Free Press

For et par generationer siden kunne man, hvis man opførte sig uartigt i klassen, blive mødt med en padle eller en stok i bagdelen – og muligvis gå hjem med blå mærker. Men det ville ikke være stoppet der. Det er sandsynligt, at der ville have ventet dig endnu en smertefuld smæk derhjemme.

Godt nok er nutidens normer mere børnevenlige. Mange forældre opgiver visse, hvis ikke alle, former for smæk. Og korporlig afstraffelse i skolen – selv om det endnu ikke er forbudt i alle 50 stater i USA – er for det meste blevet misbilliget. Alligevel er mange lærere, forældre og omsorgspersoner stadig sikre på, at smæk er et pålideligt adfærdsmiddel mod uregerlige børn.

Hvis smæk falder ind under paraplyen for korporlig afstraffelse, og korporlig afstraffelse stadig er lovlig i nogle skoler, kan det være logisk at tro, at en vis grad af smæk – især i vores eget hjem – er uskadelig.

Når alt kommer til alt, er spektret af korporlig afstraffelse bredt. Et let smæk eller et let slag med hånden kan forårsage langt mindre skade end et vredt slag med en pind – og de kort- og langsigtede bivirkninger af et simpelt smæk kan være mindre, vil nogle måske mene.

Slag er fortsat kontroversielt, fordi det er et vanskeligt emne at undersøge. Forskere har ikke en præcis måde at skelne mellem en families brug af mere alvorlig korporlig afstraffelse og almindelig smæk på. Årsagerne og virkningerne af smæk er også utroligt subjektive.

Vi ønsker ikke, at forældre skal føle sig overdrevent skyldige for at give smæk, når de har gjort det med de bedste intentioner – at hjælpe deres børn med at lære.

Og vi ønsker bestemt ikke at skære forældre, der bruger smæk i samme kategori som dem, der bruger strengere former for korporlig afstraffelse eller endda tyer til børnemishandling.

Der er dog stadig beviser for, at smæk har negative virkninger.

På samme måde som læger ikke opfordrer til alkoholforbrug under graviditeten, anbefaler psykologer bestemt ikke brugen af smæk. Hvorfor tage en chance, især hvis der er masser af potentielle risici og ingen beviste fordele?

Risici ved smæk

Fortsat – og tilskyndet – dårlig opførsel

Det er vigtigt at vide, at smæk i enhver grad kan eskalere et barns opførsel. Det gør mange børn stædige og motiverer dem til at kæmpe imod. Hvad værre er, kan et barn, der er misforstået og modløst længe nok, begynde at udvise hævnlignende dårlig opførsel.

Lad os sige, at et 4-årigt barn får smæk for at tegne på væggene. Han er nu vred, fordi han enten ikke ved, at han ikke måtte tegne på væggene, eller også forstår han virkelig ikke, hvorfor han ikke må tegne på væggene. Væggene står jo bare der, helt rene og hvide – er de ikke bare tigger om farve?

Den næste dag prøver han igen at tegne sit mesterværk, fordi han regner med, at smæk i går var en tilfældighed. Desuden vil han virkelig gerne bruge sine nye farveblyanter, og som 4-årig er hans evne til at kontrollere sine impulser i bedste fald begrænset.

Men han får smæk igen.

Nu er han rasende. Han vender sin vrede – som han ikke er sikker på, hvordan han skal dæmme op for – mod sin forælder. Dette inspirerer ham til gengæld til at tegne på væggene i hele huset; bare for at vise, hvor utilfreds han er.

Naturligvis eskalerer dette yderligere hans forældres reaktion, og alting bliver blæst helt ud af proportioner. Det, der oprindeligt var et smæk med det formål at få ham til at holde op med at male på væggene, udviklede sig til endnu et smæk og en masse mere vrede og frustration.

Og hvad kunne det næste være? Forhåbentlig ikke endnu et, endnu mere aggressivt smæk.

Løgn

Børn, der får smæk, har også en tendens til at lyve.

Tænk over det. For et barn giver det mening at lyve over for en forælder for at undgå en smertefuld eller pinlig konsekvens eller undgå en forælders skuffelse. En lille hvid løgn – eller endda en stor løgn – virker som det nemmere valg.

Vi ønsker alle børn, der fortæller sandheden. Men smæk underminerer deres motivation til at fortælle sandheden. Hvis børn tror, at de kan få smæk for at træffe et dårligt valg, hvorfor skulle de så nogensinde ønske at henvende sig til os med sandheden?

Hvad nu, hvis der er noget, vi har brug for at vide, f.eks. at vores 4-årige pige hoppede uindbudt på naboens trampolin, da hun faldt og brækkede sit håndled? Hvis det ikke var meningen, at hun skulle have været på trampolinen i første omgang (især uden at lukke sikkerhedsnettet med lynlås og uden voksenovervågning), og hun er vant til at få smæk for ikke at følge instruktionerne, vil hun sandsynligvis skjule den sande årsag til hendes skade.

Disse undladelser virker måske ikke som en stor ting, når børnene er yngre, men hvordan vil disse situationer udspille sig, når børnene er ældre, og der er meget mere på spil?

Løgn og smæk kan blive en ond cirkel. Løgn kan yderligere motivere en forælder til at bruge smæk som konsekvens, kan underminere forælder-barn tilliden og i sidste ende skade forælder-barn forholdet ved at få børn til at føle sig uværdige af vores kærlighed. Det er bedst at vælge en disciplinær strategi, der ikke udgør denne risiko.

Aggression/Slag

Definitionen af smæk i Oxford Learner’s Dictionary er “en række slag på numsen, der gives til nogen, især et barn, som straf.”

Et lille “slag” på et barns numse er måske ikke livsforandrende og vil sandsynligvis ikke indgyde et livslangt psykologisk traume. Alligevel ønsker vi, at enhver disciplin, vi bruger, skal være effektiv på lang sigt – og vi ønsker bestemt ikke, at den skal være skadelig.

Mens vi måske anvender Pavlovs hunds konditioneringsteknik, når vi giver vores børn smæk (gennem et forsøg på at få dem til at stoppe deres handlinger i frygt for smerte), er tanken om at lære dette gennem slag i bedste fald hyklerisk.

Vi ønsker bestemt ikke, at vores børn slår os eller nogen andre. De fleste forældre ville blive forfærdet, hvis de fik et opkald fra skolen om, at deres søn eller datter havde slået børn på legepladsen. Men set fra et barns perspektiv er der ingen forskel på at få smæk og slå en ven for at tage et stykke legetøj fra ham.

Trods selv de bedste intentioner lærer smæk at slå og aggressivitet er en passende måde at løse konflikter på og udtrykke frustration på. Så undersøgelser viser forståeligt nok, at børn, der bliver slået ved hjælp af smæk, er tilbøjelige til at blive aggressive.

Hvis et smækket barn viser aggressioner, er det på tide at overveje smækkets skadelige bivirkninger.

Kognitive virkninger

Smæk af vores børn kan også resultere i negative kognitive virkninger.

En undersøgelse fra University of New Hampshire fra 2009 sagde, at børn, der blev smækket, havde lavere IQ end de børn, der ikke blev smækket.

Langvarige kognitive virkninger på unge, udviklende hjerner er ikke svært at forestille sig. Når alt kommer til alt, “… børn, der bruger mere tid på at reagere på konflikter… bruger mere tid på at tænke med deres primitive hjerne (som for det meste er autonom) end deres cerebrale hjerne, (som for det meste er koblet til logik).” Efterfølgende “…klarer de sig dårligere i kognitive tests, der er designet til at måle et barns kompetence til at bruge logik.” Ugo Uche, Psychology Today

En lignende ti år gammel undersøgelse fra Duke University konkluderede også, at børn, der fik smæk, havde lavere resultater på test, der målte tænkning, da de var 3 år. Undersøgelsen fortsatte med at sige, at “når forældre bruger fysisk disciplin gennem barndommen, oplever deres børn flere adfærdsproblemer i ungdomsårene”.

Selv om fortalere for smæk normalt insisterer på, at der er forskel på smæk og misbrug, er det vigtigt at bemærke, at disse undersøgelser udelukkende har set på smæk og ikke på andre former for kropslig mishandling.

Som tilføjelse til skade: Det er stadig sandsynligt, at smæk med en genstand – som en pind eller et bælte – vil være det mest fysisk og psykisk skadelige for et barn. Men endnu en gang, hvad med en let smæk? Behøver vi virkelig at bekymre os om bivirkninger på lang sigt?

Det er ikke kun vigtigt, hvor hårdt – eller ikke – forældrene slår, eller hvilket redskab der bruges eller ikke bruges.

Det kan også være hensigten bag smæk, der er et stort problem.

Skam-inducerende

Skam er vel nok en af de mest ubehagelige følelser, mennesker oplever. Den giver os lyst til at gemme os i et hjørne, forsvinde og lade som om, at situationen aldrig er sket.

Det kan virke som om, at smæk på et barn med det formål at gøre det pinligt og skamfuldt for dets handlinger er at give det en god, mindeværdig lektion. Til en vis grad er forlegenhed bare en del af livet og en normal følelse at opleve i ny og næ.

Det er imidlertid ikke nødvendigt for en forælder at gøre et barn skamfuldt eller ydmygende for at få det til at forstå, at det har gjort noget forkert.

Der findes andre langt mere effektive måder at disciplinere vores børn på, som ikke får dem til at tro, at de er “dårlige børn”, eller som får dem til at føle sig unødigt skamfulde.

Offentlig smæk er desuden ydmygende for et barn. Selv om vi ofte ønsker at tage fat på dårlig opførsel med det samme og i øjeblikkets hede, er det bedre at fjerne et barn fra offentligheden, før man tager fat på dårlig opførsel. (Det giver jer begge tid til at køle ned og giver jer mulighed for at finde ud af, hvad der vil være mest hjælpsomt for dit barn).

I stedet for at give et fireårigt barn smæk – foran sine venner og andre forældre – for at åbne sin venindes gave til venindens fødselsdagsfest, bør vi stille og roligt tage hende med udenfor og forklare, hvad hun gjorde forkert. Det er fuldstændig skamløst – og meget mere effektivt.

Beskyldt

Det er bestemt let at give vores børn skylden for deres dårlige opførsel. Det er trods alt dem, der har fundet på de dårlige ideer og har udført dem. Det er helt bogstaveligt talt deres skyld.

Selv om det er deres skyld, er der altid en grund bag dårlig opførsel. Og at give vores børn skylden og smæk på vores børn vil ikke bekæmpe det.

Forestil dig din datter, der skriger af sin lillebror. Du kommer ind i rummet, netop som hun skubber ham omkuld. Du giver straks din datter smæk og giver hende skylden for at mobbe sin bror. Hun er jo trods alt ældre og burde vide bedre.

Det, du måske ikke har set, var din søn, der trak din datter i håret tre gange, før hun havde fået nok.

Vi er ikke altid til stede for at være vidne til, hvad der kan være sket for at forårsage dårlig opførsel. Derfor er det ikke helt retfærdigt at lægge skylden på nogen. Vi ved heller aldrig uden tvivl, hvad der går igennem vores børns hoveder. Selv hvis en adfærd er klart uberettiget, er vores børn stadig ved at lære at styre deres handlinger og følelser.

Vi ønsker ikke, at vores børn skal føle sig mindre værdige eller mindre dygtige efter at have opført sig dårligt ved at give dem skylden. Det skader bare deres selvtillid. I stedet skal børnene vide, at det ikke blot er okay – og normalt – at begå fejl, men at disse fejl også hjælper dem til at træffe bedre valg i fremtiden.

Det betyder bestemt ikke, at vi aldrig skal anvende konsekvenser for dårlig opførsel. Vi skal heller ikke undgå at lære vores børn selvrefleksion og ydmyghed.

Men i stedet for at give din datter smæk og sige “Hvad er der galt med dig?! Du skal være et bedre eksempel for din bror!” Undgå at give hende smæk og sig: “Jeg ved, at du elsker din bror, og alle begår fejl af og til. Så lad os tale om, hvad vi kan gøre anderledes næste gang.”

Tanken om at bruge en udtalelse som denne over for et barn, hvis opførsel bliver værre, virker måske ikke fast nok. Men jeg vil gerne understrege, at de børn, der har mest brug for opmuntring, får den MINDST. Det betyder, at det barn, der altid laver ballade og virker SÅ slemt og er SÅ let at give skylden – ikke har brug for at blive skældt ud eller smækket. I stedet skal han hjælpes gennem positiv opdragelse – og det skal ske hurtigt.

Vred/truslerisk

For vores børn er vi store, vidende, skræmmende, og – især for vores yngre børn – er vi deres verden. Som deres vejledere er de i høj grad, og i en periode endda udelukkende, afhængige af os.

Da vi har så megen magt, kan vi også – hvis vi er vrede – være skræmmende. Børn er sårbare, let påvirkelige og tilbøjelige til at frygte.

Når smæk kommer fra et sted af vrede, eller endda når det punkt, hvor det lyder truende, er vores børn med rette bange. Vi er stærkere end dem – en gigant for dem – og de føler sig magtesløse.

Ingen kan få et barn til at føle sig mere besejret end frygt. Og selv om vi måske ønsker at “vinde” kampe med vores børn over dårlig opførsel, at gøre det på en måde, der gør dem bange, urolige og ustabile? Det kan have livslange psykologiske virkninger.

De skadelige virkninger, som smæk kan have på OS

Det er desværre sådan, at brugen af smæk kan give bagslag og skade os lige så meget som vores børn.

Alt, hvad der påvirker vores børn negativt, vil påvirke os negativt. Vi ønsker, at de skal være lykkelige. Vi ønsker, at de skal være sunde og raske. Vi elsker dem betingelsesløst.

Vi har også det ekstra ansvar for at tage os af og opdrage vores børn på den bedst mulige måde. Så når vores smæk giver dem skade (eller i bedste fald er ineffektivt), så må vi samle stumperne op.

Tilført frustration

Ingen er værre end at påføre vores elskede børn smerte til ingen nytte. Når vi giver vores børn smæk og ikke ser nogen resultater, er vi med rette trætte af dem og af situationen.

Måske giver vi vores børn smæk og ser nogle umiddelbare resultater. Men et par uger senere vender den samme dårlig opførsel sandsynligvis tilbage. Frustrationen over en uoplært lektion øger blot vores problemer som forældre.

Fortløbende frustration kan slide os alle ned, min ven. Vi skal være bevidste om de disciplineringsstrategier, vi vælger, og sikre os, at de ikke tilføjer unødvendig stress.

Skyldfølelse

Måske har vi smækket vores børn ved lejlighed og har ikke følt et gram af skyldfølelse. Men når smæk øger dårlig opførsel og mindsker de positive resultater, er det også naturligt at sætte spørgsmålstegn ved, om smæk var det rigtige valg.

Skyld skader vores selvtillid som forældre og tilføjer flere ubehageligheder til den følelsesmæssige rutsjebane, vi kører på.

Mit råd til dig er at vælge en disciplinær strategi, der ikke kun er positiv og uden skade, men også EFFEKTIV. Vores børn vil stadig lære hårde lektioner af positive opdragelsesteknikker, men det vil være på en måde, der ikke risikerer at skade dit barn fysisk eller følelsesmæssigt. Den vil heller ikke få dig til at stille spørgsmålstegn ved dine valg.

Sluttanker

Jeg vil gerne dele et citat fra Astrid Lindgren, forfatteren til Pippi Langstrømpe, som gjorde et stort indtryk på mig, da jeg læste det første gang for mange år siden:

Og selv om jeg forstår, at mange forældre føler behov for at give deres børn smæk, har mine mange års arbejde som underviser i positiv opdragelse hjulpet mig til at konkludere, at smæk hverken er effektivt eller uskadeligt som disciplineringsstrategi.

Det er ligegyldigt, om det er et let smæk på numsen eller et smertefuldt slag med et bælte. Smæk vil altid være en risikabel måde at lære børn at opføre sig på. Og hvorfor skulle vi ønske at tage flere chancer med vores børns fremtid end nødvendigt?

Så jeg opfordrer dig til at tage de første skridt i retning af positiv disciplin i dag.

Og husk – aldrig vold.

Er du ikke sikker på, hvad du skal gøre i stedet for at give smæk? DELTAG I ET GRATIS KURSUS MED MIG. Du vil ikke kun lære, hvordan du implementerer retfærdige, effektive og ikke-fysiske konsekvenser for dine børn; du vil begynde at slippe af med anger og frustration over de metoder, der ikke har virket.

Vi er her for dig på denne vildt vidunderlige vej til forældreskab!

Title Image: altanaka / www..com/photos

Hvad du bør gøre nu:

Abonner på mit nyhedsbrev:

Abonner på mit nyhedsbrev for at få forældretips, der hjælper dig med at skabe et lykkeligere hjem og blive den forælder, du altid har ønsket at være. Plus, når du tilmelder dig, sender jeg dig også et eksemplar af vores strategipakkede guide 10 tips til bedre adfærd – fra NU af!

Registrér dig til min GRATIS 60-minutters klasse:

Registrér dig til min gratis klasse kaldet Sådan får du børn til at lytte, uden at nagge, råbe eller miste kontrollen. Klasserne kører flere gange om ugen, men jeg anbefaler, at du tilmelder dig tidligt, da pladserne er begrænsede.

Tilmeld dig mit 7-trins system til succes som forældre

Tilmeld dig nu mit gennemprøvede 7-trins system til travle forældre, der er klar til forandring (det er vurderet med 5 stjerner på Google). Plus, i en begrænset periode, spar 10% plus få en GRATIS opgradering på alle planer – helt risikofrit og med livslang adgang.