”Jag hade en riktigt trevlig tid med Alex, men den bleknade i jämförelse med hur jag kände för Steve. Missförstå mig inte, Alex var omtänksam, snäll mot mig, generös och en bra älskare. Det är bara det att världen inte stannade för mig som den gjorde med Steve.” Ellen sa.
Jag svarade: ”Jag förstår. Steve var din första kärlek.”
Ellens ögon stängdes när hon svimmade. ”Han var mitt livs kärlek.”
”Den första kärleken verkar alltid så. Den är magisk och det beror på att kärleken stod i full blom då.” Jag sa.
Hon höll med: ”Ja, jag var galet förälskad då.”
”Och då var?” Jag frågade.
Hon svarade snabbt. ”För tjugo år sedan.” Hon grimaserade och sa: ”Jag vet, jag vet. Jag har redan berättat för dig hur olycklig jag var de senaste åtta åren. Steve var kontrollerande, hänsynslös, arbetsnarkoman, och jag kände mig ensam, deprimerad, med fruktansvärda ryggsmärtor och huvudvärk.”
Jag återkom med ”Och nu när du har avslutat förhållandet, hur mår du då?”
Sorgsfullt anmärkte Ellen: ”Fortfarande ensam, lite deprimerad, men inga ryggsmärtor eller huvudvärk.”
”Så er separation var ganska bra för din hälsa.”
Hon funderade över min anmärkning och sade sedan: ”Det verkar så, så varför kan jag inte komma över det förflutna, det som är bra? Jag vill så gärna bli kär igen.”
Jag erbjöd mig. ”På många sätt är du lyckligt lottad. En del människor håller fast vid de dåliga sakerna, och hjärnan låser sig i traumat så att det är ytterst svårt att gå vidare och bli förälskad igen. I ditt fall är svårigheten att gå vidare att din hjärna har låst fast sig vid den kärlek du hade. Och det beror på att kärleken är en så stark drivkraft i oss alla. Faktum är att vi är kopplade till kärlek, födda för att knyta band, förbinda oss, knyta an, delvis för att kärleken är nödvändig för vår arts överlevnad.”
”Min hjärna är enkelspårig och många gånger glömmer jag smärtan, såret, besvikelserna, bråken, förbittringen, depressionen och håller fast vid början, drömmen som vi hade”. Ellen förklarade.
Jag sa: ”Så din hjärna kopplar bort det negativa.”
”Det är som om jag skjuter det negativa till baksidan av min hjärna.” Ellen instämde.
”Men det finns där.” Jag höll fram möjligheten att integrera goda och dåliga erfarenheter
”Jag är rädd att om jag tar upp det i förgrunden kommer jag att känna mig hemsk igen”, sa hon.
Jag gjorde en tolkning. ”Man skjuter traumat i bakgrunden för att skydda sig själv. Faktum är att du blev djupt sårad och på en viss nivå kanske du är rädd för just det du önskar dig mest ─ att bli kär igen.”
”Du säger att jag har blandade känslor när det gäller kärlek”. Hon förstod det.
Jag sa sedan till henne: ”Det verkar som om det finns några oavslutade affärer. Kanske kan vi gå igenom några av de smärtsamma interaktioner som du har skjutit i bakgrunden och ta upp dem i förgrunden här i terapin där det är säkert. Freud sa att man inte kan slåss mot en avbild som gömmer sig.”
Det här var alltså en god del av problemet. Ellen, liksom många av oss, har svårt att gå vidare efter separationen av ett långvarigt förhållande. Många av oss håller fast vid den gamla galna galna kärleken även efter att den har bleknat, försämrats eller till och med blivit giftig. Oavsett hur missbrukande, försumlig eller otrogen vår partner har varit, håller en del av oss fast vid den dröm vi hade om att skapa ett liv tillsammans.
Att bli kär igen tar tid. Innan du kan knyta an till en ny person måste du återknyta till dig själv. Till att börja med bör du inventera dina styrkor. Börja till exempel värdera din mognad och livserfarenhet i stället för att längta efter ungdom och naivitet. Att du har upplevt kärlek och förlust berikar dig så att du är mer i kontakt med vem du är, vad du behöver och önskar och allt du har att erbjuda en ny kärlekspartner.
För att du verkligen ska kunna acceptera hela dig finns det förstås dina brister som du måste möta. Om du till exempel var för behövande, för klängig, för krävande, för beroende av din partner, kanske du vill hitta nya vägar för engagemang så att du kan känna dig uppfylld internt och mer självständig och oberoende. Fördjupa dig i tillfredsställande aktiviteter, oavsett om de är familjerelaterade, arbete, hobbyer eller stödjande vänner.
Relationer Essential Reads
Då kan du återigen vara rädd för intimitet och distansera dig från din partner. Om så är fallet vore det klokt att undersöka det gamla trauma som sitter fast i din hjärna så att du kan ändra det och gå vidare.
Med större insikt och självacceptans kommer du att vara redo att återknyta kontakten med dig själv på en djup nivå. Först då kan du acceptera och ansluta dig till någon annan på en djup nivå. Och det är en del av vad det handlar om att bli kär igen.
Email: [email protected]: www.drfranpraver.com
Socialt nätverk: www.facebook.com
Professionellt nätverk: www.linkedin.com
.