Du vidste, at det ville komme på et tidspunkt, men nu er dit barn pludselig en teenager, og alt ved dig er irriterende eller pinligt – den skjorte, du har på, den måde, du går på, de spørgsmål, du stiller, de gaver, du køber, det tempo, hvormed du smører flødeost på din bagel. Barnet kan ikke holde ud at være i nærheden af dig. Ja, dette barn. Det samme elskede barn, som engang hoppede i dine arme, når du hentede ham fra børnehaven, ham, du kaldte din skygge, fordi han aldrig ville forlade din side. Hvad skete der?
Adolescensen skete, og hvor frustrerende og smertefuldt det end kan være for dig som forælder, er det sundt, at dit barn er “allergisk” over for dig. Virkelig. Asher Brauner, en familieterapeut i Santa Cruz, Californien, som har arbejdet med unge i årevis, fortæller mig, at teenagere har et “indre mandat til at individualisere” – eller som Kelly Clarkson måske ville sige, bryde væk. Dette er naturligvis en enorm bedrift. Barnet har været afhængig af dig i så mange år (du har tørret deres numser af og skrællet deres druer, for guds skyld). Når de pludselig forsøger at hævde deres uafhængighed, kan det ikke undgå at blive noget rod.
Brauners råd til forældre:
I sin praksis har han oplevet, at forældre har gjort det værre. “Vi ved, hvordan det kan gå,” siger han. “Barnet råber en lille smule. Forældrene råber en masse. Barnet siger: ‘Jeg kan ikke lide det her’. Forældrene siger: ‘Du har stuearrest’. Og så siger barnet ‘Fuck dig’. Og hvor er vi så nu?”
Teenagere, tilføjer han, “bliver ikke droppet ind fra rummet.” De er stadig sig selv – bare mere følelsesladede, dramatiske og nogle gange virkelig gnavne versioner af dem selv. “De er mennesker,” siger han. “De ønsker respekt og har brug for at blive hørt. De er ikke anderledes end du og jeg eller andre, der ønsker at blive forstået.”
Han delte nogle måder, hvorpå forældre kan støtte deres teenager gennem denne vanskelige fase og komme ud i live på den anden side.
Start langt, langt før de bliver teenagere
Brauner mener, at forældre, der begynder at lære grundlæggende ting som “Vær ikke uhøflig”, når deres barn er teenager, allerede har tabt halvdelen af kampen. Det arbejde skal begynde meget tidligere, siger han. Man skal lægge grunden omkring treårsalderen og styrke det ofte. “Unge mennesker gennemgår en stor kamp for at identificere deres magt på to tidspunkter: når de er småbørn, og når de er teenagere,” siger han. “Når de er småbørn, er det en god idé at gøre det klart, at man mener, hvad man siger, og at man siger, hvad man mener, på en kærlig og fast måde, så der kan opbygges tillid.” Hvis du gør dette, siger han, vil børnene, når de bliver voksne, have en grundlæggende forståelse af dine forventninger.
Han giver dette eksempel: “Du kan sige: ‘Du må ikke drikke alkohol. Jeg er ikke vred på dig. Jeg er ikke vred over muligheden for, at du kunne finde på at gøre sådan noget, men det er bare ikke i orden”. Når du siger ‘ikke OK’ til en 14-årig, og du har sagt det i 10 år, og de er vant til det, kan det være, at de bliver lidt irriterede over det, men på dette tidspunkt går de ud fra, at mine forældre mener det godt med mig.”
Tag det ikke personligt
Forældre er ofte problemet mere end deres teenagere, siger Brauner. De overreagerer, når deres teenagere piver eller ruller med øjnene. De tager det personligt og tænker, at jeg ikke har opdraget dig til at opføre dig sådan her. “Forældre, der tager enhver mindre provokation personligt, signalerer til deres teenagere, at de er så magtfulde, at enhver bevægelse fra deres side kan ødelægge deres forældres dag”, siger Brauner. “Det er et tåbeligt budskab.” Når en teenagers verden bliver usikker, søger de tryghed ved at teste deres forældre. Når de slår ud, spørger de implicit dig: “Kan jeg stadig stole på, at du er stærk?” Måden at sige “ja” på, siger Brauner, er ved ikke at lade dem hidse dig op.
Og ja, det er svært. Brauner siger, at du skal samle alle de værktøjer, du nogensinde har brugt til at berolige dig selv i kamp- eller flugt-situationer. Du skal korrigere enhver adfærd, der er utålelig (du kan sige til dem: “Det står dig frit for at være frustreret, men du må ikke tale uhøfligt”), og håndhæve de regler, du har fastsat. Men lad være med at engagere dig, hvis du selv er rasende. Sig til dit barn, at du har brug for et øjeblik. Gå en tur. Plask dig vand i ansigtet. Lav dig selv noget te. “Din indre monolog skal være: “Jeg vil være den rolige, fordi det ser ud til, at mit barn ikke kan gøre det lige nu”, siger Brauner.”
Optrap dit støttesystem
Det er langt fra perfekt, men der er blevet en slags indbygget stamme for forældre til babyer og småbørn. Hvis du leder efter det (og selv hvis du ikke gør det), er alle klar til at give dig råd. Der er ubegrænset støtte derude, hvis du spekulerer på, hvordan du kan berolige et spædbarn med tænder eller hjælpe et lille barn med natteskræk.
Når dine børn bliver teenagere, “forsvinder denne stamme dog lidt”, siger Brauner. Det er op til dig at optrappe dit støttesystem i det, der kan være en unik isolerende tid. Brauner forklarer: “I alle de samfund, jeg har været i, er der teenageforældrekurser, som ingen går til. ‘Hvordan man støtter sin teenager’. ‘Hvordan man er en positiv forælder for sin teenager’. Skolerne tilbyder dem ofte. Men forældrene føler sig som om, ‘Jeg har forladt denne 10-årige vanskelige periode. Kan jeg få en pause? Er jeg virkelig nødt til at deltage i flere workshops?” Svaret er nej, det behøver du ikke, men du kan overveje det. Bare det at sidde i et rum med andre, der går igennem det samme, og være i stand til at sige: “Det her er virkelig svært”, kan være terapeutisk. Det kan være den ventil, du har brug for.
Du vil også gerne bruge en masse tid sammen med din partner og venner og alle andre, der kan forsikre dig om, at ja, din skjorte ser fantastisk ud, selv om din teenager sværger, at det er det grimmeste, hun nogensinde har set. Prøv at se denne fase i din teenagers liv som god for jer begge – adskillelsen giver dig mulighed for at blive din egen person igen og finde passioner og interesser langt ud over din rolle som forælder.
Fortsæt med at være der fysisk
Det er vigtigt at være en ikke-angstfuld tilstedeværelse omkring din teenager, også selv om du bare sidder der i stilhed. Hver dag sagde Brauner til sine to teenagere: “Jeg tænker på, hvordan skolen var i dag. Jeg er til rådighed for en snak, hvis I har lyst til det.” De ville som regel svare med et “Eh” eller “Ikke nu” – og det ville være helt fint. Han ville sige: “Okay, så vil jeg arbejde på min kryds og tværs”, og så ville han bare sidde der i stuen sammen med dem.
“Ideen er, ‘Jeg presser dig ikke til at fortælle om dit liv. Men jeg giver heller ikke op over for dig.”” Undersøgelser viser, at det er vigtigt for teenageres velbefindende at tilbringe tid sammen med deres forældre, selv om denne tid ikke altid er fyldt med dyb forbindelse. Brauner vidste, at det at hænge ud med sine børn regelmæssigt “på en rolig og troværdig måde” ville føre til, at en af dem til sidst ville sige: “Ved du hvad? Jeg fik en god karakter i dag” eller “Min ven har slået op med mig.”
“De vil dele deres liv, hvis de føler sig trygge derhjemme,” siger han.
Tag fordel af andre flygtige muligheder for at skabe forbindelse – f.eks. kan det at tale med dine teenagere i parallelstilling, når der ikke er noget pres for at få øjenkontakt, være med til at opløse eventuel ængstelse. “At blive venner med teenagere er lidt som at blive venner med en bengalsk tiger,” siger Brauner. “Man nærmer sig langsomt, og man ved, hvor udgangene er.”
Ja, denne fase skal gå over
Når teenagere føler, at de har etableret sig mere som individer (en proces, der desværre ikke har nogen endelig tidslinje), bliver de varme op til deres forældre igen. Deres hjerner udvikler sig, og de lærer at regulere deres følelser bedre. Alt begynder at føles lidt mindre intenst. Og Mark Twains berømte citat om ungdomsårene er sandt: “Da jeg var en dreng på 14 år, var min far så uvidende, at jeg næsten ikke kunne holde ud at have den gamle mand i nærheden. Men da jeg blev 21 år, var jeg forbavset over, hvor meget den gamle mand havde lært på syv år.”
Brauner siger: “Nogle af de vidunderlige og mest intime stunder, jeg har haft, har været med teenagere. De er mennesker. De har kærlighed. De er omsorgsfulde. De er ikke fjendtlige væsener, som man skal frygte. De er dejlige, og de har en enorm entusiasme for verden.” Alt dette kan være svært at se, men bliv ved med at kigge. En dag, hvis de selv har teenagere, vil de ringe til dig og spørge: “Åh Gud, var jeg nogensinde sådan her?”
Denne historie blev oprindeligt offentliggjort i 2018 og opdateret med nye oplysninger den 25/2/2020.