In mezzo…
Nel corso degli anni, ho iniziato a organizzare i viaggi, a impostare gli eventi, a decidere cosa fare e quando. Con il tempo, abbiamo fatto meno canoa e sea-kayak, e siamo andati in bicicletta insieme, o abbiamo camminato/camminato. Infine, ci siamo incontrati per un brunch e abbiamo parlato.
Mi sarebbe piaciuto chiacchierare una volta al mese, o ogni due mesi. Ma lei voleva incontrarsi ogni settimana, a meno che non si sentisse male, o ci fosse qualcosa da fare.
Per la fine…
Ho cercato di trovare delle scuse, vederla meno, ma non sapevo come dire che il nostro rapporto era cambiato, e non mi piaceva. Lei è più grande di me, ha qualche problema di salute e lotta con la depressione.
Anche se non sembra, io lotto con la depressione e l’ansia, ma non ne parlo spesso. Francamente, sono stanco di parlarne. Ed è di questo che lei voleva parlare, di quanto fosse infelice, di quanto fosse terribile la sua vita.
Ho fatto l’errore di cercare di tirarla su di morale o di trovare soluzioni, ma non era questo che voleva. Ma non riuscivo proprio ad ascoltarla, come dovrebbe fare una buona amica.
Per un po’, anche il mio ragazzo mi ha fatto venire i sensi di colpa. Mi chiedevo come potevo rinunciare alla mia migliore amica quando lei non sembrava avere nessun altro. E che aveva così tanto bisogno di me.
Così ho cercato di continuare ad ascoltarla, ho cercato di essere un’amica solidale. Ma ero sempre più arrabbiata, e frustrata, e naturalmente, mi sentivo colpevole e completamente cattiva.
Sapevo che le piaceva il modo in cui stavano le cose e non volevo che la nostra amicizia cambiasse.
Le scrissi una mail dicendole che avevo bisogno di passare più tempo con il mio ragazzo, perché era malato. Era vero, ma ha peggiorato il nostro rapporto. Il mio ragazzo stava affrontando seri problemi di salute. Aveva dolori incredibili ma non se ne lamentava.
Era qualcuno che aveva tutte le ragioni per lamentarsi, deprimersi, essere arrabbiato. Si è arrabbiato e frustrato, cosa che mi aspettavo. Ma non durò a lungo.
Una brutta fine…
Non vidi la mia migliore amica per alcune settimane, e fu un tale sollievo. Ho avuto più tempo con il mio ragazzo, ho camminato di più, ho fatto yoga, mi sono sentita meglio. E non volevo tornare alle nostre “chiacchierate” settimanali tristi/depresse. Mi sentivo colpevole, arrabbiata e triste.
Così ho mandato un’altra email, dicendo che non volevo vederla, affatto. Lei mi ha risposto via e-mail e voleva vedermi e parlarne, o chiamarmi e parlarne. Ma io ero un codardo. Avevo paura di crollare e vederla, parlarle, e cedere al senso di colpa, e tornare a come era prima.
Vorrei essere stato più forte e aver potuto vederla, parlare con lei, ed essere un amico decente, e affrontare la cosa come un adulto. Ma non mi fidavo di me stesso.
Voleva sapere cosa diavolo c’era di sbagliato in me, cosa che aveva tutto il diritto di chiedere. Così gliel’ho detto, via e-mail. E lei mi ha risposto via e-mail, facendomi sapere che era ferita e arrabbiata, cosa che ho capito. E pensava che io avessi più supporto di lei, e che non era giusto. E non lo era.
E avrebbe voluto che ne avessi parlato con lei, e che le avessi dato la possibilità di risolvere la cosa. Lo desidero anch’io. Spero di poter crescere ancora molto, e di essere un’amica migliore. Imparare a risolvere le differenze come un adulto, se non a breve, allora più tardi, ed essere l’amico che avrei voluto essere.