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Índice de ejemplos de pasividad-agresividad

La mayoría de nosotros somos pasivo-agresivos (PA) en ocasiones. Aunque gran parte de la literatura sobre comunicación nos dice que debemos ser directos y asertivos, siempre he dicho a mis clientes que hay un momento y un lugar para diferentes estilos de comunicación. Por ejemplo, si has llevado tu coche a un taller varias veces por el mismo problema y quieren cobrarte por arreglarlo de nuevo, ser verbalmente agresivo podría cumplir tu objetivo. O, si te enfrentas a una persona irracionalmente enfadada, una respuesta pasiva de autoprotección de alejarse puede ser lo mejor.

Siempre he enseñado que el estilo de comunicación que elijas debe basarse en el resultado que quieras. Por ejemplo, con el mecánico puede que no te importe tu relación a largo plazo; sólo quieres que te arreglen el coche, así que una postura agresiva puede funcionar. Pero la agresividad no es una buena opción en una relación que te importa.

Lo mismo ocurre con la comunicación en AP. Generalmente no es una buena opción para las relaciones que son importantes para ti. Fíjate que me refiero a «elección». La mayoría de las personas actúan sin pensar. Tienen patrones de comportamiento de larga duración y puede que ni siquiera sean conscientes de su propio comportamiento de AP. Pero es una elección continuar involucrándose en estos patrones de comportamiento.

Aunque la mayoría de las personas reconocen fácilmente que no les gusta estar en el extremo receptor del comportamiento de AP porque es muy frustrante y desagradable, muchas personas son lentas para etiquetar su propio comportamiento de AP. En su lugar, suelen justificar sus acciones centrándose completamente en el comportamiento de la otra persona. Sin embargo, a veces, cuando las personas leen sobre el comportamiento de AP de los demás, comienzan a reconocer su propio comportamiento.

Si los problemas de comunicación están interfiriendo en sus relaciones, podría ser una buena idea examinar si usted tiene un comportamiento de AP. Al reconocer cuando es PA puede cambiar su patrón y desarrollar mejores relaciones. Lo siguiente puede ayudarle a examinar más a fondo su comportamiento y crear un plan para cambiar. Muchos comportamientos de AP son involuntarios, pero aún así son perjudiciales para la relación. Otros comportamientos de AP pueden estar deliberadamente calculados para herir a la otra persona.

Los que son AP y quieren cambiar suelen ser AP no intencionados. En otras palabras, no intentan causar problemas a los demás de forma maliciosa y/o no se preocupan por cómo perjudican a los demás. A veces incluso pueden tener buenas intenciones, como no querer herir los sentimientos de alguien o causar un problema. Pero en lugar de comunicarse directamente con los problemas, se involucran en el comportamiento de AP. Así que lo siguiente se centra principalmente en el tipo no intencional de la pasivo-agresividad.

¿Cuál es el propósito de la conducta pasivo-agresiva no intencional?

Por lo general, la conducta pasivo-agresiva no intencional es autoprotectora de alguna manera o es una conducta aprendida. Este comportamiento pasivo-agresivo puede ocurrir por varias razones:

1) Patrones de comunicación aprendidos. A menos que busquemos deliberadamente nuevos métodos de comunicación, tendemos a utilizar los que aprendimos cuando éramos niños. Así que si alguien crece en una familia en la que el comportamiento de AP es el principal método de comunicación es probable que utilice el mismo método. Es posible que no hayan aprendido la comunicación directa y que carezcan de habilidades para resolver problemas. Cuando se enfrentan a posibles situaciones de conflicto recurren a la conducta de AP porque es lo único que conocen.

2) Miedo al rechazo. Algunas personas temen que si son directas, la otra persona pueda rechazar su petición o incluso rechazarlas. Por ello, el comportamiento de AP permite a la persona negar la responsabilidad si se le confronta, tal vez incluso echando la culpa a la otra persona: «No quise decir eso, lo entendiste mal»

3) Miedo a la ira. Algunas personas tienen miedo a la ira. Algunas pueden tener miedo de la ira de los demás porque han sido heridas en el pasado. Otros pueden tener miedo de su propia ira porque no quieren herir a los demás. De cualquier manera resulta en la evasión mediante el uso de la conducta PA en lugar de expresar directamente la ira.

Tipos de comportamiento pasivo-agresivo no intencionado

El sello distintivo del comportamiento PA es la comunicación de la ira de forma indirecta o pasiva. Cuando la ira no se expresa directamente, es difícil resolver los problemas. La expresión indirecta de la ira significa que el receptor puede captar las señales de comportamiento no verbales que indican que hay un problema, pero si intenta abordarlo se ve bloqueado por los siguientes tipos de comportamiento. La persona de la AP puede ser una combinación de estos tipos, pero normalmente tiene un estilo preferido.

1) Tipo silencioso. En lugar de responder cuando alguien le confronta, permanece en silencio. Las personas que guardan silencio cuando se enfadan suelen intentar evitar el conflicto. Sin embargo, su silencio indica que existe un problema. Este comportamiento hace que la otra persona se frustre y se enfade cuando intenta resolver el problema.

2) Tipo insinuante. Este tipo suelta indirectas si están enfadados o quieren algo. Si la otra persona no recibe sus indirectas, pone mala cara o se enfada. Las indirectas pueden parecer obvias para la persona que las hace, pero no son un método claro de comunicación. El problema surge cuando la persona cree que sus indirectas son perfectamente comprensibles. A menudo he tenido clientes que decían que habían dicho claramente a su cónyuge lo que querían, pero cuando les pedía la redacción exacta lo clasificaba como una indirecta. Ciertamente no es justo para la otra persona cuando se insinúa pero se piensa que se está comunicando claramente porque entonces la tendencia es creer que la otra persona le está ignorando deliberadamente.

3) Tipo negador. Este tipo niega los sentimientos de ira mientras da un portazo u otros comportamientos no verbales que demuestran ira. Sin embargo, cuando alguien le acusa de estar enfadado o molesto, lo niega: «No pasa nada». Gran parte de la comunicación son las expresiones faciales y otros comportamientos no verbales. Así que puede ser muy frustrante para la otra persona que niegues tu evidente enfado. Una vez más, impide la resolución del problema.

4) Tipo complaciente. Cuando se enfada, este tipo ignora sus propias necesidades y trata de complacer a los demás. Sin embargo, las personas que son complacientes suelen resentirse cuando los demás no se centran en sus necesidades: «Siempre estoy atendiendo a los demás. ¿Cómo es que nunca recibo nada a cambio?». La respuesta a esta pregunta suele ser que los demás no son conscientes de las necesidades o del enfado del agradador porque éste no comparte esa información.

5) Tipo de evasión. En lugar de abordar un problema o tratar con una persona difícil, este tipo finge que no hay ningún problema. Aunque este tipo es similar al tipo negador, una diferencia importante es que el tipo negador muestra un comportamiento que indica enfado, mientras que el tipo evasor no da ninguna indicación de enfado. De hecho, los temas pueden evitarse tan completamente que el evitador ni siquiera sabe el grado de enfado que siente.

6) Tipo sarcástico. El sarcasmo es otro tipo de negación. Este tipo da a conocer sus sentimientos a través del sarcasmo pero lo niega si alguien lo toma en serio. El sarcasmo es otra forma de evitar una expresión directa de las emociones y de asumir la responsabilidad de esos sentimientos.

7) Tipo ansioso. Algunas personas con ansiedad quieren que los demás se comporten de determinadas maneras debido a su propia ansiedad, pero en lugar de ser directos utilizan la comunicación indirecta, como la culpabilización, para controlarlos.

8) Tipo acusador. En lugar de decir cuando están enojados o no quieren hacer algo este tipo acusa a la otra persona indirectamente y con un tono: «Me encargaré de ello como siempre»

9) Tipo amable. Este tipo quiere controlar las decisiones de los demás sin parecer que controla. Por ejemplo, una mujer que está frustrada porque su marido no se ocupa de su salud le pregunta con dulzura: «Cariño, ¿estás segura de que eso es lo mejor para ti? ¿Lo has pensado bien?». Si se les confronta es probable que nieguen el control e indiquen que sólo están preocupados.

Estas son algunas de las formas involuntarias en que las personas pueden ser AP. Como ves, la mayoría se deben a que las personas tienen ciertos deseos pero en lugar de expresarlos directamente, utilizan la comunicación indirecta.

Las descripciones anteriores no son para diagnosticar a otra persona sino para entenderte a ti mismo. El problema de diagnosticar a otra persona es que no siempre sabemos cuál es su intención de fondo. Y el comportamiento PA siempre tiene que ver con la intención: es la expresión indirecta de la ira. Así que, por ejemplo, el hecho de que alguien procrastine y le cause frustración, no significa que esté tratando de causarle frustración de forma pasiva-agresiva; podría estar simplemente procrastinando. En otras palabras, no es el efecto sobre el receptor lo que determina el comportamiento pasivo-agresivo, es la intención del comportamiento lo que lo determina.

¿Cómo puedes cambiar?

1) Elección. En primer lugar, reconozca que el comportamiento de AP es su elección. El hecho de que siempre te hayas comportado así no significa que tengas que seguir haciéndolo. Observando tu comunicación y las consecuencias puedes determinar si el comportamiento PA está involucrado. Si el comportamiento PA está causando problemas o un deterioro de sus relaciones, puede elegir aprender un método de comunicación más directo.

2) Aprender habilidades de comunicación. Principalmente, usted quiere aprender a comunicarse directamente cuando está enojado, frustrado, resentido y necesita resolver un problema interpersonal. Hay muchas oportunidades para aprender estas habilidades, incluyendo libros, seminarios/clases, o incluso terapia individual. Excel At Life ofrece algunos artículos sobre la resolución de conflictos que pueden ayudarle a empezar.

3) Practique. Determine algunas situaciones en las que suele ser AP. Luego, utilizando lo que ha aprendido sobre la comunicación, desarrolle algunas formas de actuar que sean más directas y asertivas. Incluso puede escribir ejemplos de respuestas para que sea más probable que las recuerde. Lo más fácil es empezar con situaciones que ocurren con frecuencia porque puedes prepararte de antemano y practicar (en tu cabeza o frente a un espejo) antes de que ocurran. Al practicar las situaciones comunes, estará más preparado para las menos comunes.

4) Hágalo saber a los demás. Diga a sus amigos cercanos y a su familia que reconoce que puede ser PA y que está intentando trabajar en ello. Sin embargo, es un patrón de comportamiento fuerte y usted no siempre es consciente de ello. Ellos pueden ayudar haciéndole saber amablemente cuando su comportamiento es hiriente. Este paso puede ser particularmente difícil porque a las personas de AP no les gusta que les digan cuando están hiriendo a alguien. Sin embargo, es importante para su recuperación de este comportamiento que se responsabilice de él.

5) ¡No se rinda! Cambiar el comportamiento requiere un esfuerzo. Uno de los aspectos más difíciles es que otras personas pueden seguir respondiendo a usted como si estuviera siendo PA. Por ejemplo, si una persona sarcástica está tratando de ser genuina, todavía puede ser acusada de ser sarcástica. O, si una persona controladora está expresando un sentimiento sin una expectativa de tratar de controlar, esa expresión todavía puede ser vista por otros como intentos de control. Reconozca que incluso cuando se esfuerza puede pasar un tiempo antes de ver los resultados de la mejora de las relaciones.