For ikke så længe siden, i håb om at dæmpe mit klynkeri over en særlig hård dating tørke, tilbød en kæreste frivilligt at sætte mig sammen med sin gamle ven T. En e-mail fra ham, og jeg var smittet. Efter en dag med mange beskeder blev vi enige om at tale i telefon den aften.
T. lød lige så charmerende, som han var online. Jeg ønskede at fremskynde tingene – endelig havde jeg fundet en person, der var min opmærksomhed værdig, og jeg foreslog, at vi mødtes med det samme. Han gik med til det og skyndte sig over til min lejlighed. Fra da af var vi sammen, bogstaveligt talt, da vi tilbragte det meste af vores tid horisontalt hos ham eller hos mig.
Snart nok bragte de efterfølgende morgener dog en synkende “det her kommer ikke til at fungere”-følelse med sig. Charmerende drengerøvsagtig virkede nu helt umodent, og entusiastisk var mere som hyper. Jo mere tid vi tilbragte lodret og faktisk talte sammen, jo mindre kunne jeg lide ham. Så en aften under en romantisk middag på min yndlings italienske bistro (jeg havde insisteret på, at vi endelig skulle tage et andet sted hen end i vores lejligheder), meddelte jeg: “Jeg tror ikke, at vi har det, der skal til for at klare det i længden.” Efter seks måneder med at bestille takeout og sove over, slog vi op på vores første rigtige date.
Det var ikke den eneste gang, jeg havde spolet frem til sex. Faktisk havde jeg brugt en stor del af mit romantiske liv på det, jeg kun kan kalde dating i sengen. Men jeg kunne ikke lade være med at hvad-snakke: Hvad nu hvis jeg den første aften havde lagt røret på og lagt mig til at sove (alene og, ja, en smule liderlig, men svimlende over, hvad der kunne ske)? Jeg kunne have opdaget i løbet af et par samtaler, at jeg ikke var interesseret. I stedet mistede jeg en masse tid, og T. følte, at han havde mistet mere end det. Jeg praler ikke, men han tog vores brud hårdt. Hvis jeg havde praktiseret lidt seksuel tilbageholdenhed, ville jeg måske have sparet mig selv for en masse forvirring og ham for en del smerte.
I den post-Sex and the City-æra, vi lever i, lyder enhver håndsrækning over et så gammeldags spørgsmål som “Havde jeg sex med ham for tidligt?” som en teenagefilm eller, endnu værre, som bogen The Rules. Men jeg er bestemt ikke en “Rules”-pige. Jeg afviser spil, nægter at tilslutte mig loven om “ikke før den tredje date” og mener, at kvinder er ansvarlige for deres sexliv på samme måde som mænd er. Alligevel gav episoden med T. mig behov for råd om emnet, så jeg spurgte rundt omkring.
“At have sex for tidligt er den største fejl, jeg ser kvinder begå,” siger Nina Atwood, en Dallas-baseret terapeut, der er forfatter til Temptations of the Single Girl og fornuftens stemme på singlescoach.com. “Vi fremhæver altid undtagelsen: En kvinde går i seng med en fyr på den første date, og de ender med at blive gift, og det hele er fantastisk. Men for hvert af disse eventyr har jeg hørt 150 historier fra kvinder, der er begyndt på den vej og ikke endte i det kærlige forhold, de ønskede.”
Atwood skynder sig at påpege, at det ikke betyder, at man skal katapultere sig selv tilbage til den tid, hvor kvinder ikke havde ret til at være lige så frit, virkelig, vanvittigt og dybt seksuelt aktive som mænd, hvis man spørger sig selv, om man har sex for tidligt. “Det handler om “for tidligt” for dit eget velbefindende og din egen lykke,” siger hun, “ikke om “for tidligt” i verdens øjne.” Laura Berman, Ph.D., forfatter til Real Sex for Real Women, mener også, at vente giver os mulighed for at undgå, hvad hun kalder “følelsesmæssige granatsplinter”, men tilføjer, at “når som helst du lægger for’ på dit sexliv – for meget, for lidt, for tidligt – bør det ikke komme fra et sted med pres og forventninger.”
Så blokér for, hvad andre tænker, og find frem til den seksuelle timing, der fungerer bedst for dig. Men mens du er i gang, så tænk på følgende fem grunde til at vente lidt med at vente lidt: De kommer fra terapeuter, sexologer og rigtige kvinder, og de er yderst overbevisende.
Om du får bedre sex
Christien, 31, siger, at efter at have ventet seks måneder med at gå i seng med sin kæreste, var det “intenst – på en god måde” at lukke aftalen. Hun besluttede at vente, siger hun, fordi “han viste ser ud som om det kan gå et sted’ potentiale”, og hun “kunne etablere et bånd med ham – både for romantik og venskab”. Men at vente har ikke altid været Christien’s ting. Hun har ofte været i seng med fyre med det samme, og oplevelserne viste sig at være så ringe, fordi “der ikke var den følelse af samhørighed.”
Binding har fantastiske fordele, siger Laura Berman: “Forskning viser, at den vigtigste komponent i kvinders seksuelle tilfredshed ikke er orgasme; det er forbindelsen til den person, de er sammen med.” Jo mere forbundet man føler sig, jo bedre bliver sexet.
For Christien giver denne nærhed fantastisk sex, fordi hun tillader sig selv at tilbyde og nyde en oplevelse med fuld omgang, der omfatter kysse og oralsex. “Jeg føler mig mere sensuel. Jeg bekymrer mig ikke om, hvordan min krop ser ud. Jeg ved allerede nu, at han virkelig er tiltrukket af mig og begærer mig. Jeg kan være afslappet, sjov, akavet, det hele – mit mest behagelige, mest sexede jeg.”
Hvad med de kvinder, der får travlt med det samme, fordi sex er en del af deres partnervurderingsproces? (De foretrækker at vide før snarere end senere, om varen er, ja, god.) Problemet med den logik, siger Logan Levkoff, Ph.D., sexolog og forfatter til Third Base Ain’t What It Used to Be, er, at den første gang ikke altid er repræsentativ for, hvordan sex vil være: “Det kan blive bedre, efterhånden som folk lærer hinandens kroppe at kende og taler om deres behov.”
Fordi du ikke vil forveksle kemi med kompatibilitet
Sommetider møder du en fyr, og stemningen er så varm, at du ved, at sexet også vil være det. Hvorfor ikke bare gå efter det med det samme? Fordi varme og hormoner kan forveksles med ægte affinitet, siger Atwood. “Se fremad og tænk: OK, det føles vidunderligt, men hvor vil vi være i morgen eller i overmorgen?”
Det er dog at bede om en frygtelig masse selvdisciplin i det øjeblik, hvor vores dømmekraft kan være svækket af kraftige hjernekemikalier. Seksuel ophidselse udløser bølger af den feel-good neurotransmitter dopamin og hormonet oxytocin, som stimulerer følelser af tilknytning og kærlighed. Denne kemiske kaskade var helt sikkert på arbejde, da T. og jeg fandt sammen. Hvordan formår en kvinde på tærsklen til lidenskab at sætte tankerne over mojo?
Jennifer R. Berman, M.D., Lauras søster og meddirektør for Female Sexual Medicine Center på UCLA, foreslår en praktisk teknik til at undgå impulsive beslutninger: “Midt i en potentielt risikabel situation skal du udvikle en vane med at spørge dig selv: “Er jeg ligeglad med, om denne fyr aldrig ringer til mig igen? Derefter stopper du op, tænker, vælger og tænker igen.”
For du vil gøre det af de rigtige grunde
Hvad kan udgøre en forkert grund til at gå i seng med nogen? Levkoff nævner nogle, som hun ofte hører: for at holde ham interesseret; for at blive offentligt anerkendt som “i et forhold”; af vane; fordi du har brug for en mand (en hvilken som helst mand) til at bekræfte din tiltrækningskraft. Det er motiver, som vi ikke altid indrømmer over for os selv, siger hun. Men at forstå de dybere grunde til, at vi måske hopper i seng for tidligt, kan afværge ulykkelige slutninger.
Her bliver det lidt psykoanalytisk: Du skal måske spore din seksuelle historielinie tilbage til begyndelsen for at finde ud af, hvad der driver dine beslutninger. Min begynder: “Der var engang en pige, som manglede selvtillid, der søgte mandlig bekræftelse, og som 15-årig mistede hun impulsivt sin mødom til en fyr, som hun lige havde mødt, og hvis navn hun ikke længere kan huske….” Selv om jeg er blevet ældre (og formodentlig klogere), har jeg ikke bevæget mig langt væk fra det manuskript. Mit første møde satte en cyklus i gang, der underminerede mine behov for et forhold, der udviklede sig. Da jeg ikke længere var en 15-årig, der havde brug for sex for at demonstrere min begærlighed eller føle mig bedre tilpas med mig selv, var mit mønster ikke længere særlig tilfredsstillende. “Mange kvinder handler på baggrund af, hvem de var, snarere end hvem de er nu,” siger Jeree Wade, der er livscoach og rådgiver i New Jersey. For dem som mig, der ville have gavn af at erstatte et forældet script for sexlivet, råder Wade til at udskyde tilfredsstillelse, en praksis, som hun mener er kendetegnende for “at træffe seksuelle beslutninger, der er gode for dig”. Jo længere du venter, jo flere oplysninger du kan indsamle om et nyt forhold – hvordan du virkelig føler for ham, hvordan han føler for dig – jo mindre sandsynligt er det, at du refleksivt genopfører et tidligere scenarie.
Fordi sex er den store sag, du tror, det ikke er
Vi taler om en aktivitet, der nogle gange kan føre til uoprettelige konsekvenser: en kønssygdom, et barn, livsændrende drama (forræderi, tilholdsforbud osv.). “Sex er denne meget tunge ting, som alle gør deres bedste for at gøre let på,” siger Dorothy Robinson, medforfatter af den morbidt titulerede Dating Makes You Want to Die. Men hun advarer om, at tyngden kan indhente dig, når du vågner næste morgen.
For Lynn, 31, førte sex på den anden date til en tredje date (og lidt til). Snart faldt hun hårdt for fyren, men det viste sig, at han ikke var helt på samme side. Da han flyttede til Texas uden at sige farvel, tænkte en forvirret Lynn: “Hvad med os?” og følte sig forladt. “Det var som om, at de sidste par måneder var én stor misforståelse,” siger hun. “For ham var vores forhold en slags forhold, som man kunne dumpe; for mig var det et forhold, som man kunne beholde.”
Atwood siger, at det er et mønster, hun ser hos mange par. Når vi skynder os i seng, observerer hun, er chancerne større for, at vi finder os selv i at ville have manden enten mere eller mindre, end han vil have os. I begge tilfælde er vi ude af balance i stedet for at befinde os i det forholds komfortzone, hvor begge parter begærer hinanden på nogenlunde samme måde og i samme grad. Jo længere du venter, siger Atwood, jo klarere bliver din fornemmelse af, hvor du står i forhold til ham, hvilket hjælper dig med at beslutte, hvad du vil gøre næste gang. Hey, måske går du alligevel i gang med sex, men så ved I begge to bedre, hvilken skæv ting I kan være på vej ind i.
Da sex med det samme kan få dig til at føle dig styrket – men det kan også gøre dig til et trængende rod
Catherine, 29, tænker typisk længe og grundigt over en fyrs ægtemandsmaterielle kvotient, før hun går i seng med ham. Men et par måneder efter at hun var gået fra sin kæreste gennem tre år, besluttede hun sig for at tage en pause fra seriøse forhold. “Jeg mødte en mand, han var lækker, og jeg gik efter ham,” siger hun. Og selv om hun ikke startede med høje forventninger, så ville hun pludselig have mere, da de først havde sex: “Jeg kunne ikke engang lide ham så meget, men jeg ville have, at han skulle kunne lide mig så meget.”
True sexual empowerment, mener Levkoff, “handler om at vide, hvem du er, og vide, hvad du har brug for at blive tilfredsstillet følelsesmæssigt og fysisk.” Og nogle gange, for nogle kvinder, kan det betyde at tage den svære beslutning at sige: “Jeg har brug for at være intim, før jeg har sex.”
Hvis du efter at have læst dette er helt, “Uh-oh, vi har allerede fået det på for tidligt! Har jeg forspildt enhver chance for en langvarig forbindelse?” Nina Atwood har fremragende råd til at gøre det om igen, så du kan lægge en mindre seksuelt ladet kurs: Næste gang han ringer og vil mødes, skal du foreslå at gå ud og spise eller drikke kaffe – et sted, hvor tøjet skal blive på. Start med at fortælle ham, at du er meget interesseret i ham, og at du gerne vil se, hvor det kan føre hen, men at I begik den fejl at have sex for tidligt.
“Åbn en dialog og sig noget i retning af: “Du vil ikke såre mine følelser, hvis du ikke føler det samme, men jeg vil gerne se, om vi har parpotentiale”, råder Atwood. “Du behøver ikke at stoppe med at gå i seng med ham, men du er nødt til at finde ud af, hvor du står.” For alle, der synes, at dette manuskript virker tungt for morgen-efter-snak, tilbyder Atwood et nøgternt svar: “Jeg finder det ironisk, at folk hellere vil have sex end at diskutere konsekvenserne af det.”
“Udskyd tilfredsstillelse” og “Stop, tænk, vælg, tænk igen” – ekspertrådgivningen foreslår denne bundlinje: Vent. Ikke for evigt. Måske bare en date eller endda et minut mere, indtil du er sikker på, at denne fyr og denne situation giver mening for dig. For nogle gange føles det lige så godt som sex at vide, hvad du vil have – måske endda bedre.
Penny Wrenn er freelancejournalist og bor i New York City.