La mijloc…
De-a lungul anilor, am început să organizez excursii, să pun la cale evenimente, să hotărăsc ce să fac și când. Cu timpul, am făcut mai puțin canotaj și caiac de mare și am mers împreună cu bicicleta sau pe jos/pe jos. În cele din urmă, ne întâlneam la brunch și vorbeam.
Am fi vrut să discutăm o dată pe lună, sau o dată la două luni. Dar ea a vrut să se întâlnească în fiecare săptămână, cu excepția cazului în care nu se simțea bine, sau dacă apărea ceva.
Pe la sfârșit…
Am încercat să găsesc scuze, să o văd mai rar, dar nu știam cum să-i spun că relația noastră se schimbase și că nu-mi plăcea. Ea este mai în vârstă decât mine, are unele probleme de sănătate și se luptă cu depresia.
Chiar dacă nu pare așa, mă lupt cu depresia și anxietatea, dar nu vorbesc des despre asta. Sincer, am obosit să vorbesc despre asta. Și despre asta voia să vorbească, despre cât de nefericită era, despre cât de groaznică era viața ei.
Am făcut greșeala să încerc să o înveselesc sau să vin cu soluții, dar nu asta își dorea. Dar pur și simplu nu am putut să o ascult, așa cum ar trebui să facă un bun prieten.
Pentru o vreme, prietenul meu m-a culpabilizat și el. Mă întrebam cum puteam să renunț la cea mai bună prietenă a mea, când ea nu părea să aibă pe nimeni altcineva. Și care avea atât de multă nevoie de mine.
Așa că am încercat să continui să o ascult, am încercat să fiu o prietenă care să o sprijine. Dar deveneam din ce în ce mai furioasă și frustrată și, bineînțeles, mă simțeam vinovată și de-a dreptul rea.
Știam că îi plăcea cum stăteau lucrurile și nu dorea ca prietenia noastră să se schimbe.
I-am scris un e-mail și i-am spus că trebuie să petrec mai mult timp cu prietenul meu, deoarece era bolnav. Era adevărat, dar a înrăutățit relația noastră. Prietenul meu se confrunta cu probleme grave de sănătate. Avea dureri incredibile, dar nu se plângea de asta.
Aici era cineva care avea toate motivele să se plângă, să fie deprimat, să fie supărat. S-a enervat și a devenit frustrat, ceea ce mă așteptam. Dar nu a durat mult timp.
Un sfârșit prost…
Nu mi-am văzut cel mai bun prieten timp de câteva săptămâni și a fost o mare ușurare. Am avut mai mult timp cu prietenul meu, m-am plimbat mai mult, am făcut yoga, m-am simțit mai bine. Și nu am vrut să mă întorc la „discuțiile” noastre săptămânale triste/deprimate. Mă simțeam vinovată, furioasă și tristă.
Așa că am trimis un alt e-mail, spunând că nu mai vreau să o văd, deloc. Ea mi-a răspuns prin e-mail și a vrut să mă vadă și să vorbim despre asta, sau să mă sune și să vorbim despre asta. Dar eu am fost un laș. Mi-era teamă că o să cedez, să o văd, să vorbesc cu ea și să cedez în fața sentimentului de vinovăție și să mă întorc la cum era înainte.
Îmi doresc să fi fost mai puternic și să o fi văzut, să fi vorbit cu ea, să fi fost un prieten decent și să fi rezolvat asta ca un adult. Dar nu am avut încredere în mine.
A vrut să știe ce naiba era în neregulă cu mine, ceea ce avea tot dreptul să întrebe. Așa că i-am spus, prin e-mail. Iar ea mi-a răspuns prin e-mail și mi-a spus că era rănită și furioasă, ceea ce am înțeles. Și a crezut că eu aveam mai mult sprijin decât ea și că nu era corect. Și nu a fost.
Și ea și-ar fi dorit ca eu să fi vorbit cu ea despre asta, și să ne fi dat o șansă să rezolvăm asta. Și eu îmi doresc la fel. Sper să mă pot maturiza mult mai mult și să fiu o prietenă mai bună. Să învăț cum să rezolv divergențele ca un adult, dacă nu în scurt timp, atunci mai târziu, și să fiu prietenul care mi-aș fi dorit să fiu.