“Jeg havde en rigtig god tid med Alex, men det blegnede i forhold til, hvordan jeg havde det med Steve. Misforstå mig ikke, Alex var betænksom, venlig mod mig, gavmild og en god elsker. Det er bare det, at verden ikke stoppede for mig, som den gjorde med Steve.” sagde Ellen.

Jeg svarede: “Det forstår jeg godt. Steve var din første kærlighed.”

Ellens øjne lukkede sig, mens hun faldt i svime. “Han var mit livs kærlighed.”

artiklen fortsætter efter annoncen

“Den første kærlighed virker altid sådan. Den er magisk, og det er fordi, kærligheden stod i fuldt flor dengang.” Jeg sagde.

Hun var enig: “Ja, jeg var vild forelsket dengang.”

“Og dengang var?” spurgte jeg.

Hun svarede hurtigt. “For tyve år siden.” Hun grimasserede og sagde: “Jeg ved det, jeg ved det. Jeg har allerede fortalt dig, hvor elendig jeg var i de sidste otte år. Steve var kontrollerende, hensynsløs, arbejdsnarkoman, og jeg følte mig ensom, deprimeret og havde forfærdelige rygsmerter og hovedpine.”

Jeg kom tilbage med “Og nu, hvor du har afsluttet forholdet, hvordan har du det så?”

Sørgmodigt bemærkede Ellen: “Stadig ensom, lidt deprimeret, men ingen rygsmerter eller hovedpine.”

“Så jeres separation var ret god for dit helbred.” Jeg sagde.

Hun tænkte over min bemærkning og sagde så: “Det ser sådan ud, så hvorfor kan jeg ikke komme over fortiden, de gode ting, der er? Jeg har så meget lyst til at blive forelsket igen.”

Jeg tilbød. “På mange måder er du heldig. Nogle mennesker holder fast i de dårlige ting, og hjernen bliver låst fast i traumet, så det er overordentlig svært at komme videre og blive forelsket igen. I dit tilfælde er det vanskelige ved at komme videre, at din hjerne har låst sig fast i den kærlighed, du havde. Og det er fordi kærligheden er en så stærk drivkraft i os alle sammen. Ja, vi er faktisk skabt til kærlighed, født til at knytte bånd, forbinde os, knytte os til hinanden, til dels fordi kærlighed er afgørende for vores arts overlevelse.”

artiklen fortsætter efter annoncen

“Min hjerne er ensporet, og meget af tiden glemmer jeg smerten, såret, skuffelserne, kampene, bitterheden, depressionen og holder fast i begyndelsen, den drøm, vi havde.” Ellen forklarede.

Jeg sagde: “Så din hjerne afbryder forbindelsen til det negative.”

“Det er som om, jeg skubber det negative til bagerst i min hjerne.” Ellen var enig.

“Men det er der.” Jeg fremførte muligheden for integration af gode og dårlige erfaringer

“Jeg er bange for, at hvis jeg bringer det frem i forgrunden, vil jeg få det forfærdeligt igen,” sagde hun.

Jeg lavede en fortolkning. “Du skubber traumaet i baggrunden for at beskytte dig selv. Du blev faktisk såret dybt, og på et eller andet plan frygter du måske netop det, du ønsker dig allermest ─ at blive forelsket igen.”
“Du siger altså, at jeg har blandede følelser med hensyn til kærlighed.” Hun forstod det.

Jeg sagde så til hende: “Det ser ud til, at der er nogle uafsluttede sager. Måske kunne vi gennemgå nogle af de smertefulde interaktioner, som du har skubbet i baggrunden, og bringe dem frem i forgrunden her i terapien, hvor det er sikkert. Freud sagde, at man ikke kan bekæmpe en afbildning i skjul.”

Det var så en god del af problemet. Ellen har, som mange af os, svært ved at komme videre efter separationen af et langvarigt forhold. Mange af os bliver klistret fast til den gamle vanvittige skøre kærlighed, selv efter at den er falmet, forringet eller endog blevet giftig. Uanset hvor misbrugende, forsømmende eller utro vores partnere har været, holder nogle af os fast i den drøm, vi havde om at skabe et liv sammen.

artiklen fortsætter efter annoncen

Det tager tid at forelske sig igen. Før du kan forbinde dig med en ny person, skal du genforbinde dig med dig selv. Til at begynde med skal du gøre status over dine styrker. Begynd for eksempel at værdsætte din modenhed og livserfaring i stedet for at længes efter ungdom og naivitet. At du har oplevet kærlighed og tab beriger dig, så du er mere i kontakt med, hvem du er, hvad du har brug for og ønsker, og alt det, du har at tilbyde en ny kærlighedspartner.

Så er der selvfølgelig, for at du virkelig kan acceptere hele dig selv, dine mangler, som du må se i øjnene. Hvis du f.eks. var for trængende, for klæbende, for krævende, for afhængig af din partner, vil du måske ønske at finde nye veje til engagement, så du kan føle dig opfyldt internt og mere selvstændig og uafhængig. Fordyb dig i tilfredsstillende aktiviteter, hvad enten det er familierelateret, arbejde, hobbyer eller støttende venner.

Relationer Essential Reads

Så kan du igen frygte intimitet og distancere dig fra din partner. Hvis det er tilfældet, vil det være klogt at undersøge det gamle traume, der sidder fast i din hjerne, så du kan ændre det og komme videre.

Med større indsigt og selvaccept vil du være klar til at genoptage forbindelsen med dig selv på et dybt plan. Først da kan du acceptere og forbinde dig med en anden person på et dybt niveau. Og det er en del af det, det handler om at blive forelsket igen.

artiklen fortsætter efter annoncen

E-mail: [email protected]: www.drfranpraver.com
Socialt netværk: www.facebook.com
Professionelt netværk: www.linkedin.com

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.