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Von: Corrina Horne

Aktualisiert am 13. Januar 2021

Medizinisch geprüft von: Avia James

Wenn Sie diesen Artikel lesen, dann ist es wahrscheinlich, dass Sie negative Gedanken haben, wenn es um die Erziehung und Ihre Familie geht. Obwohl die meisten sich nicht trauen, es zuzugeben, ist vielen Eltern schon einmal der Gedanke „Ich hasse meine Kinder“ durch den Kopf gegangen. Das kann in einem schnell vorübergehenden Moment gewesen sein, z. B. wenn Sie überfordert waren und Ihre Teenager respektlos waren. Oder für manche ist der Gedanke „Ich hasse meine Kinder“ oder „Ich hasse mein Leben“ eine ständige Obsession, die dazu führt, dass man sich wie ein ungeeignetes Elternteil fühlt.

Der Gedanke „Ich hasse meine Kinder“ oder „Ich hasse mein Leben“ allein ist nichts, wofür man sich schämen muss. Und es bedeutet nicht, dass man ein schlechter Elternteil ist. In gewisser Weise macht es sogar Sinn. Wir alle lieben unsere Kinder, aber manchmal sind wir überfordert und überfordert. Die New York Times schrieb darüber, wie Elternschaft Sie unter Druck setzen kann, wie in Jennifer Seniors erstem Buch beschrieben. Das soll Ihnen helfen zu erkennen, dass Sie nicht nur von der Politik, der Gesellschaft und anderen Lebensereignissen überwältigt werden, sondern dass Elternschaft auch dazu führen kann, dass Sie Hass auf Ihre Kinder empfinden.

Das gilt besonders für die Erziehung von Kindern, wo wir Tage und Jahre damit verbringen, uns um jemanden zu kümmern, der von uns abhängig ist, aber auch oft anspruchsvoll und herausfordernd ist. Das kann natürlich negative Gefühle hervorrufen. Der Schlüssel zur Überwindung dieses Gedankens liegt darin, sich zunächst einzugestehen, dass man manchmal das Gefühl hat, „ich hasse mein Leben“ – und dann herauszufinden, warum. Außerdem sollte man sich eine Lösung überlegen, wie man mit diesem negativen Gedanken umgeht, wenn er auftaucht.

Eingestehen, dass es ein Problem gibt

Wenn unsere Kinder geboren werden, haben sie keine Gebrauchsanweisung dabei. Selbst Dr. Spocks berühmte Erziehungsratgeber können nicht all die unendlichen Möglichkeiten abdecken, denen wir Eltern begegnen, wenn wir versuchen, unsere Kinder zu gesunden, selbstbewussten und vielseitigen Erwachsenen zu formen. Wenn wir unsere Kleinen zum ersten Mal im Arm halten, schweben wir auf Wolke sieben und haben so viele Hoffnungen und Träume für unsere Zukunft als Familie.

Aber das Leben verläuft selten wie geplant. Stress kommt auf, Scheidungen passieren, Menschen werden krank, und manchmal tritt der Tod ein. Selbst alltägliche Lebensereignisse können zu einer Quelle von Angst, Unruhe und Ärger werden. Der Gedanke „Ich hasse meine Kinder“, so schrecklich er auch klingen mag, ist wahrscheinlich ein Produkt dieser Gefühle. Wenn Sie genauer hinsehen, werden Sie wahrscheinlich feststellen, dass Sie Ihre Kinder nicht wirklich hassen, sondern ihr Verhalten oder Ihre derzeitige Familiensituation missbilligen. Wichtig ist, dass Sie herausfinden, was genau die emotionale Verachtung hervorruft, die Sie in Bezug auf Ihre Kinder manchmal empfinden. Das ist der erste Schritt zur Freiheit.

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Quelle: littlerock.af.mil

Meeting Endless Needs

Kinderbetreuung kann zur Belastung werden. Kinder haben Bedürfnisse, die sie nicht immer allein befriedigen können. Selbst das unabhängigste Kind braucht Ihre Liebe, Unterstützung und Hilfe, um sich zu einem gesunden Erwachsenen zu entwickeln. Sie wissen das, und deshalb setzen Sie sich selbst unter extremen Druck, alle Bedürfnisse perfekt zu erfüllen. Es ist wichtig, dem Kind zu helfen, aber ständige Perfektion ist unerreichbar. Das kann dazu führen, dass Sie sich über sich selbst und Ihr Kind ärgern und überfordert sind.

Eine Möglichkeit, diese Art von Frustration zu bekämpfen, besteht darin, sich zu bemühen, Ihr Kind und seine eigenständigen, individuellen Bedürfnisse wirklich kennen zu lernen. Dabei kann es sehr hilfreich sein, etwas über die fünf Sprachen der Liebe zu lernen. Vielleicht braucht Ihr trotziges Kind einfach nur mehr Bestätigung (Worte der Bestätigung) oder Umarmungen (körperliche Berührung). Könnte es sein, dass Ihr Teenager Ihre Hilfeleistungen (Kochen und Putzen) nicht zu schätzen weiß, weil er Liebe anders sieht und empfindet? Wenn Sie besser verstehen, was Ihr Kind von Ihnen braucht, können Sie Konflikte entschärfen, das Leben für alle Beteiligten zu Hause einfacher machen, Ihr Glück von Augenblick zu Augenblick steigern und damit Ihr Familienleben verbessern.

Mit Forderungen umgehen

Wenn Kinder etwas wollen, können sie Sie sehr hartnäckig dazu drängen, es ihnen zu geben. Sie können sich als Versager fühlen, wenn Sie sie als benachteiligt ansehen. Oder Sie empfinden ihre überzogenen Forderungen als äußerst ärgerlich. Die Wahrheit ist, dass die Forderungen irgendwann Ihre Gefühle überwältigen könnten. Der Grund dafür ist, dass Ihr Kind noch kein ausgereiftes Urteilsvermögen darüber entwickelt hat, was wichtig ist und was nicht, so dass Sie es ihm übel nehmen können, wenn es Ihre Zeit, Ihre Energie und Ihre Finanzen beansprucht. Dieser Groll kann sich zu einem Gefühl des Hasses auswachsen, wenn er lange genug anhält.

Hier kann es sehr hilfreich sein, Grenzen und Erwartungen zu setzen. Nehmen wir Mary, eine alleinerziehende Mutter von drei Kindern. Obwohl sie immer ein enges Verhältnis zu ihrem mittleren Kind, Ava, hatte, begannen sich Gefühle des Grolls aufzubauen, als die Elfjährige eine undankbare Haltung entwickelte. Einst angenehme Einkaufsausflüge verwandelten sich in gefürchtete Tage, als die Kleine begann, regelmäßig Geschenke zu erwarten und zu schmollen, wenn man sie abwies. Es dauerte nicht lange, bis Mary es hasste, ihre Tochter irgendwohin mitzunehmen. Manchmal hatte sie das Gefühl, dass sie sie hasste. Aber das stimmte nicht. Mary hasste Ava nicht; sie verachtete ihre Einstellung und ihr Verhalten.

Um das Problem zu lösen, setzte Mary Grenzen. Ava darf im Laden nicht mehr nach irgendetwas fragen. Es kommt zwar immer noch vor, dass Mary ihrer Tochter etwas schenkt, aber das wird nicht erwartet und ist auch viel willkommener. Da sowohl Mutter als auch Tochter wissen, was sie zu erwarten haben, hat sich die Angst vor dem Einkaufen verflüchtigt, und die Ausflüge machen wieder Spaß. Auch hier wird es Ihnen und Ihrem Kind gut tun, Grenzen und Erwartungen zu setzen, wenn Sie mit den nicht enden wollenden Anforderungen umgehen.

Quelle: pexels.com

Verantwortung und eigene Bedürfnisse unter einen Hut bringen

Die Last der Verantwortung als Elternteil kann manchmal unerträglich erscheinen. Wenn Ihr Kind verletzt oder verärgert ist, helfen Sie ihm, sich besser zu fühlen. Man sorgt dafür, dass sie so sicher und beschützt sind, wie sie es brauchen.

Weil wir unsere Kinder an die erste Stelle setzen, schieben wir oft etwas auf, was wir gerne tun würden, oder geben unsere schönsten Träume auf, zumindest bis die Kinder erwachsen sind. Es ist nicht ungewöhnlich, dass man das Gefühl hat, seine Kinder zu hassen, wenn man seine eigenen Wünsche und Sehnsüchte zurückstellen muss, um sie an die erste Stelle zu setzen. Dies kann unbewusst zu Verbitterung führen. Vielleicht merken Sie gar nicht, wenn sich subtile Bitterkeit einschleicht und Sie sie zeigen. Um Verbitterung zu bekämpfen, versuchen Sie, die Bedürfnisse und Wünsche Ihrer Familie mit Ihren eigenen in Einklang zu bringen. Das mag anfangs schwierig erscheinen, denn es ist nicht immer leicht, die Dinge im Leben unter einen Hut zu bringen. Langfristig gesehen werden Ihre Erziehung und Ihr Lebensstil jedoch einwandfrei aussehen.

Wollten Sie schon immer wieder zur Schule gehen, glauben aber nicht, dass Sie es sich leisten können oder die Zeit dafür finden? Vielleicht könnten Sie einen Kurs pro Semester an einer Online-Universität belegen. Nehmen Sie sich Zeit für Hobbys, die Sie vor der Geburt Ihrer Kinder genossen haben, wie z. B. Bowling oder Pilates, oder gehen Sie einfach nur mit alten Freunden etwas trinken oder nett essen. Finden Sie einen Weg, Aktivitäten, die Sie lieben, wieder in Ihren Zeitplan einzubauen. Es kann schwierig sein, Zeit für sich selbst zu finden, aber sie ist absolut wichtig für Ihre geistige Gesundheit. Sagen Sie Depressionen und Angstzuständen den Kampf an, indem Sie ein Gleichgewicht finden.

Betrachten Sie es als Lernen

Kinder sind jung, und sie haben so viel zu lernen! Wenn sie auf der Welt ankommen, ist alles neu für sie. Manchmal macht es Freude zu sehen, wie sie fröhlich die Welt um sich herum entdecken. Ihre Unerfahrenheit kann sich wie eine Last anfühlen, wenn man ihnen immer wieder etwas erzählen oder zeigen muss. Sie sind sich vielleicht bewusst, dass es nicht ihre Schuld ist, dass sie noch so viel lernen müssen. Gleichzeitig muss man sich mit all den Fehlern auseinandersetzen, die zum Lernen dazugehören.

Das war definitiv der Fall bei Ava, die lernen musste, wie wichtig ein dankbares Herz ist. Wenn Sie jede Herausforderung als Lernerfahrung für sich selbst betrachten, können Sie eine negative Einstellung in eine positive umwandeln. Dies führt zu einer letzten Möglichkeit, negative Gedanken wie „Ich habe das Gefühl, ich hasse meine Kinder“ zu bekämpfen: positive Affirmationen. Jeder gute Erziehungsblog wird Ihnen das wahrscheinlich empfehlen.

Positive Affirmationen für Eltern

Fühlen Sie sich manchmal wie ein schlechter Elternteil, wenn Sie das Gefühl haben, Ihre Kinder zu hassen? Elternschaft ist schwierig, lassen Sie uns darüber reden. Lassen Sie sich heute mit einem lizenzierten Therapeuten zusammenbringen

Quelle: unsplash.com

Anstatt sich auf die Eltern zu konzentrieren, die Sie sind, konzentrieren Sie sich auf die Eltern, die Sie sein wollen. Konzentrieren Sie sich auf die Art von Elternteil, die Sie für Ihre Kinder haben wollen. Das ist ein mächtiger Life Hack für den Umgang mit falschen Gedanken. In der Vergangenheit zu schwelgen, bringt Sie nicht weiter, aber sich etwas für die Zukunft vorzunehmen, ist ein Schritt in die richtige Richtung. An dieser Stelle können positive Affirmationen ins Spiel kommen. Die Möglichkeiten sind endlos und persönlich, aber die folgenden sind ein guter Anfang.

• Ich bin zuversichtlich und wachse in meiner Rolle als Elternteil.
• Ich verhalte mich so, dass ich meinen Kindern gegenüber Respekt zeige.
• Ich liebe es, ein Elternteil zu sein und wie viel Freude mir diese Rolle bereitet.
• Ich habe ausgezeichnete Kommunikationsfähigkeiten und bin ein guter Zuhörer.
• Ich nehme mir die Zeit, die ich brauche, um mich um meine eigenen Bedürfnisse zu kümmern, damit ich ein großartiges Elternteil sein kann.
• Die Gesundheit meiner Kinder hat für mich Priorität.
• Unser Zuhause ist ein Ort des Friedens und der Geduld.
• Wir machen schöne Erinnerungen an die Aktivitäten, die wir in unserem Haus genießen.
• Alle meine Kinder fühlen sich bei mir sicher und geehrt.
• Ich bin die Mutter/der Vater, für die meine Kinder immer dankbar sein werden.

Es ist an der Zeit, sich von den negativen Gedanken und möglichen Verletzungen durch die Erziehung abzuwenden. Wenn du anfängst, dir täglich diese Worte der Bestätigung zu sagen, wird sich dein Geist neu ausrichten, und du wirst Frieden finden und von Augenblick zu Augenblick wieder glücklich sein.

Vorwärts gehen

Hass gegenüber deinen Kindern zu empfinden, kann viele Eltern nervös machen und ihnen das Gefühl geben, dass sie irgendwie versagt haben oder als Eltern ungeeignet sind. Glänzende Fotos in den sozialen Medien, Fotos auf den Titelseiten verschiedener Zeitschriften und die Fülle von Erziehungsbüchern auf dem Markt, die auf eine heitere Erziehung drängen, können diese Gefühle verstärken. Vielleicht haben Sie das Gefühl, dass Sie der einzige Mensch auf der Welt sind, der mit der Elternschaft kämpft. Glücklicherweise – und manchmal leider – ist das nicht der Fall. Praktisch alle Eltern haben mit den Höhen und Tiefen des Erziehungsalltags zu kämpfen. Die meisten können sich mit der Zeit und mit Vertrauen eingestehen, dass es eine enorme Verantwortung ist, Mutter oder Vater zu sein, die gelegentlich Gefühle von Unmut, Verzweiflung und sogar Hass auslösen kann. Manchmal spürt man diese Eltern-Kind-Liebe vielleicht nicht. Trotz all der wunderbaren, erfüllenden Dinge, die die Elternschaft mit sich bringt, müssen wir uns manchmal einfach Luft machen. Und in diesen Momenten werden Sie vielleicht feststellen, dass es nicht ausreicht, sich an einen Freund oder ein Familienmitglied zu wenden. Wenn das passiert, ist BetterHelp zur Stelle. BetterHelp ist eine völlig anonyme Plattform, die es Ihnen ermöglicht, mit einem Netzwerk von lizenzierten Fachleuten in Kontakt zu treten, die seit Jahren Eltern dabei unterstützen, die besten Eltern zu sein, die sie sein können (sowohl für sich selbst als auch für ihre Kinder). Lesen Sie unten einige Bewertungen von BetterHelp-Beratern, von Menschen mit einer Reihe von Erziehungsproblemen.

Beraterbewertungen

„Absolut brillant! Er hat mir aus einer ziemlich dunklen Lage herausgeholfen und war nichts als hilfreich! Für Männer, die einen Berater suchen, der versteht, wie es ist, ein Mann in der heutigen Welt zu sein, mit einer Familie, mit Kindern und Verantwortung, einem Job usw. Ich war sehr beeindruckt von seiner Fähigkeit, auf den Punkt zu kommen und zu verstehen, worüber ich sprach. Er versteht es auch hervorragend, das Problem an der Wurzel zu packen. Man muss sich nicht durch 8.000 Wörter quälen, um herauszufinden, worauf er hinaus will. Er hat ein Händchen dafür, in 2-3 Sätzen genau die richtige Frage zu stellen. Wenn Sie einen Berater suchen, der nicht der typische Berater ist, dann ist er der Richtige für Sie!“

„Rebekah war in unseren Sitzungen äußerst hilfreich und verständnisvoll. Sie hat immer versucht, mir zu helfen, die zugrunde liegenden Probleme zu erkennen, mit denen ich zu tun hatte. Außerdem war sie sehr proaktiv und empfahl mir externe Ressourcen, die mir auf meinem Weg helfen sollten. Ich fand, dass sie als Mutter auf eine Art und Weise mit mir in Kontakt treten konnte, die sich aufrichtig und nicht verurteilend anfühlte. Ich bin dankbar für die Zeit, die ich mit ihr verbracht habe, und würde sie Freunden und Verwandten, die eine Beratung suchen, empfehlen.“

Abschließende Gedanken

Auch wenn manche Menschen es nie zugeben würden, haben wir als Eltern alle diese Momente, in denen wir denken: „Ich habe das Gefühl, ich hasse meine Kinder!“ Was nach diesen Gedanken passiert, ist das, was wirklich zählt. Ein unvoreingenommenes, professionelles Ohr kann sicherstellen, dass Sie auf die gesündeste Art und Weise weitermachen. Elternschaft ist eine schwierige Aufgabe, aber sie sollte Ihnen nie das Gefühl geben, dass Sie sich nicht um sich selbst kümmern können. Alles, was Sie brauchen, sind die richtigen Werkzeuge, die Ihnen helfen, Ihr momentanes Glück wiederzufinden. Machen Sie noch heute den ersten Schritt.

Häufig gestellte Fragen (FAQs)

Ist es normal, sich über sein Kind zu ärgern?

Ein paar Momente, in denen Sie sich über Ihr Kind ärgern, gehören zu den Emotionen in der Elternschaft. Elternschaft ist kein einfaches Geschäft und verlangt viel von Ihnen. Einmal hat man das Gefühl, dass sich die Welt um die Kinder dreht, und ein anderes Mal ist man von allem genervt. Es geht nicht darum, dass Sie sich über Ihr Kind ärgern, sondern dass Sie sich über alle anderen Dinge ärgern, außer über Ihr Kind. Ihr Groll kann auf überzogene Forderungen, unangemessenes Verhalten des Kindes, das Innehalten oder das völlige Zurückstellen Ihrer eigenen Ziele und Ihres Glücks bei der Betreuung des Kindes und vieles mehr zurückzuführen sein. Das soll nicht heißen, dass Sie Ihr Kind ablehnen. Es scheint nur so zu sein, und jedes Elternteil muss dieses Gefühl an bestimmten Punkten der Erziehungsreise gehabt haben. Viele ziehen es einfach vor, über dieses Gefühl zu schweigen.

Ist es normal, seinen Teenager zu hassen?

„Hassen“ ist ein ziemlich starkes Wort, und deshalb kann es für Eltern schwierig sein, zu hassen. Alles, was Sie für Ihren Teenager empfinden, ist Liebe. Es könnte jedoch einige Probleme geben, die Sie fragen lassen, ob Sie ihn/sie hassen. Die Wahrheit ist, dass der Hass nicht auf Ihren Teenager gerichtet ist, sondern auf dessen eigenartige Einstellungen oder Verhaltensweisen. Es ist normal, dass Sie Frustration, Enttäuschung oder Wut über Ihren Teenager empfinden. Bei all diesen Gefühlen ist es wichtig, sich immer daran zu erinnern, dass der Teenager, den Sie jetzt zu hassen scheinen, einmal ein Kind war, das Sie sehr geliebt haben. Das wird Ihnen helfen, sich der Ursache des Hasses zu stellen und Ihre Gefühle nicht an Ihrem Teenager auszulassen.

Was wollen Teenager von ihren Eltern?

Jugendliche befinden sich in einer kritischen Phase ihrer Entwicklung zum Erwachsensein. Es ist eine Zeit, in der sie versuchen, ein empfindliches Gleichgewicht zwischen dem, was sie sind, und dem, was sie werden, zu finden. Sie lernen, sich selbst besser zu verstehen, und sind vielleicht nicht immer das Kind, das sie kennen. Die gute Nachricht ist, dass die Teenagerjahre ein idealer Zeitpunkt für die Erziehung sind, wenn man nur in der Lage ist zu erkennen, was der eigene Teenager braucht. Im Allgemeinen wollen sie das, was sie schon immer wollten – Liebe, Akzeptanz, Unterstützung, Aufmerksamkeit und Ermutigung. Sie brauchen all das in abgewandelter Form und dazu noch ein bisschen Freiheit, um so zu sein, wie sie sind. Sie wollen Aufmerksamkeit, aber nicht die übermäßig beschützende. Sie wollen akzeptiert werden und möchten, dass man ihrem Urteil vertraut, während sie lernen, Entscheidungen zu treffen. Sie wollen Liebe auf eine Art und Weise, dass sie sich von dir nicht eingeengt fühlen. Sie wollen Liebe erfahren, auch wenn Sie sie korrigieren. Vor allem erfordert eine gute Erziehung von Teenagern ein Verständnis für ihre Eigenheiten.

Was passiert, wenn eine Mutter keine Bindung zu ihrem Kind hat?

Die Bindung zwischen Mutter und Kind ist sehr wichtig und entscheidend für das Wohlbefinden eines Kindes. Auch wenn sie nicht bei jeder Mutter gleich ist. Jede Abweichung von der richtigen Bindung ist ein Problem. Die daraus resultierenden Folgen können katastrophal sein. Wenn eine Mutter nicht in der Lage ist, eine Bindung zu ihrem Kind aufzubauen, kann das Kind anfangen, sich selbst in Frage zu stellen, weil die Mutter nicht in der Lage ist, eine Bindung aufzubauen. Und für das Kind kann das Fehlen dieser Bindung zu Problemen im Verhalten und im Umgang mit negativen Situationen und Gefühlen führen.

Warum sind Eltern so hart zu ihrem ältesten Kind?

Forschungen und Erfahrungen aus dem wirklichen Leben haben gezeigt, dass Eltern in der Regel so streng mit dem ältesten Kind sind. Hier sind einige Gründe. Das älteste Kind ist das erste Kind, mit dem die Eltern die Kunst des Erziehens lernen. Sie haben also ihre ungeteilte Aufmerksamkeit und müssen sich an viele Regeln und Vorschriften halten. Mit mehr Regeln kommen auch mehr Erwartungen, die strikt befolgt werden müssen. Viele Eltern werden weniger streng, wenn weitere Kinder kommen. Daher kann die strenge Erziehung des ältesten Kindes für die jüngeren Kinder nützlich sein. Diese und viele andere Theorien zeigen, warum Eltern mit dem ältesten Kind sehr streng sein können.

Was ist Mommy Burnout?

Es ist die Erschöpfung, die durch den Stress der Elternschaft entsteht. Sie ist sowohl emotional als auch körperlich. Mommy Burnout kann dazu führen, dass Sie sich müde fühlen, unabhängig von Ihrer Schlafdauer. Sie könnten anfangen, Ihr Kind zu hassen, sich als Versagerin zu fühlen usw. Das ist überhaupt nicht gut für die Gesundheit einer Mutter. Wenn Sie nicht von einem Moment auf den anderen glücklich sind, wirkt sich das auf Ihre Emotionen und damit auch auf Ihre körperliche Gesundheit aus. Es ist sehr wichtig, zu erkennen, wann man ein Burnout hat, und sich darum zu kümmern, um es im Keim zu ersticken. Im Umgang mit dieser elterlichen Erschöpfung gibt es einige Dinge, die Sie tun können. Erstens: Bleiben Sie mit Ihrer Gemeinde und Ihren Freunden in Verbindung. Sie brauchen jede Unterstützung, die Sie bekommen können. Außerdem sollten Sie versuchen, sich von den sozialen Medien fernzuhalten, damit Sie die Dinge tun können, die Sie gerne tun würden. Das bedeutet nicht, dass Sie sich ganz davon fernhalten sollten, aber Sie müssen die Zeit vielleicht einschränken. Mehr Kommunikation mit Ihrem Partner kann helfen, Stress abzubauen. Und für Alleinerziehende gilt: Scheuen Sie sich nicht, um Hilfe zu bitten und diese anzunehmen. Es ist sehr wichtig, mit dem chronischen Stress umzugehen, der mit der Elternschaft einhergeht.

Wie kann ich mein Kind entstressen?

Ein paar Möglichkeiten, Ihr Kind zu entstressen, sind Gespräche und Spiele mit ihm. Versuchen Sie, Ihr Kind nicht mit Zeitplänen und strengen Routinen zu bombardieren. Achten Sie auch darauf, dass mit dem Schlaf nicht gespielt wird. Ein Mittagsschlaf und eine erholsame Nachtruhe werden Ihrem Kind sehr gut tun. Sie können Ihrem Kind auch beibringen, auf sein Körpergefühl zu hören. Wenn es Ihnen sagen kann, wann es sich nicht gut fühlt, können Sie ihm helfen, sich auszuruhen und weiteren Stress zu vermeiden. Vielleicht möchten Sie Ihrem Kind auch beibringen, mit Fehlern umzugehen, denn sie sind ein normaler Teil des Lebens. Auch als Elternteil ist es wichtig, dass Sie lernen, mit Ihrem eigenen Stress umzugehen, damit Sie ihn nicht auf Ihr Kind übertragen.

Wie breche ich die schlechten Gewohnheiten meines Kindes?

Kinder entwickeln schlechte Gewohnheiten nicht an einem Tag. Die schlechten Angewohnheiten entwickeln sich über einen längeren Zeitraum, und sie lassen sich nicht von heute auf morgen abstellen. Schlechte Angewohnheiten können Daumenlutschen, Nägelkauen, Bildschirmabhängigkeit und vieles mehr sein. Hier sind einige Tipps, die dir helfen, die Gewohnheiten zu durchbrechen. Als Erstes muss man erkennen, dass es sich um eine schlechte Angewohnheit handelt. Als Nächstes muss man nach den Gründen für die Angewohnheit suchen. Danach können Sie mit Ihrem Kind darüber sprechen, aber vermeiden Sie es, zu nörgeln. Jetzt sollten Sie einen Ersatz für die Angewohnheit finden. Es ist eher so, dass man eine schlechte Angewohnheit durch eine positive Gewohnheit oder einen Wert ersetzt. Sie können auch sanfte Ermahnungen aussprechen, um zu helfen. Motivation und Belohnungssysteme können verwendet werden, um sie zu stimulieren, besser zu tun.

Die Anzeige, wenn es zu ernst wird, von Ihnen behandelt zu werden, ist es notwendig, dass Sie mit einem Berater oder Therapeuten sprechen, um Ihr Kind von den Gewohnheiten und den möglichen Folgen zu retten.