Közben…
Az évek során elkezdtem szervezni az utazásokat, összeállítani az eseményeket, eldönteni, mit és mikor csináljunk. Idővel kevesebb kenuzást és tengeri kajakozást csináltunk, és együtt bicikliztünk, vagy gyalogoltunk/túráztunk. Végül találkoztunk egy villásreggelin és beszélgettünk.
Azt szerettem volna, ha havonta egyszer, vagy néhány havonta beszélgetünk. De ő minden héten találkozni akart, kivéve, ha nem érezte jól magát, vagy valami közbejött.
vége felé…
Próbáltam kifogásokat keresni, kevesebbet találkozni vele, de nem tudtam, hogyan mondjam, hogy megváltozott a kapcsolatunk, és nem élveztem. Ő idősebb nálam, van néhány egészségügyi problémája, és depresszióval küzd.
Még ha nem is tűnik úgy, de depresszióval és szorongással küzdök, de nem gyakran beszélek róla. Őszintén szólva már belefáradtam, hogy beszéljek róla. És ő pont erről akart beszélni, hogy milyen szerencsétlen, milyen szörnyű az élete.
Elkövettem azt a hibát, hogy megpróbáltam felvidítani vagy megoldásokkal előállni, de ő nem ezt akarta. De egyszerűen nem tudtam meghallgatni, ahogy egy jó barátnak kellene.
Egy ideig a barátom is bűntudatot keltett bennem. Azon tűnődtem, hogy hogyan mondhatok le a legjobb barátomról, amikor úgy tűnt, hogy nincs senki más. És akinek olyan nagy szüksége volt rám.
Szóval megpróbáltam továbbra is meghallgatni őt, próbáltam támogató barát lenni. De egyre dühösebb lettem, és egyre frusztráltabb, és persze bűntudatom volt, és egyenesen gonosznak éreztem magam.
Tudtam, hogy tetszik neki, ahogy a dolgok állnak, és nem akarja, hogy a barátságunk megváltozzon.
Írtam neki egy e-mailt, és azt mondtam, hogy több időt kell töltenem a barátommal, mert beteg. Ez igaz volt, de ez csak rontott a kapcsolatunkon. A barátom komoly egészségügyi problémákkal küzdött. Hihetetlenül nagy fájdalmai voltak, de nem panaszkodott emiatt.
Itt volt valaki, akinek minden oka megvolt arra, hogy panaszkodjon, depressziós legyen, ideges legyen. Dühös és frusztrált lett, amire számítottam is. De ez nem tartott sokáig.
Egy rossz vég…
Néhány hétig nem láttam a legjobb barátomat, és ez olyan megkönnyebbülés volt. Több időt töltöttem a barátommal, többet sétáltam, jógáztam, jobban éreztem magam. És nem akartam visszatérni a heti szomorú/depressziós “beszélgetéseinkhez”. Bűnösnek, dühösnek és szomorúnak éreztem magam.
Ezért küldtem egy újabb e-mailt, amelyben közöltem, hogy egyáltalán nem akarom látni őt. Visszaküldött egy e-mailt, és azt akarta, hogy találkozzunk és beszéljünk róla, vagy hívjon fel és beszéljünk róla. De én gyáva voltam. Féltem, hogy összeomlok, és meglátogatom, beszélek vele, és engedek a bűntudatnak, és visszamegyek a régi kerékvágásba.
Bárcsak erősebb lettem volna, és láthattam volna, beszélhettem volna vele, és tisztességes barát lehettem volna, és felnőttként kezelhettem volna ezt a dolgot. De nem bíztam magamban.
Meg akarta tudni, hogy mi a fene bajom van, amihez minden joga megvolt, hogy megkérdezze. Szóval elmondtam neki, e-mailben. Ő pedig visszaküldött egy e-mailt, és tudatta velem, hogy megbántódott és dühös, amit megértettem. És úgy gondolta, hogy nekem több támogatásom van, mint neki, és hogy ez nem igazságos. És nem is volt az.
És azt kívánta, bárcsak beszélhettem volna vele erről, és adtam volna egy esélyt, hogy ezt megoldjuk. Én is ezt szeretném. Remélem, hogy sokkal jobban fel tudok nőni, és jobb barát leszek. Megtanulom, hogyan kell felnőttként megoldani a nézeteltéréseket, ha nem is hamarosan, de később, és olyan barát lehetek, amilyen szerettem volna lenni.