Hace poco tiempo, con la esperanza de acallar mis lamentos por una sequía de citas especialmente dura, una amiga se ofreció a emparejarme con su viejo amigo T. Un correo electrónico suyo y quedé prendada. Después de un día de intercambio de mensajes, acordamos hablar por teléfono esa noche.
T. sonaba tan encantador como en línea. Quería acelerar las cosas -por fin había encontrado a alguien digno de mi atención- y le propuse que nos viéramos en ese mismo momento. Aceptó y se apresuró a ir a mi apartamento. A partir de ese momento nos emparejamos, literalmente, ya que pasamos la mayor parte del tiempo en horizontal en su casa o en la mía.
Pero muy pronto, las mañanas siguientes trajeron una sensación de «esto no va a funcionar». Lo encantadoramente infantil ahora parecía simplemente inmaduro, y lo entusiasta era más bien hiperactivo. Cuanto más tiempo pasábamos en vertical, hablando de verdad, menos me gustaba. Así que una noche, durante una cena romántica en mi bistró italiano favorito (había insistido en que por fin fuéramos a un lugar distinto de nuestros apartamentos), anuncié: «No creo que tengamos lo que hay que tener a largo plazo». Después de seis meses pidiendo comida para llevar y quedándonos a dormir, estábamos rompiendo en nuestra primera cita real.
Esta no era la única vez que había adelantado el sexo. De hecho, había pasado buena parte de mi vida romántica haciendo lo que sólo puedo llamar citas en la cama. Pero no pude evitar el what-iffing: ¿Y si esa primera noche hubiera colgado el teléfono y me hubiera ido a dormir (sola y, sí, un poco cachonda, pero mareada por lo que pudiera pasar)? Quizá hubiera descubierto en el transcurso de unas cuantas conversaciones que no me interesaba. En cambio, perdí mucho tiempo, y T. sintió que había perdido más que eso. No estoy presumiendo, pero se tomó muy mal nuestra ruptura. Tal vez si hubiera practicado un poco de contención sexual me habría ahorrado mucha confusión y a él algo de dolor.
En la era post-Sex and the City en la que vivimos, cualquier preocupación por una pregunta tan anticuada como «¿Tuve sexo con él demasiado pronto?» suena a película de adolescentes o, peor aún, al libro The Rules. Pero definitivamente no soy una chica de reglas. Rechazo el juego, me niego a suscribir la ley de no antes de la tercera cita y creo que las mujeres son dueñas de su vida sexual al igual que los hombres. Aun así, el episodio de T. me dejó con la necesidad de un consejo sobre el tema, así que pregunté por ahí.
«Tener sexo demasiado pronto es el mayor error que veo que cometen las mujeres», dice Nina Atwood, una terapeuta con sede en Dallas que es la autora de Temptations of the Single Girl y la voz de la razón en singlescoach.com. «Siempre pregonamos la excepción: Una mujer se acuesta con un tipo en la primera cita, y acaban casados y todo es genial. Pero por cada uno de esos cuentos de hadas, he escuchado 150 historias de mujeres que han empezado por ese camino y no han terminado en la relación amorosa que querían».
Preguntarse si estás teniendo sexo demasiado pronto, se apresura a señalar Atwood, no significa catapultarse a los días en que las mujeres no tenían derecho a ser tan libre, verdadera, loca y profundamente sexuales como los hombres. «Se trata de «demasiado pronto» para tu propio bienestar y felicidad», dice, «no de «demasiado pronto» a los ojos del mundo». La doctora Laura Berman, autora de Real Sex for Real Women (Sexo real para mujeres reales), también cree que esperar nos permite evitar lo que ella llama «metralla emocional», pero añade que «cada vez que pongas demasiado’ en tu vida sexual -demasiado, demasiado poco, demasiado pronto- no debería venir de un lugar de presión y expectativas».»
Así que bloquea lo que piensen los demás, y encuentra el momento sexual que mejor funcione para ti. Pero ya que estás en ello, ten en cuenta las siguientes cinco razones para aguantar un poco: Vienen de terapeutas, sexólogos y mujeres reales, y son extremadamente convincentes.
Porque tendrás mejor sexo
Christien, de 31 años, dice que después de esperar seis meses para acostarse con su novio, cerrar el trato fue «intenso -en el buen sentido». Decidió esperar, dice, porque «él mostraba un potencial de poder ir a alguna parte» y ella «podía establecer un vínculo con él, tanto para el romance como para la amistad.» Pero la espera no siempre ha sido lo suyo. A menudo se ha acostado con chicos de inmediato, y las experiencias han resultado ser poco satisfactorias porque «no había esa sensación de unión».
La unión tiene unos beneficios impresionantes, dice Laura Berman: «Las investigaciones muestran que el componente número uno de la satisfacción sexual de las mujeres no es el orgasmo; es la conexión con la persona con la que están». Cuanto más conectada te sientas, mejor será el sexo.
Para Christien, esta cercanía hace que el sexo sea increíble porque se permite ofrecer y disfrutar de una experiencia completa que incluye besos y sexo oral. «Me siento más sensual. No me preocupa el aspecto de mi cuerpo. Ya sé que él se siente realmente atraído por mí y me desea. Puedo estar relajada, divertida, incómoda, todo ello: mi yo más cómodo y sexy».
¿Y qué hay de esas mujeres que se ponen a trabajar enseguida porque el sexo forma parte de su proceso de valoración de la pareja? (El problema con esa lógica, dice el doctor Logan Levkoff, sexólogo y autor de Third Base Ain’t What It Used to Be, es que la primera vez no siempre es representativa de cómo será el sexo: «Puede mejorar a medida que la gente aprende sobre el cuerpo del otro y habla de sus necesidades».
Porque no confundirás la química con la compatibilidad
A veces conoces a un chico y el ambiente es tan caliente que sabes que el sexo también lo será. ¿Por qué no ir a por ello en ese momento? Porque el calor y las hormonas pueden confundirse con la verdadera afinidad, dice Atwood. Mirar al futuro y pensar: «Vale, esto es maravilloso, pero ¿dónde estaremos mañana o al día siguiente?»
Eso es pedir mucha autodisciplina, sin embargo, justo en el momento en que nuestro juicio puede verse afectado por potentes sustancias químicas cerebrales. La excitación sexual desencadena oleadas del neurotransmisor del bienestar, la dopamina, y de la hormona oxitocina, que estimula los sentimientos de apego y amor. Seguramente esta cascada química estaba en funcionamiento cuando T. y yo nos juntamos. ¿Cómo consigue una mujer en el umbral de la pasión poner la mente por encima del mojo?
La doctora Jennifer R. Berman, hermana de Laura y codirectora del Centro de Medicina Sexual Femenina de la UCLA, sugiere una técnica práctica para evitar decisiones impulsivas: «En medio de una situación potencialmente arriesgada, adquiere el hábito de preguntarte: «¿Me importa si este tipo no vuelve a llamarme?». Luego detente, piensa, elige y vuelve a pensar».
Porque lo harás por las razones correctas
¿Qué puede constituir una razón incorrecta para acostarse con alguien? Levkoff nombra algunas que escucha con frecuencia: para mantener su interés; para ser reconocida públicamente como «en una relación»; por costumbre; porque necesitas que un hombre (cualquier hombre) valide tu atractivo. Son motivos que no siempre admitimos, dice. Pero entender las razones más profundas por las que nos lanzamos a la cama demasiado pronto puede evitar finales infelices.
Aquí es donde se pone un poco psicoanalítico: puede que necesites rastrear tu historia sexual hasta el principio para averiguar qué es lo que impulsa tus decisiones. La mía empieza así: «Érase una vez, una chica que carecía de confianza en sí misma y buscaba la afirmación masculina, y a los 15 años perdió impulsivamente su virginidad con un chico al que acababa de conocer y cuyo nombre ya no puede recordar….». A pesar de haberme hecho mayor (y, presumiblemente, más sabia), no me he alejado mucho de ese guión. Mi primer encuentro puso en marcha un ciclo que minó mis necesidades de relación en evolución. Desde que dejé de ser una niña de 15 años que necesitaba el sexo para demostrar mi atractivo o para sentirme mejor conmigo misma, mi patrón ya no era terriblemente satisfactorio. «Muchas mujeres actúan basándose en lo que fueron y no en lo que son ahora», dice la asesora y coach de vida de Nueva Jersey, Jeree Wade. Para quienes, como yo, se beneficiarían de reemplazar un guión anticuado de la vida sexual, Wade aconseja retrasar la gratificación, una práctica que, según ella, es el sello distintivo de «tomar decisiones sexuales que son buenas para ti». Cuanto más esperes, más información podrás reunir sobre una nueva relación -cómo te sientes realmente con él, cómo se siente él contigo- y menos probable será que vuelvas a representar por reflejo un escenario pasado.
Porque el sexo es la gran cosa que crees que no es
Estamos hablando de una actividad que a veces puede tener consecuencias irreversibles: una ETS, un hijo, un drama que cambia la vida (traición, órdenes de alejamiento, etc.). «El sexo es una cosa muy pesada a la que todo el mundo hace lo posible por quitarle importancia», dice Dorothy Robinson, coautora del morboso libro Dating Makes You Want to Die. Pero, advierte, la pesadez puede alcanzarte para cuando te despiertes a la mañana siguiente.
Para Lynn, de 31 años, el sexo de la segunda cita llevó a una tercera (y algo más). Pronto se enamoró del chico, pero resultó que él no estaba exactamente en la misma página. Cuando él se mudó a Texas sin apenas despedirse, una confundida Lynn se preguntó «¿Y nosotros qué?» y se sintió abandonada. «Fue como si los últimos meses fueran un gran malentendido», dice. «Para él, nuestra relación era del tipo desechable; para mí era de las que se conservan.»
Atwood dice que es un patrón que ve en muchas parejas. Cuando nos precipitamos en la cama, observa, es más probable que nos encontremos deseando al hombre más o menos de lo que él nos desea. En cualquier caso, nos desequilibramos en lugar de estar en esa zona de confort de la relación en la que ambas partes se desean más o menos de la misma manera y en el mismo grado. Cuanto más esperes, dice Atwood, más clara será tu sensación de dónde estás con él, lo que te ayudará a decidir qué quieres hacer a continuación. Oye, puede que te lances al sexo de todas formas, pero ambos sabréis mejor en qué lío os estáis metiendo.
Porque el sexo inmediato puede hacerte sentir poderosa, pero también puede convertirte en un desastre necesitado
Catherine, de 29 años, suele pensar mucho en el cociente de material de marido de un chico antes de acostarse con él. Pero unos meses después de separarse de su novio de tres años, decidió tomarse un descanso de las relaciones serias. «Conocí a un hombre, estaba bueno y me lancé a por él», dice. Y aunque no empezó con grandes expectativas, una vez que tuvieron sexo, de repente quiso más: «Ni siquiera me gustaba tanto, pero quería gustarle tanto».
El verdadero empoderamiento sexual, cree Levkoff, «consiste en saber quién eres y saber qué necesitas para sentirte satisfecha emocional y físicamente». Y a veces, para algunas mujeres, eso puede significar tomar la difícil decisión de decir: «Necesito tener intimidad antes de tener sexo».
Si, después de leer esto, te quedas pensando: «¡Uh-oh, ya lo hemos hecho demasiado pronto! ¿He echado a perder cualquier posibilidad de una conexión duradera?» Nina Atwood tiene un excelente consejo para volver a hacer las cosas y trazar un camino menos cargado sexualmente: La próxima vez que te llame y quiera que quedemos, sugiérele que salgamos a cenar o a tomar un café, en un lugar en el que la ropa tenga que quedarse puesta. Empieza diciéndole que estás muy interesada en él y que quieres ver a dónde puede llegar esto, pero que cometiste el error de tener sexo demasiado pronto.
«Abre un diálogo, diciendo algo como: «No vas a herir mis sentimientos si no sientes lo mismo, pero quiero ver si tenemos potencial de pareja», aconseja Atwood. «No tienes que dejar de acostarte con él, pero tienes que averiguar a qué atenerte». Para quien piense que este guión parece pesado para la cháchara de la mañana, Atwood ofrece una respuesta aleccionadora: «Me parece irónico que la gente prefiera tener sexo a discutir las ramificaciones del mismo».
«Retrasa la gratificación» y «Detente, piensa, elige, piénsalo de nuevo»: los consejos de los expertos sugieren esta línea de fondo: Esperar. No para siempre. Quizás sólo una cita o incluso un minuto más, hasta que estés segura de que este chico y esta situación tienen sentido para ti. Porque a veces saber lo que quieres es tan bueno como el sexo, o incluso mejor.
Penny Wrenn es una periodista independiente que vive en Nueva York.