”Minulla oli todella mukavaa Alexin kanssa, mutta se kalpeni sen rinnalla, mitä tunsin Steven kanssa. Älkää käsittäkö väärin, Alex oli huomaavainen, ystävällinen minulle, antelias ja hyvä rakastaja. Maailma ei vain pysähtynyt minulle niin kuin Steven kanssa.” Ellen sanoi.
Vastasin: ”Ymmärrän. Steve oli ensirakkautesi.”
Ellenin silmät sulkeutuivat hänen pyörtyessään. ”Hän oli elämäni rakkaus.”
”Ensirakkaus tuntuu aina siltä. Se on maagista, ja se johtuu siitä, että rakkaus oli silloin täydessä kukassa.” Sanoin.
Hän oli samaa mieltä: ”Joo, olin hulluna rakastunut silloin.”
”Ja silloin oli?” Kysyin.
Hän vastasi nopeasti. ”Kaksikymmentä vuotta sitten.” Irvistellen hän sanoi: ”Tiedän, tiedän. Olen jo kertonut sinulle, kuinka kurja olin viimeiset kahdeksan vuotta. Steve oli kontrolloiva, ajattelematon, työnarkomaani, ja minä tunsin itseni yksinäiseksi, masentuneeksi ja kärsin kauheista selkä- ja päänsäryistä.”
Palautin kysymyksen: ”Entä nyt, kun olet lopettanut suhteen, miltä sinusta tuntuu?”
Surullisena Ellen huomautti: ”Edelleen yksinäinen, hieman masentunut, mutta ei selkä- eikä päänsärkyjä.”
”Erosi oli siis terveydellesi ihan hyväksi.” Sanoin.”
Hän mietti huomautustani ja sanoi sitten: ”Siltä vaikuttaa, joten miksi en pääse yli menneisyydestä, siis niistä hyvistä asioista. Haluan niin kovasti rakastua uudelleen.”
tarjosin. ”Olet monella tapaa onnekas. Jotkut ihmiset pitävät kiinni pahoista asioista, ja aivot lukkiutuvat traumaan niin, että eteenpäin siirtyminen ja uudelleen rakastuminen on äärimmäisen vaikeaa. Sinun tapauksessasi eteenpäin siirtymisen vaikeus on siinä, että aivosi ovat lukkiutuneet siihen rakkauteen, joka sinulla oli. Ja se johtuu siitä, että rakkaus on niin vahva liikkeellepaneva voima meissä kaikissa. Meidät on todellakin johdotettu rakkauteen, olemme syntyneet sitoutumaan, yhdistymään, kiinnittymään, osittain siksi, että rakkaus on välttämätöntä lajimme selviytymiselle.”
”Aivoni ovat yksisuuntaiset, ja usein unohdan tuskan, loukkaantumisen, pettymykset, riidat, katkeruuden, masennuksen ja pidän kiinni alusta, unelmastamme, joka meillä oli.” Ellen selitti.”
Totesin: ”Aivosi siis katkaisevat yhteyden negatiiviseen.”
”Aivan kuin olisin työntänyt negatiiviset asiat aivojeni takaosaan.” Ellen oli samaa mieltä.
”Mutta se on siellä.” Tarjosin mahdollisuutta hyvien ja huonojen kokemusten integrointiin
”Pelkään, että jos tuon sen etualalle, tunnen itseni taas kauheaksi”, hän sanoi.”
Tein tulkinnan. ”Työnnät trauman taka-alalle suojellaksesi itseäsi. Sinua tosiaan loukattiin syvästi ja jollain tasolla saatat pelätä juuri sitä, mitä eniten haluat ─ rakastua uudelleen.”
”Sanot, että minulla on ristiriitaisia tunteita rakkautta kohtaan.” Hän ymmärsi sen.
Sanoin sitten hänelle: ”Näyttää siltä, että sinulla on keskeneräisiä asioita. Ehkä voisimme käydä läpi joitakin tuskallisia vuorovaikutustilanteita, jotka olet työntänyt taka-alalle, ja tuoda ne etualalle täällä terapiassa, jossa se on turvallista. Freud sanoi, että piilossa olevaa kuvaa vastaan ei voi taistella.”
Tässä oli sitten hyvä osa ongelmaa. Ellenin, kuten monen meistä, on vaikea päästä eteenpäin pitkäaikaisen parisuhteen eron jälkeen. Monet meistä jäävät kiinni vanhaan hullun hulluun rakkauteen senkin jälkeen, kun se on hiipunut, heikentynyt tai jopa myrkyllinen. Riippumatta siitä, kuinka pahoinpitelevä, laiminlyövä tai uskoton kumppanimme on ollut, jotkut meistä pitävät kiinni unelmasta, joka meillä oli yhteisen elämän luomisesta.
Uudelleen rakastuminen vie aikaa. Ennen kuin voit luoda yhteyden uuteen ihmiseen, sinun on löydettävä uudelleen yhteys itseesi. Ota aluksi selvää vahvuuksistasi. Ala esimerkiksi arvostaa kypsyyttäsi ja elämänkokemustasi sen sijaan, että kaipaat nuoruutta ja naiiviutta. Se, että olet kokenut rakkautta ja menetyksiä, rikastuttaa sinua niin, että olet paremmin kosketuksissa siihen, kuka olet, mitä tarvitset ja toivot ja mitä kaikkea sinulla on tarjottavana uudelle rakkauskumppanille.
Jotta voisit todella hyväksyä koko itsesi, on tietysti olemassa puutteita, jotka sinun on kohdattava. Jos esimerkiksi olit liian tarvitseva, liian takertuva, liian vaativa, liian riippuvainen kumppanistasi, saatat haluta löytää uusia väyliä sitoutumiselle, jotta voit tuntea itsesi sisäisesti täytetyksi ja itsenäisemmäksi ja riippumattomammaksi. Uppoudu tyydyttävään toimintaan, olipa se sitten perheeseen liittyvää, työtä, harrastuksia tai tukevia ystäviä.
Relationships Essential Reads
Tällöin taas saatat pelätä läheisyyttä ja etääntyä kumppanistasi. Jos näin on, olisi viisasta tutkia aivoihin juuttuneita vanhoja traumoja, jotta voit muokata niitä ja siirtyä eteenpäin.
Lisäämällä oivallusta ja itsehyväksyntää sinulla on valmiudet luoda uudelleen yhteys itseesi syvällä tasolla. Vasta sitten voit hyväksyä jonkun toisen ja liittyä siihen syvällä tasolla. Ja se on osa sitä, mistä uudelleen rakastumisessa on kyse.
Sähköposti: [email protected]: www.drfranpraver.com
Sosiaalinen verkosto: www.facebook.com
Ammatillinen verkosto: www.linkedin.com