«Él trazó la línea y dijo que nuestro matrimonio nunca iba a cambiar», dijo Carolyn Baber. «Sentí que merecía ser feliz. No quería un matrimonio insatisfactorio. No creía que hubiera esperanza»
Así que a los 36 años, con dos hijas adolescentes y una exitosa carrera como ejecutiva de marketing en una emisora de radio, Baber solicitó el divorcio. Pidió a su marido, por el que ya no sentía amor, que se fuera de su casa. Esperaba encontrar una relación más satisfactoria con otra persona.
Baber era lo que la terapeuta matrimonial Michele Weiner Davis llama una «esposa fugitiva». Davis, que reside en Illinois, utiliza la frase para describir a las mujeres que abandonan sus matrimonios insatisfactorios con maridos emocionalmente ineptos y difíciles de alcanzar. Tomó prestado el término del periodista Paul Akers, que lo acuñó en un artículo de la revista de 1996 en el que exploraba por qué un mayor número de mujeres solicita el divorcio en comparación con los hombres. (Según las estadísticas gubernamentales de 1988, escribió Akers, el 65% de todos los divorcios fueron solicitados por mujeres con hijos). De hecho, las mujeres han presentado la mayoría de los divorcios desde la década de 1950, dijo Andrew Cherlin, sociólogo de la Universidad Johns Hopkins.
«Cuando se trata de contratar realmente a un abogado y decir: ‘He terminado’, las mujeres, la mayoría de las veces, son las que se dan por vencidas», dijo Weiner-Davis, autora del nuevo libro «The Divorce Remedy» (El remedio del divorcio) y del exitoso libro de 1992 «Divorce Busting.»
Pero las mujeres no suelen abandonar hasta que creen haberlo intentado todo. «En los primeros años de la relación, las mujeres son las principales encargadas de la relación», dijo Weiner-Davis, cuyo sitio web https://www.divorcebusting.comtiene tableros de mensajes dedicados a las esposas que se van y a los maridos que se van.
Cuando el tanque de gasolina emocional se lee vacío, dijo Weiner-Davis, una esposa suele perseguir a su marido para obtener más tiempo y cercanía. Él escucha las peticiones de cercanía (o de acudir a un terapeuta) como quejas persistentes, algunas de las cuales son quejas o críticas, dijo. Cuanto más persigue la mujer a su marido en busca de conexión emocional, añadió, más lo aleja inadvertidamente.
La dinámica de persecución/retirada es uno de los patrones de relación más corrosivos, independientemente de qué género haga qué, dijo Susan L. Blumberg, una psicóloga clínica con sede en Denver que coescribió el bestseller del año 2000 «Fighting for Your Marriage.»
En una encuesta telefónica nacional realizada en 1996 a 1.000 parejas, los investigadores de la Universidad de Denver descubrieron que el 46% de las parejas afirmaban que el marido se retraía más; el 26%, que la mujer se retraía más; el 17%, que ambos se retraían en función de los problemas, y el 15% de las parejas decían que ambos se enfrentaban siempre al problema.
«Lo más significativo es que las parejas que dijeron que nunca se retiraban tenían más felicidad, compromiso, amistad y diversión que las demás», dijo Blumberg. «Retirarse -ya sea el hombre o la mujer- es destructivo. La gente no entiende realmente la importancia de la intimidad en el panorama general». En el síndrome de la esposa fugitiva, el abandono se reduce a la falta de intimidad y a la sensación de que no hay nada que les espere en la relación».
Una vez que la esposa fugitiva se topa con el muro y pierde la esperanza, dijo Weiner-Davis, comienza a desarrollar su «estrategia de salida».»
«Para muchas mujeres es ‘voy a dejar mi matrimonio cuando mi hijo menor se gradúe en el instituto’, o ‘cuando vuelva a estudiar’ o ‘cuando conozca a otro chico'», dijo Weiner-Davis. Suelen pasar años mientras ella urde un plan, durante los cuales deja de intentar salvar el matrimonio o conectar con su marido, dijo.
«Desde la perspectiva del marido, ninguna noticia es buena. … En resumen, ella deja de quejarse, por lo que él asume que todo está bien», dijo Weiner-Davis. «Hasta que ella dice: ‘Quiero el divorcio'»
En ese momento, dijo Weiner-Davis, los maridos suelen responder: «No tenía ni idea de que fueras infeliz. ¿Por qué no me lo dijiste?». Esto pone el último clavo en el ataúd matrimonial, dijo, porque la esposa se siente incrédula y enfurecida porque sus expresiones de insatisfacción han caído en saco roto durante tantos años.
Mirando hacia atrás, Daniel Baber dijo que escuchó las declaraciones de infelicidad de su esposa, pero no creyó que la situación fuera lo suficientemente grave como para que ella quisiera irse. Además, dijo, como era licenciado en psicología, creía saber todo lo que le diría un terapeuta. Cuando su mujer le anunció que quería divorciarse, se sintió sorprendido, asustado y desolado.
«Mi percepción era que los problemas que teníamos eran los que habíamos tenido durante 16 años, pero no pensé que fuera algo por lo que ella quisiera divorciarse de mí», dijo Baber, propietario de un concesionario de coches en Huntley, Illinois. Es como esa frase de la canción de Paul Simon:
Las mujeres que son esposas fugitivas se sienten justificadas al marcharse porque piensan que lo han intentado todo, pero en realidad sólo han dicho todo, dijo Weiner-Davis. Las mujeres son verbales; los hombres responden más a la acción que a las palabras. La verdadera tragedia del escenario de la esposa fugitiva es que cuando ella solicita el divorcio, cuando por fin ha hecho algo, él se siente movido a actuar, dijo Weiner-Davis.
«Es entonces cuando la mayoría de los maridos que valoran el matrimonio están dispuestos a hacer cualquier cosa para evitar que sus esposas se vayan», dijo Weiner-Davis. «Recurren a la terapia, compran libros de autoayuda y hacen talleres matrimoniales»
De repente, los papeles se invierten. Los maridos se convierten en los perseguidores; las esposas, en las perseguidas.
Para algunas esposas fugitivas, que han pasado años atrincheradas en sus sentimientos heridos, es demasiado tarde.
«‘¿Por qué ahora? Es demasiado tarde’, dirán las esposas», dijo Weiner-Davis. Algunas mujeres no creen que los cambios vayan a durar. Otras mujeres tienen fe en que la transformación de su marido en el Sr. Sensibilidad es algo más que una situación.
Weiner-Davis no es partidaria de que las mujeres soliciten el divorcio para que sus maridos se levanten y tomen nota. Más bien, su esperanza es que las mujeres encuentren formas constructivas de hacer que sus maridos sean más receptivos. «En mis seminarios sobre el divorcio digo: ‘Nunca he conocido a un hombre que, cuando su mujer le da la lata, quiera pasar más tiempo con ella'», dice Weiner-Davis.
Las investigaciones demuestran que la mejor manera de modificar el comportamiento de alguien es el refuerzo positivo. «Píllalos en el acto de hacer las cosas bien y trae la fanfarria», dijo. «Un clásico es la mujer que dice: ‘Necesito más ayuda en la cocina’ cuando él lava los platos. En lugar de decir: ‘Gracias’, dice: ‘¿Por qué no limpias la encimera?»‘
Rara es la mujer que ha solicitado el divorcio y que le da otra oportunidad a su marido. En ese momento, la esposa fugitiva se ha ido emocional y físicamente. La única manera de que un marido pueda volver a su corazón es si ella le da otra oportunidad y le perdona. Carolyn Baber era precisamente una mujer así. Daniel Baber empezó a ver a un terapeuta matrimonial cuando le entregaron los papeles del divorcio. Más tarde, la pareja vio al terapeuta juntos. Tras una separación de dos meses, volvieron a reunirse; los papeles del divorcio seguían sin firmarse.
«Me di cuenta de que no puedo controlar a otras personas, pero sí puedo controlarme a mí mismo», dijo Daniel Baber, que afirmó que se dio cuenta de que culpaba a su mujer de las imperfecciones de su vida y del matrimonio. «Encontré a cualquier otra persona fuera de mí para culparla. Fue una revelación. Ahora, en lugar de ser crítico, puedo apreciar a mi mujer y a mi familia. Ambos hemos sido capaces de reconocer los patrones de comportamiento que eran destructivos para nuestro matrimonio y tener todo el afecto y el amor sin la basura».