkar få, desto mer lockande kan den personen oundvikligen bli för dig.
Då tillståndet limerence kan leda till ett ganska störande beteende är det viktigt att hålla fantasin i schack. Även att komma till rätta med det faktum att detta är en besatthet, snarare än ett organiskt partnerskap, kan vara till stor hjälp för att jorda dig själv tillbaka i verkligheten. I de sociala mediernas tidsålder är det lättare än någonsin att skapa en utstuderad fantasi om vem en person som du dejtar är och hur han eller hon kommer att uppfylla dina behov. Vi har en tendens att titta på någons närvaro på nätet och ta reda på allt om honom eller henne. Vi påskyndar intimiteten genom att avslöja allt som vi normalt skulle komma att upptäcka gradvis och organiskt.
Om du tror att du lider av limerence eller besatthet ska du bedöma varför du känner dig så dragen till den här personen och vad den representerar. Ofta är vi inte besatta av den här personen, utan snarare av vad den betyder för oss. Kanske representerar de en ny början efter ett uppbrott eller uppfyllandet av djupa otillfredsställda behov i barndomen. Kanske är de en enklare väg att hantera vår känslomässiga otillgänglighet än att till exempel faktiskt ta itu med roten till vår känslomässiga otillgänglighet. Att ha ett fantasiförhållande är trots allt ofta mycket mer lockande än att behöva ta itu med de faktiska striderna för att upprätthålla ett verkligt förhållande.
Det är viktigt att komma ihåg att limerence kan existera på ett spektrum, från det milda till det patologiska. Du måste bedöma om detta verkligen bara är en förälskelse eller om det har blivit ett allvarligt problem som kräver professionellt stöd. Om det sistnämnda är fallet kan det hjälpa att gå till en terapeut. Att avgifta sig från en ohälsosam anknytning som denna kräver att du tittar inåt och avslöjar alla sår, osäkerheter, sårbarheter och trauman som kan ha lett till att du känner dig ”bunden” till en kärlek som kanske inte är ömsesidig eller till och med giftig.