Sabías que en algún momento llegaría, ahora, de repente, tu hijo es un adolescente, y todo en ti es molesto o embarazoso: la camisa que llevas, la forma de caminar, las preguntas que haces, los regalos que compras, el ritmo con el que untas el queso crema en tu panecillo. El chico no soporta estar cerca de ti. Sí, este niño. El mismo niño encantador que una vez saltaba a tus brazos cada vez que lo recogías del preescolar, al que llamabas tu sombra porque nunca se separaba de tu lado. ¿Qué ha pasado?
La adolescencia pasó, y por muy frustrante y doloroso que pueda ser para ti como padre, el hecho de que tu hijo sea «alérgico» a ti es saludable. De verdad. Asher Brauner, un terapeuta familiar de Santa Cruz, California, que ha trabajado con adolescentes durante años, me dice que los adolescentes tienen un «mandato interno de individuación», o como diría Kelly Clarkson, de ruptura. Esto, por supuesto, es una gran hazaña. El niño ha confiado en ti durante muchos años (les has limpiado el culo y pelado las uvas, por el amor de Dios). Cuando de repente intentan imponer su independencia, las cosas se complican.
El consejo de Brauner para los padres: No lo empeores.
En su práctica, ha visto a los padres empeorar las cosas. «Sabemos cómo puede ir», dice. «El niño grita un poco. El padre grita mucho. El niño dice: ‘No me gusta esto’. El padre dice: ‘Bueno, estás castigado’. Y entonces el niño dice ‘Vete a la mierda’. Y ahora, ¿dónde estamos?»
Los adolescentes, añade, «no vienen del espacio». Siguen siendo ellos mismos, sólo que más emotivos, dramáticos y a veces de muy mal humor. «Son seres humanos», dice. «Quieren que se les respete y necesitan que se les escuche. No son diferentes de usted y de mí o de cualquier otra persona en cuanto a querer ser comprendidos».
Compartió algunas maneras en que los padres pueden apoyar a su adolescente a través de esta fase difícil y salir vivos del otro lado.
Empezar mucho, mucho antes de que se conviertan en adolescentes
Brauner cree que los padres que empiezan a enseñar conceptos básicos como «No seas grosero» cuando su hijo es un adolescente ya han perdido la mitad de la batalla. Ese trabajo debe comenzar mucho antes, dice. Hay que sentar las bases alrededor de los tres años y reforzarlas a menudo: «Los jóvenes pasan por una gran lucha para identificar su poder en dos momentos: cuando son niños pequeños y cuando son adolescentes», dice. «Cuando son niños pequeños, es una buena idea dejar claro que quieres decir lo que dices y que dices lo que quieres decir, de una manera cariñosa y firme, para que se construya la confianza». Si haces esto, dice, cuando los niños crezcan, tendrán una comprensión básica de tus expectativas.
Pone este ejemplo: «Puedes decir: ‘No puedes beber alcohol. No estoy enfadado contigo. No me molesta la posibilidad de que pienses en hacer tal cosa, pero simplemente no está bien’. Cuando le dices ‘no está bien’ a un niño de 14 años y llevas 10 años diciéndoselo y ellos están acostumbrados, puede que les moleste un poco, pero a estas alturas ya asumen que ‘mis padres tienen buenas intenciones'»
No te lo tomes como algo personal
Los padres suelen ser el problema más que sus hijos adolescentes, dice Brauner. Reaccionan de forma exagerada cuando sus hijos adolescentes se enfadan o ponen los ojos en blanco. Se lo toman como algo personal, pensando que no te he criado para que actúes así. «Los padres que se toman cada pequeña provocación como algo personal están indicando a sus hijos adolescentes que son tan poderosos que cada uno de sus movimientos puede destruir el día de sus padres», dice Brauner. «Ese es un mensaje insensato». Cuando el mundo de los adolescentes se vuelve incierto, buscan seguridad poniendo a prueba a sus padres. Cuando arremeten, les están preguntando implícitamente: «¿Puedo seguir confiando en que eres fuerte?». La forma de decir «sí», dice Brauner, es no dejar que te alteren.
Y sí, eso es difícil. Brauner dice que debes reunir todas las herramientas que hayas utilizado para calmarte durante situaciones de lucha o huida. Corrige cualquier comportamiento que sea intolerable (puedes decirles «eres libre de estar frustrado pero no puedes hablar de forma grosera»), y haz que se cumplan las reglas que has establecido. Pero no te comprometas si tú mismo estás echando humo. Dile a tu hijo que necesitas un minuto. Ve a dar un paseo. Échate agua a la cara. Prepárate un té. «Tu monólogo interno tiene que ser: ‘Voy a ser el tranquilo porque parece que mi hijo no puede hacer eso ahora mismo'», dice Brauner.
Aumenta tu sistema de apoyo
Está lejos de ser perfecto, pero se ha convertido en una especie de tribu integrada para los padres de bebés y niños pequeños. Si lo buscas (e incluso si no lo buscas), todo el mundo está dispuesto a darte consejos. Hay un apoyo ilimitado si te preguntas cómo calmar a un bebé al que le están saliendo los dientes o cómo ayudar a un niño pequeño con terrores nocturnos.
Sin embargo, cuando tus hijos se convierten en adolescentes, la tribu «se disipa», dice Brauner. Depende de usted reforzar su sistema de apoyo durante lo que puede ser un momento de aislamiento único. Brauner explica: «En todas las comunidades en las que he estado, hay clases para padres adolescentes a las que nadie va. Cómo apoyar a tu hijo adolescente’. Cómo ser un padre positivo para tu hijo». Las escuelas suelen ofrecerlas. Pero los padres se sienten como, ‘He salido de esta época difícil de 10 años. ¿Puedo tomarme un descanso? ¿De verdad tengo que ir a más talleres?». La respuesta es no, no tienes que hacerlo, pero podrías considerarlo. El mero hecho de sentarse en una sala con otras personas que están pasando por lo mismo y poder decir: «Esto es muy duro» puede ser terapéutico. Puede ser el desahogo que necesita.
También querrá pasar mucho tiempo con su pareja y sus amigos y con cualquiera que pueda asegurarle que sí, que su camiseta está estupenda aunque su adolescente jure que es lo más feo que ha visto nunca. Intente ver esta fase de la vida de su hijo adolescente como algo bueno para ambos: la separación le permite volver a ser su propia persona y encontrar pasiones e intereses más allá de su papel como padre.
Continúe estando físicamente allí
Es importante ser una presencia no ansiosa cerca de su hijo adolescente, incluso si sólo está sentado en silencio. Todos los días, Brauner les decía a sus dos adolescentes: «Me pregunto cómo ha ido la escuela hoy. Estoy disponible para hablar si queréis». Ellos solían responder con un «Eh» o «Ahora no», y eso estaba completamente bien. Él decía: «Vale, bueno, trabajaré en mi crucigrama» y se quedaba sentado en el salón con ellos.
«La idea es: ‘No te estoy presionando para que compartas tu vida. Pero tampoco te estoy abandonando'». Los estudios demuestran que pasar tiempo con sus padres es importante para el bienestar de los adolescentes, aunque ese tiempo no siempre esté lleno de una conexión profunda. Brauner sabía que pasar tiempo con sus hijos de forma regular «con calma y confianza» llevaría a uno de ellos a decir: «¿Adivina qué? Hoy he sacado una buena nota» o «Mi amigo ha roto conmigo».
«Compartirán sus vidas si se sienten cómodos en casa», dice.
Aproveche otras oportunidades fugaces para conectar: por ejemplo, hablar con sus hijos adolescentes en posición paralela cuando no hay presión para establecer contacto visual puede ayudar a disolver cualquier ansiedad. «Hacer amistad con los adolescentes es un poco como hacer amistad con un tigre de Bengala», dice Brauner. «Te acercas lentamente y sabes dónde están las salidas».
Sí, esta fase pasará
Después de que los adolescentes sientan que se han establecido más como individuos (un proceso que no tiene una línea de tiempo definitiva, por desgracia), vuelven a calentar a sus padres. Sus cerebros evolucionan y aprenden a regular mejor sus emociones. Todo empieza a ser menos intenso. Y la famosa cita de Mark Twain sobre la adolescencia suena a verdad: «Cuando era un chico de 14 años, mi padre era tan ignorante que apenas podía soportar tener al viejo cerca. Pero cuando llegué a los 21, me asombré de lo mucho que el viejo había aprendido en siete años».
Brauner dice: «Algunos de los momentos más maravillosos e íntimos que he vivido fueron con adolescentes. Son seres humanos. Tienen amor. Son cariñosos. No son entidades hostiles a las que haya que temer. Son encantadores y tienen un enorme entusiasmo por el mundo». Todo esto puede ser difícil de ver, pero sigue buscando. Un día, si tienen sus propios adolescentes, te llamarán para preguntarte: «Dios mío, ¿alguna vez fui así?»
Esta historia fue publicada originalmente en 2018 y actualizada con nueva información el 25/2/2020.
.