“Ha tracciato la linea e ha detto che il nostro matrimonio non sarebbe mai cambiato”, ha detto Carolyn Baber. “Sentivo di meritare di essere felice. Non volevo un matrimonio insoddisfacente. Non pensavo ci fosse speranza.”
Così a 36 anni, con due figlie adolescenti e una carriera di successo come dirigente marketing di una stazione radio, Baber ha chiesto il divorzio. Chiese al marito, per il quale non provava più amore, di andarsene dalla loro casa. Avrebbe trovato una relazione più soddisfacente, sperava, con qualcun altro.
Baber era quello che la terapeuta matrimoniale Michele Weiner Davis chiama una “moglie in fuga”. Davis, che ha sede in Illinois, usa la frase per descrivere le donne che rinunciano a matrimoni insoddisfacenti con mariti emotivamente inetti e difficili da raggiungere. Ha preso in prestito il termine dal giornalista Paul Akers, che l’ha coniato in un articolo del 1996 in cui esplorava il motivo per cui un numero maggiore di donne chiede il divorzio rispetto agli uomini. (Secondo le statistiche governative del 1988, ha scritto Akers, il 65% di tutti i divorzi sono stati richiesti da donne con figli). In effetti, le donne hanno presentato la maggior parte dei divorzi dagli anni ’50, ha detto Andrew Cherlin, un sociologo della Johns Hopkins University.
“Quando si tratta di assumere effettivamente un avvocato e dire, ‘Ho finito’, le donne, più spesso che no, sono quelle che si arrendono”, ha detto Weiner-Davis, autore del nuovo libro “The Divorce Remedy” e il bestseller del 1992 “Divorce Busting.”
Ma le donne di solito non se ne vanno finché non pensano di aver provato tutto. “Nei primi anni della relazione, le donne sono le principali custodi della relazione”, ha detto Weiner-Davis, il cui sito web https://www.divorcebusting.comha delle bacheche dedicate alle mogli e ai mariti che se ne vanno.
Quando il serbatoio emotivo è vuoto, ha detto Weiner-Davis, una moglie di solito insegue il marito per avere più tempo e vicinanza. Lui sente le richieste di vicinanza (o di vedere un terapeuta) come lamentele assillanti, alcune delle quali sono lamentele o critiche, ha detto. Più una donna insegue il marito per la connessione emotiva, ha aggiunto, più lo allontana inavvertitamente.
La dinamica perseguire/ritirare è tra i modelli di relazione più corrosivi, indipendentemente dal sesso che fa cosa, ha detto Susan L. Blumberg, una psicologa clinica di Denver che ha co-scritto il bestseller del 2000 “Fighting for Your Marriage.”
In un sondaggio telefonico nazionale del 1996 su 1.000 coppie, i ricercatori dell’Università di Denver hanno scoperto che il 46% delle coppie ha riferito che il marito si è ritirato di più; il 26% ha detto che la moglie si è ritirata di più; il 17% ha detto che entrambi si sono ritirati a seconda delle questioni, e il 15% delle coppie ha detto che entrambi i partner affrontano sempre la questione.
“La cosa più significativa è che le coppie che hanno detto di non ritirarsi mai hanno avuto una migliore felicità, impegno, amicizia e divertimento rispetto alle altre”, ha detto Blumberg. “Ritirarsi – che sia l’uomo o la donna – è distruttivo. La gente non capisce veramente l’importanza dell’intimità nel quadro generale. Nella sindrome della moglie che se ne va, l’abbandono si riduce ad una mancanza di intimità e ad una sensazione che non c’è niente che li aspetta nella relazione.”
Una volta che la moglie che se ne va colpisce il muro e perde la speranza, ha detto Weiner-Davis, comincia a sviluppare la sua “exit strategy.”
“Per molte donne è ‘lascio il mio matrimonio quando il mio figlio più piccolo si diploma al liceo,’ o ‘quando torno a scuola’ o ‘quando incontro un altro uomo’” ha detto Weiner-Davis. Spesso passano anni mentre lei cova un piano, durante il quale smette di cercare di salvare il matrimonio o di connettersi con suo marito, ha detto.
“Dalla prospettiva del marito, nessuna notizia è una buona notizia. … In breve, lei smette di lamentarsi, così lui presume che tutto vada bene”, ha detto Weiner-Davis. “Finché lei non dice: ‘Voglio il divorzio'”
A quel punto, ha detto Weiner-Davis, i mariti spesso rispondono: “Non avevo idea che tu fossi infelice. Perché non me l’hai detto?”. Questo pianta l’ultimo chiodo nella bara coniugale, ha detto, perché la moglie è incredula e infuriata che le sue espressioni di insoddisfazione siano cadute nel vuoto per così tanti anni.
Guardando indietro, Daniel Baber ha detto di aver sentito le dichiarazioni di infelicità della moglie ma non credeva che la situazione fosse abbastanza seria da farle desiderare di andarsene. Inoltre, ha detto, dato che aveva una laurea in psicologia, sentiva di sapere tutto quello che un terapeuta gli avrebbe detto. Quando sua moglie ha annunciato di voler divorziare, era scioccato, spaventato e devastato.
“La mia percezione era che i problemi che stavamo avendo erano i problemi che avevamo avuto per 16 anni, ma non pensavo fosse qualcosa per cui lei avrebbe voluto divorziare”, ha detto Baber, che possiede una concessionaria di auto a Huntley, Ill. È come quel verso della canzone di Paul Simon: Un uomo sente quello che vuole sentire e ignora il resto”.”
Le donne che sono mogli a piedi si sentono giustificate ad andarsene perché pensano di aver provato tutto, ma in realtà hanno solo detto tutto, ha detto Weiner-Davis. Le donne sono verbali; gli uomini sono più sensibili ai fatti che alle parole. La vera tragedia dello scenario della moglie che se ne va è che quando lei chiede il divorzio, quando finalmente ha fatto qualcosa, lui è mosso ad agire, ha detto Weiner-Davis.
“Questo è il momento in cui la maggior parte dei mariti che danno valore al matrimonio sono disposti a fare di tutto per impedire alle loro mogli di andarsene”, ha detto Weiner-Davis. “Chiedono una terapia, comprano libri di auto-aiuto e fanno seminari sul matrimonio”.”
Improvvisamente, i ruoli si invertono. I mariti diventano gli inseguitori; le mogli le inseguite.
Per alcune mogli in fuga, che hanno passato anni a barricare i loro sentimenti feriti, è troppo tardi.
“‘Perché ora? È troppo tardi”, diranno le mogli”, ha detto Weiner-Davis. Alcune donne non credono che i cambiamenti dureranno. Altre donne fanno il salto di fede che la trasformazione del loro marito in Mr. Sensibilità è più che situazionale.
Weiner-Davis non raccomanda alle donne di chiedere il divorzio per convincere i loro mariti a sedersi e prendere nota. Piuttosto, la sua speranza è che le donne trovino modi costruttivi per spingere i loro mariti ad essere più reattivi. Dico nei miei seminari di divorzio: “Non ho mai incontrato un uomo che, quando sua moglie si lamenta, vuole passare più tempo con lei”, ha detto Weiner-Davis.
La ricerca dimostra che il modo migliore per modificare il comportamento di qualcuno è il rinforzo positivo. “Coglieteli nell’atto di farlo bene e portate la fanfara”, ha detto. “Un classico è una donna che dice: ‘Ho bisogno di più aiuto in cucina’ quando lui fa i piatti. Invece di dire, ‘Grazie’, lei dice, ‘Perché non pulisci i banconi?””
Rara è la donna che ha chiesto il divorzio che darà al marito un’altra possibilità. A quel punto, la moglie che se ne va è andata emotivamente e fisicamente. L’unico modo in cui un marito può tornare al suo cuore è che lei gli dia un’altra possibilità e lo perdoni. Carolyn Baber era proprio una donna di questo tipo. Daniel Baber ha iniziato a vedere un terapista coniugale quando gli sono stati notificati i documenti per il divorzio. Più tardi, la coppia vide il terapeuta insieme. Dopo una separazione di due mesi, si sono riuniti; le carte del divorzio sono rimaste non firmate.
“Ho capito che non posso controllare le altre persone, ma posso controllare me stesso”, ha detto Daniel Baber, che ha detto di aver capito che incolpava sua moglie per le imperfezioni nella sua vita e nel matrimonio. “Ho trovato ogni altra persona al di fuori di me stesso per dare la colpa. È stata una rivelazione. Ora, invece di essere critico, posso apprezzare mia moglie e la mia famiglia. Entrambi siamo stati in grado di riconoscere i modelli di comportamento che erano distruttivi per il nostro matrimonio e avere tutto l’affetto e l’amore senza la merda.”
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