Unterstütze den USPS, indem du ihn wie ein Schlachtschiff benutzt. Der Himmel ist die Grenze, wenn du aggressiv verwirrende Dinge an die Veranda deines Ex-Geliebten schickst. Glitzerbomben sind sehr beliebt. Pakete, auf deren Vorderseite „Enhancement Supplements“ (Nahrungsergänzungsmittel) steht, sind klassischerweise urkomisch. In diesem Artikel erfährst du, wie du dich am besten an deinen Ex-Liebhabern, Kollegen und schrecklichen Freunden rächen kannst, ohne Covid zu werden.
1. Wenn sie dich gegeistert haben. Schicke ihnen einen verfluchten Gegenstand. Ziehe in Erwägung, einen springenden Plattenspieler zu verschicken, der fragt, wie es der Musikkapelle geht, selbst wenn sie den Stecker ziehen. Schicke fünf Porzellanpuppen, von denen du schwören könntest, dass du sie einmal lächeln gesehen hast….hm….
2. Wenn sie per SMS Schluss gemacht haben. Melde ihre Nummer bei allen lokalen Aktivistenorganisationen an. Informiere sie; ärgere sie. Spreng ihr Telefon in die Luft, so wie sie dein Herz in die Luft gesprengt haben. *Datenraten können anfallen.
3. Wenn ihr euch auf Tinder getroffen habt. Erstelle einen gefälschten Account mit all ihren problematischen Fetischen. Bring sie dazu, dir Geld zu schicken. Cha-ching.
4. Wenn Sie sich über Zoom kennengelernt haben. In diesem Fall schicke ihnen eine Glitzerbombe. Sie wird in ihrem Zimmer explodieren und die Zielperson wird gezwungen sein, jedes Zoom-Meeting mit einem kitschigen Bild von Florida als Hintergrund zu betreten.
5. Wenn es dein Mitbewohner ist. Iss bei einem schlecht bewerteten Taco Bell. Furz das Wohnzimmer voll. Rache wird kalt serviert und ohne Kontakt geliefert.
6. Wenn es ein Burschenschaftler ist. Lade ihn zu einer Party bei dir zu Hause ein, „keine Masken erforderlich ;)“. Sobald er dein Grundstück betritt, erschieß ihn und besprüh ihn mit Bärengift. In dieser Reihenfolge.
7. Wenn sie ein Auto haben. Schritt eins: Nimm deine Taschen voll mit Brotkrumen. Schritt zwei: Gehe am Auto der Zielperson vorbei. Schritt drei: Wirf die Taschenkrümel diskret auf das Dach des Autos der Zielperson. Letzter Schritt: Warten Sie auf die Tauben, die kommen. Die Vögel werden die Krümel fressen. Die Vögel werden auf ihr Auto kacken. Job gut gemacht.
8. Wenn sie homophob sind. Lade sie zu einer Verabredung zum Blutspenden beim Roten Kreuz ein. Nenne die Donuts am Ende ein „nettes Restaurant“. Winke zum Abschied und rede nie wieder mit ihnen.
9. Wenn sie etwas zum Mitnehmen bestellen. Ersetze jede kontaktlose Lieferung durch eine Little Caesars Hot-n-Ready-Pizza. Ich verspreche dir, sie werden nicht „Hot-n-Ready“ sein. Für zusätzliche Verwirrung: Lege Stäbchen und Sojasauce in die Tüte zum Mitnehmen.
10. Wenn sie dich gefeuert haben. Schick ihnen in ihrer Mittagspause anonyme DoorDash-Lieferungen von dem schlecht bewerteten Taco Bell. Lass sie das ganze Büro vollfurzen. Sie werden das Memo bekommen.
Bild: Lucifer Netflix