Diese Frage haben sich wahrscheinlich schon Millionen von Menschen im Laufe der Jahrtausende gestellt.
Es ist der schlimmste Alptraum eines jeden Paares – die Vorstellung, dass einer oder beide sich plötzlich nicht mehr lieben können. Oder dass es allmählich passiert.
Wenn man verliebt ist, scheint es fast unmöglich, sich zu entlieben. Alles ist wunderbar, und was noch wichtiger ist, alles, was der Partner tut, ist wunderbar. Wie könnte sich das ändern?
Doch die Realität ist, dass es doch passiert. Und zwar öfter als man denkt. Es passiert unseren Freunden, wir haben eine lächerlich hohe Scheidungsrate, und wahrscheinlich ist es auch Ihnen schon passiert.
Warum sind diese Beziehungen zu Ende gegangen? Ist jemand fremdgegangen oder hatte eine Facebook-Affäre? Mussten sie vielleicht an verschiedenen Orten leben? Oder hat es von Anfang an nicht gepasst?
Allerdings enden viele Beziehungen nicht so abrupt oder wegen eines bestimmten Problems. Und es ist das langsame Schwinden der Liebe, das so viel schwieriger zu begreifen ist.
Die Idee, sich zu entlieben, ist sicherlich komplexer und vielschichtiger, als es auf den ersten Blick klingt. Jede Beziehung braucht Arbeit. Die märchenhafte Vorstellung, dass zwei Menschen sich glücklich verlieben und alle ihre Beziehungsbedürfnisse für immer erfüllt sind, ist sehr unrealistisch.
Wir alle haben das Potenzial und die Möglichkeiten, uns in verschiedene mögliche Partner zu verlieben; es braucht buchstäblich nur Gelegenheit und Chemie.
Einer der besten Prädiktoren für eine gute Beziehung ist jedoch, wie sehr beide Parteien bereit sind, an der Aufrechterhaltung der Chemie zu arbeiten und dafür zu sorgen, dass ihre Bedürfnisse erfüllt werden.
Warum verliebt man sich nicht mehr?
Warum verliebt man sich nicht mehr?
Manchmal gibt es keinen wirklichen Grund – aber meistens gibt es einen.
Es ist normalerweise das Ergebnis einer Person, oder beider, die aufgehört haben, sich anzustrengen. Oft ist es genau dieses Bemühen, das sie dazu gebracht hat, sich ineinander zu verlieben.
Manchmal haben sich eine oder beide Parteien in einer Weise entwickelt und verändert, die sich drastisch von dem unterscheidet, was die ursprüngliche Beziehung brauchte. Menschen sind dynamische, lebende Organismen, die mit der Zeit wachsen und sich verändern.
Das gilt auch für Beziehungen. Um einen lebenden Organismus am Leben zu erhalten, müssen seine Bedürfnisse befriedigt werden. Er muss sich an seine Umwelt anpassen. Deshalb ist es für das Überleben einer Beziehung wichtig, dass die Partner die sich verändernden Bedürfnisse ihres Partners kennen. Und damit das möglich ist, braucht man eine effektive Kommunikation.
Was kann man dagegen tun?
Manchmal nichts. Es ist wichtig zu sehen, dass Beziehungen manchmal einen natürlichen Endpunkt erreichen. Das Leben ändert sich, die Menschen ändern sich, und die Vorstellung, dass trotz all dieser Veränderungen die Gefühle für den Rest des Lebens die gleichen bleiben, ist einfach nicht realistisch. Also ist es manchmal einfach vorbei. Und das ist in Ordnung.
Eine Beziehung kann jedoch sehr gut erhalten, verjüngt und sogar wiederbelebt werden. Es bedurfte der Mitwirkung zweier Partner, um sich überhaupt zu verlieben, und es bedarf des Engagements, der Hingabe und der Bemühungen zweier Partner, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten oder wiederzubeleben.
Wie bereits erwähnt, ist eine effektive Kommunikation immer wichtig. Um sicherzustellen, dass wir uns der wechselnden Bedürfnisse unserer Partner oder der Beziehung bewusst sind, müssen wir effektiv kommunizieren.
Paare werden oft sagen: „wir kommunizieren nicht“ oder „wir haben aufgehört zu kommunizieren“. Die Realität ist, dass man nie nicht kommunizieren kann. Schweigen sagt viel aus!
Das Problem sind vielmehr „ineffektive oder destruktive Kommunikationsmuster“. Wenn Sie keine Probleme, Herausforderungen oder Konflikte lösen, ist Ihre Kommunikation wahrscheinlich ineffektiv und sogar destruktiv. Dies führt zu erhöhter Frustration und dazu, dass Ihre Beziehungsbedürfnisse nicht erfüllt werden.
Wenn dies zu einem Muster wird, ist es nicht verwunderlich, dass dadurch eine emotionale Distanz entsteht, die schließlich zum Ende der Beziehung führen kann.
Effektive Kommunikation schafft ein Umfeld, in dem die Bedürfnisse des Partners berücksichtigt werden, was den Weg für Kompromisse ebnet. So kann sich die Beziehung an die sich verändernden Bedürfnisse jedes Partners anpassen. Je anpassungsfähiger die Partner oder die Beziehung sind, desto besser sind die Überlebenschancen.
Weiterhin führt effektive Kommunikation oft zu einer verbesserten Intimität und emotionalen Sicherheit: zwei Aspekte einer romantischen Beziehung, die sehr wichtig sind, um „in der Liebe zu bleiben“.
Professionelle Hilfe in Anspruch nehmen
Sie sind sich vielleicht der veränderten emotionalen Distanz oder des Niveaus der Intimität in Ihrer Beziehung bewusst.
Sie haben vielleicht erkannt, dass Ihre Kommunikationsmuster destruktiv und unwirksam sind.
Sie und/oder Ihr Partner haben vielleicht Ihre Besorgnis über den Zustand Ihrer Beziehung geäußert, und Sie haben vielleicht selbst versucht, die Herausforderungen Ihrer Beziehung anzugehen.
Die Chancen sind groß, dass Sie sich immer noch frustriert und besorgt fühlen, da Sie sich wahrscheinlich sehr bemüht haben, aber immer noch die ineffektiven Strategien anwenden, die Ihre Beziehung in diese Lage gebracht haben.
Wenn Sie sich Unterstützung holen und neue Kommunikations- und Problemlösungsfähigkeiten und -strategien für Ihre Beziehung entwickeln möchten, könnten Sie professionelle Hilfe in Anspruch nehmen.
Autor: Willem van den Berg, B SocSci (Psychologie & Kriminologie), B SocSci (Hons) (Psych), MSc Klinische Psychologie.
Willem van den Berg ist Psychologe aus Südafrika und verfügt über mehr als 12 Jahre Erfahrung in der psychotherapeutischen Betreuung einer Vielzahl von Klienten mit unterschiedlichsten Lebensproblemen. Mit seiner einfühlsamen, positiven und nicht wertenden Herangehensweise bringt er seine Klienten gerne dazu, sich aktiv zu engagieren, um Einsicht in die Herausforderungen zu gewinnen, die sie erleben, und praktische und praktikable Interventionen zu finden, die zu einem bereicherten Leben führen.
Mit seinem klientenzentrierten Ansatz passt Willem die Intervention an den individuellen Stil, die Vorlieben und Umstände des Klienten an. Innerhalb dieses Ansatzes greift er auf eine Reihe von evidenzbasierten Therapien zurück, darunter:
- Klinische Hypnotherapie (medizinische Hypno-Analyse);
- Kognitive Verhaltenstherapie (CBT);
- Akzeptanz- und Commitment-Therapie (ACT);
- Interpersonelle Therapie (IPT);
- Paar-, Ehe- und Beziehungstherapie;
- Sexualtherapie.
Willem betreut Einzelpersonen (vom Jugendalter bis ins hohe Alter), Paare und Familien mit einer Reihe von Herausforderungen und ist sensibel für die kulturellen und religiösen Hintergründe seiner Klienten. Er ist sich der Rolle bewusst, die ihre kulturellen und religiösen Überzeugungen bei den Herausforderungen, die sie erleben, sowie bei der Behandlung dieser Herausforderungen spielen könnten.
Willem spricht fließend Englisch und Afrikaans.
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