Sind Sie jemals in den Strudel der Versuche geraten, alles zu „reparieren“? Als Menschenfreund habe ich seit langem die natürliche Neigung, zu Hilfe zu eilen und der Retter in der Not zu sein. Ob es nun darum ging, eine Lösung für das Dilemma von jemandem zu finden, den Schiedsrichter zu spielen, um alle zufrieden zu stellen, oder die Last zu spüren, jemanden beleidigt zu haben – der Menschenfreund in mir fühlte sich entweder moralisch verantwortlich oder dachte, dass alle glaubten, ich sei dafür verantwortlich, alles und jeden in Ordnung zu bringen. Das war überwältigend.
Jahrelang versuchte ich ziellos, alles in Ordnung zu bringen, was falsch lief. Ich machte mich selbst fertig, weil ich die Menschen und Umstände, die mein Leben beeinflussten, nicht in den Griff bekam. Es war ein großer Aha-Moment, als ich erkannte, dass es nur eine Sache gibt, für die ich verantwortlich bin – mich.
Hier sind ein paar Tipps, die ich gefunden habe und die mir helfen, mein Leben auf eine neue Art zu betrachten. Sie haben es mir ermöglicht, meine Perspektive und meinen Fokus anzupassen.
Fixieren versus Ändern
Wenn ich an das Wort fix denke, erinnert es mich an ein Pflaster. Das Wörterbuch verwendet Wörter wie reparieren, flicken, anpassen oder umgestalten. Alle lassen „reparieren“ eher als eine vorübergehende Lösung erscheinen. Mir wurde klar, dass es nicht um Reparaturen, sondern um Veränderungen ging. Ich wollte eine langfristige Lösung. Ich musste aufhören, mein Unglücklichsein und meine Frustration auf die Umstände in meinem Leben zu schieben, und mich darauf konzentrieren, etwas zu verändern.
Veränderung hingegen bedeutet, etwas anderes zu machen oder zu werden, verwandelt zu werden. Damit meine ich nicht, dass man seine Authentizität verliert. Diese Art der Veränderung erfordert eine gründliche Auseinandersetzung mit der Frage, wie Sie sich zeigen und reagieren wollen, wenn das Leben passiert. Es nimmt die Schuld aus jedem Umstand heraus und erlaubt Ihnen zu erkennen, was wirklich der Kern Ihrer Gefühle ist.
Ich erkannte, dass ich ändern kann, wie ich in meinen Beziehungen auftrete. Ich konnte eine neue Perspektive für alte Situationen wählen und die Art von Mensch sein, die ich sein wollte. Ich konnte die Umstände mit der Einstellung betrachten, die ich haben wollte.
Änderung bedeutete, dass ich lernen musste, loszulassen und mich um das Einzige zu kümmern, was ich kontrollieren kann. Das erfordert, dass ich achtsamer und bewusster mit meinen Gedanken umgehe und verstehe, wie meine Gedanken meine Ergebnisse beeinflussen.
Konzentrieren Sie sich auf „Ich bin“-Aussagen
Eine Leserin fragte mich kürzlich, wie sie mit einer schwierigen Dynamik in ihrer Familie umgehen könne. Sie steckte in dem Versuch fest, diese temperamentvollen Beziehungen zu „reparieren“. Unser Dialog ging hin und her, bis sie zu dieser endgültigen Lösung kam. Sie war so perfekt, dass ich sie heute mit Ihnen teilen möchte.
Ich glaube, ich muss an meinen „Ich bin“-Aussagen arbeiten. Ich darf meine eigenen Entscheidungen treffen, auch wenn sie andere enttäuschen, verletzen oder verärgern. Es ist mir erlaubt, Fehler zu machen. Ich darf mich ändern. Ich darf wählen, welche Beziehungen es wert sind, dass ich sie pflege. Ich bin gut. Ich bin unvollkommen. Ich werde geliebt. Ich lerne.“
Ich liebe diese Art von Gesprächen. Diejenigen, in denen wir die Fragen stellen, mit denen wir ringen, in denen wir unsere Einstellungen erörtern und darüber sprechen, wie sie sich vielleicht ändern müssen, damit wir uns auf für beide Seiten vorteilhafte Beziehungen einlassen können. Ich liebe diese Gespräche, weil sie uns helfen, zu einer besseren Version von uns selbst heranzuwachsen.
Lassen Sie die Verantwortung dort, wo sie hingehört
Das zugrunde liegende Prinzip hat mit dem Unterschied zwischen Macht und Wunsch zu tun. Wir verwechseln unseren Wunsch, alles „besser“ zu machen, mit der Macht oder dem Mangel an Macht, alles in Ordnung zu bringen. Wir können immer um Hilfe bitten, aber die Worte „sollten“ oder „sollten“ suggerieren eher eine Verpflichtung und Erwartung als eine Wahlmöglichkeit. Die Entscheidung sollte bei demjenigen bleiben, der Hilfe braucht. Wenn man anderen die Wahl lässt, wie sie helfen wollen, bleibt die Verantwortung dort, wo sie hingehört.
Denken Sie daran, sich an Ihre Grenzen zu halten, und tun Sie nur das, was Sie gerne tun. Scheuen Sie sich nicht, abzulehnen und zu sagen: „Dazu bin ich im Moment nicht in der Lage, gibt es etwas anderes?“ Seien Sie freundlich, sanft, respektvoll und bestimmt.
Gefühle anerkennen
Unsere Gedanken nähren unsere Gefühle und Emotionen. Unsere Emotionen anzuerkennen und gleichzeitig anderen zu erlauben, herauszufinden, was sie fühlen, ist ein heikles Gleichgewicht. Es ist üblich, dass wir unsere Annahmen auf das anwenden, was wir denken, dass jemand anderes fühlen sollte. Zu erkennen und anzuerkennen, was wir fühlen, trägt zu unserem allgemeinen Wohlbefinden bei. Ungelöste und unterdrückte negative Emotionen schwächen nachweislich unser Immunsystem und machen uns anfälliger für eine Vielzahl von Krankheiten und körperlichen Beschwerden. (Lundberg, 34) Einfach ausgedrückt, macht das Nichtanerkennen von Emotionen das Leben komplizierter – geistig und körperlich.
Wenn ich weiß, dass ich alles bewältigen kann, weil ich bereit bin, alles zu fühlen, ändert sich meine ganze Einstellung zu dem, was ich tun kann, völlig.“
Janeen Alley
Takeaways
Das Leben ist nicht einfach, aber ich weiß nicht, ob es das jemals sein sollte. So schwer es auch ist, ich weiß, dass ich immer lieber den harten, verwirrenden Prozess durchlaufen würde, um Dinge herauszufinden, Fragen zu stellen und Hilfe zu bekommen, als mich in der Komfortzone zu entspannen, in der das Leben vielleicht einfach ist, aber ich würde nie wachsen.
Die Verlagerung meines Schwerpunkts von der Reparatur meines Lebens auf die Veränderung meiner selbst ist eine dieser unbequemen, aber wichtigen Lebenslektionen. Bei echtem Wachstum geht es um Veränderung und das Erkennen unserer Stärken und Schwächen.
Es ist schwer, die Dinge loszulassen, die wir bei anderen in Ordnung bringen wollen. Als Elternteil fühlt man sich leicht für die Fehler seiner Kinder verantwortlich. Selbst als erwachsene Kinder fühlen wir uns vielleicht verpflichtet, den Erwartungen unserer Eltern gerecht zu werden. Und die Fehler unseres Ehepartners oder enger Freunde möchten wir vielleicht am liebsten ausbügeln, aber in Wahrheit haben wir nur die Verantwortung und die Macht, uns selbst zu verbessern. In allen anderen Aspekten des Lebens sind wir nur eine Nebenrolle.