Kesken…
Vuosien mittaan aloin järjestää matkoja, järjestää tapahtumia, päättää mitä tehdään ja milloin. Ajan myötä harrastimme vähemmän melontaa ja merimelontaa, ja pyöräilimme yhdessä tai kävelimme/vaelsimme. Lopulta tapasimme brunssilla ja juttelimme.
Olisin halunnut jutella kerran kuussa tai parin kuukauden välein. Mutta hän halusi tavata joka viikko, paitsi jos hän ei voinut hyvin tai jotain tuli eteen.
Lopun lähestyessä…
Yritin keksiä tekosyitä, että näkisin häntä harvemmin, mutta en osannut sanoa, miten sanoa, että suhteemme oli muuttunut, enkä nauttinut siitä. Hän on minua vanhempi, hänellä on terveysongelmia ja hän kamppailee masennuksen kanssa.”
Vaikka se ei näytä siltä, kamppailen masennuksen ja ahdistuksen kanssa, mutta en usein puhu siitä. Suoraan sanottuna olen kyllästynyt puhumaan siitä. Ja siitä hän halusi puhua, siitä, kuinka kurja hän oli, kuinka kamalaa hänen elämänsä oli.
Tein virheen yrittäessäni piristää häntä tai keksiä ratkaisuja, mutta sitä hän ei halunnut. Mutta en vain pystynyt kuuntelemaan sitä, kuten hyvän ystävän kuuluisi.
Jo jonkin aikaa poikaystäväni syyllisti minuakin. Mietin, miten voin luopua parhaasta ystävästäni, kun hänellä ei tuntunut olevan ketään muuta. Ja joka tarvitsi minua niin paljon.
Yritin siis edelleen kuunnella häntä, yritin olla kannustava ystävä. Mutta tulin yhä vihaisemmaksi ja turhautuneemmaksi, ja tietysti tunsin syyllisyyttä ja suorastaan pahaa oloa.
Tiesin, että hän piti siitä, miten asiat olivat, eikä halunnut, että ystävyytemme muuttuisi.
Kirjoitin hänelle sähköpostia ja sanoin, että minun piti viettää enemmän aikaa poikaystäväni kanssa, koska hän oli sairas. Se oli totta, mutta se huononsi suhdettamme. Poikaystävälläni oli vakavia terveysongelmia. Hänellä oli uskomattomia kipuja, mutta hän ei valittanut siitä.
Tässä oli joku, jolla oli kaikki syyt valittaa, masentua, olla järkyttynyt. Hän kyllä suuttui ja turhautui, mitä odotin. Mutta se ei kestänyt kauaa.
Huono loppu…
En nähnyt parasta ystävääni muutamaan viikkoon, ja se oli sellainen helpotus. Vietin enemmän aikaa poikaystäväni kanssa, kävelin enemmän, joogasin, voin paremmin. Enkä halunnut palata takaisin viikoittaisiin surullisiin/masentuneisiin ”keskusteluihimme”. Tunsin itseni syylliseksi, vihaiseksi ja surulliseksi.
Silloin lähetin toisen sähköpostin, jossa sanoin, etten halunnut nähdä häntä ollenkaan. Hän lähetti takaisin sähköpostia ja halusi nähdä minut ja puhua asiasta, tai soittaa minulle ja puhua asiasta. Mutta minä olin pelkuri. Pelkäsin, että murtuisin ja näkisin hänet, puhuisin hänelle ja antautuisin syyllisyydelle ja palaisin entiseen.
Olisinpa ollut vahvempi ja olisin voinut nähdä hänet, puhua hänen kanssaan ja olla kunnon ystävä ja käsitellä tätä asiaa aikuisen tavoin. Mutta en luottanut itseeni.
Hän halusi tietää, mikä hitto minua vaivaa, ja hänellä oli täysi oikeus kysyä. Joten kerroin hänelle, sähköpostitse. Hän vastasi sähköpostitse ja kertoi minulle olevansa loukkaantunut ja vihainen, minkä ymmärsin. Hän oli sitä mieltä, että minulla oli enemmän tukea kuin hänellä ja että se ei ollut reilua. Eikä se ollut.
Ja hän toivoi, että olisin vain puhunut hänen kanssaan tästä ja antanut meille mahdollisuuden selvittää asian. Niin minäkin toivon. Toivon, että voisin aikuistua paljon enemmän ja olla parempi ystävä. Opettelen selvittämään erimielisyyksiä aikuisen tavoin, jos en pian, niin sitten myöhemmin, ja olemaan se ystävä, joka toivoisin olleeni.